Чудо  - Рациональность - Наука - Духовность
Если вам понравился сайт, то поделитесь со своими друзьями этой информацией в социальных сетях, просто нажав на кнопку вашей сети.
 
 

Клуб Исследователь - главная страница

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ - это путь исследователя, постигающего тайны мироздания

Библиотека

Библиотека "ИССЛЕДОВАТЕЛЬ"

ГлавнаяБиблиотека "ИССЛЕДОВАТЕЛЬ"

Джон Грей – Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

            С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

            ВВЕДЕНИЕ

            Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанны­ми. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходи­лось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помо­гая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

            Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навес­тить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожден­ной.

            А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

            — Я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это напле­вать!

            — Что же ты не позвонила мне? — возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

            — Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

            Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изме­нила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

            А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

            Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

            — Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

            Я остановился — вернее, замедлил шаг.

            —Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

            Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

            — Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожа­луйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

            Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призна­лась она.

            Именно в эту минуту мне начало открываться истин­ное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраива­лась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

            В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ниче­го не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе дей­ствительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

            Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила при­косновение руки любимого человека, чтобы тебя обня­ли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

            Прежде в моих отношениях с женщинами я в труд­ные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться — просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяже­лым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

            Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разо­браться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

            Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делить­ся своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи — без пре­увеличения — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие пе­ремены в своих взаимоотношениях с партнерами.

            И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фото­графии счастливых пар и их детей вместе с письма­ми, исполненными благодарности за спасение их бра­ка. Их любовь сохраняла их брак до поры до време­ни, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противополож­ного пола.

            Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между пола­ми. Сьюзен сказала тогда: «Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди».

            Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нор­мальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое пони­мание как мужчин, так и женщин.

            Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разво­де, они намеревались теперь быть вместе до последне­го дня своей жизни. Джим говорил: «Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга».

            Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любя­щими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

            Почти все соглашаются, что мужчины и женщи­ны — существа весьма различные; однако большинст­во людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односто­ронностью и, к сожалению, способствуют лишь усиле­нию взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличают­ся друг от друга.

            Для того чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и лич­ного достоинства, взаимного доверия и личной от­ветственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. В результате опроса более чем 25 тысяч участников моих семинаров по взаимоотношениям полов мне удалось прийти к совершенно определен­ным и конкретным выводам относительно упомянутых различий. По мере их изучения вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недоверия, вставшая меж­ду вами, будет постепенно рушиться, пока не исчез­нет совсем.

            Откройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все большая пот­ребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. А обладая этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сер­дечных, искренних отношений с представителем проти­воположного пола.

            Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опро­шенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы пойма­ете себя на том, что киваете головой и бормочете: «Да, да, это все точно про меня», значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изме­нить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

            Настоящая книга разъясняет новую стратегию, на­правленную на то, чтобы снять напряженность в отно­шениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому — признание того факта, что мужчины и жен­щины — создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близ­кими, а в итоге — счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе. Кто сказал, что жизнь в браке — это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возника­ют только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

            А поскольку это случается часто, то многие в кон­це концов приходят к полному разочарованию. Они любят своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напряженный момент, не знают, что сде­лать, чтобы разрядить обстановку. Поняв и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношения с пред­ставителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. Вы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. Читая эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложиться вза­имоотношения между людьми, никогда не заглядывав­шими в нее?

            Данная книга — нечто вроде учебного пособия по семейным отношениям для людей, живущих в 90-е годы. Она показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действи­тельность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины — словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различ­ном воспитании.

            Это более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношениях с представителем противоположно­го пола. Благодаря ему мы можем не допускать возни­кновения недоразумений или быстро разрешать их. Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Нужно только помнить, что ваш партнер — существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. Тогда вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этих различий пользу и удовольствие вмес­то того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера «под себя».

            А самое главное—с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникаю­щих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, ко­торые по праву смогли бы называться любовью.

            Истинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. Многочисленные примеры просто и четко выразят то, что вы всегда знали интуитивно. Такая оценка поможет вам оставать­ся самим собой и не терять собственного «я» в ваших взаимоотношениях с партнером, независимо от его пола.

            Знакомясь с тем, о чем я говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

            — Это точно про меня, я именно такой! Вы что, наблюдали за мной? Теперь у меня нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

            А женщины зачастую говорят:

            — Наконец-то мой муж прислушивается ко мне. Мне больше не приходится бороться за то, чтобы он оценил меня по достоинству. Когда вы разъясняете, в чем мы отличаемся друг от друга, мой муж понимает. Спасибо вам!

            Такие вот горячие отзывы мне приходилось слы­шать от тысяч людей, открывших для себя, что мужчи­ны являются выходцами с Марса, а женщины — с Вене­ры. Эта новая программа по установлению взаимопо­нимания с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломляющие, но и долгосрочные.

            Разумеется, путь к созданию по-настоящему любо­вных отношений не всегда бывает гладким. Без про­блем никогда не обходится. Однако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждения, так и поводом для еще большего сближения, укрепления любви и доверия, проявления заботы. То, что изложено в этой книге, — вовсе не патентованное средство для мгновенного уничтожения всех проблем. Ее цель - помочь вам обрести новый взгляд на вещи, новый подход, благодаря которому сами ваши отношения послужат вам поддержкой и опо­рой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Это новое знание — инструмент, посредст­вом которого вы обретете ту любовь, которой заслужи­ваете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

            В настоящей книге я делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин. Вероятно, одни из моих комментариев покажутся вам более верными, другие — менее... в конце концов, каждый из нас, чело­веческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жиз­ненный опыт. Иногда на моих семинарах люди призна­ются, что в приводимых мною примерах они узнают себя, но, так сказать, наоборот: мужчина — в женщине, женщина — в мужчине. Иначе говоря, им оказывается ближе и понятнее образ мышления и действия лица противоположного пола. Я называю это «поменяться ролями».

            Если вы обнаружите, что нечто подобное происхо­дит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов для беспокойства: с вами все в порядке. Я предлагаю вам поступать следующим образом: если, читая то или иное место данной книги, вы не уловите ничего об­щего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуациями, то либо не обращайте на это внимания (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже заглянуть внутрь себя. Немало мужчин отрекаются от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми для любви, нежности и заботы о другом человеке. Точно так же многие женщины отказываются от определен­ных качеств и проявлений, свойственных их полу, за­рабатывая на жизнь каким-либо родом деятельности, требующим мужской хватки. Если с вами произошло то же самое, то, пользуясь советами и рекомендаци­ями, приведенными в этой книге, вы сумеете не толь­ко внести больше страсти в ваши отношения с парт­нером, но и добиться — чем дальше, тем больше — равновесия между вашими мужскими и женскими ка­чествами.

            В данной книге я не задаюсь целью выяснить, поче­му мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Это сложный вопрос, ответов на который великое мно­жество: тут и биологические различия, и влияние роди­телей, и воспитание, и очередность рождения, и воз­действия культурного порядка — то есть влияние об­щества, среды, исторических условий. (Эти факторы глубоко исследуются в другой моей книге — «Мужчины, женщины и их взаимоотношения. Как жить в мире с противоположным полом».)

            Хотя эффект от применения рекомендаций, заклю­ченных в настоящей книге, обычно бывает немедлен­ным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. Даже здоровые люди, не говоря уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрения, время от времени, в особо трудные мо­менты жизни, нуждаются в терапии и консультациях со специалистами по проблемам семьи и брака. Я твердо верю в действенность таких средств.

            Вместе с тем мне неоднократно приходилось слы­шать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. До­лжен, однако, заметить, что, по-моему, именно тера­пия, то есть работа по нормализации семейных отно­шений, как раз и создала почву для того, чтобы раз­работанные мною рекомендации принесли свои пло­ды.

            Если наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет занятий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. Именно такую картину предлагает данная книга. С другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, вре­мена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношениям между полами. Поэтому так необходимо научиться общаться и относиться друг к другу по-новому.

            Мысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажут­ся полезны буквально всем и каждому. Единственная жалоба, которую я слышу от участников моих семина­ров и читаю в получаемых мною письмах, это: «Почему никто не сказал мне об этом раньше?»

            Наполнить любовью свою жизнь никогда не позд­но. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отно­шениям с противоположным полом, то эта книга — для вас.

            Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков — больше. Наши дети заслужива­ют того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

            Джон Грей

            15 ноября 1991 года

            Милл-Валли, Калифорния

         ГЛАВА 1

            МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ-С ВЕНЕРЫ

            Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин — Венера. В один прекрасный день марсиа­не, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влю­бившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру.

            Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.

            Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаж­дались обществом друг друга, общением, тем, что мог­ли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях. Долгие годы про­жили они в любви и гармонии.

            Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказа­лось таково, что однажды утром, когда ничего не подо­зревавшие мужчины и женщины в очередной раз про­снулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобраз­ный — выборочный характер.

            Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продол­жают заниматься этим по сей день.

         РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...

            Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую исти­ну. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

            Мы ошибочно исходим из того, что если наш парт­нер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разоча­рование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера — вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разо­браться в наших различиях.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины дума­ют, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и жен­щины изначально отличаются друг от друга. В резуль­тате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.

            Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их — вот что требуется, чтобы отношения с противо­положным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины проис­ходят с Марса, а женщины — с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

         РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?

            Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами. Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное. Вот главнейшие различия, исследованием которых мы с вами займем­ся.

            В главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, явле­ния и обстоятельства, и попытаемся разобраться в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотноше­ниях с противоположным полом: мужчины обычно пред­лагают решение, недооценивая чувства, тогда как жен­щины принимаются давать советы, о которых, собствен­но, их никто не просил. Если мы постараемся принять во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совер­шают эти ошибки исключительно по неведению. Помня о существующих между нами различиях, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.

            В главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справляются со стрессами. В то время как марсиане в подобных ситуациях стремятся как бы отой­ти в сторону и молча обдумать беспокоящую их про­блему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. Вы узнаете, какой стратегии следует придерживаться во время конфликтов, чтобы добиться желаемых результатов.

            В главе четвертой мы побеседуем о способах моти­вации поведения представителей противоположного пола. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. Мы обсудим три важ­нейших шага, направленных на улучшение взаимоотно­шений, и разберемся в том, что мужчина и женщина должны научиться подавлять в себе: первые — то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые — то, что мешает им принимать ее.

            В главе пятой мы увидим, что мужчины и женщи­ны обычно не понимают друг друга потому, что они говорят на разных языках. В этой главе приводится небольшой марсианско-венерианский словарь, имею­щий целью помочь вам переводить с одного языка на другой выражения, которые наиболее часто истол­ковываются по-разному представителями противопо­ложных полов. Вы узнаете о том, что мужчины и жен­щины и говорят, и даже молчат по совершенно раз­личным причинам. Женщины научатся тому, как им сле­дует вести себя, когда мужчина погружается в молча­ние, а мужчины — как слушать и слышать, не испыты­вая разочарования.

            Глава шестая поведает вам о том, насколько раз­личны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все пре­грады, отделяющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколь­ко отдалиться. Женщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуациях, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулся к своей подруге, как возвращается на место оттянутая и отпущенная резинка. Они научатся также выбирать наиболее подходящий момент для какого-нибудь сокровенного разго­вора с мужчиной.

            В главе седьмой говорится о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообраз­ные колебания. Мужчины узнают, как правильно истол­ковывать эти зачастую внезапные перемены. А кроме того, научатся чувствовать, когда в них нуждаются боль­ше всего, чтобы оказать в это время необходимую поддержку, не считая, что приносят непосильную жер­тву.

            Из главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру. Мужчине в любви требу­ется прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забо­та, понимание и уважение. Вы узнаете о некоторых (конкретно — о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себя своего парт­нера.

            В главе девятой мы поговорим о том, как избегать ссор, причиняющих боль обоим. Мужчины узнают, что, становясь в позицию всегда правого, они могут просто убить всякое чувство в женщине. Женщины же обнару­жат, что слова и поступки, которые они — опять же по неведению — считают выражением их несогласия, за­частую воспринимаются мужчиной как выражение не­одобрения, заставляя его занять оборонительную по­зицию. Мы подробно проанализируем, как обычно про­текают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себя перед лицом подобной ситуации.

            Глава десятая посвящена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимания и люб­ви. Мужчины узнают, что для венерианок любой из этих знаков — независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, — одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогостоящего, солидного подар­ка, и не придают значения ежедневным маленьким «пустячкам», столь милым женскому сердцу. В этой главе приводится список 101 способа, которые помогут вам «набрать очки» в глазах любимой. Женщины же, в свою очередь, научатся направлять свою энергию в нужное русло, чтобы, давая мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себя.

            Глава одиннадцатая расскажет вам, как следует вести себя и общаться друг с другом в трудные моменты жизни. В ней говорится о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру понять, что чувствуете вы. Кроме того, вы узнаете, как в письме поделиться с ним своими переживаниями таким образом, чтобы он сумел понять, простить и еще больше полюбить вас.

            Прочтя главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. Вы узнаете, как фразы типа «Ты можешь?..» или «Не мог бы ты?..» заставляют мужчину немедленно ощетиниваться, и научитесь заменять их другими. Вы разберетесь, на какие рычаги следует на­жимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимания, и до какой степени дей­ственными оказываются краткость, прямота и точное слово.

            Из главы тринадцатой вы узнаете о четырех «време­нах года», свойственных любви. Реалистическое пред­ставление о них поможет вам преодолеть те проблемы и препятствия, без которых не обходится ни одна лю­бовь. У каждого из партнеров есть свое прошлое, кото­рое вполне способно повлиять на ваши отношения в настоящем. Поэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное пламя любви и не даю­щими ему угаснуть.

            В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.

         ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО

            Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избе­жать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназ­начено быть счастливыми, несмотря ни на что.

            Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и пове­дения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отче­та, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требователь­ными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.

            И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, лю­бовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и оби­ды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате — ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа.

            Мы начинаем терзаться вопросами:

            Как это произошло?

            Отчего это произошло?

            Почему это произошло именно с нами?

            Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы чело­вечества разрабатывали блестящие, сложнейшие фи­лософские и психологические модели. Однако все идет no -прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми.

            Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство — чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастать­ся полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувст­ва жалости к партнеру, кто-то — из чувства долга, кто-то — из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала.

Когда мужчина и женщина помнят о существу­ющих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим раз­личиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пыш­ным цветом.

            Понимание различий (возможно, не всегда лежа­щих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно от­давать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того — и это, пожалуй, еще важнее, — мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

         ГЛАВА 2

            МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахло­бучивает шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-про-блемы» и предлагает решение, имеющее целью успо­коить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он дума­ет, что ей нужно решение вопроса.

            Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответ­ственной за него, обязанной помогать ему сделать карь­еру, достичь более высокого положения, и, как следст­вие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он — мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходяще­го момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

            Казалось бы, извечные проблемы. Однако спра­виться с ними можно, а для этого прежде всего необ­ходимо понять, почему мужчин прямо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин — к пере­делке и улучшению. Давайте-ка вернемся назад, в про­шлое, и понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере — до того момента, как их обитатели встретились и пере­селились на Землю. Это позволит нам познакомиться с особенностями их психологии.

         ЖИЗНЬ НА МАРСЕ

Самоощущение мужчины определяется тем, насколько он способен добиваться высоких результатов.

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают сорев­новаться — кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие — самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они луч­ше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

            Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности сво­его владельца. Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники — все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облечен­ным определенной властью и правами.

            Они не читают таких журналов, как «Психология сегодня», «Я сам» или «Люди». Их привлекают большей

            частью внедомашние виды деятельности: охота, рыб­ная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа «Помоги себе сам» для них попросту не существуют.

            Их интересы сосредоточены на «предметах», «ве­щах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли муж­чин занимают мощные автомобили, компьютеры, рабо­тающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных ре­зультатов, в выражении их власти.

            Достичь результата — крайне важно для марсиани­на: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное «самоуправление» является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

            Разобравшись в этой характерной особенности мар­сиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспри­нимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем спра­виться сами.

Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способностьрешать и действовать самому.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэто­му он лишь в редких случаях говорит о них — разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: «Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?» И держит свои про­блемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, — равносильно признанию собственной несо­стоятельности.

            Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней — значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как пригла­шение к участию, просьба дать совет. Любой марсиа­нин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы», слу­шает некоторое время, затем выдает порцию ценней­ших советов.

            Эта марсианская привычка является одной из при­чин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связан­ные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться; дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пы­тается помочь.

            Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

            Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

            Ему и в голову не приходит, что нужно просто вы­слушать ее, выслушать с интересом и сочувствием — ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказы­вают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.

         ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ

Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоо­щущение определяется их чувствами и качеством вза­имоотношений. Именно в контактах с другими, в воз­можности делиться собственными чувствами и пережи­ваниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

            Приоритет этих ценностей на Венере заметен во всем. Венерианкй пекутся не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здания — выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармония, любовь и взаимовыручка. Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

            В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профес­сию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них — одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настрое­ния. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по не­скольку раз на дню — столько, сколько раз меняется их настроение.

            Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживания­ми для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

            Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспом­нит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо пробле­му, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.

            Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины — на человеческие отношения; главное дело их жизни — любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсу­дить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них — наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом — это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить под­держку подруги и выразить ей свою. Женские разгово­ры в ресторане зачастую не менее интимны и откровен­ны, чем разговор между врачом и пациентом.

            На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Глав­ная сфера интересов венерианок — это развитие лич­ности, духовная жизнь, все, что способствует сбереже­нию уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

            У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и пот­ребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает чело­век, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, — это на Венере самое яркое проявление любви.

            Поскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою ком­петентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи — признаком слабости и несостоятельности. Однако муж­чина в подобной ситуации вполне может обидеться, потому что для него совет, который дает женщина, равносилен выражению недоверия к его собственным возможностям.

            А женщина и понятия не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. Для нее чья-либо готовность помочь — еще одно пе­рышко на ее шляпке: раз предложили помощь — зна­чит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложе­ние, адресованное мужчине, заставляет его почувство­вать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

            На Венере советы и предложения о помощи рас­сматриваются как проявление заботы. Венерианки твер­до убеждены: если что-то делается, это «что-то» всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершен­ствовать все, что только возможно, составляет неотъ­емлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно сле­дует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика — это проявление любви.

            На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказыва­ет им: работает — и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается из­менить мужчину к лучшему, у него складывается впе­чатление, что его норовят «исправить», как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попыт­ки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему до­стичь более высоких результатов.

         ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ

            Не зная этой особенности мужской натуры, женщи­на легко может — абсолютно невольно и непреднаме­ренно — задеть и обидеть человека, которого очень любит.

            Вот один пример. Том и Мэри отправились на вече­ринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале сре­ди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

            Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь ска­зать: «Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь».

            А вот что услышал он: «Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание».

            Ничего не зная о том, какова жизнь на Марсе, Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточай­шее оскорбление. Как нам удалось выяснить, марсиа­нин никогда не сунется к другому с непрошеным сове­том. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобрать­ся со своими проблемами — если только он сам не попросит о помощи.

            Мэри и в голову не приходило, что, когда Том за­блудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особая, весьма специфичес­кая возможность выразить ему свою любовь и поддер­жку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее — получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности пись­мо.

            Узнав о природе марсиан и венерианок, Мэри на­училась и тому, как следует себя вести, чтобы выразить Тому свою поддержку в трудные для него моменты жизни. В следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытаться «помочь» мужу сове­том, она удержала уже рвавшиеся с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько уси­лий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. И Том высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или старается «помочь» ему, она даже не представ­ляет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показаться.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представля­ет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать для него. Она-то как раз старается «помочь», хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себя задетым, обиженным. А потому и реакция его может оказаться достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать «пилила» отца.

            Для многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Более того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываются куда более чувствительны­ми именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. Чувство мужчины можно сформули­ровать примерно так: «Если она не доверяет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого доверия мне ждать в действительно важных делах?» Так же, как их марсианские предки, мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие момен­ты им нужны не советы, не «пилеж», а доброжелатель­ная терпеливость.

         НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

            Так же обстоит дело и с мужчинами. Мужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем ино­го склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытается помочь. Мужчинам следует помнить, что женщины, говоря о своих проблемах, далеко не всегда делают это для того, чтобы им подсказали ре­шение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощу­тить близость и поддержку.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением.

Часто бывает, что женщина просто хочет расска­зать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не пони­мает, почему она выражает свое недовольство.

            Например, Мэри приходит с работы после утоми­тельного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами.

            — Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит она. — Совершенно не остается времени для себя.

            А Том отвечает:

            — Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе.

            — Но мне нравится моя работа,—возражает Мэри. — Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: ска­зали — и через минуту все готово.

            — А ты не обращай внимания, — советует Том. — Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай.

            — Я не могу не обращать внимания! — восклицает Мэри. — А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то!

            — Не переживай, — пытается он ее успокоить, — она поймет, что ты была занята.

            — А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятнос­ти? — стоит на своем Мэри. — Она очень нуждается во мне.

            — Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. — Муж начинает терять терпение. — Живешь с ощущением, что все на свете плохо.

            — Ну, не все и не всегда, — раздраженно огрыза­ется жена. — А ты даже не можешь выслушать меня.

            — Но я же слушаю. — Том уже закипает, и Мэри чувствует это.

            — Какой смысл вообще с тобой разговаривать? — бросает она и отворачивается.

            В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика — предло­жение решений.

            Ничего не зная о жизни на Венере, Том не пони­мал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Свои­ми советами он только все испортил. Дело в том, что венерианки никогда не принимаются подсказывать решения, когда человек говорит. Уважительное отно­шение к собеседнице требует выслушать ее терпели­во и сочувственно, честно стараясь понять и разде­лить ее волнения.

            Том не представлял себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. Узнав, какова природа венерианок и насколько им необходи­мо выговариваться, он постепенно научился слушать.

            Теперь, когда Мэри возвращается домой усталая и расстроенная, их разговоры носят совсем иной, при­мерно такой характер.

            — Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит Мэри. — Совершенно не остается времени для себя.

            Том делает глубокий вдох, расслабляется на выдо­хе и отвечает:

            — Гм, похоже, у тебя сегодня был трудный день.

            — Они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали — и через минуту все готово, — продолжает Мэри. — Просто не знаю, как быть.

            — Гм, — после некоторой паузы отзывается муж.

            — Я даже забыла позвонить тете, — сокрушается жена.

            Том приподнимает бровь:

            — Да что ты говоришь!

            — А ведь именно сейчас я ей так нужна, — вздыхает Мэри. — Мне так неловко перед ней!

            — Какая же ты у меня добрая! — отвечает Том. — Иди-ка сюда, дорогая.

            Он обнимает жену, и она с глубоким вздохом облег­чения кладет голову ему на плечо.

            — Я так люблю с тобой разговаривать, — произно­сит она через некоторое время. — Мне так хорошо с тобой. Спасибо, что дал мне выговориться. Сразу стало легче.

            Этот разговор благотворно подействовал не только на Мэри, но и на Тома. Он был просто поражен, узнав, насколько счастливее стала чувствовать себя его жена с тех пор, как он наконец научился слушать. Познако­мившись с различиями в психологии мужчин и женщин, оба они стали мудрее: для Тома эта новая мудрость состояла в том, чтобы выслушивать, не предлагая ре­шений, для Мэри — не вмешиваться и принимать сло­жившуюся ситуацию такой, как она есть, обуздывая свое желание дать непрошеный совет или начать «пи­лить».

            Суммируя все выше сказанное, можно сформулиро­вать две наиболее совершаемые нами ошибки:

            1. Мужчина пытается «привести в себя» расстроен­ную женщину, становясь Мистером Решаю-все-проблемы и предлагая ей различные варианты решений, что больно бьет по ее чувствам.

            2. Женщина стремится изменить поведение муж­чины, допустившего ошибку, беря на себя роль комитета по усовершенствованию на дому и принимаясь советовать и «пилить».

         В ЗАЩИТУ МИСТЕРА РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Отмечая эти две главные ошибки, я, тем не менее, далек от того, чтобы однозначно раскритиковать в пух и прах мистера Решаю-все-проблемы и комитет усо­вершенствования на дому. Как первый, так и второй обладают множеством положительных качеств. Един­ственное, чем оба грешат, — это неумением выбрать подходящий момент и подходящую тактику.

            Женщина высоко ценит мистера Решаю-все-про­блемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указаниями и реко­мендациями. Мужчинам следует помнить: когда рас­строенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувство­вать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себя в руки. Ей вовсе не требуется, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчения.

Когда реакция нашего партнера не соответ­ствует нашим ожиданиям, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику.

Мужчина, в свою очередь, высоко ценит комитет усовершенствования на дому — но лишь в том случае, когда нуждается в его помощи и сам просит о ней. Женщинам следует помнить: непрошеный совет и «пи-леж» — особенно, если мужчина действительно сделал что-то не так — внушают ему ощущение того, что его не любят, что его держат «под колпаком». Вместо того чтобы приставать с советами, нужно принять ситуацию такой, какая она есть: для него такая ваша позиция гораздо важнее, чтобы самому извлечь урок из сделан­ной ошибки. Когда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытается «усовершенствовать», он гораздо более скло­нен искать у нее поддержки и совета.

            Если мы постараемся понять существующие между нами различия, то нам будет легче не задевать словом и делом своего партнера и вести себя так, чтобы он ощущал нашу поддержку. Нужно признать, что, когда его реакция не соответствует нашим ожиданиям, воз­можно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику. Давайте разберемся в этом поподробнее.

         КОГДА ЖЕНЩИНА ОТВЕРГАЕТ РЕШЕНИЕ, ПРЕДЛАГАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ

            Когда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной, он чувствует, что его компетенция поставле­на под сомнение. В результате — ощущение, что ему не доверяют, его не ценят, что ей на него вообще напле­вать. И вполне понятно, что степень его готовности прислушаться к словам своей половины идет на убыль.

            Однако, вспомнив, что все женщины — выходцы с Венеры, мужчина в подобные моменты способен по­нять причину ожесточения представительницы прекрас­ного пола. Поразмыслив, он придет к выводу, что, ско­рее всего, пытался навязать ей решение, в то время как ей были нужны его внимание и сочувствие.

            Вот несколько примеров фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она во­все не нуждается. Попытайтесь сами понять, что имен­но в них может ее обидеть:

            — Тебе не следовало бы принимать все так близко к сердцу.

            — Но ведь я говорил совсем другое.

            — Ну, все это не так уж и важно.

            — Ладно, извини. Проехали эту тему, хорошо?

            — А ты бы взяла, да и сделала то, что говоришь.

            — Но ведь мы с тобой разговариваем.

            — Тебе совсем не из-за чего обижаться, я имел в виду вовсе не это.

            — Ну, так что ты хочешь мне сказать?

            — Незачем тебе так расстраиваться.

            — Как ты можешь такое говорить? Да на прошлой неделе я пробыл с тобой целый день. Ведь все было так здорово!

            — Ну ладно, тогда просто забудь об этом.

            — Хорошо, хорошо, я приведу в порядок двор. Ты счастлива?

            — Да, я поступаю вот так, и тебе бы тоже следовало.

            — Послушай, тут мы ничего не можем поделать.

            — Если ты собираешься лить слезы по поводу того, что тебе придется делать это, тогда не делай.

            — Почему ты позволяешь им так обращаться с то­бой? Возьми да наплюй на них.

            — Если тебе со мной плохо, тогда давай разведем­ся.

            — Хорошо, тогда с сегодняшнего дня занимайся этим сама.

            — С сегодняшнего дня этим буду заниматься я.

            — Разумеется, мне не наплевать на тебя. Это же просто смешно!

            — Ты можешь наконец объяснить, в чем, собствен­но, дело?

            — Все, что нам следует сделать, это...

            — Это еще не все, что случилось.

            Каждая из этих фраз как бы принижает, обесцени­вает те чувства, которые в данный момент испытывает женщина, лишает важности причину ее огорчения. Либо предлагает решение, цель которого — одним махом превратить ее отрицательные эмоции в положительные. Первый шаг, который может сделать мужчина, чтобы отступить от привычной схемы развития собы­тий, — просто воздержаться от комментариев, подоб­ных приведенным выше (подробнее на этой теме мы остановимся в главе пятой). И шаг этот — научиться просто слушать, не делая никаких замечаний, которые могли бы показаться обидными, — очень важен, хотя, может быть, вы пока так не думаете.

            Ясно отдав себе отчет, что женщина протестует не против предлагаемого решения, а против неудачного выбора момента и тактики, мужчина не станет прини­мать ее реакцию на свой личный счет, и ему будет гораздо легче разрядить обстановку. Научившись слу­шать, он мало-помалу начнет чувствовать, что женщина высоко ценит его участие — тем более, если поначалу она была в обиде на негр.

         КОГДА МУЖЧИНА ОТВЕРГАЕТ ВМЕШАТЕЛЬСТВО КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Когда мужчина отвергает совет или предложение женщины, ей кажется, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. И вполне понятно, что в результате, не ощущая его поддержки, она вовсе пере­стает доверять ему.

            Однако, вспомнив, что все мужчины происходят с Марса, женщина в подобные моменты способна по­нять причину его «упертости». Поразмыслив, она до­гадается, что, возможно, не столько помогла ему сво­им вопросом или подсказкой, сколько, в общем-то, сделала попытку навязать непрошеный совет или «по­пилить».

            Приведу несколько примеров фраз, которые в устах женщины могут вызвать раздражение мужчины, хотя она, скорее всего, произносила их совсем с другими намерениями — помочь советом или мягко упрекнуть.

            Изучая данный список, помните: эти, казалось бы, без­обидные мелочи могут привести к тому, что между вами и вашим партнером вырастут высокие стены взаимоне­понимания и обид. В некоторых из этих фраз кроется совет или критика. Попробуйте сами понять, почему они могут вызвать у вашего партнера ощущение, что он находится «под колпаком».

            —Да как тебе только в голову пришло покупать еще один (одну, одно)?.. Ведь он (она, оно) у тебя уже есть.

            — Ты так и не вытер тарелки. Теперь на них останут­ся пятна.

            — По-моему, у тебя слишком отросли волосы.

            — Вон там есть место для парковки, поверни туда.

            — Тебе хочется проводить время со своими друзь­ями. А со мной?

            — Тебе не следовало бы так много работать. Возь­ми выходной.

            — Не клади это туда. Оно потеряется.

            — Лучше бы ты вызвал слесаря. Он лучше с этим разберется.

            — Почему нам приходится ждать, когда освободит­ся какой-нибудь столик? Ты что, не заказал столик заранее?

            — Тебе следовало бы проводить больше времени с детьми. Они скучают по тебе.

            — В твоем кабинете по-прежнему полный бардак. Как только ты можешь тут работать? Когда ты нако­нец приведешь его в порядок?

            — Ты опять забыл принести это домой. Может, тебе стоит положить его в какое-нибудь такое место, чтобы ты вспомнил и захватил его?

            — Ты слишком быстро гонишь. Сбавь скорость, а то, чего доброго, тебя оштрафуют.

            — В следующий раз, когда мы соберемся в кино, нужно будет прежде полистать обзор новых филь­мов.

            — Я не знаю, где ты был. (Имеется в виду: ты мог бы и позвонить).

            — Кто-то отпил сок из бутылки.

            — Не бери еду руками. Ты подаешь плохой пример.

            — Эти чипсы чересчур жирные. Это вредно для твоего сердца.

            — У тебя совсем не остается времени для себя.

            — Ты должен был предупредить меня пораньше. Я же не могу вот так бросить все и пойти обедать с тобой.

            — Эта рубашка не подходит к этим брюкам.

            — Билл уже три раза звонил. Когда наконец ты позвонишь ему?

            — В твоем ящике с инструментами черт ногу сло­мит. Я ничего не могу в нем найти. Привел бы ты его в порядок.

            Когда женщина не знает, как ей прямо попросить мужчину о поддержке или тактично сообщить о своем несогласии с его мнением, вполне возможно, что ее попытки сделать это выглядят как непрошеные советы или «пилеж» (позже мы изучим эту тему глубже). Пер­вый — и очень важный — шаг в этом плане — научиться принимать вещи такими, какие они есть, и высказывать свое мнение, не впадая в назидательный или критичес­кий тон.

Мужчина не против изменить что-то к лучше­му, если его не тычут носом в проблему, а предоставляют возможность решить ее само­стоятельно.

Ясно отдав себе отчет, что мужчина протестует не против ее запросов и нужд, а против неверного тона, коим они излагаются, женщина не станет принимать его реакцию на свой счет, а постарается найти менее задевающий его достоинство способ сообщить о них. Мало-помалу она поймет, что мужчина и сам не против изменить что-то к лучшему, но только в том случае, если его, так сказать, не тычут носом в саму проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоя­тельно.

            Если вы женщина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в воздержании от непрошеных советов и «пилежа». Мужчины, которые есть и будут в вашей жизни, не только должным обра­зом оценят это, но и сами станут относиться к вам с большим вниманием и ответственностью.

            Если вы мужчина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в искусстве слушать — независимо от того, о чем говорит женщи­на, — стараясь отнестись к ее проблемам с понима­нием и уважением. Научитесь прикусывать язык вся­кий раз, когда вам захочется предложить ей решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный. И вы просто удивитесь, обнару­жив, до какой степени она ценит вас.

         ГЛАВА 3

            МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

            Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку «переварить» проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки за­хлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он при­нимается за решение проблемы, а женщине — когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих раз­личий создает ненужные трения в наших взаимоотно­шениях. Давайте разберем один, вполне обычный при­мер.

            Том пришел домой; ему необходимо снять напряже­ние, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, за­быть о них.

            У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облег­чение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.

            Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

            Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Это проблема не только Тома и Мэри — с ней сталкиваются практически все.

            А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола.

            Не понимая, что женщине, чтобы «сбросить с себя» проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему этого совершенно не хочется.

            Описываемую проблему можно решить, прежде всего разобравшись в том, насколько не похоже ведут себя мужчины и женщины в стрессовых ситуациях. Давайте еще раз понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере и постараемся сделать некоторые выводы.

         МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПЕРЕД ЛИЦОМ СТРЕССА

Марсианин, столкнувшись с проблемой, уединяется в своей пещере и там, в одиночест­ве, обдумывает ее, пока не найдет решение.

Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину — разве только почувствует, что без помо­щи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пеще­ру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение. А найдя его, испытыва т огромное облегчение и вновь выходит из пещеры. Если же ему не удается найти решение, он начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: на­пример, берется за газету или садится поиграть в кар­ты. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабляется и приходит в себя. Чем сильнее стресс, тем более действенное «про­тивоядие» ему требуется; и вот марсианин садится за руль своей машины и несется сломя голову — все равно куда, участвует в конкурсах или соревнованиях, караб­кается на горные вершины.

Венерианки, столкнувшись с проблемой, собираются вместе и вслух обсуждают причину своих волнений.

Когда что-то случается у венерианки, она приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и расска­зывает о своей проблеме с огромным количеством подробностей. Поделившись с близким человеком пе­реполняющими ее эмоциями, венерианка испытывает облегчение, успокаивается. Таковы уж уроженки этой планеты.

            На Венере поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия, и никто не посмотрит на это косо. Венерианки не стыдятся своих проблем. Для них важно не демонстрировать свои, так сказать, бойцовские качества, а любить и чувствовать себя лю­бимыми. Они открыто делятся своими чувствами, идет ли речь о радости, беде, отчаянии или усталости.

            Венерианке хорошо, когда у нее есть друзья, близ­кие люди, которые любят ее и с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами. Марсиа­нину хорошо, когда он может сам решить свои проблемы, предварительно обдумав их в своей пещере. Таки­ми они были когда-то, живя на своих родных планетах, таковы они и теперь.

         ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ

            Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уеди­няется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наибо­лее срочного решения. И до такой степени концентри­руется на ней, что временно «отключается» от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на зад­ний план.

            В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический при­мер: муж пришел с работы, жена пытается «разгово­рить» его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девя­носто пять по-прежнему заняты работой.

            Он весь еще «где-то там», его мозг все еще перема­лывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры — и вот он снова полон любви и внимания.

            А если решение никак не приходит? Тогда он надол­го застревает в пещере. Чтобы отвлечься, мужчина хватается за проблемы помельче: читает колонки но­востей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскет­бол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало-помалу притягивает к ним все боль­ший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее.

            Давайте рассмотрим несколько примеров попод­робнее. Чтобы забыть о своих проблемах, Джим обыч­но принимается читать газеты. Читая, он отвлекается от забот, осаждавших его в течение дня; те пять процен­тов его мозга, которые не заняты работой, начинают обдумывать проблемы внешнего мира, вырабатывать мнение относительно них, искать решения. Постепенно весь мозг переключается на эти, так сказать, чужие проблемы, отвлекаясь от своих собственных. Таким образом совершается переход от сфокусированности на личных проблемах к состоянию занятости многочис­ленными вопросами внешнего мира (за которые, вооб­ще-то говоря, Джим не несет прямой ответственности). Этот процесс освобождает его мозг от цепляющихся за него проблем, давая возможность снова посвятить свое внимание жене и семье.

            Том, чтобы отвлечься, смотрит футбол. Этим он избавляет свой мозг от необходимости решать со­бственные проблемы, переключая его на интересы своей любимой команды. Каждый матч — это решение, неза­висимо от его результата. Когда любимая команда вы­игрывает, Том также испытывает чувство победы; когда проигрывает, это и его проигрыш. Однако в любом случае мозг мужчины вырывается из тисков мучивших его реальных проблем.

            Для Тома, как и для многих других мужчин, расслаб­ление, неизбежно следующее после спортивного со­стязания, чтения новостей в газете или просмотра фильма, приносит освобождение от напряжения, пережива­емого в реальной жизни.

         КАК РЕАГИРУЮТ ЖЕНЩИНЫ НА УХОД В ПЕШЕРУ

            Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бесси­лен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естес­твенно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его пробле­мах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать — зна­чит, ему на меня наплевать.

            Женщины, как правило, не понимают, что это про­сто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах—точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома — скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида...

            Ожидать, что мужчина, засевший в пещере, вдруг распахнет дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успо­коится и начнет рассуждать здраво. Было бы ошибкой считать, что у мужчины всегда на уме одна только лю­бовь, и точно такой же ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.

            Марсиане, забираясь в глубь пещеры, обычно за­бывают о том, что их друзья и близкие также могут иметь свои проблемы. Верх берет инстинкт, подсказы­вающий, что прежде, чем проявлять заботу о других, следует позаботиться о самом себе. А женщина, видя такую позицию мужчины, разумеется, чувствует себя уязвленной. И пошло-поехало!

            Она может потребовать полагающегося ей внима­ния таким воинственным тоном, что, кажется, вот-вот вцепится в волосы этому толстокожему, бесчувствен­ному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиа­не, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведени­ем, подстраиваясь под партнера, женщина может до­биться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции.

            С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом не­вдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они со­здают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми муж­чина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она бу­дет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кон­чается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений:

            1. Когда она говорит: «Ты меня не слушаешь», он отвечает: «Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово».

            Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые на­строены на слушание. И считает, что этих пяти процен-

            тов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание.

            2. Когда она говорит: «У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет», он отвечает: «Что значит меня нет? Вот я — весь тут: руки, ноги, голова... Ты что, не видишь?»

            По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких основа­ний утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходи­мого ей, она как раз и не ощущает.

            3. Когда она говорит: «Тебе на меня наплевать», он отвечает: «Как это наплевать? Тогда с какой стати, по-твоему, я ломаю себе голову над решением этой про­блемы?»

            Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком-то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей-то требуется непосредственно ощущать его вни­мание и заботу: в этом заключается смысл ее слов.

            4. Когда она говорит: «Я чувствую, что совсем ниче­го для тебя не значу», он отвечает: «Да это просто курам на смех! Конечно, значишь».

            На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага. Он не пони­мает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем-то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга.

            5. Когда она говорит: «Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями», он отвечает: «А что в этом плохого? Как иначе, по-твоему, я могу решить эту про­блему?»

            По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают.

            Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обыч­но не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бес­чувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной пробле­мы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других.

            Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конеч­но, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду.

            В такой момент женщина может испытывать пот­ребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут-то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует по­нять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он — право удалиться в свою пещеру и не участво­вать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.

         ЕЙ ЛЕГЧЕ, КОГДА ОНА ВЫГОВОРИТСЯ

            Оказавшись в стрессовой ситуации, женщина ин­стинктивно ощущает необходимость поговорить о своих чувствах и обо всех возможных проблемах, так или иначе связанных с этими чувствами. Начиная говорить, она не отдает приоритета ни одной из проблем. Уж если она расстроена, то по поводу всех проблем ра­зом — и больших, и маленьких. Женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда вы­говорится и почувствует, что ее понимают.

Расстроенная женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение своих проблем, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда выговорится и почувствует, что ее понимают.

Мужчине в состоянии стресса обычно необходимо сосредоточиться на одном аспекте, женщине — вы­плеснуть все свои проблемы наружу. Говоря обо всех возможных проблемах и не отдавая приоритет ни од­ной из них, она понемногу начинает чувствовать облег­чение. В процессе этого «выплескивания» женщина при­ходит к более точному пониманию того, что же, собственно, является причиной ее переживаний, и тог­да внезапно наступает момент, когда она успокаивает­ся.

            В поисках душевного равновесия женщины говорят о проблемах, которые уже остались в прошлом, о про­блемах, которые могут возникнуть в будущем, о потен­циальных проблемах, о проблемах, вовсе не имеющих решения. Чем больше они говорят, чем подробнее рас­сматривают проблему со всех сторон, тем легче им становится. Таковы уж женщины, и ожидать от них чего-либо иного — значит отрицать самую суть женской натуры.

            Переполненная эмоциями женщина находит разрядку в том, чтобы как можно более детально поведать обо всех своих проблемах. Чувствуя, что ее слушают, она постепенно выходит из стрессового состояния. Пого­ворив на одну тему, она обычно делает паузу и затем переходит к другой. И так далее, пока не опишет всех своих проблем, тревог, волнений, огорчений и разоча­рований. Причем совершенно необязательно, чтобы эти темы выстраивались в каком бы то ни было порядке — логическом или временном. Если же женщина чувству­ет, что ее не понимают, круг тем может расширяться, и, вспоминая о новых проблемах, она расстраивается еще больше.

Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, женщина может взвалить на себя чужие проблемы.

Точно так же, как мужчине, засевшему в своей пе­щере, требуется занять себя какими-нибудь мелкими проблемами, чтобы отвлечься от главной, женщине, чувствующей, что ее не слушают, необходимо погово­рить о других вопросах, непосредственно не затрагива­ющих ее: так ей становится легче. Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, она может взвалить на себя чужие проблемы. Ведь заботы родных, близких, друзей и знакомых также могут послу­жить темой для обсуждения. О своих ли, чужих ли проблемах говорит венерианка, — это ее естественная и здоровая реакция на стресс.

         Как реагируют мужчины, когда женщине требуется поговорить

            Обычно сердятся. По мнению мужчины, если жен­щина обсуждает с ним свои проблемы, значит, она возлагает на него ответственность за них. Чем больше проблем, тем больший укор слышится ему в ее словах. Он не понимает, что она говорит просто для того, чтобы развеяться. Ему и невдомек, насколько ей важно, чтобы он выслушал ее.

            Марсиане говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвине­ние в его адрес; если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, — хочет получить совет.

            Решив, что ей требуется совет, он надевает свою шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы» и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать.

            Если он подсказывает женщине способ решения ее проблемы, она просто перестает говорить о ней и при­нимается за другие. Он предлагает еще одно решение, другое, третье и ожидает, что она наконец успокоится. Это происходит оттого, что марсиане в таких случаях успокаиваются: ты спросил совета, ты получил его — чего же еще надо? А женщина все продолжает пережи­вать и сокрушаться. Значит, не принимает предложен­ных им решений, отвергает их. Значит, не ценит и его самого.

            С другой стороны, почувствовав, что на него напа­дают, мужчина начинает защищаться. Вот объясню все, оправдаюсь, думает он, и она перестанет «пилить» меня. Однако чем больше слов произносит он в свою защиту, тем больше женщина распаляется. Он не понимает, что ей требуются вовсе не его объяснения. Ей нужно, что­бы он понял ее чувства и тем самым дал ей возмож­ность переключиться на другие проблемы. Стоит ему проявить мудрость и просто начать слушать, как уже через несколько минут от горьких жалоб в его адрес она перейдет к другим темам.

            Особенно больно бьет по самолюбию мужчины, ког­да женщина затрагивает проблемы, решить которые не в его силах. Находясь в состоянии стресса, женщина может начать сетовать по следующим, например, пово­дам:

            + «Мне мало платят на работе».

            + «Моя тетя Луиза продолжает болеть, с каждым

            годом ей все хуже и хуже».

            + «У нас слишком маленький дом».

            + «Солнце жарит уже который день, просто дышать нечем. Когда же наконец пойдет дождь?» + «На нашем счете в банке почти ничего не оста­лось».

            Возможно, женщина упоминает об этом, что назы­вается, «не заостряясь», чтобы просто дать выход сво­им переживаниям и разочарованиям. Возможно, она и сама знает, что с этими проблемами ничего не подела­ешь, но все-таки находит облегчение в разговорах о них. Если слушатель разделяет ее проблемы, сопере­живает, сочувствует, она ощущает его поддержку. Но мужчина смотрит на все другими глазами, и дай-то Бог, чтобы он понял: женщине просто необходимо выгово­риться, тогда ей становится легче.

            Тяжким испытанием для терпения мужчин является также склонность женщин расписывать проблему во всех деталях. Мужчина ошибочно полагает, что эти подробности приводятся для того, чтобы он смог найти решение. Тщетно пытаясь уяснить себе степень их важ­ности, он окончательно выходит из себя. И снова не понимает, что женщине нужно от него не решение, а забота и понимание.

            Мужчине трудно слушать еще и потому, что он до­пускает также другую ошибку, считая, будто женщина в изложении проблем придерживается логического по­рядка. После обсуждения трех или четырех вопросов у него просто голова идет кругом от бесплодных попыток отыскать между ними хоть какую-нибудь логическую связь.

Точно так же, как мужчина реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, женщина реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

И еще одна сложность для мужчины, слушающего женщину: он стремится как можно скорее докопаться до сути дела. Он не в силах приступить к выработке реше­ния, неуяснив себе предварительно этой сути. Чем боль­ше подробностей приводит женщина, тем большее ра­зочарование он испытывает, слушая. И смягчить это разочарование может лишь ясное понимание того, что ей от всех этих мелочей становится легче. Помня об особенностях женской натуры, мужчина сумеет сбро­сить с себя излишнее напряжение. Точно так же, как он реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, она реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

            Чтобы немного облегчить задачу мужчины, женщи­на может, забежав вперед, изложить окончание своей истории и затем снова взяться за детали. Не следует держать мужчину в подвешенном состоянии. А ведь женщины обожают делать это, чтобы придать больше смака своему повествованию. Слушатель-женщина по достоинству оценит такой ход; слушатель-мужчина по­чувствует себя разочарованным и раздосадованным.

            Насколько мужчина не понимает женщину, настоль­ко он и будет сопротивляться, чтобы избежать навязы­ваемого ею разговора о проблемах. Однако, узнав, что подобные разговоры необходимы ей, чтобы реализо­вать себя и ощутить поддержку с его стороны, он обнаружит, что слушать, оказывается, не так уж и труд­но. Важная деталь: если женщина напомнит мужчине, что не требует от него решения ее проблем, а просто хочет поговорить о них, это очень поможет ему рассла­биться и слушать спокойно.

         КАК МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПРИШЛИ К МИРУ И СОГЛАСИЮ

            Марсиане и венерианки жили в мире и согласии, потому что умели уважать существующие между ними

            различия. Марсиане научились с пониманием относиться к потребности венерианок в разговорах, приносящих им облегчение, и усвоили, что, даже если тебе, в об­щем-то, особенно нечего сказать, ты можешь поддер­жать любимую женщину тем, что выслушаешь ее. Вене-рианки научились с уважением относиться к потребнос­ти марсиан удаляться в свою пещеру, чтобы там, на­едине с самим собой, сладить со стрессом; пещера перестала быть тайной и более не вызывала ни страха, ни тревоги.

         Что узнали и чему научились марсиане

            Марсиане узнали, что, даже когда им кажется, что венерианка нападает, упрекает, «пилит», это все дело временное: вскоре, разрядившись, она успокоится и снова станет любящей, нежной, терпимой. Научившись слушать, они обнаружили, что обсуждение своих про­блем и правда крайне благотворно влияет на венериа­нок.

            Каждый из марсиан обрел покой, поняв наконец, что потребность венерианки говорить о своих пробле­мах вовсе не означает упреков в его адрес. А вдобавок он узнал, что, когда венерианка чувствует, что ее слова не падают в пустоту, она отключается от своих проблем и настроение ее заметно улучшается. И, вооруженный этим знанием, марсианин обрел способность слушать, не мучаясь ощущением своей ответственности за ре­шение всех ее проблем.

            Многие мужчины — и даже женщины — весьма кри­тически относятся к потребности поговорить о пробле­мах, потому что никогда не испытывали на собственном опыте, какое облегчение это может принести. Им ни­когда не приходилось видеть, как женщина, почувство­вав, что ее слушают, может внезапно измениться, пове­селеть, стать заботливой и ласковой. Зато им наверняка случалось видеть женщину (возможно, свою собствен­ную мать), которая, не встречая внимания и понимания, говорила и говорила о своих проблемах, и поток ее жалоб не иссякал никогда. Такое обычно происходит с женщинами, уже давно чувствующими себя не слиш­ком-то любимыми, обделенными вниманием. Настоя­щая проблема заключается не в том, что женщина говорит о проблемах, а в том, что ей не хватает любви.

            Научившись слушать, марсиане сделали поразитель­ное открытие. Они начали понимать, что выслушивание разговоров венерианок о проблемах может помочь им самим выбраться из пещеры — точно так же, как помо­гает сидение перед телевизором или чтение газет.

            Кроме того, научившись, слушая, не чувствовать себя при этом объектом обвинений и возложенной ответственности, мужчине становится гораздо легче выполнять эту обязанность. А перестав воспринимать ее в штыки, он обнаруживает, что слушать — превос­ходный способ самому отвлечься от проблем дня и одновременно помочь выйти из стресса своей партнер­ше. Иногда, впрочем, когда собственный стресс мужчи­ны слишком уж силен, ему может все-таки понадобить­ся посетить свою пещеру, а выход из нее он мало-помалу отыщет сам — с помощью чтения газет, занятий спортом или наблюдения за футбольным матчем.

         Что узнали и чему научились венерианки

            Венерианки также обрели душевное спокойствие, поняв наконец, что, если марсианин забрался в свою пещеру, это совсем не означает, что он перестал лю­бить партнершу. Они научились проявлять в такие мо­менты больше терпимости, ибо, коль скоро он норовит забраться в свое убежище, значит, ему очень уж сильно досталось.

            Венерианки научились не обижаться, когда марсиа­нин перестает следить за тем, что они говорят. Заметив на лице любимого отсутствующее выражение, венерианка просто весьма учтиво умолкала, пережидала неко­торое время, а дождавшись, когда партнер снова обра­тит на нее внимание, продолжала свою речь. Марсиа­нину временами бывает трудно сосредоточить все свое внимание на подруге. Уяснив себе это, венерианки обнаружили, что этого внимания следует не требовать, а просить — мягко и ненавязчиво, принимая партнера таким, каков он есть в данный момент, и тогда он будет только рад предоставить своему вниманию другой объ­ект.

            Когда же марсиане, полностью уйдя в свои заботы, переселялись в пещеру, венерианки говорили себе, что не стоит воспринимать это как личную обиду. Они усво­или, что в такие минуты, вместо того чтобы заводить разговор о различных проблемах с любимым, лучше обсудить их с друзьями, пройтись по магазинам или сходить в кино. И подметили одну закономерность: если марсианин чувствует, что его любят и принимают таким, каков он есть, он гораздо скорее выйдет из пещеры.

         ГЛАВА 4

            О МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

            Некогда, много столетий назад, еще до того как встретиться и соединить свои судьбы, марсиане и венерианки жили в различных мирах и были вполне счас­тливы. Но в один прекрасный день все изменилось. И марсиане, и венерианки — каждый на своей родной планете — вдруг загрустили. В конце концов, это и привело к тому, что они оказались вместе.

            Понимание секретов происшедших с ними измене­ний сегодня помогает нам уяснить себе, что мотивация поведения мужчин и женщин происходит различными путями. Зная это, вы лучше сумеете поддержать своего партнера и сами получить от него необходимую под­держку в нелегкие минуты жизни. Давайте углубимся в прошлое и представим себе, будто видели все, что произошло тогда, собственными глазами.

            Пав жертвами массовой депрессии, все марсиане покинули города и надолго укрылись в своих персональ­ных пещерах. Они забрались в них так глубоко, что не могли найти выхода обратно — до того самого дня, как одному из них пришло в голову взглянуть в телескоп на Венеру. Разумеется, телескоп тут же пошел по рукам, и, созерцая дотоле незнакомые очаровательные существа, марсиане испытали такой прилив вдохновения, что от их депрессии и следа не осталось. Что же случилось? Да просто они вдруг почувствовали себя нужными. Они высыпали из своих пещер и ринулись строить космичес­кий флот, чтобы лететь к Венере.

            Пав жертвами массовой депрессии, венерианки, чтобы развеять грусть-тоску, стали собираться в круж­ки и рассказывать друг другу о своих проблемах. Одна­ко это средство оказалось не слишком-то действен­ным, и депрессия затянулась — до того самого дня, как всем им явилось одно и то же пророческое видение: незнакомые, но чудесные, сильные и смелые существа (марсиане) несутся сквозь пространство, чтобы отдать им свою любовь, стать им поддержкой и опорой. И внезапно венерианки почувствовали, что теперь о них есть кому позаботиться. Поделившись друг с другом пригрезившимся видением, они ощутили, что их деп­рессию как рукой сняло, и все вместе дружно и радос­тно принялись готовиться к прибытию марсиан.

Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными...

            Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

И эти пружины действуют по сей день. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и энергию, и с каждым днем способен все меньше вложить в эти взаимоотношения. С другой сто­роны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение ее потреб­ностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.

            Женщины, подобно своим прабабушкам-венериан-кам, испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. Не ощущая этой заботы в своих взаимоотношениях с мужчиной, женщина посте­пенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вло­жить в эти отношения гораздо больше.

         КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ

            Состояние мужчины, полюбившего женщину, весь­ма сходно с состоянием первого марсианина, узнавше­го о существовании венерианок. Засев в пещере и безуспешно пытаясь разобраться в причинах своей депрессии, этот несчастный шарил телескопом по небу. И вдруг словно ударила молния: один-единственный миг навсегда изменил его жизнь. Сквозь окуляр телес­копа перед ним предстало дивное создание, исполнен­ное прелести и грации.

            Он увидел венерианку. И его словно опалило ог­нем. Впервые в жизни он почувствовал, что ему есть дело еще до кого-то, кроме себя самого. Лишь один взгляд — и жизнь марсианина наполнилась новым смыслом. Депрессия бесследно улетучилась.

            Вся философия марсиан сводится к довольно про­стой формуле: победа/проигрыш. Я хочу победить, и мне наплевать, если ты проиграешь. Пока каждый ду­мал только о самом себе, эта формула действовала безупречно на протяжении долгих веков. Но теперь в нее потребовалось внести коррективы. Марсианам уже не хотелось ставить на первое место только себя. Полю­бив, они стали желать победы венерианок ничуть не меньше, чем своей собственной.

            И по сей день в большинстве современных видов спорта мы можем явственно увидеть продолжение древ­ней марсианской психологии, ориентированной на со­стязание. Скажем, в теннисе: я не только хочу выиг­рать сам, но и всячески стараюсь «завалить» своего друга, посылая ему мячи, один сложнее другого. Я наслаждаюсь своей победой, несмотря на то что мой друг проиграл.

            Это марсианское наследие практически целиком дошло до нас, и, к сожалению, став взрослыми и пере­неся привычный подход — победа/проигрыш — на наши отношения с другим человеком, мы наносим им трудно­поправимый вред. Если каждый из партнеров стремит­ся удовлетворять свои собственные потребности за счет другого, это вернейший путь к несчастью, обидам и конфликтам. Секрет успеха ваших отношений в том, что победить должны оба партнера.

         Привлекательность различий

            Первый влюбившийся марсианин, как только это с ним произошло, начал поспешно мастерить телескопы для остальных собратьев. Вскоре все они покинули свои пещеры, перевлюблялись, и венерианки стали для них не менее важны, чем они сами.

            Эти прекрасные, такие непохожие на марсиан су­щества обладали таинственной притягательной силой, непреодолимо влекли их к себе — в особенности своим отличием. Там, где марсиане стояли скалой, венериан­ки проявляли мягкость. То, что у марсиан было углова­тым, у венерианок было округлым. Когда марсиане бывали холодны, венерианки согревали все своим теп­лом. Неким волшебным и совершенным образом эти различия, казалось, дополняли друг друга.

            Без слов, скорее всего телепатически, венерианки передали марсианам следующее, вполне ясное и отчет­ливое послание: «Вы нужны нам. Ваша мощь и силамогут дать нам ощущение полноценности жизни, заполнить глубокую пустоту в нашем бытии. Вместе мы могли бы жить очень счастливо». Это приглашение вдохновило и воодушевило марсиан, придало им новые силы.

            Многие женщины инстинктивно умеют передавать подобные послания. На стадии зарождения отношений женщина делает первый шаг, бросая на мужчину корот­кий, но красноречивый взгляд, говорящий: ты мог бы стать тем, кто сделает меня счастливой. Такой взгляд придает мужчине смелости подойти и заговорить, по­могает ему превозмочь страх, связанный с перспекти­вой этих отношений. К сожалению, когда все уже со­стоялось и начинают возникать проблемы, женщина пренебрегает такими посланиями, поскольку не знает, что для мужчины по-прежнему крайне важно их полу­чать.

            Огромным стимулом для марсиан оказалась возмож­ность окунуться на Венере в совсем иную жизнь. Марси­анская раса шла к новому уровню эволюции. Одно лишь самоутверждение и наращивание собственных возмож­ностей перестало удовлетворять. Теперь им хотелось поставить свои возможности, силу, знания, умение на службу другим—в первую очередь венерианкам. Марси­ане начали осваивать новую философию, в основе кото­рой лежала формула победа/победа. Им захотелось жить в таком мире, где бы каждый заботился не только о самом себе, но и о других.

         Любовь мотивирует действия и поведение марсиан

            Марсиане принялись за постройку космического флота, который домчал бы их сквозь пространство к желанной цели — Венере. Никогда прежде они не ощу­щали в себе такого биения жизни. Один только взгляд на венерианок заставил их испытать новые, несвой­ственные им ранее чувства, ничего общего не имеющие с эгоизмом — впервые за всю их историю.

Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, мужчина выражает себя полнее всего. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

Точно так же, когда мужчина полюбил, это чувство заставляет его выказывать свои лучшие качества и ставить их на службу другому человеку. Когда сердце мужчины открывается навстречу любви, его вера в со­бственные силы неизмеримо возрастает и он способен на многое. Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, он выражает себя полнее все­го. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

            Мужчина влюбился — и для него уже имеет значе­ние не только он сам, но и другой человек. С него внезапно спали оковы вынужденной самомотивации, теперь он свободен и может дать что-то другому су­ществу — не ради собственной выгоды, а потому, что это существо ему небезразлично. Удовлетворяя нужды и потребности своей партнерши, он испытывает такое же удовлетворение: ей хорошо — значит, и ему хорошо тоже. Он готов встретить лицом к лицу любые труднос­ти, потому что ее счастье делает счастливым и его. Теперь ему легче бороться. Сознание того, что он дей­ствует во имя более высокой цели, чем собственный интерес, заряжает его энергией.

            В юности мужчину вполне удовлетворяло служе­ние самому себе, однако с приходом зрелости ему становится этого мало. Чтобы ощутить всю полноту жизни, ему теперь нужно, чтобы она была мотивиро­вана любовью. А любовь заставляет его отдавать себя свободно и бескорыстно, освобождая от инерции са­моудовлетворения, лишенного малейшей крупицы за­боты о других. Хотя ему самому по-прежнему необхо­димо получать чью-то любовь, его главной потреб­ностью теперь становится самому отдавать ее друго­му человеку.

            В большинстве своем мужчины не только жаждут выплеснуть на кого-то свою любовь, но и сами изголо­дались по ней. И главная проблема здесь состоит в том, что они даже не догадываются, чего лишены. Не­часто им приходилось видеть своих отцов счастливыми от того, что отданная любовь принесла счастье мате­рям. В результате им неизвестно, что любовь, которую даришь человеку, может стать для мужчины главным источником счастья и удовлетворения. Когда отноше­ния с женщиной рушатся, мужчина впадает в депрес­сию и прячется в свою пещеру. Ему становится без­различно все, кроме него самого, и он не знает причи­ны такой подавленности.

Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины.

В такие моменты мужчине не до завязывания каких бы то ни было отношений, он забаррикадировался в своем убежище, и вытащить его оттуда — дело, в об­щем-то, почти безнадежное. Он задает себе вопрос: на черта мне все это нужно? Чего ради снова заваривать всю эту кашу? Он не знает, что ему все стало безраз­лично оттого, что он перестал чувствовать себя нуж­ным. Не понимает, что, найдя человека, который будет нуждаться в нем, он сможет стряхнуть с себя депрес­сию и получить стимул к жизни.

            Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отноше­ниям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен... Чтобы она снова начала действовать, ему не­обходимо почувствовать, что его ценят, ему верят и принимают таким, каков он есть, со всеми плюсами и минусами. Чувствовать, что ты не нужен, — это медлен­ная смерть для мужчины.

         КОГДА ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖЧИНУ

            Когда женщина влюбляется в мужчину, с ней проис­ходит то же самое, что произошло с первой из венерианок, поверившей в скорое прибытие марсиан. Ей при­грезилось, что с небес один за другим спускаются и садятся космические корабли, а из них выходят силь­ные, заботливые марсиане — существа, не требующие опеки, а, наоборот, сами жаждущие окружить внимани­ем и нежностью венерианок.

            Красота и тонкая душевная организация жительниц Венеры породили в пришельцах вдохновение и предан­ность. Марсиане признали, что вся их мощь, все их достижения ровным счетом ничего не значат, если нет существа, к ногам которого можно было бы сложить их.

            Энергичные, сильные сыны красной планеты открыли для себя источник радости и стимул к действию в том, чтобы заботиться о венерианках, лелеять их, достав­лять им удовольствие и выполнять их маленькие прихо­ти. Настоящее чудо!

            Остальным венерианкам тоже приснился этот сон, и они мгновенно забыли о своей депрессии. Причиной столь разительной перемены явилась внезапно вспых­нувшая вера в то, что помощь уже идет, потому что марсиане скоро прилетят. Венерианки пребывали в подавленном состоянии, оттого что чувствовали себя одинокими, изолированными. Чтобы выйти из него, им нужно было ощутить близость любви, спешащей к ним на помощь.

            Большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. Женщина счастлива тогда, когда знает: ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. Когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей пло­хо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и гото­вый прийти на помощь.

            Однако ощутить столь необходимую поддержку — сочувствие, понимание, сопереживание — ей довольно трудно. Все дело в том, что инстинкт, унаследованный от предков-марсиан, подсказывает мужчинам: когда человеку плохо, лучшее, что ты можешь сделать, — это оставить его в покое. Так они и поступают. Видя подру­гу в расстроенных чувствах, мужчина из самых лучших побуждений отходит в сторонку, а если остается, то еще больше портит все дело тем, что пытается решить ее проблемы. Он не обладает инстинктом, способным подсказать, до какой степени ей сейчас нужно, чтобы он просто был рядом, чтобы выслушал ее.

Женщина успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так — потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабить­ся, отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

Делясь с ним своими чувствами, женщина начинает вспоминать о том, что она достойна любви, что она не одна на свете, что ей есть на кого опереться. И куда только делись сомнение и недоверие? Она успокаивает­ся, вспоминая, что заслуживает любви просто так — по­тому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабиться, отда­вать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

         Отдавая слишком много, устаешь

            Чтобы справиться с депрессией, венерианки заня­лись тем, что начали делиться с другими своими чув­ствами, и каждая говорила о своих проблемах. В про­цессе этих разговоров вдруг пришло понимание при­чины вышеупомянутой депрессии. Они устали оттого, что им постоянно приходилось отдавать слишком мно­го, вечно жить с сознанием собственной ответствен­ности друг за друга. Им хотелось сбросить напряже­ние и хоть ненадолго ощутить самих себя предметом чьих-то забот. Им надоело постоянно со всеми де­литься; каждая мечтала стать особенной, не такой, как другие, и иметь что-то только для себя. Они больше не находили удовлетворения в мученичестве и жизни ради кого-то.

            У себя на Венере они также руководствовались философской формулой победа/проигрыш, только на­оборот — проигрыш/победа: «Я проигрываю ради того, чтобы тебе удалось победить». Пока каждая из них жертвовала собой ради других, выходило, что нет никого, о ком бы не проявлялось заботы. Но века шли за веками, и в конце концов венерианки устали все время заботиться друг о друге и делиться с дру­гими всем, что имеют сами. Таким образом, они так­же оказались подготовлены к принятию формулы по­беда/победа.

            Точно так же и в наши дни многие женщины испы­тывают усталость оттого, что им постоянно приходит­ся что-то отдавать. Им требуется время для самих себя,-для того, чтобы разобраться в себе, заняться только собой. Им нужен кто-то, оказывающий им эмо­циональную поддержку, о ком им не приходилось бы заботиться. И марсиане идеально подходят для этой роли.

            Итак, встретившись с венерианками, марсиане на­чали учиться искусству отдавать, в то время как вене­рианки были готовы к тому, чтобы научиться получать. Многовековая эволюция этих двух столь различных рас достигла нового, важного этапа. Дочерям Венеры нуж­но было научиться получать, а сынам Марса — отда­вать.

            Подобные перемены обычно происходят с мужчина­ми и женщинами, когда наступает зрелость. В юности женщинам гораздо больше свойственно жертвовать собой, приноравливаясь к желаниям и потребностям партнера. Мужчина в молодости чересчур поглощен собственной персоной, ему и дела нет до чужих жела­ний и потребностей. Однако со временем женщина начинает понимать, до какой степени она забывала о себе ради Своего партнера. И мужчине с возрастом открывается, что не только он один заслуживает чело­веческого отношения и уважения.

            Он начинает учиться приносить себя в жертву ради другого человека, но, пожалуй, важнейшая из происхо­дящих в нем перемен заключается в понимании того, что успеха можно добиться и отдавая. Так же и женщина с наступлением зрелости осваивает новые стороны искусства отдавать. Однако важнейшая из происходя­щих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать соб­ственную тягу к жертвенности.

         Не надо упреков

            Поняв, что в течение долгого времени отдавала слишком много, женщина обычно начинает взваливать на мужчину вину за то, что не чувствует себя счастли­вой. Отдавала, отдавала, а что получила взамен? Эта явная несправедливость не дает ей спать спокойно.

            Однако, хотя она и не получила того, чего заслужи­вает, ради улучшения отношений с партнером ей сле­дует честно оценивать и собственный вклад в возни­кновение этой проблемы. Когда сама женщина жертву­ет многим, ей не стоит попрекать этим своего партне­ра. И мужчина, отдающий слишком мало, пусть не ко­рит партнершу за не слишком восторженное отноше­ние к нему. И в том, и в другом случае упреками вряд ли можно чего-нибудь добиться.

            Где же решение? Оно не в обвинениях, адресо­ванных партнеру, а в понимании, доверии, сочувствии и принятии его таким, каков он есть. Когда возникает напряженная ситуация, вместо того чтобы укорять партнершу в постоянном недовольстве, мужчине сле­дует проявить сочувствие, предложить свою поддерж­ку (даже если женщина не просила о ней), выслушать ее (пусть поначалу ее слова будут исполнены упре­ков), и помочь ей снова поверить в него, открыть душу навстречу ему. Это достигается с помощью разных мелких знаков внимания, призванных продемонстри­ровать женщине, что она ему по-прежнему небезраз­лична.

            Женщина, вместо того чтобы осыпать упреками парт­нера-мужчину за его недостаточный вклад в их отношения, может понять и простить его недостатки —особен­но когда он разочаровывает ее. Поверить, что, когда он не предлагает свою поддержку, ему хотелось бы от­дать больше, и вдохновить его на большую отдачу, оце­нить усилия партнера и продолжать искать его поддер­жки.

         УСТАНОВИВ ГРАНИЦЫ, ИХ СЛЕДУЕТ УВАЖАТЬ

            Для женщины крайне важно четко определить гра­ницы того, что она может дать партнеру без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока партнер срав­няет счет, она должна сама поддерживать его равным, путем соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада.

            Давайте рассмотрим один пример. Джиму было трид­цать девять, а его жене Сьюзен — сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше; и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувствен­ным, деспотичным, эгоистичным; в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь роман­тично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей боль­ше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва. Муж убеждал ее пройти курс терапии, однако она колебалась. Тем не менее в конце концов его уговоры возымели действие, и в течение полугода Джим и Сьюзен сделали все три необходимых шага, направ­ленных на оздоровление их отношений. Сейчас они по-прежнему вместе, счастливы, у них трое детей.

            Шаг 1: мотивация

            Я постарался объяснить Джиму, что на протяжении всех девяти лет совместной жизни в душе его жены копилась обида за обидой, и вот теперь весь этот пороховой склад взорвался. И если он хочет спасти их брак, ему .надо слушать, слушать и слушать жену, чтобы пробудить в ней желание не разводиться. В течение первых шести сеансов, на которые супруги приходили вместе, я старался помочь Сьюзен раскрыться, поде­литься своими чувствами, а Джиму — терпеливо и с пониманием разобраться, почему эти чувства несут такой отрицательный заряд. То была самая трудная часть оздоровительного процесса. Действительно, расслы­шав в словах жены боль и неудовлетворенность, Джим стал получать все большую мотивацию, уверился в том, что в его силах изменить их отношения к лучшему, снова наполнить их любовью.

            Прежде чем получить мотивацию для проявления усилий, направленных на сохранение брака, Сьюзен должна была ощутить, что муж прислушивается к ее словам, признает обоснованность ее жалоб: это был первый шаг. Когда Сьюзен наконец почувствовала, что ее понимают, супруги смогли приступить к выполнению второго шага.

            Шаг 2: ответственность

            Второй шаг — это признание собственной ответ­ственности, то есть степени вины за случившееся. Джи­му необходимо было осознать свою ответственность за отказ жене в поддержке, а Сьюзен — за то, что не сумела вовремя определить границы собственной жер­твенности. Джим попросил у жены прощения за нане­сенные обиды. Сьюзен поняла, что, когда муж пересту­пал упомянутые границы, обращаясь с ней пренебре­жительно (а это включает в себя грубость, ворчание, невнимание к ее просьбам, непризнание обоснован­ности ее чувств), это происходило именно потому, что она должным образом не обозначила этих границ. Хотя ей и не за что было просить прощения, она все же признала, что отчасти и сама повинна в возникших проблемах.

            Постепенное понимание того, что ее неумение уста­новить границы и ее склонность отдавать больше вы­звали возникновение этих проблем, понемногу стало возвращать Сьюзен способность прощать. Осознание собственной вины имело важнейшее значение для того, чтобы женщина перестала смотреть на свой брак толь­ко сквозь призму накопленных обид. Таким вот обра­зом оба супруга получили мотивацию к освоению новых путей оказания поддержки друг другу путем уважения определенных границ.

            Шаг 3: практика

            Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен — определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважи­тельной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относитель­но границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, •» супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.

            + Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти». После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комна­ты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.

            + В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.

            + Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возра­зил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быс­тренько раскидал все дела и выкроил время для по­ездки.

            + Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. По­жалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше пере­бивать.

            + Самая большая проблема для Сьюзен заключа­лась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, — дело абсолютно пустое, да к тому же имен­но из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись.

            + Для Джима главная трудность состояла в том, чтобы с уважением отнестись к происшедшим в жене переменам и не ожидать, что она будет продолжать оставаться «удобной» партнершей, смиренной и терпе­ливой, которая находилась рядом с ним все эти годы. Он признал, насколько для Сьюзен трудно устанавли­вать границы, настолько для него трудно приспосо­биться к ним. Но Джим понял, что легкость в этом деле, как и во всем, приходит с практикой.

            Ощутив наличие границ, мужчина получает моти­вацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практи­куясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их. Жен­щина, поняв, что для того, чтобы получать, она пер­вым делом должна четко обозначить границы, авто­матически становится более склонной прощать парт­нера и искать новые способы обращаться за поддер­жкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.

         НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ

            Установление границ и получение от мужчины боль­шей отдачи — для женщины задачи прямо-таки пугаю­щие. Обычно она боится, что слишком уж многого тре­бует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна полу­чать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.

            Она не заслуживает любви: так считает — пусть это плохо, пусть неверно — сама женщина, и сама же явля­ется первой жертвой этой ошибки. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, тем легче ей почув­ствовать себя недостойной любви, тем труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсозна­нии, порождает страх, что другой, такой необходимый человек может отказать ей в поддержке.

            И вот, боясь не получить поддержки, женщина, сама того не ведая, отвергает ее, хотя крайне нуждается в ней. Получив послание, что она не верит в его способ­ность удовлетворить ее запросы, мужчина немедленно чувствует себя отодвинутым в самый дальний угол. Сомнения и недоверие женщины превращают ее впол­не обоснованные нужды в отчаянные требования: «Мне нужно, нужно, нужно!», которые, однако, воспринима­ются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной, необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.

            В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии пот­ребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.

            Сообщить о наличии потребности — значит попро­сить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос — это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надее­тесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, не­дооценивают.

            Для женщины потребность в поддержке и помо­щи другого человека достаточно тяжела и сама по себе, но особенно плохо ей становится, когда прихо­дится испытывать разочарование или оставаться од­ной в трудную минуту. Поэтому ее так легко ранит даже то, что мужчине кажется мелочью. Очень уж нелегкое дело — зависеть от других и при этом стал­киваться с их равнодушием, пренебрежением, забыв­чивостью. Женщина нуждается в поддержке, и уже одно это делает ее уязвимой. А пренебрежение или разочарование ранят еще больше, потому что подкрепляют ошибочное убеждение в том, что она не заслуживает любви.

         Как венерианки справились со своим комплексом

            В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чув­ствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслу­живали их всегда.

            Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек досто­ин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.

            Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что лю­бят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт — отдавать слишком много. Ей не приходится превозмо­гать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее — опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.

            Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яс­нее понимая, что другие достойны получать, жительни­цы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой кос­мических кораблей.

         Когда венерианка готова, марсианин туг как тут

            Осознав, что достойна любви, женщина тем са­мым открывает двери перед мужчиной, готовым отда­вать. Но когда в течение десятка лет брака она толь­ко и делает, что отдает ему, и в конце концов пони­мает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает пе­ред партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить при­мерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе оби­жать меня».

Когда женщина очнется от спячки и вспомнит о своих потребностях, мужчина также проснется и захочет отдавать ей больше.

Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократ­но убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы жен­щины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.

            Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический ко­рабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебре­жением, и хочет перемен.

            А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отк­лик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадо­биться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно. В главе одиннад­цатой нам предстоит рассмотреть несколько достаточ­но несложных практических способов их залечивания.

            Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же измене­ния в другом. Это совпадение — впрочем, вполне пред­сказуемое — является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.

         НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить.

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конку­рентоспособность и т.д. Главное в его жизни — успех, достижения, действенность. До того, как узнать о су­ществовании венерианок, марсиане были до такой сте­пени озабочены этими вещами, что до всего остально­го — и до всех остальных — им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность забо­титься.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчи­ны боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то дру­гим — это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, пото­му что в глубине души он бессознательно — и абсолют­но ошибочно — считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то больше­го и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...

            Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него — оказаться несо­стоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремит­ся избежать ненужного риска.

            И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости — и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.

            Ощутив неуверенность, мужчина может компенси­ровать это равнодушием ко всем, за исключением са­мого себя. Его наиболее автоматическая защитная ре­акция — это фразы типа «А мне плевать». Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слиш­ком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.

            Хотя на самом деле мужчины всегда были «такими, как надо», процесс доказывания собственных выдаю­щихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Добившись успеха и оглянувшись на­зад, они поняли, что каждая их неудача была необходи­ма как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были «такими, как надо».

         Ошибки — дело нормальное

            Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отда­вать больше, состоит в понимании: ошибки — дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, аб­солютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).

            Я вспоминаю историю одной женщины, сетовав­шей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следую­щий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее «такой, как надо». Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.

         Марсианам тоже нужна любовь

            Подобно тому, как женщина болезненно восприни­мает недостаток столь необходимого ей внимания, муж­чину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.

Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной,потому что он воспринимает это как свое собственное поражение.

Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хо­чется быть ее героем. Когда она расстроена или чув­ствует себя несчастной, он воспринимает это как соб­ственное поражение. Ее переживания служат подтвер­ждением его тайного страха, что он — не «такой, как надо». И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна лю­бовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере «такой», чтобы другому человеку было хорошо с ним.

            Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также суме­ет дать счастье своей партнерше. Он не боится сде­лать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, что­бы его любили и ценили по достоинству, ибо стара­ется сделать все, что в его силах. Он не «грызет» себя, поскольку хотя и не считает себя совершенст­вом, знает все же: то, что он может делать, полу­чается достаточно неплохо. Он умеет просить проще­ния за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.

            Он знает, что никто не застрахован от ошибок. Он видел, как его отец совершал ошибки, но из-за этого не переставал любить себя. Он был свидетелем того, как его мать любила отца и прощала его, несмотря на совершаемые им ошибки. Он видел, как она доверяла мужу и ободряла его, хотя временами по его вине ей приходилось испытывать разочарование.

            Многие мужчины в детстве и отрочестве не имели перед глазами успешных ролевых моделей. Для них полюбить, жениться и иметь семью не менее трудно, чем управлять самолетом без всякой подготовки: мо­жет быть, вначале и сумеешь взлететь, но потом на­верняка разобьешься. Трудно продолжать летать, ког­да на твоем счету уже не один разбитый самолет. Или если на твоих глазах разбился самолет отца. Поэтому понятно, отчего многие мужчины и женщины, не имея в своем распоряжении хорошего руководства по строи­тельству взаимоотношений, просто отказываются от них.

         ГЛАВА 5

            МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

            Встретившись и начав совместную жизнь, марсиане и венерианки столкнулись с немалым количеством про­блем, с большинством из которых мы сталкиваемся и сегодня. Осознав, что неодинаковы, и разобравшись в этих различиях, они сумели решить эти проблемы. И один из секретов их успеха заключался в том, что марсиане и венерианки научились общаться и пони­мать друг друга.

Слова в марсианском и веиерианском языках одни и те же, но имеют различное значение.

А получилось это (очередная ирония судьбы!) имен­но потому, что они говорили на разных языках. При первых же признаках конфликта, вместо того чтобы ругаться и ссорится, сыны Марса и дочери Венеры хватались за словари и разговорники, дабы как следует понять друг друга. Если же это не помогало, они бежа­ли к переводчику.

            Очень скоро вы увидите, что слова в марсианском и венерианском языках одни и те же, но значения подчас противоположные. Фразы и обороты весьма схожи между собой, однако имеют различный под­текст и различную эмоциональную окраску. Короче, вероятность возникновения недоразумений очень ве­лика. Так что, когда появлялись проблемы с общением, марсиане и венерианки смотрели на это просто как на очередное недоразумение и знали, что выбе­рутся из него, если им чуть-чуть помогут с перево­дом. Строя свои отношения на взаимном доверии, они принимали друг друга такими, как есть, — вещь до­статочно редкая в наши дни.

         С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ, С ДРУГОЙ - ПЕРЕДАЧА ИНФОРМАЦИИ

Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины прибегают к поэтическим вольностям: преувеличениям, метафорам, обобщениям.

Мы и по сей день нуждаемся в переводчиках. Упот­ребляя одни и те же слова, мужчины и женщины редко имеют в виду одно и то же. Например, когда женщина говорит: «У меня такое ощущение, как будто ты никогда не прислушиваешься к моим словам», она не рассчиты­вает, что слово «никогда» будет воспринято буквально. Она использует его, чтобы выразить то разочарование, которое испытывает в данный момент. Поэтому не сле­дует воспринимать данное слово в качестве носителя точной, фактической информации.

            Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины при­бегают к различным поэтическим вольностям: преуве­личениям, метафорам, обобщениям. Мужчины же оши­бочно воспринимают эти выражения буквально. И, как следствие, неверно истолковав вкладывавшийся в них смысл, реагируют так, что в их словах и действиях не уловишь и намека на поддержку. Ниже следует список из десяти частенько звучащих в устах женщин жалоб (которые могут быть неправильно истолкованы) и обыч­ные ответы мужчин.

         ДЕСЯТЬ ОБЫЧНЫХ ЖАЛОБ, КОТОРЫЕ ЛЕГКО ИСТОЛКОВАТЬ НЕПРАВИЛЬНО

Женщины говорят:

Мужчины отвечают:

«Мы никогда никуда не ходим».

«Вот уж неправда. Мы же выбирались в гости на прошлой неделе».

«Меня все игнорируют».

«Ну, не все же».

«Я так устала, что ничего не могу делать».

«Что это ты раскисла? Вот не знал, что ты такая слабачка».

«Мне хочется забыть обо всем».

«Если тебе не нравится твоя работа, уйди оттуда».

«В доме вечно такой беспорядок!»

«Но ведь не всегда?»

«Никто меня больше не слушает».

«Но я ведь сейчас слушаю тебя!»

«Ничего не получается так, как надо».

«Ты хочешь сказать, что это моя вина?»

«Ты больше не любишь меня».

«Ничего подобного. Иначе что я делаю в этом доме?»

«Мы вечно куда-то торо­пимся».

«Неправда. Ты что, не помнишь, как славно мы отдохнули в пятницу?»

«Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики».

«То есть ты хочешь сказать, что я оказываю тебе недо­статочно внимания?»

Нетрудно заметить, что «дословный перевод» слов женщины вполне может означать совсем другое для мужчины, привыкшего пользоваться речью только как средством передачи фактов и информации. И нетрудно понять также, почему его ответы, подобные приведен­ным выше, могут вызвать ссору между партнерами.

            Общение, в котором много путаницы и мало истинного тепла, является одной из самых больших проблем в области взаимоотношений. «Говоришь, говоришь, а он как будто глухой» — вот наиболее частая жалоба, кото­рую приходится слышать от женщин. И даже она вос­принимается и истолковывается неверно!

«Говоришь, говоришь, а он как будто глухой» — вот наиболее частая жалоба, которую приходится слышать от женщин. И даже эту жалобу мужчины понимают неверно!

Женщина говорит: «Ты как будто глухой, ты меня не слышишь». Мужчина, не понимая чувств, породив­ших эту фразу, злится и возражает. Он-то считает, что слышал все, поскольку может повторить каждое ее слово. Для того чтобы он правильно истолковал слова «Ты меня не слышишь», их следовало бы пере­вести на язык мужчины примерно так: «У меня ощу­щение, будто ты не совсем понимаешь, что я хочу сказать на самом деле, или тебе не важно, что я чувствую. Не мог бы ты как-нибудь выразить свой интерес к моим словам?»

            Правильно поняв смысл этой жалобы, мужчина вос­примет ее более мирно и сумеет отреагировать гораз­до положительнее. Оказавшись на грани ссоры, мужчи­ны и женщины, как правило, перестают понимать друг друга. В такие минуты очень важно еще раз обдумать или перевести для себя то, что он или она услышали из уст партнера.

            Не понимая, что женщины выражают свои чувства не так, как они сами, многие мужчины неверно оцени­вают их жалобы либо считают, что под ними нет ника­кой почвы. Это приводит к ссорам. Тогдашним марси­анам часто удавалось избежать ссор с любимыми, пос­кольку они старались правильно понять их. Если поче­му-либо им становилось трудно слушать, они брали

            «Венерианско-марсианский разговорник» и искали в нем перевод того или иного выражения.

         КОГДА ВЕНЕРИАНКИ ГОВОРЯТ

            В этом разделе книги приводятся выдержки из «Венерианско-марсианского разговорника», ныне, к вели­чайшему сожалению, утраченного. Каждая из приве­денных выше десяти жалоб переведена здесь таким образом, чтобы мужчина смог уловить ее подлинный смысл. Кроме того, в каждом переводе содержится подсказка, какой ответ венерианка хотела бы получить.

            Вы увидите, что расстроенная венерианка, выражая свои чувства языком, идущим не от рассудка, а от эмоций, к тому же закладывает в свою жалобу скрытую просьбу о поддержке. Выражаться прямо ей ни к чему: на Венере каждому было известно, что всякое произне­сенное слово несет в себе подобный подтекст.

            В переводе каждой фразы этот подтекст расшиф­ровывается. Если мужчина, слушая женщину, сумеет расслышать сигнал — просьбу о поддержке и среагиру­ет соответственно, его партнерша наверняка ощутит, что к ее словам прислушиваются, ее любят.

         Венерианско-марсианский разговорник

            «Мы никогда никуда не ходим».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе, отдохнули и развлек­лись. Ведь мы умеем хорошо проводить время, и мне так чудесно с тобой. Что ты об этом думаешь? Может, поведешь меня куда-нибудь пообедать? Мы ведь уже несколько дней нигде не были».

            Без этого перевода, услышав из уст женщины «Мы никогда никуда не ходим», мужчина, скорее всего, истолкует это следующим образом: «Ты не делаешь того, что должен был бы делать. Ты оказался совсем не таким, каким я тебя представляла. Наша жизнь стала неинтересной, потому что ты лентяй и зануда, в тебе не осталось ни капли романтики».

            «Меня все игнорируют».

            В переводе на марсианский это означает: «Сегодня мне кажется, что до меня никому нет дела, что я всем безразлична. У меня такое ощущение, как будто меня просто никто не видит. Конечно, я уверена, что кое-кто меня замеча­ет, но, похоже, и им совершенно все равно, сущес­твую я или нет. Наверное, это еще и оттого, что ты в последнее время так занят. Я действительно очень ценю, что ты так много работаешь, стараешься ради нас обоих, но иногда мне начинает казаться, что тебе уже не важно, есть я или нет. У меня впечатле­ние, что работа значит для тебя больше, чем я, и мне становится страшно. Может, ты мог бы обнять меня и сказать, что я тебе нужна?»

            Без этого перевода фразу «Меня все игнорируют» мужчина может истолковать так: «Мне плохо. Я никак не могу добиться от тебя внимания, в котором так нужда­юсь. Все абсолютно безнадежно. Даже ты не замеча­ешь меня, а ведь предполагается, что ты меня любишь. Как тебе не стыдно! Ты такой бессердечный. Я бы никогда не вела себя так с тобой».

            «Я так устала, что ничего не могу делать».

            В переводе это означает: «У меня сегодня было так много дел. Мне правда нужно передохнуть прежде, чем заняться чем-нибудь еще. Как мне повезло, что я могу рассчитывать на твою поддержку! Может, ты обнимешь меня и под­твердишь, что я хорошо справляюсь со своими обя­занностями и что я действительно заслужила минутку отдыха?»

            Без этого перевода, услышав: «Я так устала, что ничего не могу делать», мужчина может истолковать жалобу следующим образом: «Я делаю все, а ты — ничего. Ты должен был бы взять на себя больше обя­занностей. Я не могу справляться со всем одна. Я просто в отчаянии. Мне нужен «настоящий мужчина», а не ты. Как я ошиблась, выбрав тебя!»

            «Мне хочется забыть обо всем».

            Перевод гласит: «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю свою работу и что мне хорошо с тобой, но сегодня мне здорово доста­лось. Прежде чем снова взвалить на себя свои обя­занности, мне нужно немножко нежности и тепла. Почему бы тебе не спросить: «Что с тобой, родная?» и не выслушать меня — просто молча, не предлагая никаких решений? Мне так нужно ощутить, что ты понимаешь, как мне сейчас нелегко, и сочувствуешь мне. Это поможет мне не принимать все так близко к сердцу, расслабиться. А завтра я с новыми силами возьмусь за дела».

            Не имея перевода, мужчина может истолковать фразу «Мне хочется забыть обо всем» следующим образом: «Я занимаюсь таким количеством дел, что уже пропало всякое желание делать хоть что-нибудь. Мне плохо с тобой, я чувствую себя несчастной. Хотелось бы иметь рядом с собой другого человека, более дельного и менее толстокожего, чем ты».

            «В доме вечно такой беспорядок!»

            В переводе на язык марсиан это означает: «Сегодня мне хочется немного отдохнуть и расслабиться, но в доме такой беспорядок! Я устала, мне нужна передышка. Наде­юсь, ты не взвалишь на меня всю уборку. Что, если ты согласишься со мной насчет сегодняшнего беспорядка, а потом предложишь помочь мне с убор­кой?»

            Без этого перевода, услышав: «В доме вечно та­кой беспорядок!» мужчина может дать следующее истолкование: «В доме вечно беспорядок по твоей милости. Я делаю все, что могу, чтобы у нас было чисто, но не успею закончить уборку, как ты опять превращаешь дом в свинарник. Ты неряха и бездель­ник, и у меня нет никакого желания продолжать жить с тобой, пока ты такой. Прибери за собой или выме­тайся сам!»

            «Никто маня больше не слушает».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Я боюсь, что тебе скучно со мной. Боюсь, что ты потерял всякий интерес ко мне. Похоже, сегодня я что-то слишком расчувствовалась. Могу ли я рассчитывать на какой-нибудь знак внима­ния с твоей стороны? Мне бы так этого хотелось! У меня сегодня был трудный день, и мне кажется, что никому нет дела до того, что я говорю. Может, ты мог бы послушать меня, задавая при этом вопросы, по которым я ощутила бы твой интерес и поддержку, например: «Что с тобой сегодня? А что еще было? Как ты себя при этом чувствовала? Чего ты хотела? А как ты себя чувствуешь теперь?» И еще вставлял бы дру­гие слова, чтобы я знала: ты понимаешь меня и пере­живаешь вместе со мной, например: «Расскажи еще», «Да-да», «Я понимаю, что ты имеешь в виду». Или даже можешь ничего не говорить, а просто иногда, когда я сделаю паузу, произносить «о», «гм», «угу», «мда» — это придает мне сил и уверенности». (Примечание: до своего прибытия на Венеру марсиане даже не подо­зревали о существовании подобных звуков.)

            Без этого перевода фразу «Никто меня больше не слушает» мужчина может расценить так: «Я посвящаю все свое внимание тебе, а ты не удосуживаешься вы-

            слушать меня. Ты привык к такому положению вещей. Мне стало тяжело и тоскливо с тобой. Мне хочется, чтобы рядом со мной был человек интересный, живой, а не такой зануда, как ты. Ты разочаровал меня. Ты черствый и бездушный эгоист».

            «Ничего не получается так, как надо»

            В переводе на язык марсиан это означает: «Сегодня у меня выдался на редкость трудный день, и я так благодарна тебе за то, что могу поделиться с тобой своими чувствами и переживаниями. Это очень помогает мне прийти в себя. Похоже, сегодня у меня ничего не выходит. Может, мне это кажется потому, что впереди еще такая куча дел — просто страшно подумать. Не мог бы ты обнять меня и сказать, что я у тебя моло­дец? Ты даже не представляешь, как мне это сейчас нужно».

            Без этого перевода, услышав сетование: «Ничего не получается так, как надо», мужчина может истолковать его следующим образом: «Ты никогда ничего не дела­ешь так, как надо. Я не могу доверять тебе. Если бы я в свое время не остановила свой выбор на тебе, сейчас у меня все было бы иначе. У другого все шло бы нормально, а от тебя одни проблемы».

            «Ты больше не любишь меня».

            В переводе этот уп­рек-жалоба расшифровывается так: «Сегодня мне кажется, что ты меня не любишь. И я боюсь, что сама оттолкнула тебя каким-то образом. Я знаю, ты по-настоящему любишь меня и очень много делаешь для меня. Но сегодня я чувствую себя как-то неуве­ренно. Не мог бы ты подкрепить мою веру в твою любовь и сказать мне три волшебных слова «Я люб­лю тебя»? Когда ты произносишь их, мне так хоро­шо!»

            Без этого перевода, услышав: «Ты больше не лю­бишь меня», мужское толкование может быть таким: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты не дал мне ничего. Ты просто использовал меня. Ты холод­ный и расчетливый эгоист. Сам делаешь все, что тебе угодно, но всегда только для себя одного. На всех прочих тебе наплевать. Я сделала страшную глу­пость, влюбившись в тебя. И вот теперь у меня не осталось ничего».

            «Мы вечно куда-то торопимся».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Сегодня у нас не день, а сплошная гонка. И мне это совсем не по душе. Мне хотелось бы, чтобы наша жизнь была более разме­ренной. Я знаю, в этом никто не виноват, и ни в коем случае не упрекаю тебя. Знаю, что ты делаешь все, чтобы мы попали туда вовремя, и очень ценю твою заботу. Не мог бы ты посочувствовать мне и сказать что-нибудь вроде: «Сегодня и правда какой-то су­масшедший день. Мне тоже временами хочется жить поспокойнее, без спешки»?»

            Не имея перевода, мужчина, услышав «Мы вечно куда-то торопимся», может расценить это следующим образом: «Ты ужасно безответственный тип. Ты вечно дотягиваешь все до последней минуты. Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Мы всегда вынуждены лететь сломя голову, чтобы не опоздать. Всякий раз, когда я куда-то иду с тобой, ты только все портишь. Мне гораздо приятнее бывать в разных местах без тебя».

            «Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было боль­ше романтики».

            Перевод этой фразы на марсианс­кий язык означает: «Милый, ты в последнее время так много работаешь. Давай выкроим немного вре­мени для себя. Ведь так приятно, когда можно сбросить напряжение и побыть одним, без детей, не думая о делах и проблемах. Ты у меня такая роман­тическая натура! Почему бы тебе на днях не сделать мне сюрприз — подарить букет цветов и назначить свидание? Я просто обожаю, когда за мной ухажива­ют».

            Без этого перевода, услышав: «Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики», толко­вание мужчины может быть таким: «Мне скучно с тобой. Я охладела к тебе. В тебе нет ни на грош романтики. Мне никогда не было по-настоящему хорошо с тобой. Ах, если бы ты был таким, как другие мужчины — те, кого я знала до тебя!»

            После нескольких лет пользования данным слова­рем мужчине уже не требуется лихорадочно хватать­ся за него всякий раз, когда ему кажется, что его упрекают или обвиняют в чем-то. Он начинает пони­мать, как думают и чувствуют женщины. Он усваива­ет, что подобные драматические фразы не следует воспринимать в буквальном смысле: просто таким образом женщины полнее выражают свои чувства. Таковы уж венерианки, и сынам Марса следует пом­нить об этом!

         КОГДА МАРСИАНЕ ПОГРУЖАЮТСЯ В МОЛЧАНИЕ

Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда он погружается в молчание.

Одна из сложнейших задач для мужчины состоит в том, чтобы правильно понять и поддержать женщину, когда она начинает говорить о своих чувствах. Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда тот погружается в молчание. Именно молчание женщине легче всего истолковать ошибочно.

            Частенько бывает, что мужчина внезапно словно бы отключается от разговора и надолго умолкает. Для дочерей Венеры это нечто неслыханное. Вначале жен­щине приходит в голову, что он оглох. Может быть, просто не слышит, что я говорю, думает она, потому и не отвечает.

            А дело, видите ли, в том, что мужчины и женщины по-разному — очень по-разному — обдумывают и пере­варивают информацию. Женщины думают вслух, при­глашая к участию в этом процессе заинтересованного слушателя. И по сей день женщина зачастую осознает, что именно хочет сказать уже во время самого разгово­ра. Вольное течение выраженных вслух мыслей позво­ляет ей как бы попробовать их на зуб своей интуиции. Этот процесс вполне нормален, а временами становит­ся особенно необходим.

            Однако у мужчин переваривание информации проис­ходит совершенно иным путем. Прежде чем начать го­ворить самим или реагировать на сказанное собесед­никами, они тщательно обдумывают то, что услышали или испытали. Мужчины молчат, а мозг их в это время занят выработкой наиболее правильного или целесооб­разного решения. Сначала они формулируют это реше­ние про себя и лишь затем высказывают его вслух. Иног­да этот процесс занимает буквально пару минут, иногда растягивается на долгие часы. И вдобавок — как будто нарочно для того, чтобы окончательно сбить женщину с толку, — мужчина вполне может вообще не среагиро­вать, если полученной информации недостаточно для выработки ответа.

            Женщинам следует твердо усвоить, что молчание мужчины означает: «Пока что я не знаю, что сказать, но думаю над этим». А вместо этого им слышится: «Я не отвечаю тебе потому, что мне плевать на тебя и на твои проблемы. Мне до лампочки все, что ты там бормо­чешь, так что не жди ответа».

         Как она реагирует на его молчание

            Женщины обычно неверно истолковывают молча­ние мужчины. В зависимости от того, в каком настрое­нии она находится в этот день, ей в голову начинают лезть разные нехорошие мысли, вплоть до самой худ­шей: «Он не любит меня, он ненавидит меня, он соби­рается бросить меня». А отсюда уже рукой подать до того страшного вывода, глубже всего таящегося в жен­ской душе: «Если он меня бросит, тогда меня уже никто никогда не полюбит. Я не заслуживаю, чтобы меня любили».

Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое.

Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое, ибо сама она молчит только в двух случаях. Либо когда сознает, что может больно ранить другого человека тем, что собирается сказать, либо когда не верит этому человеку и не же­лает с ним не только говорить, но и вообще иметь что-либо общее. Поэтому нет ничего странного в том, что женщина начинает чувствовать себя неуверенно, когда мужчина вдруг погружается в молчание.

            Женщина, слушая другую женщину, время от вре­мени дает ей понять, что делает это с вниманием и сочувствием. Когда наступает пауза, слушательница инстинктивно произносит что-нибудь, возможно, и не имеющее конкретного смысла, но ободряющее, напри­мер: «о», «ой-ой-ой», «гм», «ах», «ну и ну».

            Молчание же мужчины, не прерываемое междоме тиями, выражающими поддержку и симпатию, выглядит просто угрожающе. Женщинам следует уяснить себе все, что касается знаменитой пещеры, и, научившись правильно воспринимать молчание мужчины, соответ­ственно на него реагировать.

         Понять, что такое пещера

            Прежде чем отношения между партнерами начнут приносить истинное удовлетворение обоим, женщинам следует многое узнать о мужчинах. Им необходимо понять, что, когда мужчина расстроен или находится в стрессовом состоянии, он автоматически прекращает говорить и удаляется в свою «пещеру», чтобы в одино­честве обдумать все как следует. Они должны знать, что вход туда запрещен всем без исключения — даже наиболее близким друзьям. Именно так обстояли дела на Марсе. Женщине вовсе ни к чему пугаться и пани­чески перебирать в памяти все свои слова и поступки — не иначе как она совершила что-нибудь ужасное! Про­сто надо приучить себя к мысли, что если уж ты позво­лила мужчине удалиться в пещеру, то следует набрать­ся терпения и подождать: через некоторое время он выйдет оттуда, и все опять будет хорошо.

            Женщинам трудно освоить такой подход, потому что на Венере одно из золотых правил гласило: ни­когда не покидать подругу, если она расстроена. Венерианки, естественно, распространили это правило и на отношения с возлюбленными-марсианами: разве можно покинуть близкого человека в трудный для него момент? Именно любовь и забота заставляют женщи­ну пытаться проникнуть в пещеру и предложить свою помощь.

            Вдобавок она ошибочно полагает, что, задавая парт­неру огромное количество вопросов (типа «Что с тобой, дорогой?») и прилежно слушая, поможет ему прийти в себя. Однако это лишь еще больше ухудшает ситуа­цию. Женщина инстинктивно стремится поддержать любимого — но так, как ей самой хотелось бы, чтобы ее поддержали в трудную минуту. Намерения у нее самые благие, но результат оказывается зачастую диамет­рально противоположным.

            Вместо того чтобы предлагать партнеру такую под­держку и помощь, которую хотели бы получить сами в подобной ситуации, они должны понять, что представи­тель другого пола думает, чувствует и реагирует иначе, и стараться вести себя соответственно.

         Почему мужчины удаляются в пещеру

            Мужчины удаляются в пещеру или перестают гово­рить по нескольким причинам.

            1. Человеку нужно обдумать проблему и найти прак­тическое решение.

            2. Он никак не может отыскать ответа на мучающий вопрос. Мужчин никто никогда не учил говорить: «Дорогая, мне необходимо найти ответ на один вопрос, но не получается. Мне придется уйти в пещеру и там как следует поразмыслить над этим». Другие же мужчины, видя, что их собрат погру­зился в молчание, понимают все правильно: че­ловек обдумывает какую-то проблему.

            3. Он расстроен или пребывает в состоянии стрес­са. В такие минуты ему требуется побыть од­ному, чтобы остынуть и снова взять себя в руки. Он просто не хочет говорить и делать того, о чем впоследствии, возможно, сам пожалеет.

            4. Ему необходимо найти самого себя. Этот четвер­тый мотив приобретает особую важность, когда мужчины влюбляются. Тогда временами они на­чинают как бы терять и забывать себя. Мужчина может ощутить, что чрезмерное сближение с женщиной делает его зависимым и что ему нуж­но отрегулировать степень этого сближения. Когда дистанция между ним и предметом его любви сокращается настолько, что он начинает терять свое «я», включается сигнал тревоги, при­зывающий его заглянуть в пещеру. В результате мужчина выходит из нее обновленным, любя­щим, с еще большей, чем прежде, уверенностью в себе.

         Почему женщины говорят

            Женщины начинают говорить также по нескольким причинам — иногда по тем же самым, по которым мужчины говорить перестают. Вот четыре причины, наиболее часто побуждающие женщину к разговору:

            1. Чтобы передать или собрать информацию. (Обыч­но это единственная причина, заставляющая мужчину открывать рот.)

            2. Чтобы самой разобраться и понять, что, в об­щем-то, она хочет сказать. (Мужчина умолкает как раз для того, чтобы сделать это наедине со своими мыслями. Женщина обдумывает все вслух.)

            3. Чтобы полегчало в тяжелую минуту, чтобы со­браться с мыслями и овладеть собой. (Мужчина в таких случаях погружается в молчание. Пеще­ра дает ему возможность уединиться и прийти в себя.)

            4. Чтобы способствовать сближению. Делясь свои­ми интимными чувствами, она познает самое себя в любви. (Марсианин перестает говорить, чтобы снова найти себя. Он опасается, что из-за чрезмерной близости лишается собственного «я».)

            Понимание этих различий просто жизненно необходимо. Ведь у каждого из нас перед глазами сколько угодно примеров, когда взаимоотношения пар сводят­ся к двум словам: ежедневная борьба.

         Бойтесь огненного дракона!

            Крайне важно, чтобы женщины поняли: ни в коем случае не следует пытаться заставить мужчину заго­ворить прежде, чем он сам будет к этому готов. Во время обсуждения данной темы на одном из моих се­минаров слушатель-индеец рассказал: в его родном племени, готовя девушек к замужеству, матери нака­зывают им всегда помнить, что в моменты неудач и переживаний мужчина имеет обыкновение скрывать­ся в своей пещере. И не следует принимать это на свой личный счет, потому что такое время от вре­мени случается. Это вовсе не означает, что муж не любит жену: он непременно вернется. Но самое глав­ное — никогда не пытаться последовать за ним в пещеру. Если женщина попробует сделать это, ужас­ный дракон, покровитель пещеры, обожжет ее сво­им огненным дыханием.

Никогда не пытайтесь последовать за мужчиной в его пещеру, а не то огнедышащий дракон обожжет вас своим дыханием!

Попытки женщины проникнуть в пещеру мужчины не раз являлись причиной ненужных конфликтов. Женщи­ны до сих пор не усвоили, что в нелегкие минуты мужчине просто необходимо побыть одному или хотя бы помолчать. Когда он забирается в пещеру, женщина не понимает, в чем дело, и, естественно, старается «разговорить» его. Она надеется выказать ему свою любовь и заботу, заставив его выйти из сосредоточе­ния и поведать о беспокоящей его проблеме.

            — Что-нибудь случилось? — спрашивает она.

            — Нет, ничего, — отвечает он.

            Но она-то чувствует, что мужчина расстроен, и не понимает, почему он скрывает свои чувства. Вместо того чтобы дать ему возможность продуктивно пора­ботать в пещере, она, сама того не осознавая, преры­вает его мыслительный процесс. Она снова задает вопрос:

            — Я знаю, тебя что-то беспокоит. В чем все-таки дело?

            — Ни в чем, — отвечает он.

            — Но ведь это неправда! — настаивает она. — С тобой что-то не так, я же вижу.

            — Со мной все в порядке, — тон мужчины начинает накаляться. — Оставила бы ты меня в покое, а?

            — Да как у тебя только совести хватает? — воскли­цает женщина. — Ты совсем перестал говорить со мной. Откуда мне знать, что с тобой происходит, если ты сам молчишь? Просто ты больше не любишь меня. Задви­нул меня в угол, и все!

            Тут уже он выходит из себя и начинает говорить вещи, о которых сам после пожалеет. Его огнедыша­щий дракон вырывается наружу и обжигает ее.

         КОГДА МАРСИАНЕ ВСЕ-ТАКИ ГОВОРЯТ

            Женщины обжигаются не только тогда, когда пыта­ются пробраться в пещеру занятого размышлениями мужчины, но и тогда, когда неправильно истолковыва­ют определенные его выражения, обычно являющиеся предупреждениями о том, что он либо уже в пещере, либо на пути к ней. На вопрос: «Что случилось?» марси­анин, как правило, отвечает кратко: «Ничего» или «Все в порядке».

            Это едва ли не единственные сигналы, позволяющие венерианке понять, что нужно дать ему время самому разобраться со своими чувствами в уединении пещеры. Мужчина не говорит: «Я расстроен, и мне нужно некоторое время побыть одному». Вместо этого он просто умолкает.

            В следующем списке представлены шесть наиболее часто употребляемых кратких предупредительных сиг­налов, а также варианты — увы, совершенно неподхо­дящие — ответов на них со стороны женщин.

         НА ВОПРОС ЖЕНЩИНЫ «ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?»

Мужчина говорит:

Женщина может отве­тить:

«Все в порядке» или «Все нормально».

«Я знаю, что-то случилось. В чем дело?»

«У меня все о'кей».

«Но ты выглядишь расстро­енным.

            Давай поговорим».

«Ничего, ничего».

«Я хочу помочь тебе. Я знаю, что тебя что-то тре­вожит. В чем дело?»

«Все хорошо» или «У меня все хорошо».

«Ты уверен в этом? Я буду только рада помочь тебе».

«Да так, ничего особенно­го».

«Но все-таки из-за чего-то ты расстроился. Думаю, нам нужно поговорить».

«В общем-то, это мелочь».

«Это вовсе не мелочь. Я могла бы помочь тебе».

Подавая один из вышеприведенных сигналов, муж­чина обычно хочет, чтобы женщина воздержалась от дальнейших расспросов или вообще дала ему воз­можность помолчать. Венерианки, оказавшись в подо­бной ситуации, чтобы избежать недоразумений и из лишней паники, раскрывали «Марсианско-венерианс-кий разговорник». Без его помощи женщины обычно воспринимают упомянутые краткие сигналы не так, как следовало бы.

            А пора бы им знать, что, когда мужчина говорит «Все в порядке», это сокращенный вариант того, что он на самом деле хочет выразить: «Все в порядке, потому что я могу справиться с этим сам. Мне не нужна по­мощь. Пожалуйста, поддержи меня, но не беспокойся за меня. Верь, что это дело мне вполне по плечу».

            Без этого перевода, видя любимого расстроенным и слыша от него «Все в порядке», женщина считает, что он просто хочет скрыть свои чувства или проблемы. Тогда она начинает «помогать» ему, задавая вопросы или заводя разговор о той проблеме, которая, по ее мнению, беспокоит его в данный момент. Она не знает, что он прибег к краткому предупредительному сигналу. Вот несколько выдержек из вышеупомянутого разго­ворника.

         Марсианско-венерианский разговорник

            «Все в порядке».

            В переводе на венерианский это означает: «Со мной все в порядке, я сам могу спра­виться со своим плохим настроением. Мне не нужна помощь, спасибо».

            Без этого перевода, услышав из уст мужчины: «Все в порядке», женщина может истолковать это следую­щим образом: «Я вовсе не расстроен, потому что мне на все наплевать» или «Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен. Я не верю, что тебя и правда волнуют мои проблемы».

            «У меня все о'кей».

            В переводе на язык венерианок это звучит так: «У меня все о'кей, я сам ус­пешно справляюсь со своими проблемами. Мне не нужна помощь. А если понадобится, я сам попрошу

            Без этого перевода женщина, услышав: «У меня все о'кей», истолкует это следующим образом: «Для меня не имеет никакого значения то, что случилось. Мне наплевать на эту проблему. Даже если ты расстраива­ешься по этому поводу, мне все равно наплевать».

            «Ничего, ничего».

            Перевод гласит: «Не случилось ничего такого, с чем я не мог бы справиться сам. Пожалуйста, не задавай больше вопросов на эту тему».

            Без перевода, услышав: «Ничего, ничего», женщина может интерпретировать это следующим образом: «Я и сам не знаю, что' меня беспокоит. Мне нужно, чтобы ты своими вопросами помогла мне разобраться, в чем дело». И тогда она только подольет масла в огонь, задавая вопросы, в то время как ему действительно хочется, чтобы его оставили в покое.

            «Все хорошо».

            Перевод этой фразы сводится к следу­ющему: «Да, это действительно проблема, но не надо «пилить» меня. Я вполне могу решить ее сам, если ты не будешь мешать мне обдумывать ее, задавая вопро­сы или подсказывая, что следует делать. Просто веди себя так, как будто ничего не произошло: так я скорее додумаюсь до правильного решения».

            Без этого перевода, услышав: «Все хорошо», жен­щина может дать такое толкование: «Все так, как долж­но быть. Не нужно ничего менять. Ты можешь вести себя как тебе угодно по отношению ко мне, а я — по отношению к тебе». Или: «На сей раз уж так и быть, но помни, что виновата ты. Один раз я спущу это на тормозах, но не дай тебе Бог снова сделать что-нибудь подобное».

            «Да так, ничего особенного».

            В переводе на венери­анский это означает: «Ничего страшного не случилось, потому что я сумею опять все наладить. Пожа­луйста, не думай больше об этой проблеме и не говори о ней. От этого мне еще больше не по себе. Я беру на себя ответственность за решение этой проблемы. Мне приятно решить ее самому».

            Без этого перевода, услышав ответ: «Да так, ничего особенного», женщина может истолковать его следую­щим образом: «Ты вечно делаешь из мухи слона. Все твои волнения гроша ломаного не стоят. Нечего дер­гаться попусту».

            «В общем-то, это мелочь».

            Перевод на язык венери-анок звучит так: «Мне совсем не трудно сделать это или решить эту проблему. Мне приятно сделать это для тебя».

            Без перевода, услышав: «В общем-то, это мелочь», женщина может истолковать ответ следующим обра­зом: «Это все чепуха. Чего ради ты создаешь из этого проблему и взываешь о помощи?» И тогда—совершен­но не к месту — она принимается растолковывать ему, почему «это» является проблемой.

            Пользуясь «Марсианско-венерианским разговорни­ком», женщинам легче понять, что на самом деле име­ют в виду мужчины, когда прибегают к своим любимым сокращениям. Иногда слова, произнесенные мужчиной, имеют для женщины прямо противоположный смысл.

         КАК БЫТЬ, КОГДА ОН ЗАБИРАЕТСЯ В ПЕЩЕРУ

            Когда на моих семинарах я начинаю говорить о пещерах и драконах, женщины всегда интересуются, каким образом можно сократить время, проводимое мужчиной в своем убежище. Тут я переадресовываю вопрос мужчинам, и они обычно отвечают так: чем больше женщина старается вытащить его из пещеры или вовлечь в разговор, тем дольше затягивается это добровольное затворничество.

            А вот еще один комментарий, который часто мож­но услышать из уст мужчин: «Очень трудно выйти из пещеры, когда чувствуешь, что твоей половине со­всем не по вкусу, что ты вообще находишься там». Внушить мужчине чувство неловкости перед подругой за то, что он ушел в пещеру, равносильно тому, что­бы толкнуть его обратно, даже когда он уже собрался из нее выйти.

            Мужчина, забравшийся в пещеру, обычно является жертвой переживаний или стресса и пытается наедине с самим собой найти решение своей проблемы. Пред­лагать ему в это время такую поддержку, которую в подобной же ситуации хотелось бы получить женщине, просто противопоказано. Существует шесть основных способов оказать поддержку мужчине, скрывшемуся в пещеру. (Правильно оказанная поддержка также сокра­щает время, необходимое ему, чтобы решиться выйти из нее.)

            1. Не выражайте свое недовольство его потреб­ностью уединиться.

            2. Не пытайтесь помочь ему справиться с пробле­мой, подсказывая решения.

            3. Не старайтесь проявить заботу, задавая вопросы типа «Как ты себя чувствуешь после всего это­го?».

            4. Не усаживайтесь у самого входа в пещеру, а дайте ему возможность выбраться самому.

            5. Не беспокойтесь о нем и не жалейте его.

            6. Займитесь чем-нибудь, что доставило бы вам удовольствие.

            Если же вам непременно требуется «пообщаться», напишите ему письмо, которое он может прочесть потом, вне дома, а если вам необходимо еще и сочув­ствие, побеседуйте с подругой. Не превращайте партнера в единственный источник внимания к вашей пер­соне.

            Мужчине хочется, чтобы его любимая венерианка верила, что он может сам справиться с создавшейся проблемой. Эта вера очень важна для его чести, гор­дости и самоуважения.

            Однако женщине чрезвычайно трудно не беспоко­иться о нем. Ведь она выражает свою любовь и заботу именно беспокойством за другого человека. Для нее это способ выказать любовь. По ее мнению, просто неприлично быть счастливой, когда дорогой тебе чело­век расстроен или несчастен. Разумеется, мужчина хо­чет, чтобы его партнерше было хорошо, но не потому, что ему плохо. Если она счастлива, у него одной забо­той меньше. Кроме того, он хочет, чтобы она была счастлива, еще и потому, что это помогает ему самому чувствовать себя любимым. Когда женщина счастлива и ей нет нужды ни о чем беспокоиться, ему легче выйти из пещеры.

            Еще одна ирония судьбы: мужчины выказывают свою любовь тем, что не беспокоятся за предмет этой люб­ви. Логика их при этом такова: «Как можно беспокоить­ся за того, кем ты восхищаешься и кому веришь?» Мужчины обычно выражают друг другу свою поддержку фразами типа: «Не беспокойся, ты с этим справишься», «Это их проблема, а не твоя», «Я уверен, это даст результат». Мужчины поддерживают друг друга тем, что вообще не беспокоятся за товарища или, во всяком случае, придают меньшее значение его проблемам.

            У меня ушло несколько лет на то, чтобы понять, отчего моей жене так хочется, чтобы я беспокоился за нее, когда ей плохо. Не зная о том, насколько различны наши потребности, я недооценивал важность ее жела­ния. Что, естественно, огорчало жену еще больше.