Чудо  - Рациональность - Наука - Духовность
Если вам понравился сайт, то поделитесь со своими друзьями этой информацией в социальных сетях, просто нажав на кнопку вашей сети.
 
 

Клуб Исследователь - главная страница

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ - это путь исследователя, постигающего тайны мироздания

 

Библиотека

Библиотека «ОН и ОНА»

ГлавнаяБиблиотека «ОН и ОНА»

 

Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

 
---------------------------------------------------------------
     Написано: 1990г.
     Author: Dean C. Delis with Cassandra Phillips, 1990
     Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.
     по изданию: Москва, "Мирт", 1994г.
     OCR: Дмитрий Макашов
 
---------------------------------------------------------------
 
 
     Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.
     Елена Такую власть - улыбке бы моей!
     Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!
     Елена О, если б мне смягчить его мольбами!
     Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!
     Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!
     Уильям Шекспир
 
     Где  правит  любовь, там  нет  желания властвовать,  и  где  господство
власти, там нет любви. Любовь - тень власти
 
     Карл Густав Юнг
 
     Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.
     Уоррен Фэррел,  доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какие
они есть"
 
     Я хотела просто  пролистать "Парадокс страсти", а  закончила  тем,  что
читала  каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних
усложненных взаимоотношений. Не пропустите!
     Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины"
 
 
 

ПРЕДИСЛОВИЕ

 
 
     Несколько   лет   назад  на   борту  трансконтинентального   лайнера  я
познакомился  с  женщиной.  Она  была  хорошо  одета,  привлекательна,  явно
интеллигентной профессии.  Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом  со
мной,  я заметил ее  растерянный,  встревоженный  взгляд человека,  которому
"нужно выговориться".
     Я  летел  в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о  психологическом  тесте,
который  недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы,
поэтому  был рад, что незнакомка не  стремилась завязать разговор. Напротив,
она  вытащила  из  дорожной  сумки популярное издание в бумажной  обложке  о
проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема
представляла для меня особый интерес.
     Во  время ланча  мы  разговорились. Лиз была аналитиком  по  финансовым
вопросам,  и  ее  работа была  связана  с  большим  количеством  поездок  по
Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на
мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие  становятся не совсем
искренними, а третьи иногда  открываются,  Лиз  относилась  к  последним.  В
частности, она хотела узнать, знаком ли  я с работой автора,  книгу которого
она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее  впечатления.
Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.
     Лиз заявила о книге:
 
     Мне  кажется,  будто  эта  книга  написана  специально  для  меня.  Это
сверхъестественно.
 
     Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:
 
     Я  нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих  взаимоотношениях. Я
оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я
работаю  на Побережье. Все это заставляет  меня "лезть на стену".  Мой  муж,
Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на  земле. Он врач.  Он все делает
для меня.  После двенадцати лет брака  он  все еще приносит розы без всякого
повода и  помнит такие  события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую
огромную  вину,  потому  что, хотя  я и люблю  его,  он  слишком часто  меня
раздражает. И я  чувствую  себя еще хуже,  когда он принимает все, что я ему
преподношу,  и просто становится  все милее  и  милее,  особенно в последнее
время, когда я меньше всего заслуживаю этого.
 
     Я заметил ее  напряжение, когда она говорила  о  муже и браке. Но когда
она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно  она оживлялась
и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.
 
     Я встретила  Дата  приблизительно  год  назад.  Он  наш  консультант на
Западном побережье.  Даг  младше меня и, вы бы сказали,  очень  увлекающийся
человек.  Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал  ухаживать за
мной. Я имею а виду,  что я не из тех, за  кем  он мог бы  приударить. Но он
казался очень искренним. Я поняла, что все  больше и больше теряю голову, но
надеялась, что этим все и кончится. Во всяком  случае это продолжалось около
четырех  месяцев. Я  никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг -
это  просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок  я  осознала,
что произошло что-то  большее.  Он постоянно был у  меня в мыслях,  и  я все
время  звонила  ему со службы.  В  нашем  офисе  работала  молодая, подающая
надежды женщина  - аналитик. Ее послали на Побережье,  и  я сходила с ума от
ревности, думая, что она может увлечься Дагом.
 
     Я  предположил очевидное:  должно быть, это было мучительное время в ее
жизни. Она иронично улыбнулась.
     Ну, моя  ревность оказалась  беспочвенной  и  мы  с  Дагом  стали очень
близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как
у меня, можно только мечтать,  а я так с ним поступаю. Из-за  этого я хотела
порвать с  Дагом но  когда я его видела, я обо всем забывала.  Все,  о чем я
могла думать:  как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь  месяцев. В
конце концов я начала  думать, что, может быть, мы  с Дагом созданы друг для
друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку.
Мне было  бы просто перевестись  в наше Калифорнийское отделение. К тому  же
Даг  начал  немного  отдаляться от  меня,  поэтому я  подумала,  что  должна
действовать быстро.
 
     Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.
 
     Поэтому в эту поезжу я  взяла для него  традиционные золотые запонки. Я
приготовилась  поделиться с  ним своей новой  идеей. Но он казался еще более
далеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я хочу,
и  я  заволновалась. Я сказала ему  только,  что  хорошо  было бы  проводить
побольше времени вместе. Он ответил: "Иногда лучшее -  это  уйти  от чего-то
прекрасного,  пока оно  не  потеряло привлекательность."  Я  похолодела,  но
сделала вид, что принимаю  его  слова за шутку. Я почти уверена,  что у него
есть еще кто-то.
 
     Мы еще  немного поговорили,  и затем я спросил  Лиз, помогает ли ей эта
книга.
 
     Я  смогла увидеть причину,  из-за которой  мои отношения так  изломаны.
Теперь я знаю, что все  сводится к  моему  страху перед душевной  близостью.
Именно из-за него  я  держала  мужа  на расстоянии все эти годы.  Это  также
объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои  родители
воспитали меня таким  образом, что я была склонна искать ненужных партнеров,
хотя  в  детстве  была  довольно  счастлива.  Это   все   связано  с  низким
самоуважением и  потребностью  в самонаказании. Может  быть, потому, что мои
родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...
     Поиск ответственности за все ошибки
 
     Большинство  людей,  прибегающих  к  помощи  психотерапевта, делают это
из-за  проблем во  взаимоотношениях.  Я  долго  удивлялся  тому,  как сложно
достичь  гармонии в любви  и как часто  мы  обретаем лишь боль. И как трудно
людям осознать,  что  любовь, самое приятное  из человеческих чувств,  может
приносить наибольшие страдания.
     Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот
яркая и привлекательная женщина,  считающая,  что  ее чувства погубили ее. С
одной  стороны, ее можно назвать "недотрогой",  боящейся реальной близости с
супругом,  а  с другой  -  с  Дагом  она вела себя как  "чересчур влюбленная
женщина", увлеченная безразличным  к ней мужчиной. Другими  словами, пособия
по самопомощи  ставили ей прямо противоположные  диагнозы. Из  ее рассказа о
детстве  я  заключил,  что она росла  в необычайно  благодатной  обстановке,
получая  от  семьи обилие  внимания,  в  отличие  от  многих  других  детей,
сталкивающихся  с   безразличием   родителей  и  составивших   лишь   дурное
представление о взаимоотношениях между людьми.
     Я определенно  симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с
ума. И  не  имеет  значения,  кратковременны  или длительны взаимоотношения.
Боязнь  быть отвергнутой,  к примеру,  может спровоцировать понижение уровня
самоуважения, чрезмерную  настороженность,  обостренную  ответную реакцию  и
безрассудную страсть к любимому человеку.
     С  другой стороны,  если  ваша  любовь  начинает  остывать,  это  может
привести  к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем,
что не способны любить, или испытывать чувство вины.
     Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен
и  с  кем я когда-либо говорил  об этом. Очевидно,  что эти  сильные чувства
вполне нормальны.
     В сложившейся ситуации Лиз  переживала одновременно обе формы любви. Не
удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как
менялась  се  манера вести  себя в зависимости от того,  о ком она говорила.
Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы
можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от  того, какая
форма  любви владеет вами. То  есть,  опасаетесь  ли вы быть отвергнутым или
чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.
     Я  сделал заключение, что  эмоциональная  движущая  сила  романтических
взаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должна
обладать  своей  собственной терминологией.  Литература о  любви и проблемах
взаимоотношений  показывает, что никто еще не  занимал  такой  позиции. Наше
поведение  в  интимных  взаимоотношениях  всегда  рассматривалось  лишь  как
барометр  чего-то  другого,  обычно того, как к нам  относились  в  детстве.
Например, Лиз возлагала ответственность за проблемы в своих взаимоотношениях
на  себя,  на  свое  "несоответствие",  берущее  начало  в  детстве.  Однако
чего-либо неправильного с ней не случалось. Что  представляется ошибкой, так
это ее  желание брать  на себя  ответственность  за все.  И еще большей - та
поддержка, которую оказывала ей в этом книга.
     Я  сказал  Лиз,  что  просто сама любовь  создает  различные  проблемы,
заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять за
патологию.  Однако это  совершенно нормально и предсказуемо. Лиз помогла мне
осознать, что  важно широко  распространять такую  точку зрения. Вот то, что
вылилось в определенную форму в моем сознании:
     Мы не  должны автоматически относить проблемы  взаимоотношений на  счет
эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я
осознавал, что  бессовестно заставлять людей чувствовать  себя "больными" на
основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы,
     Превращение естественных и общих для всех  любовных проблем в патологию
очень  вредно. Это  заставляет  нас чувствовать свою  обреченность на вечную
неудовлетворенность  взаимоотношениями.  Такое   превращение   в   патологию
порочно, потому  что  оно не берет  в  расчет реальную неосознанную движущую
силу взаимоотношений.
     Сейчас, как  никогда прежде, важно эффективно  справляться с проблемами
взаимоотношений.  Никогда  прежде общество  не  было  настолько  сведущим  в
области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся
за последние десятилетия. Но я  уверен,  что  многие из этих  книг  приносят
больше вреда, нежели пользы,  своим  "патологазированием"  и противоречивыми
выводами. Тот факт,  что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес,
свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с
любовными партнерами и жаждем руководства.
     Парадокс страсти
 
     Когда  я  впервые  подверг сомнению  преобладающий  подход к  проблемам
взаимоотношений,  я вернулся  к основам. Я описал для себя, пользуясь  самой
обычной   терминологией,   то,   что  вызывает   больше   всего  проблем  во
взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).
     Это  сводится  к  следующему:  один  из  партнеров  более влюблен  (или
"эмоционально  вкладывается"  во  взаимоотношения), чем другой. И чем больше
любви требует  более  увлеченный  партнер,  тем меньше  потребность  другого
отдавать.
     Состояние  неуравновешенности, в  котором  находится  более  увлеченный
партнер, я описал термином  "подчиненное положение",  в то время  как  менее
увлеченный партнер занимает  "ведущее положение". Из опыта я знаю,  что  как
мужчины,  так  и женщины  могут занимать подчиненное и ведущее  положение  в
разные периоды  одной и той  же  любовной связи.  Таким  образом, устойчивое
мнение о том, что  женщины  - жертвы  несправедливого  обращения  со стороны
мужчин, мне  кажется заставляет  нас упускать из виду то, что женщины  также
способны "разбивать сердца".
     Могу  сделать  и еще одно заключение: в сущности,  все  люди  в  равной
степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас  мать
или  была к вам  равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство.
Никто, даже "эмоционально  здоровые"  люди, не свободен от боли,  приносимой
любовью, когда  она отклоняется  от положения  равновесия. Конечно,  люди  с
беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в  то
время  как более  жизнеспособные  легче справляются с  проблемами  и  делают
полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.
     Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена"
между эмоциональным дисбалансом в  увлечении и проблемам  взаимоотношений. Я
нашел в ключевой точке взаимоотношений  парадокс, противоречие, объясняющее,
почему нам было так трудно выявить суть проблемы.
     Вернемся к  ситуации,  в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз
была  ведущей. Выражением  неуравновешенности явилось  "ухаживание" Нейта  и
ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него
и не испытывает к нему сексуального влечения.
 
     Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт  был моим врачом.
К  тому же он на  четырнадцать лет старше  меня. У  него  была жена, которая
любила его до безумия. Я буквально поклонялась  ему.  В конце концов он  был
старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что  у нас
возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его  требование, а я
решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями,
а я  не  стремилась сойтись  с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а  он не
хотел, затем, наоборот, - не  хотела я, а он хотел. И все же он относился ко
мне  с большой  любовью. Иногда  мы  чудесно  вместе проводим  время  и  нас
связывают определенные узы заботы друг о друге.
 
     Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.
 
     Да...  Пока я  не  встретила  Дага.  Раньше  я была сконцентрирована на
карьере  и домашних заботах. Теперь  я сосредоточилась  на другом.  Сейчас я
чувствую, будто какая-то часть меня, которая  спала, проснулась. И она стала
главной.   Мне  приходится  бороться   с  собой,  чтобы  поддерживать   свой
профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.
 
     Отношения с  Дагом были  зеркальным  отражением  взаимоотношений  Лиз с
мужем. Нейт эмоционально "вращался" вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужем
она  ощущала  беспокойство, обособленность, не  испытывала  большой любви  и
чувствовала  себя  виноватой  в  этом.  В Дага она была страстно  влюблена и
чувствовала тревогу.
     Я сказал Лиз, что, когда  мы влюбляемся, основным переживанием является
потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.
 
     Знаешь, первое  время с Дагом  все  было  просто чудесно. Я чувствовала
себя перерожденной. Затем я стала нервничать,  У меня возникло  беспокойство
по поводу чувств Дага ко мне, и  я боялась сказать или сделать что-нибудь не
так.
 
     Страх Лиз  коренился в боязни подчиненного  быть отвергнутым. В отличие
от  остальных аспектов  ее  жизни  в  своем  новом  любовном  увлечении  она
чувствовала себя беспомощной,  неуверенной и уязвимой, так как была без  ума
от любви, В начале большинства романов оба партнера чувствуют  себя подобным
образом.
     Занимающие  подчиненное  положение  испытывают  это  в   большей  мере.
Испытывая неуверенность  и желая  вернуть  чувство  контроля, они  прилагают
больше   усилий,   чтобы   увеличить   свою   "притягательную   силу",   или
привлекательность.  Основной  ритуал ухаживания  сводится к  самовозвышению:
носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что
бы такое умное сказать,  расписывать свое  кулинарное  мастерство,  свободно
тратить деньги  на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним  словом -
делать  себя  максимально  привлекательным.  Лиз  сообщила,  что   истратила
месячную  зарплату  на дорогую косметику и парфюмерию после того, как начала
встречаться с Дагом.
     Цель подобных усилий -- добиться эмоционального, душевного контроля над
любимым для того, что бы не  бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть
его или ее любовь.
     Но здесь ловушка
     Если  вы окажетесь слишком привлекательным, так,  что ваш партнер будет
влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станете
ведущим.  Или,  если  вы  напуганы  отдалением вашего партнера,  вы  станете
подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал:
     Сильное желание  привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль
содержит в себе опасность  разрушения баланса взаимоотношений Это происходит
потому, что чувство влюбленности  на биохимическом уровне связано  с потерей
над собой контроля. Как только  вы начнете контролировать себя или уверитесь
в  любви  вашего партнера, ваши  собственные  чувства будут  остывать, былое
возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
     Конечно,  все мы понимаем, что пьянящее  чувство  новой любви  не может
длиться вечно. В  уравновешенных  взаимоотношениях  после того,  как  первое
очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но  когда один
из  партнеров  влюблен   сильнее  другого,  это  может  привести  к  разрыву
отношений.
     Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное
благоговение  перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и
оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во
взаимоотношениях  исчезает.  Из-за  этого  он  утратил  контроль  и  сильнее
влюбился  в Лиз. Его  "суперухаживание" имело  целью завоевать любовь  Лиз и
освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это  привело лишь к тому,  что
Лиз  обрела  еще больший контроль  над  взаимоотношениями,  потеряла  к  ним
интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.
     Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви,
чем  вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность
и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей
близости и  обретению  контроля. Это  в свою  очередь  вызовет у занимающего
ведущее положение  чувственное отдаление от вас,  а подобная реакция вызовет
еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство
у ведущего,
     Как показал пример Лиз, парадокс  страсти может неожиданно обнаружиться
в  любой  момент.  Он  может  погубить  как  новый роман,  так и  длительные
отношения. Вызван он может быть  различными источниками дисбаланса:  большей
притягательной  силой  одного из  партнеров,  объективными обстоятельствами,
"игровыми    ролями"    партнеров   или    несовместимостью   индивидуальных
особенностей. Мы  исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от
причины,  от  того, скрыта  она  или  очевидна,  развитие  парадокса страсти
приводит к потере настоящей близости.
     Кризис, вызванный парадоксом страсти
 
     Очевидно, что  парадокс  существовал всегда.  Наверное, лучшим примером
тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим
любимым  художественным  произведением.  Граф  Вронский и  Анна,  нарушившая
супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти  отчасти  из-за
того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг  другом. Но
как  только  Анна  забеременела  и покинула  мужа, чувства  Вронского  стали
ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в
ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,
     Этот универсальный закон всегда  существовал  и будет существовать.  Но
сейчас,  в  эпоху, когда  брачные  отношения ослаблены, существует тенденция
создавать много романтических связей, а  это означает частое соприкосновение
с парадоксом страсти.  Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так
часто,  что  это  стало  их  хроническим  состоянием.   Они  превратились  в
эмоционально  изолированных  ведущих.  Ко мне  обращались  деловые  женщины,
откладывавшие  замужество  до тридцати  пяти,  а  потом, охваченные паникой,
ставившие себя  в  положение подчиненных. Ко мне обращались люди.  мужчины и
женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение
взаимоотношениям.  Люди  не  понимают, что  влечет  за собой их  забота  или
невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них  возникают те  или иные
чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя
умные словечки из новейшей "популярной психологии".
     Но  меня  беспокоят не только книги,  внушающие мысль о якобы патологии
взаимоотношений. Из  опыта я  знаю, что традиционные методы могут  оказаться
опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара:
один  из  партнеров  переживает  отсутствие душевных связей  и  ищет большей
близости, в то время  как  другой страдает от избытка эмоций  и  стремится к
отдалению. Стандартный прием а этом случае  -  побудить партнеров  оказывать
друг  другу  больше  внимания.  Но  побуждение  ведущего партнера к  большей
близости заставит его чувствовать еще большее утомление,  а также приведет к
возникновению  чувства  вины  (он  должен  быть более  любящим).  Результаты
подобной помощи  часто оказываются противоположными  ожидаемым  и приводят к
распаду пары.
     С другой  стороны я  убежден,  что  правильный подход  может привести к
укреплению  привязанности  между партнерами. Мои клиенты  хорошо относятся к
предположению,  что действительной  причиной  неурядиц  во  взаимоотношениях
является  парадокс  страсти. Как я  уже  объяснял, ни  один из партнеров  не
должен  обвиняться  в возникшем  дисбалансе. Мы  можем вместе трудиться  над
выяснением   истинного  источника   или  источников  дисбаланса,   а   затем
использовать разработанную мной технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

 
     Мы  можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда
дело  касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы
определить,  захвачены  ли  вы  парадоксом страсти,  ответьте  на  следующие
вопросы:
     Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
     Ждет ли  обычно один  из  партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся
домой?
     Можно ли охарактеризовать одного партнера  словом "хороший",  а другого
словом "плохой"?
     Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания  разговора
и вообще общения?
     Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
     Является    ли   один   из   партнеров   более   привлекательным    для
противоположного пола, чем другой?
     Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
     Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем
другой?
     Имеет ли  один  из партнеров тенденцию  чувствовать себя заброшенным на
вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или
временно "раскрепощенным")?
     Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
     Имеет  ли  один  из  партнеров  тенденцию  чувствовать  беспокойство  и
неуверенность  во взаимоотношениях,  в то время как другой  принимает их как
должное?
     Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
     Если вы не состоите в  браке,  поднимает ли  один из партнеров вопрос о
взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
     Если  вы  состоите  в браке, поднимает  ли один  из партнеров  вопрос о
рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?
     Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие  определения, как
"занят  самим собой", "эгоистичен"  или "невнимателен", в  то время как  тот
обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?
 
     Если вы ответили  "да" на  несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях
присутствует  элемент  дисбаланса.  Чем  больше  положительных  ответов, тем
больше дисбаланс.
     Конечно,  даже  пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда
дисбаланс и сталкиваются с  парадоксом.  Однако  в таких парах оба  партнера
уделяют   одинаковое  внимание  своим  взаимоотношениям.  Это  предотвращает
дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.
     Теперь давайте  обратимся к коренным  причинам возникновения проблем во
взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях,  когда
помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.
     Когда  самолет  начал  снижаться,  Лиз  подвела   итог   нашей  беседе,
заставивший меня задуматься над ее словами:
     Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно,
что перестало быть заметным.
 
     Ставки  высоки. Удача в любви --  один  из  великих  решающих  факторов
счастливой  жизни.  Цель  этой книги -  сделать  счастье более  доступным, а
невидимое -- видимым.
 
 
 

Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров

 
 

Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ

 
     УДОВОЛЬСТВИЯ И ОПАСНОСТИ СТРАСТИ
     Когда  мы влюбляемся, наша черно-белая  жизнь  расцвечивается радужными
красками. Новая любовь  изменяет наши  мысли, чувства,  восприятие мира Наши
мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете.
     Я  всегда  прошу моих клиентов  рассказать о  том, что они чувствовали,
когда  только-только  влюбились.  Это очень полезно  потому,  это заставляет
вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить  друг
другу величайшую радость  и  удовольствие. Я люблю подробно разбирать период
ухаживаний  -  он  объясняет  многие  причины  этой  связи,  а  также  часто
раскрывает  зачатки  противоречий,  возникших  между  ними  впоследствии.  В
большинстве  случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу
распознать  их,  поэтому  выражение  "диагноз  -  половина  лечения"  весьма
справедливо

Три модели ухаживаний

 
 
     Я выбрал  именно эти  три  пары,  чтобы  описать период  их ухаживаний,
потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.
 
     Пол и Лаура
     Полу  35 лет, он юрист,  специализирующийся на  налогах. Говорит  очень
четко,  будто скрывая  душевное  волнение  от воспоминаний  о  том,  как  он
влюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее
отчаяние.
 
     Я  встретился с ней,  когда  она первый раз  пришла  в фирму.  Она была
настолько привлекательна, что это помешало мне осознать,  насколько серьезно
я  заинтересовался  ею.  Я  отчетливо  вспоминаю  момент,  когда  я  впервые
задумался  о  романе.  Она  сидела  подле меня на  собрании, а  я  спорил  о
дальнейшей  политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала:
"Держись,  Бейкер". Ее  взгляд,  аромат ее  духов, ее поддержка,  ее чувство
юмора и  естественное дружелюбие... все это  сразило меня наповал. У меня не
было никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер.
 
     Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первого
взгляда. Вот  как обстояли дела с  ней: она "положила глаз"  на Пола, потому
что ей нравились его авторитетность и манера держать себя.
 
     Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Пол
явно не собирался "лезть" ко  мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повел
себя, если бы был влюблен? Я  выбрала его из-за его остроумия, находчивости,
уверенности  в себе и уважения, каким он пользовался у персонала фирмы.  Мне
даже  понравилось,  как  он  выглядит:  человек  высокого  профессионализма,
проводящий  много  времени  за рабочим столом,  но  в  этом-то  и было некое
очарование.
 
     Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали друг
друга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друг
о друге были вполне определенными и романтичными.
 
     Дебора и Джонатан
     Деборе  33 года,  она преподаватель  школы искусств,  с волосами  цвета
песка,  одевающаяся  с художественным  вкусом.  Она  встретила Джонатана  на
вечеринке их общего  друга. Имея за плечами несколько  серьезных и не  очень
серьезных  романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она "теряет" себя
в  любви. Она  зареклась не встречаться  ни  с  кем целый год и вся отдалась
живописи, надеясь устроить выставку.
     Джонатан - бригадир плотников,  работал в нескольких  местах, занимаясь
своим  маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок  с небольшим он уже
один раз был женат.
     Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней:
 
     Сначала он не  произвел  на меня  впечатления. По конституции он мне не
подходил: слишком высокий и худощавый, и  мне не  нравятся бородачи. Но  то,
что он был очень доброжелателен и искренен, привлекло меня. Я прямо заявила,
что  не  ищу  свиданий,  однако ему все же  удалось  убедить  меня  устроить
"дружеский ужин".  Затем он рассказал мне о своем неудачном браке - его жена
ушла к другому - и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовала
его  за последние  несколько лет.  Я была польщена, но он  не  слишком  меня
увлекал.  Все  же  он  выглядел таким милым  и  надежным,  что я согласилась
увидеться с ним еще раз.
 
     Я  попросил  у Деборы разрешения поговорить с  Джонатаном  наедине, она
согласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе.
 
     Вообще-то я не люблю вечеринки и  уже собирался  уходить, когда  увидел
Дебору.  Мне  понравился  ее творческий  подход к  наряду, и  я  ощутил наше
духовное родство. Она была очень обеспокоена, но  мне это было приятно.  Мне
не  нравятся  женщины,  которые  "нападают"  или  своим поведением  выражают
желание. После  ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводы
подтверждались. А когда она согласилась увидеться еще  раз, я был на седьмом
небе, так как вначале она говорила, что не хочет свиданий.
 
     Ситуации,  когда  изначально  односторонний интерес,  как у  Джонатана,
порождает впоследствии романтические  чувства другой  стороны, как у Деборы,
не   редкость.   Это  происходит  потому,   что  перспектива  эмоционального
осуществления через роман может быть необычайно привлекательна.
 
     Бет и Майлс
     В отличие от  двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли  ко
мне. Они познакомились четыре года  назад, когда Майлс был нанят управляющим
шикарного, но утратившего популярность ресторана.  Капитальная реконструкция
его интерьера и замена кухонного оборудования  имели полный успех.  Частично
он был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет,  которая
заведовала общественными связями.
     Бет  36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман,  и  теперь
время  от  времени она ходила на свидания. Майлсу 32  года.  В городе он был
известным холостяком. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе:
 
     Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально,
однако   казалось,  что  он  может  делать  десять  дел  одновременно.   Мне
понравилось, как он выглядел  - красиво, хотя немного необычно. Например, на
галстуке у него были изображены  маленькие лодочки.  Но главное,  что больше
всего меня  поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он настоял
на том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании,
а в конце  вечера мы уже занимались любовью  на тахте в  его  офисе. Заверяю
вас, что это нетипичное для меня поведение с клиентами.
 
     Майлс сказал о Бет:
 
     Влечение возникло сразу, взаимное,  душевное я  физическое. Сначала Бет
вела себя  чисто  по-деловому, но  когда мы лучше  узнали друг  друга, у лее
проявилось  чувство юмора.  То, как  это не вязалось с ее деловым  костюмом,
пришлось  мне  по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий.
Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и думал о ней.
 
     Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии,
озабочены  чем-то,  озлоблены  и  даже   переживать  горе.  Но   когда   они
рассказывают о  первых  порах их увлечения, в их  голосе  и глазах, кажется,
появляется  новая  надежда.  И у них  усиливается  стремление разрешить свои
проблемы.

Влечение

 
     Почему один человек нас привлекает сильнее другого?
     Чтобы ответить  на этот  чрезвычайно  сложный вопрос,  надо рассмотреть
основы, а  именно  наши желания, в особенности желания, имеющие отношение  к
другим  людям, - так называемые межличностные желания.  Удовлетворение таких
желаний требует взаимодействия с другими людьми.  Эти желания играют главную
роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую  силу,
которая управляет поведением людей.
     Существуют  два  типа  межличностных желаний.  Первый  тип  - основные,
которые  включают  потребность  в  общении,  близости,  сексе  и  одобрении,
Основные  желания  толкают  нас  к  общению  с другими  людьми,  что  должно
обеспечивать выживание нашего вида.
     Ко второму  типу  относятся  специальные  желания.  У  каждого  из  нас
специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам
критерии к поиску нужного  партнера, который  бы полностью нас удовлетворял.
Эти желания  заставляют нас иметь предпочтение во  всем, начиная от  системы
ценностей,  книг и профессии до цвета волос, чувства юмора  и  телосложения.
Они определяют,  какого  рода взаимоотношения мы хотим создать, -  возможно,
энергичные,  возможно,  безмятежные, - и  толкают нас к людям, которые могут
помочь нам в установлении таких отношений-
     Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди
и   обстоятельства,  окружавшие   нас  в   детстве,  обладают   возможностью
формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени,
обладают  опыт  и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания
растут  и  изменяются вместе с  нами.  Даже культурная  эпоха играет роль  в
формировании наших специальных желаний.
     Если вы когда-либо читали раздел "Знакомства" в газете или журнале,  вы
понимаете,  насколько  серьезно  мы  воспринимаем наши  специальные  желания
("молодая девушка  мечтает  о  незаурядном  мужчине  крепкого  телосложения,
симпатичном..."),  равно  как  и основные ("теплом, щедром,  желающем  иметь
детей").
 

Порог безрассудной страсти

 
     У  каждого есть  то,  что  я называю  порогом  безрассудной страсти. Мы
достигаем его, когда сталкиваются две силы.
     Во-первых,  мы должны  быть  в  состоянии озабоченности.  То  есть  это
значит,  что наши  отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, что
чей-то  интерес  к нам  будит  спящую  потребность,  которая  затем  требует
удовлетворения.
     Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто,  как нам кажется, отвечает
всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее
разборчивыми,  чем  обычно. А  если  нам  повезет,  и  мы встретим  кого-то,
отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так
называемую любовь с первого взгляда.
     У  всех  нас  разные   пороги   безрассудной  страсти  или  склонности,
определяющие то,  как мы  влюбляемся. Некоторые  люди влюбляются  постоянно,
некоторые -  только  один  раз;  одни влюбляются  в мгновение ока, другие  -
только после того, как хорошо узнают человека.
     Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной  страсти, .мы переживаем
внезапное и драматическое эмоциональное перерождение.  Этот человек внезапно
становится средоточием  наших  надежд и желаний,  и  у нас появляется  новое
чувство  восторга   от  жизни.   Похоже,  что  ворота  распахнулись  и  наши
сдерживаемые желания  устремляются потоком наружу.  Как  сказал Пол  о своем
влечении  к  Лауре:  "Как  будто   преодолеваешь  какой-то  барьер".   Жажда
удовлетворения наших  желаний  объясняет, почему мы  можем влюбиться,  почти
ничего не зная о партнере.

Любовь вне контроля

 
     Когда влечение перерастает  в страстную  влюбленность,  страсть  быстро
захлестывает  нас.  В  словаре  слово  "страсть"  объясняется  как  "эмоции,
вышедшие  из-под  контроля". Страсть перерезает каналы,  связывающие разум и
сердце, из-за  чего мы легко  можем перепутать слепое увлечение и  настоящую
любовь. И  то и  другое мы будем  переживать одинаково,  а  наше воспаленное
сознание не в состоянии различить их.
     Вне зависимости  от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью
или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства
выходят  из-под  контроля и затягивают  нас. Пол  чувствовал себя  все более
неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.
 
     Я думал только о Лауре, забыв  обо  всем остальном. Меня пугала степень
моей неуправляемости. От  этого страдала  работа. В конторе я  стал объектом
шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был
очень  аккуратен.  Почти всю энергию я тратил  на то, чтобы изобрести повод,
позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать.
 
     Когда наконец  он пригласил Лауру  поужинать вместе,  она с готовностью
приняла приглашение,  В следующий раз  она  настояла на том,  чтобы готовить
самой. На десерт  она испекла персиковый пирог.  Затем у них была физическая
близость. Лаура рассказывала, что они
 
     ...отдались  течению. Мы  не  выходили на  работу два дня.  Моя мать, с
которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в
аварию. Мне было  интересно, вернусь  ли я когда-нибудь к своему нормальному
состоянию.
 
     В  сущности  все "новые" влюбленные находят,  что их "нормальный" образ
мышления  и  поведения  сменяется  приятным,  но  поистине  пугающим.  Страх
возникает   из-за  осознания   неуправляемости.  Вы  действительно   теряете
контроль,  когда  влюбляетесь,  потому  что  влюбленность  влечет  за  собой
эмоциональную  движущую  силу,  названную   Фрейдом   катексисом.   Катексис
проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой
степени, что вы теряете над ними контроль.
     Влюбиться - это то  же, что  произвести инвестиции в ценные бумага, Так
же,  как вы временно теряете контроль  над  деньгами,  вложив их в акции, вы
теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы
не  знаете  заранее результат,  который  принесут ваши  инвестиции в  ценные
бумага,  точно гак же вы  не можете предвидеть исход новых отношений. В этом
есть фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и страх.

Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?

 
     По мере того, как чувства Деборы по  отношению и Джонатану углублялись,
она  удивлялась  происходящему  и была  немного  напугана,  но  одновременно
находилась в состоянии эйфории.
 
     Я не  думала,  что "влюблюсь  без  памяти",  однако это произошло после
примерно пятого свидания. Он вел себя  так, словно я явилась воплощением его
мечты,  и  одновременно  не  настаивал  на  сексе.  Наши  поцелуи  при  луне
становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я
не совсем понимала, что  происходит, и одновременно заметила, что все больше
и  больше  обольщаюсь  им. Я испытала  в жизни многое  и знаю, что  человек,
которому причинили сильную боль, как Джонатану, может испытывать страх перед
близостью. Таким образом, с одной стороны,  я была серьезно обеспокоена, а с
другой - влюблялась все  сильнее и сильнее. Когда же, наконец, после  нашего
шестого  свидания  я осталась на ночь, то  чувствовала себя на седьмом небе.
Так закончился мой "обет безбрачия".
 
     Риск  в любви,  как и любой другой риск, способствует выделению  в мозг
особых  веществ, которые  заставляют  нас действовать  оптимально  для того,
чтобы  выжить.  В  ситуациях, где  существует  реальная  угроза  жизни,  они
помогают нам бежать  быстрее, бороться  дольше, быть сильнее, терпеть боль и
сконцентрироваться  на источнике  опасности.  Однако  эти мощные стимуляторы
подчас имеют побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Вот почему так
много людей находят удовольствие в риске.
     Когда  вы влюбляетесь,  возникает  романтический  эквивалент ситуации с
угрозой для  жизни: вы  дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится;
вы заряжаетесь  энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на
следующий  день  чувствовать  себя  нормально;  вы  фокусируетесь  на  своем
возлюбленном,  забывая  обо  всем остальном; ваши  чувства обостряются; ваше
очарование и ум пьянят; вы  не обращаете внимание на жизненные неурядицы. Вы
даже выглядите лучше.  Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая
на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.

Боязнь быть отвергнутым

 
     Боязнь  быть отвергнутым - одна  из главных причин, вызывающих  чувство
опасности  и  любовную  страсть.  Как  только   мы  влюбляемся,  от  чувства
уверенности  не  остается  и  следа. Мы  боимся  потерять любовь.  Майлс так
выразил боязнь быть отвергнутым:
 
     Когда  мы  познакомились.  Бет  встречалась  с  вице-президентом  нашей
компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении  с ним или
что я для нее буду лишь развлечением.
 
     Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:
 
     Внезапно  я серьезно обеспокоилась моим  возрастом,  морщинками  вокруг
глаз и  т.п.  Мне было трудно поверить, что это  может быть ему безразлично,
особенно когда с ним  заигрывали  молодые девушки,  что  случалось  довольно
часто.
 
     Боязнь быть  отвергнутым открывает  в нас такие чувства,  как ревность,
подверженность  навязчивым  идеям  и  неуверенность  в  себе.  Невозможность
контроля  над  другим человеком,  чувства незащищенности  и уязвимости могут
быть чрезвычайно тревожны. Как  утверждал Фрейд: "Мы никогда  так не открыты
страданиям, как во время любви".
     Ваш любимый  может потерять  к  вам  интерес или найти  более желанного
партнера. От  этого  никто  не  застрахован. Большинство  из  нас  знают  по
собственному опыту,  что оставленному причиняется  боль, проникающая в самые
недра  души и деморализующая, как  ничто  другое.  До того, как мы не  будем
глубоко  уверены в любви партнера,  возможность быть отвергнутым делает  нас
бессильными и более страстными.

Самозащита: понимание партнера

 
     Любовь  делает  нас  безумными.  Однако  она  редко   стирает  инстинкт
самосохранения,  который  порождает  в  нас  непреодолимое  желание понимать
чувства  партнера.  Это  желание заставляет  нас развивать  наши способности
понимания слов и действий партнера. Обычно мы  не придаем им значения, мы не
обращаем  внимания  на  ту  информацию,  которую  получаем, однако  я  редко
встречал  людей,  бывших отвергнутыми, которые бы не видели  признаков этого
заранее.

Оценка и расшифровка

 
     Во время  ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки  и
расшифровки поведения нашего  возлюбленного. Дебора  описала  этот  процесс,
когда она влюбилась в Джонатана:
 
     Я  запуталась в его неясных знаках и  потратила много сил,  пытаясь  их
расшифровать.  С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с
другой - он торопился  залезть ко  мне в постель. Мы встречались три раза  в
неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он  будет стремиться
встречаться чаще. Однако когда мои надежды не оправдались, я поймала себя на
том,  что  постоянно взвешиваю  его поведение,  выражающее  увлеченность или
отстраненность.
 
     Влюбленные инстинктивно  оценивают  поведение друг друга.  Они  считают
время между  последней  встречей  и следующим  телефонным звонком,  обращают
внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер  большее или
меньшее  внимание. Когда мы любим, мы очень чутки  к такого рода  признакам,
показывающим, насколько  близок  или  далек  партнер.  Однако  мы  настолько
концентрируемся  на объекте  нашей  любви,  что  упускаем  из виду некоторые
нюансы поведения.  Мы  постоянно получаем информацию и просчитываем,  каковы
шансы  быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим  влюбленным  почувствовать
слабое, но обнадеживающее чувство контроля.

Дефект системы

 
     В нашей системе  оценки и расшифровки существует  один недостаток. Пока
мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки
отдаления в поведении  нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться
от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную  часть
наших чувств в  другого  человека, мы  внутренне  протестуем  против  этого,
признаки отдаления  порождают в  нас  еще большую страсть, а  страсть  имеет
особенность   отфильтровывать  плохие  сигналы,   концентрируясь  только  на
хороших.

Нападение -- лучшая защита

 
     Иногда  бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым,  когда
отношения  только завязались,  и  из-за этого  он  может решить рано порвать
связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают  период нестабильности или
все  еще страдают от  прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили.
Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни
быть отвергнутым  самому. Однако при этом  вы упускаете возможность  обрести
настоящую близость.

Камень преткновения -- ухаживание

 
     Обычно  мы полагаем, что  ухаживание - это набор "ритуальных действий",
позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет
иную цель, которая связана с межличностными отношениями.
     Я  уже описывал,  как  потеря  контроля над  чувствами  нового партнера
рождает как опасение,  так и страсть.  Теперь нам необходимо понять, что эти
чувства  заставляют  нас предпринимать, чтобы обрести душевный  контроль над
партнером.  Главное  наше оружие в этой кампании -- наша  привлекательность,
или  способность  притягивать.  Как  сознательно,  так и  бессознательно  мы
используем  мириады  приемов,   чтобы   казаться  восхитительными  в  глазах
партнера. Разыгрывая  представления, достойные  Шекспира,  мы  демонстрируем
собственную блестящую версию.

Улучшение своей внешности

 
     Каждого  в отдельности,  Пола и Лауру,  я спрашивал о том, сознавали ли
они, что пытались сделать себя более привлекательными друг для друга.
     Лаура:
 
     Когда я  заинтересовалась Полом, я  начала серьезно  работать над своей
внешностью, Я  оставляла на блузке три пуговицы незастегнутыми вместо  двух,
добавляла лишнюю каплю  духов, делала менее строгую прическу. На собраниях я
садилась рядом  с ним или  прямо напротив,  Я очень  внимательно слушала его
замечания, кивая время от времени и улыбаясь ему в  подходящий момент. Прямо
стыд потеряла (Она засмеялась).
 
     Пол:
 
     Когда я  почувствовал, что интересен Лауре, я начал  заботиться  о том,
как  я  выгляжу. Обычно я  не уделяю  этому внимания. Моя негустая  шевелюра
начала действовать мне на нервы. Я  перепробовал кучу всяких причесок и даже
начал изучать в  журналах способы  выращивания  волос. Я  купил себе  модный
итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим  старым "Брук
Бразерс".
 
     Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится
вашему  партнеру, - основной ритуал ухаживания.  Если  бы, к примеру,  Лауре
понравился рок-музыкант, она могла бы сменить обычную юбку на мини из кожи и
сделать себе панковскую  прическу. Причина подражания состоит  в том, что мы
хотим показать человеку, насколько мы совместимы.

Повышение своего образовательного уровня

 
     Дебора практиковала еще один ритуал ухаживания:
 
     Джонатан очень интересовался философией  экзистенциализма,  Я не хотела
показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько
книг по  экзистенциализму  и принялась их изучать.  Хотя  я  продвигалась  с
трудом, я полагала,  что это стоящее  занятие. Однажды  во время совместного
ужина  Джонатан вдруг начал философствовать,  и я время от времени вставляла
замечания о Сартре и Кьеркегоре, "подлинной жизни" и тому подобное. Он никак
этого не ожидал.  Но факт в том, что именно той ночью  мы впервые занимались
любовью.
 
     Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы
интересуемся  его  самыми  серьезными  увлечениями  и  заботами,   а   затем
показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть
чем-то интеллектуальным. Демонстрация  восхищения работой или хобби человека
в  сущности  является   тем   же  самым.   Любовь  делает  нас  хамелеонами;
бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему,
что способны удовлетворить его конкретные желаний.

Самовоспитание

 
     Таким же образом мы привлекаем и  очаровываем партнеров,  подавляя наши
вредные привычки  и  управляя негативными эмоциями.  Майлс  говорил  о своих
усилиях бросить курить из-за того, что Бет не выносила табачного дыма:
 
     Моя  привычка  оказалась крепким орешком,  но  сигареты вызывали у  Бет
отвращение. Сначала я использовал  много мяты  и освежителей дыхания, но это
не  помогало. Тогда после  двенадцати лет  курения я бросил. Думаю,  причина
этого -- любовь.
 
     Если по своей природе мы неряшливы,  то вдруг становимся аккуратными, у
нас  дома  никогда  не  бывает так  чисто,  как  в  момент  первого  прихода
возлюбленного, Мы никогда не выходим из себя, не показываем свой гнев или не
бываем мелочными с возлюбленными. Вместо  этого  мы "включаем" весь свой ум,
все наше обаяние, юмор,  мы оказываем поддержку, помощь, выказываем симпатию
и одобрение при любой возможности.

Подарки и совместное времяпрепровождение

 
     Бет вспоминала, что больше всего ей нравилось в период ухаживания:
 
     Мы с Майлсом затеяли игру с обменом подарками.  Я дарила  ему маленькие
пластиковые  фрукты. какие  бывают в  витринах японских ресторанов, Он дарил
мне "полезные" и одновременно забавные вещицы. Так, например, он подарил мне
пресс-папье  пятидесятых годов, на котором был изображен человек, сидящий за
столом. Особенно я дорожила коробкой для завтрака в виде единорога.
 
     Начиная  со  скромной  коробки конфет и  кончая  дорогим  бриллиантовым
колье, подарки  являются наиболее обычным  ритуалом ухаживания.  Чаще  всего
подарок   представляет    собой   что-то    дорогое   сердцу,   романтичное,
сентиментальное или  привлекательное. Подарки, которые влюбленные дарят друг
другу,  редко бывают  чем-то  приземленным  или  практичным. как,  например,
электрическая  открывалка  консервов.  Делая   подарки,  влюбленные  как  бы
говорят:   "Люби  меня,   и   я  всегда   буду  доставлять  тебе   особенное
удовольствие".
     Ту  же цель  преследует совместное проведение  свободного  времени.  Во
время ухаживания  мы ведем себя, как миллионеры. Джонатан был удивлен своими
привычками  проведения свободного времени на ранней стадии взаимоотношений с
Деборой:
 
     Как  правило,  я  очень  бережлив.  Я являюсь поклонником  Торо и живу,
руководствуясь  его  девизом:  "простота".  Но когда  я начал  встречаться с
Деборой, деньги, как будто, потеряли для меня значение. Мы ужинали в дорогих
ресторанах, я всегда заказывал лучшие вина.  Когда мы отправились  в Биг Сур
на уикэнд, мы остановились в лучшем отеле,  хотя, если  бы я был один, я  бы
жил в палатке.  Я чувствовал, что,  поскольку я  так  долго сдерживал  себя,
теперь пора расслабиться.
     Люди, обычно  заботящиеся  о  деньгах, замечают, что  страстная  любовь
переворачивает их  систему ценностей. Высшей целью  становится  удовольствие
возлюбленного,  удовлетворение его желаний,  и  деньги  превращаются лишь  в
средство ее достижения.

Самый большой подарок - три коротких слова

 
     Первое время мысль о том, чтобы сказать Лауре "я люблю тебя", приводила
Пола в сильное душевное волнение.
     После  нескольких свиданий с Лаурой я  чувствовал, как что-то постоянно
толкает меня признаться ей в любви. Это  было, как камень на сердце. Но  мне
казалось,  что  еще  слишком  рано  и  она  ответит  что-то  типа:  "О,  как
интересно",  - и исчезнет. В конце концов мы стали близки, так  и не  сказав
этого, что  казалось противоестественным. Наконец, однажды, когда она крепко
обнимала  меня, эти  слова произнеслись  сами собой. К  счастью, Лаура  была
взволнована и сказала, что тоже любит меня.
     Признание   в  любви   является  камнем   преткновения  в   большинстве
взаимоотношений. Обычно мы не рискуем  до тех пор, пока партнер не даст  нам
достаточно  обнадеживающих поводов.  Вероятность того,  что возлюбленный  не
ответит  взаимностью,  делает  нас  максимально  незащищенными и страстными,
когда  мы говорим: "Я люблю тебя". После  того, как  влюбленные признаются в
своей любви, они  оказываются  на вершине  чувственных переживаний.  С этого
момента  может  начаться подлинная близость и постепенное ослабление  боязни
быть отвергнутым.

Давая, получаем

 
     Подарки, которые мы  дарим,  и  деньги,  которые  мы  тратим  во  время
ухаживания,   заставляют   нас  чувствовать  себя   образцами   щедрости   и
бескорыстия,  Но,  разумеется,  мы  получаем  кое-что  взамен,  удовольствие
доставлять  наслаждение  кому-то,   кого  мы   любим.  В   этом  нет  ничего
эгоистичного.
     Возбуждение, боязнь и альтруизм ухаживания скрывают  решающий,  главный
мотив, побуждающий нас доставлять другому удовольствие, обрести контроль над
чувствами возлюбленного через  привлекательность. Наша психология сводится к
поиску  надежного источника удовлетворения  наших  желаний.  Не менее  важно
стремление защититься от душевной травмы, которая будет вызвана тем, что нас
отвергнут.  Для  достижения  этого  мы  используем  всю   свою  силу,  чтобы
околдовать возлюбленного, надеясь,  что он  окажется настолько зачарованным,
что не посмеет и помышлять о том, чтобы отвергнуть вас.
     Я не  хочу сказать, что влюбленные цинично манипулируют чувствами  друг
друга. Наши попытки обрести некоторую уверенность в человеке,  который может
удовлетворить  наши желания,  вполне  естественны. Ухаживания направлены  на
привлечение человека,  больше всего  подходящего  нам. Когда  мы уверились в
любви  этого человека,  мы  можем вернуть контроль, успокоиться и продолжать
жить - то,  что трудно сделать, когда мы без ума от любви или  отчаянно ищем
ее.

Хрупкое равновесие

 
     В гармоничных  взаимоотношениях каждый партнер уверен  в любви другого.
Они более или менее равны в силе взаимного притяжения, в том, сколько чувств
они  вкладывают  во  взаимоотношения  и  сколько  потребностей  другого  они
удовлетворяют.   Ни  один  не  чувствует  себя  подавленным,  не  испытывает
эмоционального голода  и  не воспринимает  чувства  партнера  как нечто само
собой разумеющееся. Их близость  благотворна, и сохраняемая ими  свобода  не
приносит ущерба никому из них. Они находятся в равновесии.
     После   восстановления  контроля  и   охлаждения   страсти  влюбленные,
отношения которых  находятся в  равновесии, испытывают  управляемые и  более
глубокие чувства. В  идеале страсть "вплавляет" людей  друг в друга, образуя
интимные, плодотворные, удобные обоим и возбуждающие взаимоотношения.
     Но на пути достижения этого находится ловушка: любовные взаимоотношения
так  зависят от жажды наслаждения и  страха быть отвергнутым,  что сохранять
равновесие  почти  невозможно. Теперь  перейдем  к рассмотрению сил, которые
нарушают равновесие между романтическими партнерами.

ГЛАВА 2 ДЕЙСТВИЯ РАВНОВЕСИЯ

 
     ЧЕРЕДОВАНИЕ СИЛ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
     Все  взаимоотношения  создаются  действиями равновесия.  Неуверенность,
неопределенность   и   очарование   молодой   любви  помогают   поддерживать
равновесие. Но когда отношения становятся достаточно зрелыми, оно может быть
нарушено  в  мгновение  ока.  Изменения  могут  происходить   и  постепенно,
невидимые  вначале,  впоследствии  они вызовут  особые  проблемы  и  нарушат
баланс.
     В моей практике  я сталкивался  с  тремя  главными  силами, нарушающими
равновесие. Некоторые нарушения  легче устранить,  чем другие,  однако, если
партнеры  будут  осознавать  присутствие  этих  сил, они  смогут  эффективно
бороться с ними.

Притягательная сила -- источник дисбаланса

 
     Пол был совершенно очарован Лаурой. Как-то я спросил у него, как, с его
точки зрения, другие люди воспринимали Лауру.
 
     Думаю, ее  воспринимали как  женщину, близкую к  идеалу.  Не только  ее
внешность, но также ее интеллект и профессионализм впечатляют. Она спортивна
больше меня. В дружеской компании она  умеет создавать возбуждение,  которое
делает ее центром внимания. Я думаю, у многих женщин она вызывает ревность и
многие мужчины увлечены ею.
 
     Тот же вопрос я задал Лауре о Поле.
 
     Ну,  я  думаю, на людей производят  впечатление умственные  способности
Пола  и то, насколько он посвящает себя работе. Он  не амбициозен и занимает
свое место. Люди ценят это и уважают его.
 
     Как видно, описание Лауры,  приведенное Полом, было более развернутым и
эмоционально  насыщенным. Даже различие в стилях речи показывает, что  Лаура
более привлекательна  для  Пола,  чем  он  для  нее. В  этой ситуации  Лаура
обладала большей притягательной силой, т.е. большей привлекательностью.

Что такое притягательная сила?

 
     Хотя мы  не любим  признаваться  в этом  или можем даже  не  осознавать
этого,   однако  все  мы  стремимся  обрести  силу.  Что  касается  любовных
отношений, то эти  попытки выглядят  негативными  и  разрушительными. Однако
стремиться к силе и власти в наших взаимоотношениях естественно, если делать
это разумным способом.
     Большинство  из  нас   не   стремится  управлять  людьми,   а   вернее,
контролировать  некоторые  элементы нашего  окружения  таким образом,  чтобы
удовлетворить как  можно больше чувственных желаний. Это означает завязывать
и формировать связи с нужными людьми. Взрослея, мы узнаем, что  определенные
качества  привлекают определенных  людей, и начинаем  понимать,  какие  люди
больше всего удовлетворяют всю мозаику наших желаний. Тогда мы  культивируем
в себе  конкретные качества, такие, как  определенная внешность,  интеллект,
чувство  юмора,  очарование,  сексуальность  и  разнообразные  способности .
Конечно, все это мы развиваем в первую  очередь. чтобы удовлетворять других.
Но главная мотивация,  стоящая за "работой над собой", - это желание обрести
"социальную  силу"  - наши  рычаги для  управления миром. После того, как мы
вооружились  арсеналом   притягательных  качеств,  мы  становимся   способны
притягивать людей, которые как удовлетворяют наши желания, так  и  порождают
новые.

Подробнее о притягательной силе

 
     Индустрия косметики  является  одной из  пятисот  наиболее  прибыльных.
Каждый  год  тратятся  миллиарды на  все,  что делает  нас привлекательными,
начиная с книг по диете и кончая клубами здоровья и пластической хирургией.
     Хорошо  выглядеть  -  действительно важно.  Это  приносит  нам  чувство
уверенности и позволяет контролировать то впечатление, которое мы производим
на людей. Но исследования показывают, что то, как мы выглядим, важно лишь на
начальном  этапе привлечения. Другие  качества,  притягивающие и, что  более
важно,  поддерживающие   романтический  интерес,  -   это  душевная  теплота
жизнерадостность,  прямолинейность,  честность,  доверчивость  к  творческий
подход к жизни. И, конечно, не помешают внешние качества, такие, как власть,
слава, талант, молодость и сексуальность. Те, у кого этих качеств в избытке,
могут иметь столько притягательной силы, что не в состоящей будут справиться
с ней, в чем нас убеждает бульварная литература.

"Они созданы друг для друга"

 
     Я  считаю, что именно партнеры  с  одинаковыми уровнями  притягательной
силы "созданы друг  дня  друга". Именно  они могут чувствовать, будто искали
друг  друга всю жизнь. Бет и Майлс упомянули о том, что их влечение возникло
"мгновенно, взаимно, на душевном и физическом уровне и все такое"
     Если вы хотите больше узнать о притягательной силе,  пойдите туда,  где
влюбленные пары любят проводить время (к примеру, пляж или парк), сядьте там
и наблюдайте. Вы увидите, что партнеры выглядят удивительно подходящими друг
другу. Их внешняя привлекательность будет почти одинаковой, и даже одеты они
будут   похоже   Бросающееся  в  глаза   различие  между  партнерами  должно
компенсироваться  сходством  в  чем-то   не   видимом  с  первого   взгляда.
Классический пример: заурядный пожилой человек с  красивой молодой девушкой.
Обычно этот человек оказывается богатым и процветающим.
     Когда  мы  думаем  о  знакомых нам парах,  мы  автоматически сравниваем
уровни их привлекательности В  случайных  разговорах вы, несомненно, слышали
"Она   настолько   умнее  его",  "Он   выглядит  гораздо  лучше  нее",  "Она
зарабатывает больше него", Мы инстинктивно обращаем внимание на такого  рода
различия,  так  как  чувствуем,  что они  предвещают  неблагоприятный  исход
отношений.  Или начинаем искать скрытые проявления  в  менее привлекательном
партнере,  которые бы компенсировали внешний  дисбаланс. Некоторые  считают,
что внешние различия не должны иметь значения. Конечно, это так, однако опыт
показывает, что обычно все-таки имеют.
     Легко  понять,  как  негативные  действия, такие,  как  физическое  или
психологическое  оскорбление,  могут   повредить  любовным  отношениям.   Но
парадокс  страсти учит нас тому,  что  дисбаланс притягательной  силы  может
привести  к  угасанию  и  гибели  любви. Даже влюбленные,  которые  вначале,
казалось,  были созданы друг  для  друга,  расходятся, когда возникает такой
дисбаланс.

Склонение чаши весов

 
     Я  спросил  у  Пола, когда он  впервые  заметил проблемы,  связанные  с
Лаурой?
     Я бы сказал, что на рождественской  вечеринке в нашей фирме, когда мы с
Лаурой,  так сказать, "вышли из чулана". Наш роман продолжался три месяца, и
о  нас уже ходили слухи. Романы между служащими из разных отделений компании
не поощряются, но мы  уже были помолвлены, поэтому  позволили себе появиться
на публике.  А оказалось, что  все уже и так все знали.  Сначала у меня было
смешное чувство, как будто  это был момент моего  триумфа.  Именно  я  был с
самой привлекательной и желанной женщиной на вечеринке. Но немного позже мое
настроение изменилось.
 
     С самого начала Пол чувствовал разницу между притягательной силой Лауры
и своей. Вспомните, что когда  он первый раз ее увидел, то  счел роман с ней
нереальным. Но ее увлечение им перечеркнуло его первое впечатление вплоть до
этого вечера.
 
     Мы разговаривали с группой  сотрудников, в основном мужчинами, и Лаура,
как всегда, была центром  внимания. Она смеялась  и болтала с  ними  в своей
обычной  очаровательной  манере.   Казалось,  что  она  флиртует,  хотя  она
продолжала держать меня под  руку. Внезапно  у меня  появилось чувство,  что
"эти люди значат для нее больше, чем я. Они лучше выглядят, более общительны
и, я уверен, сложены получше меня". Я не мог отделаться  от ощущения, что  я
надоел Лауре.
 
     Так Пол  впервые  оказался в положении подчиненного. В то время, когда,
казалось бы, он должен быть более всего уверен в  Лауре, в тот момент, когда
они объявили о помолвке, он испытывал беспокойство  и уныние. Причина в том,
что  избыток притягательной  силы,  которой  обладала Лаура,  заставил  Пола
сильнее влюбиться в нее, чем она была влюблена в него.
     "Тиски" подчиненного положения
     Когда влюбленный осознает, что партнер более привлекателен, чем он сам,
окутанное   удовольствием  беспокойство  ухаживания   сменяется   неприятным
чувством, что и ощутил Пол на вечеринке.
 
     Я был  так обеспокоен, что  не мог придумать, как  помочь себе. Я хотел
участвовать в разговоре, но продолжал  стоять,  как идиот, которому случайно
повезло  сопровождать  самую  красивую женщину  на  вечеринку. Если  бы  они
обсуждали положительные стороны закона о  налогах...  Но они разговаривали о
рок-концерте в школе, на который они хотели  сходить. В школе я участвовал в
ансамбле камерной музыки. Я попытался пошутить  по  этому поводу.  Моя шутка
была воспринята, так  сказать,    холодной вежливостью", что было  ужаснее
всего.
 
     Полом неожиданно овладело  чувство  неадекватности.  Ощущение,  что  он
недостаточно   привлекателен,   укрепило  его   естественную   боязнь   быть
отвергнутым. Пол был перегружен ощущениями  беспокойства и бессилия. В таком
состоянии,  как  выяснилось, умение общаться  изменило ему.  Позднее той  же
ночью, когда они вернулись  домой, у него в  первый раз возникли проблемы во
время  близости  с  Лаурой.   Жертвы,  находящиеся  в   тисках  подчиненного
положения,  обычно  теряется,  когда  ситуация  требует  от  них  конкретных
поступков.

Попытки спастись

 
     В некоторых случаях, когда  на ранней стадии взаимоотношений появляется
дисбаланс, подчиненный первым начинает это ощущать, и его охватывает паника.
Захваченный парадоксом, он прилагает все силы к тому, чтобы завоевать любовь
партнера.  Но одновременно он  подрывает свое  положение,  открыто показывая
собственное желание. Вот как описывает это Пол:
 
     Я  думал  только о  том, чтобы уйти с  вечеринки и  остаться  вдвоем  с
Лаурой. В конце концов я не выдержал, взял ее за руку и предложил уйти.  Она
выглядела  немного  расстроенной,  но  согласилась,  Я  подумал,  что  Лаура
расстроилась  из-за  меня,  и на следующий день сделал ей  подарок:  золотой
брелок для ключей  в виде  сердца. Я думал, что это сможет лучше  любых слов
сказать ей о том, как я ее люблю. Ей понравился подарок, хотя она показалась
мне немного сдержанной.
 
     Обычно   люди   ощущают  момент,   когда  их  взаимоотношения  потеряли
равновесие. Это начинается с  беспокойства и углубления привязанности одного
партнера и отдаления другого.

Реакция ведущих

 
     Лаура   одновременно   с   Полом   начала  ощущать   изменения   в   их
взаимоотношениях.
 
     Когда Пол первый раз сказал, что любит меня, я  была на седьмом небе. Я
думала, что  достигла в жизни  всего.  Ничего больше не  надо. Он был просто
очарователен, казалось, не было ничего, что бы он  не мог сделать  для меня.
Но потом у меня появилось чувство, что возник небольшой  "перебор". Он делал
мне   дорогие   подарки,   водил  в  дорогие  рестораны.   Он  стал  немного
собственнически относиться ко  мне, как тогда на рождественской вечеринке. Я
отлично проводила время, а ему хотелось уйти через час-другой  после начала.
Я немного обижалась, но одновременно чувствовала свою вину. Наверное, я вела
себя, как дура.
 
     Затем   произошли   еще   два   события,  которые   обострили  проблему
взаимоотношений   Пола   и  Лауры.  Лаура  впервые   вела   судебное   дело.
Приблизительно в  то  же время Пол  решил  поставить  ребром вопрос о браке.
Вспоминает Лаура:
 
     Я неожиданно  для себя сильно  сосредоточилась на судебном  деле, и  те
маленькие  неприятности,  которые  доставляли  мне  ухаживания  Пола,  стали
действовать  мне на нервы. Я  не  хочу  сказать, что не была преданна ему, а
скорее считала,  что нам нужно работать над нашими отношениями. Я думаю, что
из-за  неуверенности во  мне, которую  он  чувствовал,  Пол хотел,  чтобы  я
назначила день свадьбы, но это было выше моих возможностей. Я знала, что Пол
был  бы  отличным  мужем,  но  мои   чувства  можно  было   назвать   скорее
привязанностью, чем  любовью.  Я не могла  понять, что со  мной  происходит.
Наверное,  я  должна была бы быть счастлива,  что он  так  предан, но мне не
хватало уверенности в своих собственных чувствах.
 
     Основное, что чувствует  ведущий, это замешательство. Его ум  и  сердце
больше не работают в согласии.
     Возникновение парадокса страсти
     В  то время как чувства  Лауры остывали,  Пол раскалялся. Он настойчиво
стремился к тому, чтобы назначить конкретный день свадьбы, но Лаура...
 
     ...отшучивалась или меняла  тему. К  этому моменту мне порядком надоела
перемена,  произошедшая  в ее поведении. Она забывала позвонить или работала
допоздна. Я понимал, что первое дело очень важно для нее, но она могла целую
неделю не  встречаться со мной  вне работы. Казалось, ей не нужна  была  моя
помощь, Я  постоянно убеждал себя в том, что ничего не изменилось,  что  это
лишь  мое  больное  воображение. Наконец,  я рассказал  Лауре  о  всех  моих
тревогах и страхах. Она  уверила меня в своих чувствах, но так, будто просто
хотела успокоить меня. Она казалась более раздраженной, нежели обеспокоенной
моими  чувствами.  Она  сказала,  и   я  поверил  ей,  что  она  "испытывает
традиционный страх перед обязательствами, но работает над этим".
 
     По иронии судьбы, более всего Лауру привлекала в Поле его эмоциональная
сдержанность.  Но  когда она  очаровала  его,  он  поплатился за  это  своим
привлекательным  качеством.  Пол  посвятил  все  свои  чувства  отношениям с
Лаурой.  В результате  она получила неожиданный и нежелательный контроль над
его эмоциональной жизнью. По сути  дела, она почувствовала такую уверенность
в Поле, что от былой страсти не  осталось и следа. Лаура  обрела власть в их
отношениях, и это явилось силой, нарушившей равновесие.
     Почему Пол перестал держать себя в  руках? Потому, что в тот момент  он
находился в "тисках" парадокса страсти. Если бы он  знал об этом,  он мог бы
помочь  и себе, и их взаимоотношениям. Но ситуация сложилась так, что потеря
контроля сделала его несчастным. Кроме  того, она разжигала его страсть, что
объясняется изменениями на биохимическом уровне.
     В обстановке кризиса Пол  в значительной степени утратил способность  к
правильной оценке.  К примеру, он неверно истолковывал свои здравые сомнения
в  преданности  Лауры  как результат своего  воспаленного воображения.  Хотя
подчиненные получают тревожные сигналы из подсознания, испытывающего  страх,
чаще   всего  эти  сообщения  неверно  расшифровываются  опьяненным  любовью
поверхностным сознанием.
     Если  бы   у   Пола   не  развилось  чувство  неуверенности   благодаря
притягательной силе Лауры, их  взаимоотношения могли  бы обрести равновесие.
Но  дисбаланс  привел  к  парадоксу  страсти.  Пол  начал  наступать,  Лаура
отступать,  и  одно  подхлестывало  другое.  Вызывая поляризацию  партнеров,
парадокс страсти фактически расширил дисбаланс между ними.

Дисбаланс, вызванный объективными обстоятельствами

 
     Бет  и  Майлс описывают состояние, в  котором они пребывали первые  два
года после свадьбы, как  экстатическое  счастье". Друзья постоянно говорили,
что  они идеальная пара, и они соглашались. Оба  были  превосходными людьми,
честолюбивыми,  умными  и  привлекательными. Они  прекрасно  отремонтировали
купленный дом. В довершение всего к концу второго года возникли две приятные
неожиданности:  Бет  забеременела,  а  Майлсу  группа инвесторов  предложила
полную  свободу действий в создании  нового ресторана и,  кроме  того, права
совладельца. Вот как Бет описывает этот период:
 
     Нам предстояло серьезно обдумать предложение. Майлс лучше кого бы то ни
было  знает, сколько  усилий требует открытие  нового ресторана,  и  расчеты
показывали, что открытие должно произойти незадолго до рождения ребенка.  Но
Майлсу предлагали  значительно более высокую зарплату, и совместное владение
выглядело слишком соблазнительным, чтобы отказаться от него.  Мы решили, что
даже если ему придется много работать в это время, жертва стоит того, что за
нее предлагали. Это позволило бы нам не испытывать материальных затруднений,
когда родится ребенок и я не смогу работать.
 
     Оправдания казались вескими, но  на самом деле ситуация складывалась не
совсем так, как они предполагали. Майлс говорит:
 
     Я человек, полностью отдающийся тому, чем занимаюсь В дело были вложены
огромные деньги, и я чувствовал большую  ответственность. Я не мог подвести.
Я  работал  от двенадцати до четырнадцати часов  в сутки и  почти не  уделял
внимания Бет.  Между  нами  возникла  некоторая напряженность.  Я  продолжал
вкалывать вплоть до дня рождения ребенка Вечерами, когда  Бет еще трудилась,
я засыпал. Материнство  легло  на Бет тяжелым грузом. С одной  стороны,  она
обожала Хлою, но в то же время не могла представить, что младенец может вить
из нее  веревки  двадцать четыре часа  в  сутки,  день  за днем. Я не мог ей
помочь, и  в  то  же  время  мне  самому  приходилось  туго, а она не  могла
поддержать меня. Мы начали обижаться друг на друга.
 
     Майлс  тратил  много эмоциональной  энергии на  новый ресторан,  и  ему
требовался источник  сил,  которым служили  отношения с Бет. Но одновременно
сама Бет  чувствовала  такую  же потребность. Она  оставила  свою престижную
работу и  оказалась  перед дилеммой, которая  встает  перед  огромным числом
женщин  ее  поколения:  пожертвовать  своей  карьерой или  поручить  ребенка
сиделке, которая  бы находилась с ним почти весь день.  До рождения  ребенка
Бет планировала вернуться к работе  спустя три месяца. Но  сейчас она хотела
сама ухаживать за Хлоей в течение года и родить еще одного ребенка как можно
скорее. "В конце концов мне было тридцать семь", - говорила она.
     Бет и Майлс основывали свои взаимоотношения на стремлении к равенству -
ни   один  не  должен  доминировать  или   быть  пассивным.  Каждый   должен
преследовать свои цели при поддержке другого. Все домашние обязанности также
должны быть разделены поровну.
     Но, как обычно бывает,  единственным, кто  взял на себя все обязанности
по дому,  была женщина -  Бет.  Так  как Майлс  был занят  рестораном, он не
разделял с Бет заботы о Хлое. Естественно, он  не  ощущал и вины, злобы  или
крушения надежд, связанных с  этим выбором. Бет взяла на себя  роли матери и
домохозяйки, Майлс, как большинство мужей, приобрел больше социальной власти
и  высокое  положение  благодаря  своей  карьере.  В  то  время  как  Бет  в
значительной  степени  утратила  свою  независимость,  Майлс  обрел  большую
автономию и власть.
     Это постоянное  неравноправие между женой  и мужем  создает благодатную
почву  для  развития  парадокса   страсти.   Низкое   социальное   положение
домохозяйки  в  нашем  обществе  в  совокупности  с  социальными  условиями,
толкающими  мужчин  добиваться успешной карьеры, часто нарушает баланс между
партнерами.
     Бег начала ощущать потерю власти во взаимоотношениях вскоре после ухода
в декретный отпуск.
 
     Я  абсолютно не была  подготовлена, и  уход с  работы явился  для  меня
шоком. Я  ушла в  декретный отпуск всего за  две  недели до  предполагаемого
срока, но роды задержались еще на две недели. К концу второй недели я начала
сходить с ума. Я поправилась на двадцать пять килограммов и стала похожей на
кита. Когда  я появилась в ресторане, все замолчали. Это было унизительно. Я
не только была не способна работать, но и  выглядела не  лучшим образом. Это
заставило меня испытывать неуверенность, сделало легко ранимой. Вид красивых
официанток способствовал снижению уровня моей самооценки. Кроме того,  Майлс
держал себя там со мной довольно напряженно. Чтобы как-то компенсировать все
это, я решила, что, пока сижу дома, буду писать роман. Это было смешно, я не
успевала справляться даже с домашними делами.
 

Эмоциональная цепная реакция

 
     Майлс стал  использовать работу как оправдание, чтобы избежать встреч с
требовательной Бет, и она обратилась  к Хлое, чтобы удовлетворить недостаток
любви  и близости. Любовь  к ребенку может доставлять огромное удовольствие,
но  не может удовлетворить все эмоциональные потребности взрослого человека.
У Бет росло желание получать любовь и  внимание от Майлса, но старые методы,
их вызывавшие, больше не работали. Парадокс лишил Майлса  и  Бет возможности
общения, и поляризация росла.
     Во время переходного  периода люди становятся неуверенными и уязвимыми.
Во время сильных переживаний, таких,  как  переезд в новый город, переход на
новую работу, потеря  старой  работы, рождение детей или свадьба, даже очень
устойчивые  пары могут потерять равновесие. Результаты совпадения  двух  или
более событий могут быть чрезвычайно разрушительными.

Дисбаланс, вызванный несовместимостью индивидуальных особенностей

 
     Наиболее важным из того, что сразу понравилось Джонатану в Доборе, было
кажущееся  сходство стилей их поведения в частной жизни. Она  была не из тех
женщин,  которые сразу бросаются в объятия или демонстрируют свои желания. Я
попросил рассказать об этом подробнее.
 
     С самого начала  Дебора показалась мне  отчужденной и сдержанной. Я был
заинтригован.  Я получаю удовольствие, проводя время в одиночестве, и просто
не могу связать себя с женщиной, которая  постоянно хочет поболтать о разных
вещах, чувствах и так далее. У Деборы было ее искусство, она много читала, и
я почувствовал, что мы подходим друг другу. Кроме того, казалось, что она не
заинтересована в обязательствах. По крайней мере, она не говорила, что хочет
обзавестись семьей. Возможно, у меня это желание было даже сильнее.
 
     Я спросил, почему он так долго тянул с физической близостью.
 
     Я тоже задаю себе этот вопрос. Я был очень увлечен Деборой  и с  самого
начала хотел физической близости. Но что-то  удерживало меня. Думаю, это был
страх.  Раз начавшись, это должно было стать  важной частью моей  жизни. Это
немного пугало меня из-за  горького опыта  прежних отношений. Дебора сначала
держала себя "на расстоянии", и я не хотел получить резкий отпор.
 
     Дебора понравилась Джонатану, так как он полагал, что их индивидуальные
особенности хорошо  сочетаются.  Ее  отрешенность на раннем  этапе порождала
боязнь быть отвергнутым и углубляла страсть Джонатана, так как он не считал,
что  Дебора  серьезно  им  заинтересуется. Он  видел в Деборе  партнера, как
нельзя  лучше  приспособленного  к  его  нуждам:  склонного  к  уединению  и
независимости.
     Но из  бесед с Деборой  я понял, что Джонатан сделал серьезную ошибку в
интерпретации ее повеления, что вполне объяснимо. Она сдерживалась не  из-за
особой тяги к уединению, но по другим причинам.
 
     Сначала, наверное, я показалась ему  отчужденной из-за того,  что он не
привлекал меня. Затем я искренне не хотела заводить никаких связей в течение
года. Естественно,  если бы я встретила превосходного  парня, я бы  забыла о
своем решении, но Джонатан не показался мне таким. И наконец, когда я начала
привязываться к  нему, мне было страшно показаться излишне увлеченной. Такое
уже  однажды  случилось  в моей  жизни, и  я пыталась не допустить этого  во
второй  раз. Джонатан, очевидно, подумал, что я просто холодный человек.  Но
это далеко от правды. Если я влюбляюсь, то влюбляюсь по-настоящему. Просто я
хорошая актриса.
 
     Тем  не менее во многом Джонатан и Дебора  действительно подходили друг
другу.  Их  притягательные  силы  были примерно равны, несмотря на  то,  что
поначалу Дебора решила, что Джонатан  - не ее "тип мужчины". Были схожи и их
жизненные позиции. Но,  как я понял, между ними существовало фундаментальное
различие, заключавшееся  в ядре их  индивидуальностей. Джонатан  наслаждался
уединением,  в то время  как  Дебора  ценила  душевную  близость.  В  период
ухаживаний Дебора  не увидела истинного характера Джонатана, потому что  его
страх быть отвергнутым заставлял его пылко преследовать ее. Дебора говорит:
 
     В    поведении     Джонатана    с    самого     начала     проглядывала
непоследовательность.  Я знала,  что он  влюблен по тому, как  настойчиво он
хотел видеть меня и с каким творческим разнообразием устраивал наши встречи.
Например,  он  сводил меня  в  планетарий,  а  потом вытащил  на  пикник под
звездами. Он говорил, что я гораздо привлекательнее всех женщин,  с которыми
он раньше встречался. Казалось, он искал душевной близости. Я надеялась, что
мы ее обретем, но этого не случилось.
 
     У Джонатана  и Деборы различные способы защиты своих уязвимых мест. Это
привело  к непониманию,  хотя  и к  взаимному  влечению.  Нечаянно Джонатану
удалось увлечь Дебору,  как ей удалось привлечь его  вначале. Он дразнил  ее
ложными  надеждами  обретения  душевной  близости,  но  ее  насторожила  его
уклончивость. Почувствовав  неосуществимость  своих  желаний,  она  потеряла
контроль, начала испытывать беспокойство и страсть.

Ненадежный баланс

 
     Пока они продолжали скрывать друг от друга свои глубинные желания,  они
сохраняли  ненадежный баланс. Но  когда озабоченность  Деборы стала  слишком
серьезной, баланс был нарушен. Кульминацией явилось семейное торжество.
 
     На День благодарения (последний четверг  ноября) я пригласила Джонатана
к моим родителям. Мне показалось странным, что он чувствовал себя не в своей
тарелке. Моя семья очень  дружелюбная, но  он выглядел  почти неприветливым.
Эту ночь мы провели у меня, но он  казался  отдаленным. Я очень удивилась. К
тому времени  я уже была без ума от Джонатана, представляла  себе наш брак и
все  такое.  Но он ни разу  не сказал,  что  любит меня, и я очень страдала.
Тогда я оставила решение за ним,  полагая,  что мне терять нечего. Как я уже
сказала, я влюбилась в него, надеясь, что он будет рад этому. Но он ответил,
что пребывает в замешательстве, и попросил отложить разговор, потому что ему
надо побыть некоторое время одному. После того, как он ушел, я почувствовала
себя немыслимо одинокой.
 
     Для Джонатана приглашение Деборы было  навязчивым призывом к близости и
обязательствам. Тогда  его склонная  к уединению индивидуальность взяла верх
над теплотой ухаживания.
 
     Это явилось доказательством того,  что я был все больше и больше  нужен
Деборе. Получив  приглашение в  День благодарения  поужинать с  ее семьей, я
осознал, что  это для меня слишком тяжелая ноша. Я был честен с ней и сказал
впоследствии, что такие вещи не по мне. Я чувствовал,  что  все относятся ко
мне, как  к будущему члену семьи.  На следующее утро она  вытягивала из меня
признание в любви.  Если я люблю, то говорю об этом, но не терплю, когда мне
намекают. Я думаю, это - лицемерие. Так или иначе.  Для меня это было шоком,
я нуждался в некоторой независимости.
     Когда их индивидуальные особенности наконец проявились, стало ясно, что
Джонатан,  по   природе   более  обособленный,  станет  ведущим,  а  Дебора,
стремящаяся к близости, - подчиненной.
     Если  бы  они осознавали,  каким образом  их истинные желания  вызывают
парадокс страсти,  они  могли  бы,  обсудив  это друг  с  другом, установить
взаимоприемлемые отношения.  Или  они  могли  бы решить, что лучше  остаться
друзьями, нежели  любовниками. Но, не  обладая  знанием,  они действовали по
модели парадокса.
     В  дальнейшем   мы   подробно   рассмотрим   различные   индивидуальные
особенности, их совместимость и возможность поддержания между  ними баланса.
Затем  мы   сможем   более   тщательно   исследовать  положение  ведущего  и
подчиненного и способы обретения большей власти над этими положениями.

ГЛАВА 3 ВЕДУЩИЙ. БРЕМЯ ВЛАСТИ

 
 
     Отношениями управляет ведущий.  Под этим я  подразумеваю,  что  ведущий
определяет, сохранятся  взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные
оставляют ведущих, но вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому.
     Я уверен, что в  вашей жизни бывали моменты, когда  вы занимали ведущее
положение. Все испытывали противоречивые чувства и замешательство,  когда вы
нужны кому-то, кто не  нужен вам. Это лестно, но все же вы не удовлетворены.
Ваше самолюбие достигает  высокого  уровня, но вы эмоционально опустошены  и
почти  всегда вынуждены поступать  не так,  как вы  хотите.  Когда  ситуация
разрешается, вы рассчитываете на  приятное облегчение, но не получаете  его.
Давайте теперь  задумаемся  над тем, почему  и  как парадокс страсти рождает
положение,  в  котором  ни  один  из  партнеров не  получает  эмоционального
удовлетворения.
     Ведущий -- не чудовище
     Из-за того,  что власть  находится в  руках ведущих,  возникает соблазн
обвинить  их  в  бессердечии и  страхе  перед  близостью.  Однако фактически
большинство ведущих действительно  хотят продолжения взаимоотношений. Как  и
подчиненные, они оказываются жертвами межличностных сил,  разделяющих людей,
выводя их взаимоотношения из равновесия.
     В  этой  главе  мы  исследуем  возможные  модели  поведения  ведущих  и
сопоставим  их  с  первостепенным  человеческим   желанием:  не  чувствовать
эмоционального ограничения со стороны другого человека.
     Верно  то,  что  подчиненные  страдают  от  невыносимой боли,  когда их
отвергают. Но  и  ведущие испытывают  страдания  от  потери  равноправия  во
взаимоотношениях.  Они  переживают   чувство  вины,  злобу,  замешательство,
неуверенность в себе и разочарование. Если они  постараются  не обращать  на
это  внимания, динамика парадокса будет  развиваться еще быстрее. Они  могут
постараться   как  можно  дольше  скрывать  ослабление  любовных   чувств  к
подчиненному.  Возможно,  они сами некогда оказывались в таком  положении  и
испытывали  отчаяние  отвергнутых,  поэтому  попытаются  не допустить, чтобы
подобное  случилось с их партнером. Им и самим придется также пережить страх
одиночества и рисковать при поиске нового партнера.
     Сначала ведущий чувствует радость и облегчение  от  того,  что завоевал
любовь партнера. Затем он  оказывается в  замешательстве. Он чувствует,  что
его  любовь  остывает, но не  понимает,  почему.  Он может полагать, что это
временное явление, но его  рассудок  занят поиском  объяснений.  Если возник
парадокс  страсти,  длительность  размышлений  и  беспокойства  ведущего  не
повлияет на динамику его душевного отдаления,

Ты не даришь мне цветы...

 
     Одним  из  ранних  признаков  потери  равновесия  взаимоотношений может
служить  одностороннее  сокращение  периода  ухаживания.  Новый  ведущий  не
чувствует  больше  необходимости  дарить  подарки, свободно  тратить деньги,
подавлять дурные привычки  и улучшать  свою  внешность. Джонатан  постепенно
отошел от нежных "традиций", когда его чувства к Деборе начали остывать.
 
     Первые  два месяца  после знакомства я  всегда дарил  Деборе цветы  при
встречах. Я люблю  садоводство, и у меня во дворе всегда что-то цветет.  Это
стало нашей маленькой  традицией. Но я  почувствовал  охлаждение после того,
как  Дебора пожаловалась,  что  я провел больше времени с моими  растениями,
нежели с ней.
 
     В  любых  удачных  взаимоотношениях  интенсивное  ухаживание  сменяется
привычным  поведением.  Но возвращение Джонатана к привычному поведению было
преждевременным, указывало на его душевное отдаление. Он не осознавал, что в
то  время  как  он  отдалялся,  Дебора  как раз  все  более  углублялась  во
взаимоотношения.
     У Лауры было свое объяснение сложившейся ситуации:
 
     Я по натуре быстрый  человек и становлюсь Нетерпеливой  с медлительными
людьми. Такова моя природа. Пол  не любит торопиться, и меня это раздражает.
Когда он указал мне на это, я сослалась на тяжелую обстановку на работе.
 
     Многие ведущие, так же как и Лаура, придумывают оправдания, вуалирующие
нормальное   для   них   поведение.   Трудности   на   работе   -   наиболее
распространенное  среди  них.  Обвиняя обстановку на  работе,  мы уходим  от
нежелательных  конфронтации  по поводу проблем взаимоотношений.  Как  многие
ведущие,  Лаура хотела  верить, что  это оправдание  являлось  истиной и  ее
стресс вызван только работой.

В длительных взаимоотношениях

 
     В  длительных взаимоотношениях  охлаждение  ведущего  принимает  форму,
которую можно охарактеризовать  словами:  "Ты  не даришь мне цветы".  Иногда
изменения не очень заметны, но немаловажны, а бывают случаи, когда они могут
изменить весь образ жизни партнеров.
     Моя клиентка Пег  - стройная  привлекательная  женщина сорока пяти лет.
Она была  замужем двадцать три года к моменту, когда смогла осуществить свою
давнюю мечту. Пег  увлеченно  собирала изделия народных промыслов. Когда она
получила наследство, дети учились  в колледже в  другом городе, и она смогла
открыть магазин. Бизнес пошел в гору неожиданно быстро.
     Успех  Пег   начал  выявлять  противоречия,  существовавшие   в  браке,
казавшемся успешным. На нашем первом занятии она сказала:
 
     Спустя  год  после  открытия  магазина  Билла  обошли  в  повышении  на
должность вице-президента.  Тогда  он  ушел из  этой компании, полагая,  что
сможет улучшить свое  положение в другой.  Ему  предложили  работу, но  ниже
уровнем. Потом у него родилась идея, как  расширить мой бизнес.  Это решение
казалось хорошим, пока  я не догадалась, что Билл  хочет  взять  дело в свои
руки.  Он  не понимал, что  большая  часть  моей  работы весьма  прозаична и
скучна. Но идея оказалась неудачной, и он в конце концов бросил дело.
 
     Пег знала,  что ее материальное положение изменилось за последний  год,
но она  не осознавала,  насколько  глубоко  изменились  в связи с этим  и их
отношения с Биллом.
     Раньше я часами изучала кулинарные книги и готовила  разные деликатесы.
Я вышивала ему на рубашках инициалы. После  открытия магазина мое  свободное
время сократилось, но я старалась по-прежнему доставлять ему радость. Мне не
хотелось,  чтобы Билл думал, что отошел на второй план.  Он обратил внимание
на то, что я  перестала делать для  него разные "мелочи", и удивительно  был
этим задет. Я сказала, что это временно.
     В   счастливых   уравновешенных   взаимоотношениях   "мелочи"  являются
распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится
односторонним, то же происходит и с взаимоотношениями. Двадцать три года Пег
занимала подчиненное положение, но теперь неудачи в карьере Билла и се успех
поменяли их положения местами.
     Изменения, связанные с синдромом лягушки и принца
     Во  время  ухаживаний  мы не  настолько слепы,  чтобы не видеть пороков
наших возлюбленных. Но страсть не  обращает  внимания на недостатки  и  даже
превращает их в нечто очаровательное.
     Постепенно  по мере угасания  любви изменяется восприятие ведущего.  Он
перестает замечать привлекательные  стороны подчиненного  и фокусируется  на
его  недостатках.  Не   имеет  значения,  насколько  красивым   может   быть
подчиненный в глазах других. Для  ведущего принц или принцесса  обратились в
лягушку.
     Лаура так описала перемену в ее восприятии Пола:
 
     Одной из проблем, стоящих  на  пути к браку, было  то,  что я перестала
считать  Пола  физически  привлекательным.  По сути  дела,  некоторые  вещи,
казавшиеся  сначала  приятными,  такие,  как отсутствие тщеславия, атмосфера
рабочего беспорядка,  стали  отталкивать меня.  Иногда  я  сравниваю  его  с
другими мужчинами и удивляюсь тому, куда я раньше смотрела.
 
     В  идеале  во   время  ухаживаний  партнеры  испытывают  потребность  в
близости,  но "очерненный" подчиненный  может вызвать у ведущего чувственное
отдаление.  Мужчины  в  основном  на  первое  место  ставят  внешние  данные
партнерши.  В  результате  потеря  привлекательности  женщиной,   занимающей
подчиненное  положение,  может  вызвать  серьезные  последствия,  вплоть  до
измены.

Попытка украшательства

 
     Разрешением   сложившейся   ситуации  могут   служить   методы,   часто
используемые  ведущим.  Но  они  являются  наименее  эффективными,  так  как
способствуют развитию парадокса. Эти решения, направленные на восстановление
изначальной  привлекательности подчиненного,  выглядят  вполне логичными, но
часто приводят к противоположному результату.
     Решение,  заключающееся  в украшательстве,  предполагает,  что  ведущий
делает  подчиненному  намеки,  как сделать его  более  привлекательным.  Эти
намеки  могут  быть  грубыми  или тонкими и  сводиться к  советам, как стоит
изменить цвет волос, стиль одежды, макияж на приятные для ведущего
     Майлс испробовал попытку украшательства Бет.
 
     Когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои
ей пришлось попотеть, чтобы сбросить вес. Дошло до того, что я выключал свет
во   время  близости.  На   годовщину  свадьбы  я  подарил  ей  абонемент  в
гимнастический  зал.  Бет начала  ходить туда, и  я  увидел, что  она  стала
выглядеть лучше. Но я обратил внимание на то, как она стремилась получить от
меня одобрение. Бег ожидала,  что я захочу чаще быть с ней, но я не захотел.
Постепенно она перестала ходить в зал.
 
     Украшательство  приносит   обратный  эффект   из-за  того,  что  рвение
подчиненного укрепляет уверенность ведущего в своих силах. По мере того, как
ощущение ненадежности этой затеи растет, любовь угасает.

Неправдоподобное снижение уровня интеллекта

 
     Подчиненные   теряют  в  глазах   ведущего   не   только  свою  внешнюю
привлекательность,  но и свои  способности. Никто не  раскрыл  этот  феномен
лучше,  чем Мэрилин  Френч в своем романе  "Женская комната". После описания
того, как  молодая любовь  становится зрелой  и проходит  период идеализации
влюбленных, она говорит:
 
     Однажды случается  невероятное. Вы сидите вместе за завтраком, слегка в
"подвешенном"  состоянии,   вы   смотрите   на  возлюбленного,  прекрасного,
драгоценного возлюбленного,  и возлюбленный,  открывая  любимые  вами  уста,
подобные  розовому  бутону,  и  демонстрируя  свои  сверкающие  белые  зубы,
произносит  какую-то  глупость.  Все  ваше  существо  замирает  и  холодеет.
Возлюбленный никогда прежде не  говорил подобных  глупостей.  Вы просите его
повторить, И он повторяет:  "Этот дождь нам помешает", а вы отвечаете: "Нет,
это не дождь нам помешает. Может быть, тебе лучше проверить зрение и слух."
 
     Сексуальное влечение известно тем,  что заставляет не обращать внимания
на  уровень интеллекта  нового партнера. Позднее это  может  стать серьезным
источником дисбаланса. Но  даже в случае, когда уровень интеллекта партнеров
приблизительно  одинаков,  дисбаланс,  вызванный  другими  причинами,  может
сделать так,  что подчиненный  будет  казаться  не  таким  ярким,  каким  он
является в действительности.
     Печальный  факт   состоит  в  том,  что  крайнее  напряжение,  присущее
подчиненному  положению,  действительно  может  снизить  уровень  интеллекта
подчиненного,  а  также его  очарование  и находчивость, которые мы  склонны
считать    проявлениями    интеллекта.    Подчиненный    действует   зажато,
за-торможенно,  неловко.  Когда  такое  случается,  ведущий  чувствует  себя
обреченным   жить   с    кем-то   скучным,   раздражающим,   надоедливым   и
обременительным. Это питает желание чувственного отдаления.

Традиционное решение

 
     Когда  уровень  интеллекта подчиненного в  глазах  ведущего  снижается,
ведущий может испробовать традиционное решение.  Отличной иллюстрацией этого
может служить мой клиент Скотт. Менеджер книжного магазина и писатель. Скотт
влюбился   в  официантку  кафетерия,  который  он  часто   посещал.  Но   их
взаимоотношения быстро потеряли равновесие.
     Вкусам  Аланы  более  всего отвечали  "Полицейская  академия",  "Колесо
фортуны"   и  Дэниел  Стил,  Сначала  мне   показались   очаровательными  ее
предпочтения, потому что она могла  рассказывать  об этом удивительные вещи.
Затем  я  стал  думать,  что ее вкусы  объясняются молодостью. Я  побудил ее
посещать популярные лекции по философии и литературе на курсах для взрослых.
К ее  чести надо сказать, что она трудилась упорно, но страх перед  неудачей
угнетал ее. Она пыталась употреблять  "умные" слова и разговаривать на темы,
которые,  как   она   полагала,   были   интересны  мне.  Это  приводило   в
замешательство моих друзей, и когда она умолкала, я испытывал облегчение.
 
     Алана отчаянно пыталась изменить себя так, чтобы угодить Скотту. Но все
ее  усилия только  сделали более  очевидной огромную  разницу  между  ней  и
Скоттом,  она оказалась  в  положении  подчиненного  из-за  своей чрезмерной
податливости. Алана потеряла свою привлекательную естественность.

"Почему ты больше не можешь..."

 
     Критический момент в развитии взаимоотношений наступает тогда, когда за
ярким   фасадом   ухаживаний   партнеры    сталкиваются   с    повседневным,
неприукрашенным обликом друг  друга.  Если взаимоотношения  не уравновешены,
ведущий   разочаровывается   "настоящей"  версией  своего  возлюбленного  Он
зачастую  обнаруживает  недостаток  основных человеческих  качеств,  которые
ожидал найти в партнере.
 
     Со  стороны  ведущих  фраза "Почему  ты  больше  не  можешь..."  обычно
оканчивается словами:
     быть таким превосходным;
     таким уверенным;
     таким интересным;
     таким искренним;
     таким преуспевающим;
     таким независимым;
     таким забавным, как раньше.
 
     Ведущий  не бросает подобные выражения в лицо  партнеру, но употребляет
их  в беседах с друзьями о своих проблемах. Эти  претензии  показывают,  что
преданная любовь подчиненного может вызвать  такую реакцию ведущего, которая
выявляет его  недовольство тем,  кем  является  подчиненный. Это  приводит к
значительному усилению отстраненности и поляризации.
     Когда  Лаура  ощутила  в  себе  возрастающее  беспокойство  и  тревогу,
вызванные изменением  отношений с Полом, она отнесла это на счет  недостатка
общения с другими людьми. Она начала скучать по  удовольствиям ночной жизни,
которую она раньше  вела  с друзьями, так как Пол был типичным  затворником.
Тогда она организовала поход в новое  ночное заведение с  друзьями из фирмы.
Пол возражал, но когда она пригрозила тем, что пойдет без него, сдался. Этот
поход напомнил ей их "дебют" на рождественской вечеринке.
 
     Пол был  то  слишком увлеченным, то угрюмым. Наконец, я отошла с ним  в
дальний угол и спросила, что происходит. Он  ответил,  что  это очень шумное
заведение,  и  он  хочет  уйти. Я сказала  "хорошо", на что  он  возразил "с
тобой". Затем он  тачал вести себя, как пылкий влюбленный, будто это убедило
бы  меня. Я его немного  осадила и  вернулась  к столику,  Я была возмущена,
смущена и сердита от того, что он такой глупый.
 
     Желание Лауры было простым, но невыполнимым, чтобы Пол был таким, каким
хочет она. Это желание стоит за всеми поступками ведущего. Но, как мы знаем,
оно губительно, поскольку  требует от подчиненного чрезмерной уступчивости и
создает дополнительные сложности.

Возбуждение ушло

 
     Постепенно сексуальный интерес, который  имеет ведущий  к подчиненному,
уменьшается.  Секс  становится  бесстрастной разрядкой напряжения  или,  как
говорили  некоторые  мои  клиентки,  чем-то, что  приходится  переносить или
избегать. Для ведущего возбуждение исчезает.
     В  фильме Вуди  Аллена  "Энни  холл"  есть  мой  любимый  пример  того,
насколько  по-разному  смотрят  на  секс ведущий  и подчиненный.  Когда Энни
заняла  ведущее положение по отношению к Элви Сингеру, на разделенном надвое
экране  показывают  ее  и  Элви  на  приемах у  психотерапевтов,  проходящих
одновременно. С одной стороны Элви жалуется, что они крайне редко занимаются
любовью,  от силы  три раза в неделю. С другой  стороны,  Энни вздыхает, что
Элви  постоянно хочет  сексуальной  близости,  по крайней  мере три  раза  в
неделю.  Энни  чувствует   безысходность  и  выбита  из  колеи  сексуальными
притязаниями Элви, в то  время как  он все больше и больше нуждается в Энни.
Когда это происходит в реальной жизни, конечно, это не смешно.

Эротическое решение

 
     Каждый из партнеров может внести в интимные отношения  элемент эротизма
с  целью  оживить  желания  ведущего. Пара  может попытаться  активизировать
физическую   близость   с  помощью   эротических   стимуляторов,   фантазий,
специальной  литературы,   медикаментов  или  достичь  равновесия  благодаря
дополнительным партнерам. Конечно, эротизм не  является единственным выходом
для  неуравновешенных  взаимоотношений,  однако   в  этом  случае  он  часто
становится необходимой поддержкой.
     В  случае с Пег  и Биллом Билл оказался тем, кто  привнес эротизм после
двух десятилетий  традиционного  секса.  Пег не была поставлена в тупик. Она
почувствовала,  что это  продиктовано  чувством неуверенности,  связанным  с
переменами в его жизни.
     Казалось,  он  хотел  показать  мне  и себе  свои  мужские  качества  и
ценность.  Я находила  применение своей энергии в  разных сферах и не  очень
этим интересовалась.  Но Билл стал приносить домой эротические видеофильмы и
тому  подобное. Я присоединилась к нему, потому что это, казалось, имело для
него  большое значение,  и  я  не  хотела задеть его чувства  Хотя это  было
тяжело, он знал, что я стараюсь.
 
     Эротическое   решение   может   также   принять  форму   путешествия  в
романтические места, где страсть может временно заново загореться. Возникает
надежда   привезти   воскресшие   страстные  чувства   домой.  К  сожалению,
романтические каникулы обычно вызывают лишь временный всплеск.
     Другая форма эротического  решения -  когда  ведущий закрывает глаза во
время занятий любовью  и  представляет кого-то другого. Впоследствии, лежа в
объятиях своего партнера, он может испытывать чувство вины за свои фантазии.
     В случае небольшого дисбаланса эротическая стратегия может иметь успех,
давая  ведущему  по крайней  мере  одну  хорошую  причину,  чтобы  сохранить
взаимоотношения.  Возможно,  вам   случалось  слышать  от  друга,  когда  он
рассказывал о своих проблемах во взаимоотношениях: "трудно уйти, потому  что
секс с ней - такое наслаждение". Но  если дисбаланс велик, наступает момент,
когда  никакой  эротизм  не  может  воскресить  любовные  чувства.  Проблема
заключается   в   том,   что   преднамеренный   эротизм    является   именно
преднамеренным.

Храните свои секреты

 
     Два человека, находящихся  в новых, волнующих взаимоотношениях, близких
и уравновешенных, рассказывают друг другу все. Они говорят о своих чувствах,
делятся переживаниями и предположениями, просто болтают.
     Но  когда парадокс  начинает действовать,  у ведущего пропадает желание
общаться с партнером. Как и в большинстве других аспектов поведения, ведущие
не осознают, что тенденция  сдерживать общение является признаком  душевного
отдаления.  Но  подчиненный  осознает  это  и  пытается  разговорить  своего
партнера. Вот что случилось с Пег и Биллом:
 
     Когда  я  возвращалась  домой  после  напряженного  интересного  дня  в
магазине, Билл хотел знать все, что случилось. Но я слишком уставала,  чтобы
выдерживать допрос. Поэтому я рассказывала  ему что-нибудь одно и умалчивала
об остальном. Но он давил на меня, и я чувствовала нарастающее раздражение.
 
     Заметьте,  что  Пег  отнесла  свое  нежелание   разговаривать  на  счет
усталости.  Она  просто  не  хотела  признать, что  у нее  не  было  желания
доверительно  беседовать  с Биллом. Молчание является одним из  серьезнейших
барьеров, которые ведущие строят на пути к близости. Из-за того, что ведущие
чувствуют эмоциональное  раздражение, вызываемое  подчиненными, такой барьер
необходим им для выживания.

Ведущий чувствует себя в ловушке

 
     Постепенно  запутанные  чувства  ведущего обретают  определенную форму.
Тогда  он  осознает,  что попал  в ловушку  взаимоотношений  с  любящим  его
партнером, который  так  нуждается в  нем, но в  любви к которому  сам он не
уверен.
     Лаура:
 
     К  тому  времени мне больше  всего не нравилось  во  взаимоотношениях с
Полом то,  что я больше никогда не  испытывала страстной любви. Было  трудно
поверить, насколько  сильные чувства  испытывал  ко мне Пол,  тогда как  мои
чувства  были...  слабыми.  Я  обижалась  на  него  за  то,  что  он  не мог
поддерживать во мне возбуждение.
 
     Джонатан:
 
     Дебора  -  человек  крайностей.  Ей  нужно  либо  полное  погружение  в
отношения,  либо  ничего.  Она не  могла принять  промежуточный  вариант,  в
котором нуждался я, т.е.  с  большой  долей личной свободы. Когда  я осознал
это, то почувствовал, будто меня засасывает зыбучий песок.
     Майлс:
 
     Это смешно Я достиг  всего, о чем мечтал в  жизни, -  потрясающая жена,
прелестный  ребенок, красивый  дом прибыльный ресторан -  и  я чувствую себя
таким  несчастным. Дошло до того, что я избегал рано возвращаться домой. Бет
попала в такое зависимое от меня положение, что, казалось, нет выхода.
 
     Ведущий может перейти к другому набору стратегий общения, надеясь снять
давление на свои чувства .и освободиться

Любование противоположным полом

 
     В начале ухаживаний влюбленные обращают внимание  только друг на друга.
Но когда у ведущего  возникает ощущение ловушки, он или она могут попытаться
"зрительно"  сбежать, наблюдая за  привлекательными  представителями другого
пола, часто в присутствии подчиненного.
     Только  человек может наслаждаться красотой другого  человека, и многие
даже счастливые пары прибегают к этому время от времени. В  некотором смысле
любование  противоположным  полом  является отдушиной для людей, склонных  к
моногамии,  мягким способом обхождения  того,  что идет вразрез с некоторыми
человеческими инстинктами.
     Но когда оно развито чрезмерно,  такое поведение может причинить  много
боли и привести к  серьезным проблемам.  Именно  так обстояли дела  с  Бет и
Майлсом.
 
     Во время одной из наших семейных вылазок на открытый воздух мы пошли на
пляж. Я подготовила чудесный  пикник, взяла купальник, который не надевала с
тех пор, как перестала ходить в гимнастический зал,  и спланировала все так,
чтобы отлично провести время. Но Майлс только и делал, что смотрел на других
женщин.  Было  похоже,  что  он  не   может  справиться  с   этим.  Когда  я
разговаривала  с  ним,  его  в взгляд  блуждал  где-то  за  моей  спиной.  Я
оборачивалась  и  видела двух  девушек  в  бикини.  И  совсем не обязательно
настолько привлекательных!
 
     Те,  кем  любуется  ведущий,  не  обязательно  должны  выглядеть  лучше
подчиненного. Значение имеет только  то, что они другие, кто-то, над кем нет
душевного контроля со стороны ведущего.
     Откровенное любование может разозлить подчиненного и спровоцировать его
на  якобы  шутливые  комментарии. Ведущий может даже пытаться избавиться  от
этой привычки, но наблюдение за противоположным полом  -  это непроизвольная
реакция  мозга  на  скуку,  способ  найти  стимулятор  на  стороне.  Однажды
застигнутый  за этим  занятием, ведущий может перейти к скрытой тактике, как
один из моих клиентов, который бросал тайные взгляды  на девушек,  пока  его
жена изучала продукты в супермаркете.

Вечеринки

 
     В  следующий раз, когда придете на вечеринку,  внимательно понаблюдайте
за  поведением   пар  Вы  можете  заметить  флиртующую  женщину,  окруженную
вниманием толпы, и  хмурого мужчину в ее тени.  Или  мужчину, танцующего  со
всеми дамами, кроме той, с которой он пришел. Она беседует с друзьями, но ее
взгляд неотступно следует за ним.
     Вечеринки  служат  своего рода  временным  освобождением  для  ведущих,
которые используют их для оправдания своего неподобающего поведения.
     Обычно подчиненный следует  за ведущим  как тень, с нетерпением  ожидая
момента ухода.  Впоследствии  оба партнера  страдают  -  ведущий  еще острее
чувствует,  что он  в ловушке  после короткого глотка свободы, а подчиненный
еще больше обеспокоен возможностью быть отвергнутым.

Ведущий испытывает раздражение

 
     Когда  мы не можем получить то,  что хотим, естественно, мы  испытываем
раздражение.  Чем сильнее ведущий осознает, что он в ловушке, тем больше его
негодование. Он сердится  на подчиненного за  то, что тот разочаровал его, и
злится на себя, что  попал в такую  ситуацию, которую  может изменить только
буря  пламенных  эмоций.  Естественно,  раздражение  способствует ослаблению
чувств ведущего к подчиненному.

Ведущий может быть слабым

 
     Ведущий  может  контролировать  взаимоотношения,  но чувствует,  что не
может  контролировать  ситуацию. Это важное различие  -  часто встречающаяся
причина изменений в расстановке эмоциональных сил. Ведущие, чувствующие свою
беспомощность, часто  перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера.
Впоследствии они бывают напуганы и шокированы своим поведением. Если ведущий
слаб,  обида и разочарование переполняют его и выливаются  в действия. Лаура
обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло во вспышки оскорблений и
упреков в адрес Пола.
 
     Я неадекватно реагировала на храп. У меня есть брат, который,  когда мы
были детьми, храпел, как  сирена, подающая сигналы судам во  время тумана. Я
сплю чутко,  а  Пол храпит по высшему  разряду. Однажды  ночью мне  хотелось
лезть на  стену. Наконец  я не выдержала,  разбудила его и  в припадке гнева
выкинула из постели. Он заснул на кушетке.  Впоследствии  я чувствовала себя
ужасно.  Кроме  того,  после   этого  случая  я  стала  чаще  выражать  свое
раздражение. Как будто открылась плотина.
 
     Ведущие склонны вымещать свой гнев в на мелочах, потому  что они боятся
обсуждать более серьезные  проблемы, такие, как потеря любви. Как в случае с
Лаурой, ведущие часто начинают постоянно донимать  подчиненных. Это является
не только возможностью выражения гнева, но и способом прогнать  подчиненного
без выяснения реальных причин.

Хорошие/плохие

 
     Раздражение  ведущего, кажется, может превратить его в злодея. Механизм
парадокса страсти позволяет ему  спокойно изливать свой гнев на подчиненного
без боязни негативной отдачи со стороны своего уступчивого партнера.
     Как мы увидим, подчиненные также раздражаются, потому что их желания не
удовлетворяются. Но дело в  том, что  они  не могут свободно  выражать  свой
гнев, боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.
     Таким образом,  раздраженный  ведущий  опускается до  роли агрессивного
злодея,  в то время  как подчиненный играет  роль преданного  и  страдающего
героя.  Такой  сценарий развития  парадокса очень коварен. Ведущий чувствует
себя все  хуже  и хуже,  и  все более  склонен винить в  этом  подчиненного.
Последний в  этом  случае оказывается в "положении Жанны д'Арк",  величайшая
добродетель  которой  заключалась  в  терпении,  с  которым  она  переносила
равнодушие.  Но,  назвав  ведущего плохим,  мы снимаем вину  за проблемы  во
взаимоотношениях с подчиненного, который ответственен не меньше.

Ведущий способен на оскорбление

 
     Испытывать  и проявлять раздражение -- нормальная  реакция  ведущего на
скованность  рамками взаимоотношений. Как  я  говорю своим  клиентам,  такое
поведение  не  делает вас  плохими.  К  несчастью, существуют люди,  которые
склонны выражать свой гнев опасными способами.
     Некоторые  клиенты обращались ко мне по  вопросам, связанным с судебным
разбирательством.   Большинство   из   них  -  мужчины,  занимавшие  ведущее
положение, которые физически и морально  оскорбляли  своих подруг. Лечение в
таких  случаях очень сложно  и  не всегда успешно,  но поддающимся лечению я
объясняю, что  их  чувства  разочарования и гнева  часто  оправданы.  Однако
жесткое  поведение,   вызванное  этими  чувствами,  никогда  не  может  быть
оправдано.
     Придание  подобными  людьми  вида  законности  своему  разочарованию  и
раздражению  показывает  их  непомерный  эгоизм.   Лучше  бы  они  научились
справляться с гневом более эффективно, не нанося оскорблений.

Гнев как решение

 
     У гнева, возникшего на почве парадокса, есть одна хорошая сторона - его
можно  использовать  как  средство  борьбы с самим парадоксом.  Давая  выход
своему   гневу,  ведущий  иногда  пытается  спровоцировать  подчиненного  на
ответные  действия  и  разрушение  барьера  пассивности.  Ведущий  правильно
полагает, что равноправное  выражение  накопившегося гнева обоими партнерами
способствует восстановлению баланса.  Многие ведущие,  как  Лаура,  начинают
думать, что их партнеры слабые или мягкие.
 
     Казалось, Пол может стерпеть все, что я ему преподнесу. Иногда я просто
хочу, чтобы он  взорвался,  показал, на  что  он способен. Я  бы  больше его
уважала.
 
     Но  у  гнева  как  лекарства  есть  побочный  эффект  -  он  заставляет
подчиненного чувствовать еще большую неуверенность. Помните, что подчиненный
должен  испытывать  сильное  раздражение  или  необычайное  самоуважение   и
гордость для того, чтобы выразить свой гнев.

Ведущий чувствует вину

 
     Большинство  поступков  ведущего,  имеющих  отношение  к  подчиненному,
вызывает у него ощущение вины. Он чувствует  вину за потерю  любовного пыла,
склонность  к  измене,   нежелание  интимной   близости,  критику  а   адрес
подчиненного, нечестность и так далее. Кроме того, ведущий чувствует вину за
выращивание в себе злобы на подчиненного.
     Гнев  подталкивает  ведущего  уйти,  но  чувство  вины  заставляет  его
вспоминать хорошие моменты взаимоотношений. Вина  может  незаметно и коварно
заставить ведущего  настолько возненавидеть себя,  что  он приговорит себя к
тому, чтобы  остаться, т.е.  наказать  за  ужасное  поведение, которому  нет
оправдания.

Спираль "гнев -- вина"

 
     Связь между  гневом и виной очень тесная, настолько,  что ведущий часто
чувствует  их одновременно. Не только гнев рождает в  нем чувство вины, но и
вина может породить в нем чувство гнева. Во  время одной  из вечерних стычек
Майлс ясно прочувствовал эту спираль в своих взаимоотношениях с Бет.
 
     Вечер в  ресторане выдался  ужасный. Шеф-повар  заболел, и мне пришлось
выслушать много нареканий от посетителей.  Когда наконец  я вернулся  домой,
при входе споткнулся об игрушку Хлои. Кругом был беспорядок. Это вывело меня
из себя.  Я раскричался,  что мы  живем,  как в  хлеву, разбудил Хлою, и она
начала плакать. Тут  же  проснулась и  Бет и принялась  ругать  меня за это.
Тогда я завелся. Я стал  обвинять ее в беспорядке и в том, что она ничего не
доводит до конца. Это ее серьезно задело, и она расплакалась. Я почувствовал
себя виноватым в том, что так ее расстроил. Но затем подумал, что у меня нет
выхода и нет нужды винить себя.
 
     Спираль "гнев -- вина"  поглощает  большую часть эмоциональной  энергии
ведущего.   Спираль  может   стать   ловушкой  для  него,   потому  что   ее
раскручивающаяся динамика питает чувство безысходности.

Что "неправильно" во мне?

 
     Ведущие  часто  чувствуют,  что их  злоба и  обида на партнера  сильнее
рассудка.  Когда они пытаются объяснить  себе  свои  чувства,  они  способны
подняться на ступень выше по логической лестнице.
     1. Мой партнер любит меня и готов ради меня на все.
     2.  Мой  хороший  и  любящий спутник  определенно заслуживает всей моей
любви.
     3. Но я чувствую скорее обиду, чем любовь к нему, Следовательно:
     4. Что-то может быть "неправильно" во мне.
     Часто ведущие приходят к  заключению, что "неправильное" кроется  в  их
характере,   укоренившемся   эгоизме   и  холодности,   которые   делают  их
неспособными к  любви. Именно  такой  вывод  сделала  Лаура,  найдя  в  себе
патологию.
 
     То, как я обращалась с  Полом, заставляло меня  думать: "Господи, какая
же я сволочь. Если я не могу ничего  создать вместе с таким  человеком,  как
Пол, способна ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев?"
 
     Обвинение  себя в патологии  - это форма самонаказания. Наказывая себя,
мы расплачиваемся  за  боль,  причиненную  другим.  Это похоже  на наложение
епитимьи.
     В этом кроется серьезная опасность. Ведущие часто возлагают на себя всю
ответственность  за угасание  любви,  как будто  чувства  можно  включать  и
выключать по своей воле. Это может породить у них такое  сильное презрение к
себе, что  они готовы на все,  чтобы избежать  этого.  Обычно это приводит к
дальнейшему отстранению  от отношений. Заставить их освободиться  от  цепкой
хватки вины - одна из наиболее сложных задач в  моей работе. Я напоминаю им,
что  подчиненные в  равной  степени  ответственны за  взаимоотношения и  что
истинный виновник - динамика взаимоотношений.
     С ослаблением  ощущения  вины к ведущим приходит частичное освобождение
от   чувства  обремененности  взаимоотношениями   и  усиление  веры  в  них.
Парадоксально,  но  в этот момент  перестать  винить себя  в потере  любви -
лучшая возможность вернуть ее.
     Заметьте, однако, что  я нигде не  говорил, что вы  никогда  не  должны
винить  себя.  Если  ваше  разочарование выливается в  оскорбления партнера,
чувство  вины  совершенно  справедливо  заставляет  вас прекратить  подобное
поведение. Но  для подавляющего большинства моих  клиентов  (и для читателей
этой книги) проблема заключается именно в излишнем  чувстве вины за "плохие"
эмоции и мысли (Стратегии исправления таких ситуаций я опишу в главе 10.)

Виновные женщины

 
     Самая  трудная моя  задача  как  терапевта - избавить женщин-ведущих от
чувства вины. С детства девочек учат,  что  быть женственной -- это означает
проявлять  поддержку   и   заботу.   Гнев  считается  агрессивным,  мужским,
негативным чувством. Раз так, женщине это чувство не пристало. Хотя подобные
представления немного устарели, тем  не менее они имеют влияние, особенно на
женщин, которым за  тридцать.  Поэтому, становясь  ведущими, они чрезвычайно
склонны скрывать  свой гнев за виной, обращая его внутрь себя, что порождает
гибельный эффект. Многие из них  боятся даже мысли  о  том,  что  они больше
контролируют  взаимоотношения, чем  их  мужья, как Пег. которую я  бы назвал
"замаскированным лидером".
     Пег почти никогда не выражала свой гнев по отношению к Биллу, пока была
подчиненной.  Но даже  когда  она заняла ведущее положение, она  по-прежнему
сдерживала свой гнев.  Ее постоянное  чувство  вины  делало ее  подавленной,
потерявшей надежду и в некотором отношении даже опасной.
 
     Иногда   я  чувствовала,  что  я   настолько   злая,   что   недостойна
существования.  Вы  не поверите,  но  я представила,  что  у  Билла случился
инфаркт, и  я стою,  одетая  в  черное, на его похоронах. Все жалеют меня. И
хуже  всего то,  что в глубине  души я чувствую себя счастливой от того, что
наконец освободилась.  Когда  я  думала об  этом,  я  просто хотела свернуть
машину в обрыв.
 
     Гнев Пег вызвал ненависть к себе и депрессию. У  нее начали проявляться
физические  симптомы:  головная  боль  и  потеря  аппетита,  из-за чего  она
выглядела изможденной.

Фантазии вдовы/вдовца

 
     Ядром  депрессии Пег  была "фантазия  вдовы/вдовца" -  распространенное
поведение ведущих,  склонных подавлять свой гнев виной: "Если бы подчиненный
внезапно умер, я  освободился бы без чувства вины". В действительности  люди
скорее сопереживают ведущему, нежели называют  его бессердечным злодеем. Пег
было  сложно  понять,  что такие фантазии являются предупреждением из нашего
подсознания  о  том,  что  оно  перегружено виной и  стыдом. Я рассказал ей,
насколько  такие фантазии распространены, и  предложил считать их барометром
ее несчастья и разочарования  в браке, а  не усиливать ненависть к себе (что
вызвало  бы  обострение  чувства  вины и  еще  большую  склонность  к  таким
фантазиям).
     Некоторые  ведущие  инстинктивно  чувствуют,  что  в   действительности
происходит,  как только  появляются первые признаки парадокса  страсти. Если
подчиненный  возлюбленный  слишком  наступает,  ведущий  отступает быстро  и
грациозно. Но  если парадокс  скрыт  сильными желаниями и страстью  с самого
начала отношений и если сами отношения пустили глубокие корни, то происходит
нечто иное.  Многие, может быть, большинство  ведущих, увязают в том, что  я
называю "СПО -- синдром противоречий и обязательств".

ГЛАВА 4 СИНДРОМ ПРОТИВОРЕЧИЙ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ (СПО)

 
     Ведущий в выжидательной позиции
     Когда пара обращается ко мне за помощью,  во  время  первой встречи они
оба  говорят,  что  хотят  спасти  отношения.  Однако  с  течением   времени
становится  очевидным, что  только  подчиненный  определенно преследует  эту
цель.  Ведущие не могут  точно  сформулировать,  чего  же они  хотят,  какие
надежды  возлагают  на  психотерапевтическую  помощь.  Может  ли  она  снова
превратить подчиненного в  волнующего возлюбленного? Может ли она предложить
безболезненный выход из обременительных взаимоотношений?
     Я пришел к заключению,  что  то, чего действительно желают ведущие, так
это разрешения противоречий. Они не  знают, сохранять ли  отношения,  и  они
надеются, что врач-арбитр скажет решающее слово.
     Джонатан выразил  типичные сомнения ведущего, когда описал свои чувства
сразу после того, как сказал Деборе, что ему нужно побыть одному и подумать.
 
     Мои  чувства сильно беспокоили меня -  настолько быстро они  из горячих
превратились в теплые. Но объективно я понимал, что не хочу встречаться ни с
кем другим. Я  представил себе, что бы я  чувствовал, если бы  Дебора начала
встречаться с другим. Так что было глупо даже думать о том, чтобы прекратить
взаимоотношения.  Я переживал трудные времена.  Я был не так  сильно увлечен
отношениями с  ней, но  будь  я проклят,  если  вообще не был. И ставки были
высоки.
 
     Чувство   противоречия  сводит   с   ума.   Определение   его   таково:
"Одновременное влечение  и  отвращение к предмету,  человеку или  действию".
Человек,   охваченный  противоречием,  находит  аргументы  "за"  и  "против"
определенного  поступка.   Наверное,  более   всего   в   важных   решениях,
определяющих взаимоотношения, удручает  то, что,  принимая  их, не знаешь, к
чему это  приведет  в будущем. Вам хотелось  бы  знать,  обернется ли разрыв
величайшей ошибкой в вашей жизни  или гораздо лучший партнер  ожидает вас за
углом. Кажется, что существуют  правильное и  ошибочное решения, но какое из
них  верное  - никто  не  может понять.  Вы  всегда хотите  оставить пути  к
отступлению,  ибо  это  один  из  случаев,  когда   нельзя  заранее  выбрать
оптимальный вариант.
     Почти  каждого  разрывают  противоречия при  принятии  важных  решений,
потому что не  бывает совершенных взаимоотношений  и,  как сказал  Джонатан,
ставки  высоки.  Но  ведущего противоречия могут привести к  продолжительным
душевным  мукам.  Как  мы   увидим,  ведущие  используют  несколько  тактик,
помогающих  правильной  оценке возможных  вариантов  выхода  из болезненного
плена противоречий.
     Такое  поведение я называю "синдром противоречий и обязательств" (СПО).
Это  название поясняет  дилемму, возникающую  перед неженатым/незамужним, но
серьезно увлеченным ведущим, равно как и ситуацию женатого ведущего, который
должен  решить,  сохранять ли  ему  брачные узы.  Как  мы увидим, существуют
различные степени СПО.
     Умеренный СПО
     Многие ведущие решают для себя не вступать в брак уже на  ранней стадии
отношений. Так обстояли дела со  Скоттом, управляющим  книжного  магазина, и
Алапой, официанткой.
 
     Я был одержим идеей быть с ней, но  о браке я не  думал, хотя начальное
влечение и  давало мне такой  импульс, что, может быть,  я  и задумывался на
пару секунд о возможной женитьбе. Однако в глубине души я знал, что у нее не
тот уровень  интеллекта. Мне очень  нравилось, как она проявляла заботу  обо
мне,  и я не хотел причинять  ей  боль,  Я  думаю, именно  поэтому отношения
продолжались дольше, чем следовало.
 
     Такие отношения образуются  на  основании минутных побуждений. Зачастую
ведущий переживает трудные  времена, и ему нужна ласка именно в этот период.
Студенты,   учащиеся   по   сложной   программе,    часто   оказываются    в
неуравновешенных  отношениях,  так же как и люди с неудавшейся карьерой  или
пострадавшие от распада  взаимоотношений.  Скотт только что  закончил писать
свой первый роман. Но друзья довольно прохладно приняли его. Именно тогда он
увлекся Аланой.
     Такой  ведущий обычно скрывает, что заранее установил  потолок развитию
взаимоотношений  Он  не  хочет  без  нужды  причинять боль своему  партнеру,
затевать бесполезные  споры или устраивать  драмы  из-за своих  определенных
планов.  Он не  показывает своих намерений,  не дает  клятв и глубоко прячет
свои чувства.
     В таких случаях ведущие могут разорвать взаимоотношения в любой момент.
Их может привлечь новый  партнер. Они могут чувствовать излишнее давление со
стороны подчиненного.  Или тяжелые времена в их жизни могут закончиться, что
повлечет за собой изменение желаний. Часто эти причины возникают комплексно.
И  хотя   они  могут   быть  уверены  в  непоколебимости   своих  намерений,
противоречия  внезапно охватывают  их, когда  они  открываются подчиненному.
Тогда переживания и протесты последнего могут усилить сострадание ведущего и
его беспокойство, связанное с разрушением надежного положения, и убедить его
пересмотреть свои планы, противоречия затуманят его ясное будущее.
     Серьезный СПО
     Ведущие, серьезно страдающие СПО, обычно с теплотой  относятся к идее о
браке до тех пор, пока их отношения не начинают терять равновесие. СПО может
охватить также и семейных ведущих, чьи отношения вышли из равновесия, однако
форма будет немного другой, ведущий начинает задумываться о разводе.

Обсуждение брака

 
     Охваченные противоречиями  ведущие задумываются о  браке, взвешивая все
"за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том,
что "за" очень похожи на "против"
     

Хорошие стороны брака

Плохие стороны брака

Преданный супруг

Потеря свободы

Конец неудобств холостяцкой жизни

Потеря радостей холостяцкой жизни

Ребенок

Ребенок

Безопасный доступный секс

Скучный, однообразный секс

Близкое общение

Отдаление старых друзей

Домашний уют

Скучные домашние дела

Душевная стабильность

Чувство безысходности

 
 
     С таким равновесием между "за" и "против" ведущие бесконечно могут быть
одержимы выбором решения. При этом  их беспокойство увеличивается.  Неважно,
что они выберут, -  в любом случае они испытают болезненную потерю. Кажется,
что это действительно безвыигрышная ситуация.

Ум говорит "да", сердце - "нет"

 
     СПО  вызывает конфликт  между сердцем и умом. Ум  ведущего говорит, что
глупо оставлять такого  преданного и  любящего партнера, но  сердце  требует
большего, чем ведущий может получить от подчиненного. Таким образом, ведущий
думает,  что  лучше сохранить взаимоотношения,  а чувствует,  что  лучше  их
прервать.
     Конфликт подчиненного прямо противоположен -  его сердце хочет остаться
с ведущим, но ум, видя отдаление последнего, советует от него уйти.

Что это за любовь?

 
     Большинство  ведущих  хорошо относится  к  подчиненным, но при этом  не
знает, действительно ли это настоящая любовь. Этот  вопрос, который подобные
люди задают  себе, вызывает значительные  противоречия.  Даже когда у  Лауры
были самые серьезные сомнения по поводу того, связать ли свою жизнь с Полом,
она никогда не теряла к нему привязанности.
 
     Я  так запуталась.  Даже когда я  была  раздражена, я  испытывала много
положительных, любовных чувств к нему. А как же иначе? Он был таким нежным и
благородным и всегда поддерживал меня. Я восхищаюсь им. И мы так хорошо друг
друга  знали.  Он  был  лучшим  из  друзей,   каких   может  иметь  человек.
Разочарование   происходило   из   поверхностного   источника   -   нехватки
возбуждения. Я  думаю,  что относилась  к  нему,  как к  чему-то  само собой
разумеющемуся. Я  не настолько наивна, чтобы ожидать, что возбуждение  будет
длиться вечно. Может быть, я чувствовала то,  что и должны чувствовать люди,
давно знающие друг друга. Честно говоря, я не знала этого.
 
     Английский язык, богатый разнообразными смысловыми нюансами, становится
сухим в  области любви. Мы  знаем, что  любовь к  спутнику жизни существенно
отличается  от  любви  к  новому возлюбленному,  не  говоря  уже о  любви  к
определенным блюдам и т.п. И все же мы вынуждены обходиться одним словом для
описания всех этих чувств. Не удивительно, что Лаура и многие другие ведущие
приходят а замешательство.
     Я объяснил  Лауре,  что чувство, которое  она  описала,  было  тем, что
психологи  называют  "дружеская"  любовь  - противоположность  романтической
любви.  Пол  перешел  в качество "очень  близкого  друга", который больше не
вызывает  вспышек  романтических   чувств.   Многие  счастливые  и   крепкие
взаимоотношения  основаны  на  дружеской  любви.  Но   сомнения  Лауры  ясно
показывают, что ей были нужны страсть и романтика.
     Я  побуждаю  ведущих,  таких, как  Лаура, понять  ценность стремления к
романтическим  чувствам в  длительных  взаимоотношениях.  Если они перестают
ругать себя за это естественное желание, они  становятся способными работать
над взаимоотношениями. И по мере того,  как в  отношениях  восстанавливается
равновесие, появляется реальный шанс вновь испытать романтические чувства.
     Как  уверяет Пег,  иногда возникает  замешательство, если  одновременно
чувствуешь к кому-то жалость и любовь.
 
     Это было действительно очень  страшно. Я все еще  была крепко связана с
Биллом.  У  нас общее  прошлое, дети и все  остальное.  Но когда он перестал
работать,  мне  стало его  жалко, как.  например, раненую  птичку. Я  хотела
заботиться о нем, но романтические чувства просто исчезли.
 
     Жалость - естественный враг  страсти. Партнер,  вызывающий жалость, "по
определению" потерпел поражение, а  поражения почти всегда меняют баланс сил
между  партнерами. Ключевая цель  в помощи Пег - объяснить ей, как она может
помочь Биллу не растеряться после двойного удара, быть обойденным повышением
и иметь жену, достигшую успеха.
     Маятник желаний
     Это  способ  любви по  Эдгару  Аллану  По.  Жертвы СПО  чувствуют  себя
пойманными в ловушку нерешительности, в то время как противоречия заставляют
их желания колебаться взад и вперед, как маятник.
     В одном положении  маятника все  кажется  дурным и неправильным Ведущий
пытается заставить  себя оценить положительные качества подчиненного, но это
ни к чему не приводит. Перспектива заточения в душевный Алькатрас заставляет
его горячо взывать к жизни.
     Иногда дневной страх проникает в ночные сны. Вскоре после похода в клуб
Лауре приснился сон, который наглядно выражает страх ведущего: она, одетая в
красивый свадебный наряд, идет к церкви,  где  се ждет Пол. Органная музыка,
доносившаяся из церкви, была мрачной и, казалось, предвещавшей что-то. Когда
Лаура подошла ближе,  то  увидела "бездонную  яму", зияющую  перед ней.  Она
потеряла  равновесие  и  упала  в нее.  Чувство было столь ужасное,  что она
проснулась в холодном поту. Ее  подсознание ясно  и требовательно толкало ее
уйти от Пола.
     По мере того,  как негативное давление  растет, ведущий убеждается, что
он должен разорвать отношения. Должен быть кто-то  другой, более подходящий,
более умный, веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто
вдохновит на  вечную  страсть и кто не будет вызывать противоречивых чувств.
Он перебирает в уме возможных  кандидатов,  и  это  занятие  доставляет  ему
наслаждение...
     Эти мысли настолько  приятны, что  ведущего  охватывает сильное чувство
вины за неверность. Как заметил Майлс,
 
     Мысль о  занятиях  любовью  с  другой  женщиной  все  больше  и  больше
привлекала  меня, и я, наверное,  начал бы действовать, если бы одновременно
это не вызывало во мне презрения к себе. Я думал  о том, чем  я  рисковал, о
неприятностях,  которые  принесет развод,  сложном  положении  и отчаянии, в
котором окажется Бет. И маленькая Хлоя... Мое сердце разрывалось.
 
     Когда ведущий представляет  реальные последствия  разрыва отношений, он
впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Когда бы Пег ни думала о
разводе с  Биллом,  каждый  раз ее  захлестывали воспоминания  о  прекрасном
времени, проведенном вместе.
 
     Я начинала вспоминать, как  мы были счастливы, когда купили наш  первый
дом.  Он был так  горд, что  мог  перевезти меня из  прежней квартиры. Или я
вспоминаю тяжелые роды, когда на свет появился наш второй сын. Я очнулась от
анестезии, а вокруг были цветы,  и  рядом со  мной стоял Билл, держа Бобби и
улыбаясь со слезами на глазах, - это были незабываемые минуты.
 
     Вина,  сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник  в
сторону супружеских обязательств.  Иногда перемена положения  происходит так
быстро и драматично,  что ведущему  становится трудно поверить в то,  что он
серьезно  хотел  уйти.  Фокус  переносится  на  тепло   и   уют  супружеских
взаимоотношений,  одновременно приходит мысль о неудобствах  и неприятностях
одинокой жизни. Ведущий думает о реальной возможности заразиться  СПИДом. Он
сомневается,  действительно  ли его  ждет кто-то лучше его партнера. А  если
даже  и  так  смогут  ли  они  понять  друг друга.  Возможно,  что  нет.  Он
остерегается быть слишком жадным до любви. Он так легко может потерять все
     Теперь  маятник на стороне  брака.  Сбрасывание  тяжести  вины приносит
такое облегчение,  что  ведущий  может пережить  моменты  истинного счастья.
Единственное, чего он хочет, - сохранить это чувство.
     Но  вскоре  динамика  меняется.  Теперь  ведущий  свободен  от  вины  и
беспокойства, которые сопровождают мыши об уходе. Но старые мысли постепенно
возвращаются. Он снова смотрит на подчиненного - тот все такой же, с теми же
качествами,  которые однажды  уже принесли разочарование.  Внезапно  ведущий
перестает быть уверенным в своей решимости вступить в брак.
     Почему  я хотел  остаться  с  партнером,  из-за любви или  из-за боязни
возвращения вины и беспокойства? Теперь недостатки подчиненного  отталкивают
сильнее,  чем  когда-либо. Проиграю ли я, если  останусь? Фантазии о разрыве
возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону  ухода. Только теперь ведущий
еще глубже увяз во взаимоотношениях. Чувство безысходности еще  сильнее, чем
прежде, и начинается новый цикл.

Противоречия беглеца

 
     Когда такие  обстоятельства, как беременность  или работа,  вынуждают к
скорейшему принятию  решения  относительно  взаимоотношений,  маятник  может
раскачаться слишком  сильно.  Для ведущего  это как катание на  американских
горках. Он  то  непоколебим в  своем  решении уйти  и  собирает чемоданы, то
страстно  стремится  к  подчиненному,  клянясь   никогда  не  покидать  его.
Фактически все ведущие,  охваченные СПО, которых  я знал (включая  клиентов,
коллег, друзей и меня самого),  кому было необходимо быстро принять решение,
переживали  своего  рода  .временное  безумие. Это состояние характеризуется
резкими переменами  настроения  и тенденцией сводить  с  ума  друзей  своими
призывав  о  помощи и  поддержке.  Причем  вместе с  ведущим на американских
горках катается подчиненный, испытывая те же опасности взлетов и падений.

Тянуть время

 
     Загоняя страх, вызванный противоречиями, внутрь, Джонатан поступил так,
как поступает большинство ведущих в его положении. Он тянул время.
 
     Дебора  позвонила  через  несколько  дней   после  Дня  благодарения  и
спросила,  пришел ли я к  какому-нибудь решению Я  честно признался  ей, что
единственное заключение,  которое  я сделал,  состоит в том, что я  не знаю,
чего  хочу.  Я предложил  поговорить  об  этом  не  по  телефону  Мы  решили
встретиться за завтраком в ближайший уикэнд.
 
     Личная встреча  была идеальным выходом для  Джонатана. С одной стороны,
он  не прервал отношения,  а  с  другой - установил границу ожиданию Деборы.
Хотя   перемена  в  Джонатане  причиняла  ей  боль,  Дебора  восприняла  как
оправдание то, что  его  прежний неудачный брак поселил в нем глубокий страх
перед серьезными отношениями.  Он  хотел  действовать не спеша, надеясь, как
все ведущие, что все само собой образуется.
     Многие  ведущие сохраняют  отношения  на  уровне периодических свиданий
очень   долгое   время  Несмотря  на  ожидание  быстрого  исхода,  отношения
устанавливаются  удивительно стабильные.  Многие подчиненные  понимают,  что
подталкивание к браку может привести к потере ведущего.
     Есть  еще  один  путь тянуть  время, но гораздо  более рискованный, чем
свидания. Это -- испробовать совместную жизнь.

Решение жить вместе

 
     Когда партнеры хорошо  подходят  друг другу  и серьезно  задумываются о
браке,  совместная  жизнь  может  служить ступенью  на  пути  к  супружеским
отношениям.  Даже  при хороших,  уравновешенных отношениях  существует страх
перед обязательствами, и совместная жизнь может привести к разделению общего
жилища и жизни  врозь.  Но я совершенно уверен, что большинство пар, живущих
вместе без серьезных планов на брак, лишь расшатывает взаимоотношения.
     Совместная жизнь  - это еще один путь  для  ведущего  оттянуть принятие
решения.  Ведущий  оставляет  за  собой  право  выбора,  владея  подчиненным
(который все  еще  необходим  для  удовлетворения  желаний), и  при  этом не
исключает возможности будущих романтических взаимоотношений.
     Главным образом ведущий надеется  на то,  что совместная жизнь разрешит
его  противоречия,  ясно  проявит  его  чувства Возможно, совместная жизнь с
партнером окажется раем на земле, возможно, сушим адом.
     Иногда ведущие пытаются избежать обязательств совместной жизни. История
Филипа  и Джессики  показывает,  как  ведущий  часто  превращает  переезд  к
возлюбленному в чисто практическое мероприятие.
     Филип был  продюсером  телевизионных шоу-новостей в Нью-Йорке, Джессика
была шоу-сценаристом и работала вместе с Филипом. Обеды переходили в  ужины,
что однажды  подтолкнуло Филипа к признанию в любви. Джессика была тронута и
польщена. Филип был  высокоуважаемым  специалистом  в  своей  области,  и ее
друзья  тепло относились  к нему, ценя его интеллект,  доброту и юмор.  Была
только одна  проблема. Хотя Джессика чувствовала тягу к нему, она не ощущала
той  страсти,  которую  испытывала  прежде  в  отношениях  с  другими.   Она
вспоминает, что подтолкнуло ее к совместной жизни с Филипом.
 
     Когда люди в  Нью-Йорке завязывают отношения,  это постоянно приводит к
совместной жизни, так как  арендная  плата  за  жилье очень высока Когда  мы
сошлись  с  Филипом, мне  было 32 года и я еще продолжала жить вместе с моим
бывшим приятелем. Вы знаете, как в определенный  момент  перестаешь обращать
внимание  на товарища по  комнате. У Филипа был прекрасный дом в Виллидже. Я
знаю,  что  похожа на  того,  кто пользуется своим положением, но  сочетание
хорошего   отношения  к   Филипу  и  такого  отличного   дома  было  слишком
привлекательным, чтобы  отказаться. Иногда я  задумываюсь, что бы случилось,
если бы мы встретились не в Нью-Йорке...
 
     Если  один из  партнеров имеет сильную материальную заинтересованность,
нет сомнений, что он станет ведущим, раздираемым противоречиями.
     Когда  партнеры  поселяются  вместе, новизна  обстановки может  вызвать
временный подъем взаимоотношений. Но когда  "медовый месяц" позади,  ведущий
оказывается  перед   углубившимися  противоречиями.  Правда,   полузаточение
совместной  жизни  консолидирует  отношения, объединяя жизнь и собственность
партнеров.  Но подчиненный неизбежно становится более зависимым от ведущего,
который чувствует  еще большие  ограничения. Необходимость  принятия важного
решения по-прежнему висит над ним, не давая СПО ослабнуть.

На волю судьбы

 
     Подверженные   синдрому   ведущие   часто   просто   снимают   с   себя
ответственность.  Они избегают принятия решений, всецело полагаясь на судьбу
в  определении  исхода  отношений. Так  поступают более  пассивные  ведущие,
такие, как Джессика.
 
     Я жила с Филипом  несколько лет. Он не оказывал  на  меня  давления, но
время  от  времени  затрагивал вопрос  о браке. Мой обычный ответ был: "Пока
нет..." Потом  моя сестра родила девочку. Я никогда раньше не была связала с
детьми, а тут сразу влюбилась в нее. Я поняла, что хочу ребенка, но никак не
могла себя заставить выйти замуж за Филипа. Затем я забеременела, но все еще
занимала выжидательную позицию  по отношению к браку.  Я думала  решить этот
вопрос  после  рождения  ребенка.   Но   сказалось   мое  воспитание,  и  мы
обвенчались, когда я была уже на пятом месяце беременности.
 
     Джессика откладывала принятие решения до тех пор, пока биологические  и
социальные  силы  не заставали  ее это сделать. Единственным выходом для нее
было следовать по пути наименьшего сопротивления.

Свадьба: взгляд с точки зрения парадокса страсти

 
     Брак  является  общественным  институтом,  хорошо  приспособленным  для
борьбы с синдромом противоречий и обязательств.
     Существуют  два  основных типа  свадеб:  скромные,  на скорую  руку,  и
грандиозные феерии.  В первом  случае  ведущий,  охваченный  противоречиями,
решается  на этот шаг  в момент, когда маятник переместился  в положительную
сторону. Это  спонтанный, относительно  безболезненный  и  даже возбуждающий
шаг, а не тщательно продуманное решение.
     Затея  с  грандиозной  феерией заставляет  раздираемого  противоречиями
ведущего  чувствовать беспомощность и безысходность. Она просто захлестывает
его своей солидностью и  размахом.  Даже  если феерия  не  столь грандиозна,
планирование, расходы, приглашения и  ожидания  все запутывают  и заставляют
ведущего  строго  следовать  заведенным  в  обществе  правилам.  Предстоящая
свадебная феерия наполняет ведущего особым страхом, и, как заяц, застывший в
лучах фар, он редко находит в себе мужество изменить планы.
     Я не  хочу  сказать,  что  свадьба -  это всегда  плохая идея в  случае
неуравновешенных отношений.  Я бы счел гораздо более правильным работать над
взаимоотношениями до свадьбы, но она сама может иногда помочь восстановлению
равновесия.

Решение заключить брак

 
     Даже на  пороге развода большинство людей придают серьезное  значение и
осознают  важность  брака,  Многие  пары  говорили  мне,  что  не  будь  они
супругами,  они  никогда с  такой ответственностью не работали бы над своими
взаимоотношениями.
     Но если ведущий ожидает, что брак дарует по мановению волшебной палочки
сказочное счастье (что  свойственно многим), его ждет большое разочарование.
Если  до  свадьбы он  чувствовал  безысходность,  то после  он  ощутит  себя
погребенным заживо. И когда он  осознает,  что  вступил в договор оставаться
вечно с подчиненным и что разрыв соглашения повлечет душевные и материальные
бедствия,  у  него  возникает  искушение  испробовать  еще более радикальное
средство лечения прогрессирующего СПО.

Решение вступить в запретную связь

 
     Неверность  -  драматичный  путь  раздираемых  противоречиями  ведущих,
пытающихся выйти из  внутреннего тупика.  Иногда  ведущий  сознательно  ищет
связи, но чаще он  просто впадает в состояние непроизвольного ухаживания  за
людьми,  которые  его  привлекают.  Помните,   что  неудовлетворенность   на
начальных этапах отношений может быть не  до  конца осознанной, и  в связи с
этим интерес к возможным партнерам может быть не совсем преднамеренным.
     Сознательно  или  нет  ведущий  оказывается  захваченным  возбуждением,
новизной, страстью  и переменами, которые приносит  новый партнер. В  то  же
время чувство вины, стыд и страх  не позволяют ему потерять контроль. Однако
наступает момент, когда ведущий понимает, что сама связь могла бы помочь ему
разобраться  в  своих   взаимоотношениях.  Этот  рационализм  помогает   ему
преодолеть ощущение  вины и страха  в интересах  проверки своей  преданности
подчиненному.
     Ведущий может быть удивлен пылкостью первой встречи с новым любовником.
Запретность усиливает страсть.
     Майлс познал это на  собственном  опыте,  когда прозрение  относительно
отношений  с Бет  привело его  к. пылкой связи с  шеф-поваром  кондитерского
цеха, привлекательной женщиной двадцати с небольшим лет.
 
     Я зная,  что Моника  интересовалась  мной и  интерес был взаимным, но я
также знал, что любая  связь  может оказаться  очень  запутанной. Но однажды
вечером  Бет  звонила  несколько раз по мелочам,  и мне  это надоело.  После
закрытия ресторана Моника принесла мне стакан вина и  спросила, не хочу ли я
поговорить. Вскоре мы занимались любовью у меня в кабинете. Должен признать,
это было удивительно.
 
     Если  только  новый  любовник  явно  не лучше  прежнего,  неверность не
помогает  решению  и  только  ухудшает  положение. Связь  Майлса  с  Моникой
позволила ему смягчить подавленность от разочарования в Бет и  удовлетворила
его растущие сексуальные  желания.  Но это также безмерно усилило  его  вину
перед Бет  и его  гнев  на нее за  то, что  она не  оправдала его  ожиданий.
Короткое наслаждение запретной связью убедило  Майлса продолжать отношения с
Моникой, усугубляя чувства вины и гнева. Такое поведение входит в привычку и
приводит к нарастанию проблем.

Решение временно пожить отдельно

 
     Когда маятник находится на отрицательной стороне по отношению к брачным
обязательствам,  ведущий может  предложить  еще одну популярную тактику  для
того, чтобы выиграть еще больше времени: расстаться на некоторое время.
     Привлекательность  этого решения  состоит в том,  что оно дает ведущему
неограниченную  свободу  романтических  отношений   и  все  же  не  означает
завершения прежних.
     Ведущий деликатно предлагает  испробовать разрыв, подчеркивая, что  это
дает  им  обоим  время  подумать.  Он  говорит, что  ему нужны  одиночество,
свобода,  независимость, возможность  расставить все по местам.  Подчиненный
может спросить, в чем его вина, но ведущий охотно берет всю вину на себя. Он
говорит, что "сейчас  совершенно запутан", и  часто  указывает  как  причину
обстановку на работе. Он будет чувствовать вину за то, что все так вышло,  и
выражать уверенность в том, что, возможно, подчиненный сам  почувствует себя
лучше, если ведущего не будет рядом некоторое время.
     Через два месяца после того, как он вступил в связь с Моникой, Майлс не
мог  больше выносить  "лицемерия".  Он и Бет едва разговаривали, и его жизнь
все больше  замыкалась на  ресторане и  Монике, о которой официально Бет еще
ничего  не знала. И все  же решение  давалось ему  с огромным трудом.  Майлс
разрывался  между двумя  совершенно разными  образами  жизни -  семьянина  и
ресторанного бонвивана. Он вспоминает вечер, когда все изменилось.
 
     Я вернулся домой из ресторана поздно. Бет не ложилась и читала книгу. Я
все еще обдумывая разрыв,  но события  меня  подгоняли. Бет  вышла ко  мне и
начала обвинять в связи с Моникой. Я не возражал, но  сказал, что, по-моему,
нам стоит временно разойтись. Она расплакалась и все повторяла, что не может
поверить, что до этого дошло. Я сказал, что окончательно запутан, и если  бы
мы некоторое  время  пожили врозь, то, я уверен, смогли бы  все уладить. Она
посмотрела на  меня,  как на подлеца, швырнула в меня  книгой и разрыдалась,
повторяя, что ненавидит меня за это.
 
     Для  некоторых  ведущих  провоцирование  временного разрыва  - "мягкий"
способ  порвать  взаимоотношения. Предполагая,  что еще  существует надежда,
ведущий постепенно  подводит  партнера  к  мукам и  унижениям  отвергнутого.
Однако  многие  ведущие действительно  верят  в  свои  слова  о  временности
разрыва. Но вне зависимости от предварительных предположений ведущего скорее
всего он будет удивлен реальностью. Потому что, когда вы оставляете интимные
взаимоотношения, парадокс приводит  в  движение  новую  мощную эмоциональную
движущую силу.
     Когда ждет третий
     Когда  разрыв  спровоцирован  новой  любовной связью,  могут  быть  три
возможных исхода:

Новая любовь: конец противоречий

 
     Связь   оказывается   более   плодотворной   и    уравновешенной,   чем
первоначальные отношения. Противоречий больше нет, но проблемы, чувство вины
и душевная боль остаются. Особенно, если прежние отношения были длительными,
ведущий будет  испытывать сильное чувство потери, горя  и иногда неудачи. Он
понимает, что, если бы не было третьего,  разрыв был бы не таким мучительным
для  него и  его партнера, но это  не  умаляет  боли.  После разрыва ведущий
надеется,  что  его  бывший  партнер быстро  найдет  себе  нового  спутника,
освободив его от чувства вины.

Любовь к двоим: противоречия усиливаются

 
     Когда ведущий порывает с подчиненным  и уходит  к новому партнеру,  его
чувства  переживают странную метаморфозу. Теперь, когда основным стал второй
партнер,  ведущий  обнаруживает, что  скучает по оставленному  подчиненному.
Внезапно он кажется ведущему более  волнующим и желанным, чем новый партнер,
которому он теперь посвящает свои мысли и мечты. Это расстраивает все планы.
В подобной ситуации оказался Майлс.
 
     Я не мог поверить в то, что происходит. Вскоре после моего ухода от Бет
мы  с Моникой  поехали в Палм  Спринте на  уикэнд. Но я думал  только о Бет.
Наверное, я ожидал от нее более активной борьбы. У меня появилась навязчивая
идея, что другой парень вступит в игру и возьмет себе мою семью.
 
     Обычно  такая  трансформация происходит, когда ведущий  сохраняет  свое
положение  и в новых отношениях.  Любовник кажется более волнующим, когда он
находится  в  отдалении,  вне  досягаемости  естественного  желания ведущего
обрести  над  ним  контроль.  Пока  этого  не  случилось, любовник  остается
свободным  и  может  вступить  в  связь  с  кем-то  еще.  Но  когда  ведущий
соединяется с ним, его  бывший партнер становится свободным. И когда ведущий
представляет,  что  оставленный подчиненный  волен  связать  себя  с  другим
человеком, он снова начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над  ним.
Это беспокойство может стать  таким серьезным, что ведущий способен оставить
нового  партнера и вернуться к  старому, полагая, что  он допустил серьезную
ошибку.  Если  оба  подчиненных  настолько влюблены в  ведущего,  что  хотят
вернуть его, он может поочередно уходить то к одному, то к другому партнеру.
     "Шатающегося"   ведущего   разрывает   чувство   страсти  между   двумя
уступчивыми любовниками, и  он  всегда  стремится к тому,  кого оставил.  Он
может решить, что любит обеих и мечтает о  жизни с обеими. Теперь у ведущего
два  партнера, являющихся причиной  его  противоречий,  и  его эмоциональное
качание, вероятно, усугубит его мучения.
     Обычно  один  из подчиненных  доходит  до  предела  своего  терпения  и
заявляет ультиматум.  Именно этот  подчиненный обычно  становится  спутником
ведущего, потому что именно он наиболее вероятно может уйти.

Потерянная любовь: ведущий делает ставку и проигрывает

 
     Это   противоположность   второго  исхода.   Когда  ведущий   оставляет
подчиненного   и  соединяется  с   новым   любовником,  последний   начинает
разочаровываться.  Тот  факт,  что  ведущий порвал  свои  прежние отношения,
доказывает его преданность новым. Ведущий переходит в положение подчиненного
и  все сильнее и сильнее  увлекается  новым  партнером по мере того, как тот
отдаляется. Новый партнер действует почти так же как бывший ведущий вел себя
с подчиненным,  которого он только что оставил.  Он не  избежит  злой иронии
судьбы.  Обычно такие отношения разваливаются, оставляя ведущего уязвленным,
смущенным и одиноким с единственной надеждой что старый партнер снова примет
его.
     Почти все  разрывы попадают  в одну из этих трех  категорий.  Краткость
описания не позволяет вообразить душевные муки и страх, сопровождающие их.
     Когда третьего не существует
     Если  ведущий  прибегает к  временному разрыву  до  того, как  он нашел
кого-то  еще, он обычно  планирует подождать  немного,  прежде чем  заводить
новый  роман  Он хочет насладиться  вкусом свободы.  В этом случае  уход для
ведущего  немного похож  на поездку в  холостяцкий  отпуск. По крайней  мере
сначала.

Вкус новой свободы

 
     Когда ведущий вырывается  на свободу,  он  чувствует внезапный  приступ
эйфории. Он наслаждается жизнью в  своем собственном доме, возможностью есть
когда и где угодно, идти куда угодно по своему желанию и готовиться к поиску
нового  партнера.   Подготовка  может  заключаться  в  посещении  спортзала,
различных  курсов и  покупке новых  туалетов. Некоторые  ведущие  продолжают
наслаждаться свободой слишком долго, находя особую прелесть в независимости,
и решают не завязывать новых отношений, что бы ни случилось.

Обратная сторона свободы

 
     Многие  ведущие,   в  первое   время  наслаждавшиеся   вкусом  свободы,
обнаруживают,  что после нескольких  дней  это  настроение  проходит. Взамен
приходит чувство отчаянной неуверенности. Пока ведущий жил с подчиненным, он
имел  гарантию  спокойствия,  комфорта  и  близости,  воспринимаемых им  как
должное.   Ночь   в   одиночестве   развивает   чувства   изолированности  и
неопределенности Он  борется  с одиночеством  ищет  общения,  надеясь  найти
романтическую перспективу. Он не удовлетворен собой. Может быть, подчиненный
не устраивал его, но к такой пустоте он был не готов.
     Джонатан обнаружил это, когда ушел от Деборы.
 
     Я мечтал о возвращении к прежней  жизни,  как  будто Деборы  никогда не
было: просто  слушать  музыку,  читать  книги,  копаться в саду. Но когда  я
попробовал  заняться этим снова,  что-то было не  так.  Я  делал  это как-то
неискренне, не так спонтанно, как раньше. Я чувствовал недостаток чего-то. Я
привык быть с кем-то.
 
     Джонатан  столкнулся  с самой большой неожиданностью  для ведущего  - с
"дырой", которую оставил в его жизни бывший партнер.
 
     Однажды  вечером  я вышел  перекусить.  Я смотрел  по сторонам и  видел
обнимавшиеся парочки. Они болтали  и смеялись. От  этого я  почувствовал еще
большее  одиночество.  У  меня  возникло неприятное  чувство,  как  будто  я
проиграл. Я вспомнил о совместных ужинах с Деборой, которые мы устраивали во
время  ухаживаний.  Тогда  и  мы были, как  эти  парочки,  и  жизнь казалась
многообещающей.
 
     Для  многих ведущих  потеря  подпитки  самолюбия  и надежности, которые
обеспечивал подчиненный,  вызывает душевное голодание.  И не  имеет большого
значения, насколько связанным он чувствовал себя до ухода. Без эмоциональной
поддержки со стороны подчиненного ведущий чувствует себя  в  окружающем мире
неожиданно неуютно.

Поиск новой любви в самых неподходящих местах

 
     Когда вскоре после разрыва ведущий  находит внутренние  возможности для
нового  романа, он может столкнуться с  еще одним сильным потрясением. После
разрыва с Аланой Скотт обнаружил, что  его попытки очаровать привлекательных
женщин не имеют успеха.
 
     Время от времени мы устраиваем в  магазине встречи с авторами. На  одну
из  них, с ирландским  поэтом,  пришли, казалось,  только  красивые женщины.
После  чтения все стояли кругом, пили вино и пытались  поговорить с  поэтом.
Мне особенно понравилась одна женщина, и я  подошел к ней. Я  представился и
предложил вина. Она  согласилась,  но  когда  я  наливал,  моя рука  немного
дрожала. Она извинилась  и присоединилась к  группе слушателей вокруг поэта.
Когда я был с Аланой, женщины сами всегда подходили ко мне.
 
     Чтобы   объяснить   потерю   привлекательности  ведущего,  взглянем  на
изменяющуюся динамику  его  душевного  мира.  Пока он  находился  со  старым
партнером, его основные межличностные потребности, такие, как секс, душевная
близость и  общение,  всегда  удовлетворялись.  Свободный  от  необходимости
заботиться об этом, он не был "зажат" и очаровывал окружающих людей. То, что
он был официально "занят", увеличивало его недоступность и желанностъ.
     Когда  ведущий покидает теплый  приют  старых  отношений, его  основные
межличностные желания снова пробуждаются. По мере того, как они усиливаются,
сквозь его  очаровательную непосредственность начинает  проступать  душевная
озабоченность. Как  и  Скотт, ведущий выглядит озабоченным от  беспокойства,
подавленности и чрезмерного стремления понравиться. Женщины, с  которыми  он
общается, интуитивно понимают, насколько отчаянно стремится он создать новые
отношения. Если бы  в  этот момент ведущему это  удалось,  он сразу  стал бы
подчиненным, и большинство потенциальных партнеров чувствует это.
     Страстная интерлюдия
     Вскоре после  временного  разрыва  ведущий,  как  правило,  снова  ищет
встречи со старым партнером, Обычно в оправдательных мотивах нет недостатка:
это  могут  быть одежда или дети,  которых  надо забрать,  или  важные веши,
которые  надо  обсудить. Иногда мотивы весьма убедительны.  В  фильме  "Энни
холл" есть великолепный этому пример. Вскоре  после  разъезда Энни,  которая
занимала ведущее положение, звонит посреди ночи Элви. Она говорит, что у нее
в ванной  комнате  огромный жук, и она хочет, чтобы он  приехал  и убил его,
Элви, конечно, с радостью соглашается.
     Иногда "старый" партнер будет выглядеть очень привлекательно. Почти так
же, как во время ухаживаний. Причина ясна: после разрыва ведущий потерял над
ним прямой контроль. Подчиненный может делать вес, что захочет, так же как и
ведущий.  И  как  только  последний  теряет  контроль,   подчиненный   вновь
становится привлекательным и волнующим для него.
     Снова начинаются скачки,  и ведущий испытывает удивительное  и приятное
чувство  пробуждения. Во время  встречи по  "официальному поводу"  он  может
"случайно"  коснуться  подчиненного. От  прикосновения  в  нем  пробуждается
желание.
     Как раз это и случилось,  когда  Майлс после  трехнедельного отсутствия
впервые вернулся домой.
 
     Бет была настолько расстроена, что потеряла аппетит и выглядела заметно
похудевшей.  Она решила подрабатывать и, казалось, освоилась с новой жизнью.
Она выглядела на самом деле  отлично. Я  был  так счастлив  ее  видеть,  что
автоматически  хотел обнять,  но она остановила  меня.  Она все  еще  сильно
злилась  на  меня. Но когда  я уже собирался уходить, она смахнула  что-то с
моего плеча. Я обернулся и снова  попытался обнять ее. На этот раз она  тоже
обняла  меня. Неожиданно мы  поцеловались и направились  в спальню.  Позже я
хотел остаться, но она сказала, что я должен уйти.
 
     Большинство подчиненных продолжают любить  ведущего  долгое время после
разрыва, даже  если  они все еще злятся на него. Некоторые пытаются заманить
его обратно, другие, как Бет, слишком горды для этого.

Снова вместе - это здорово

 
     Ведущие,  которым  не   удалось   создать   новые,   более  совершенные
взаимоотношения,  во  время  временного  разрыва  могут переживать  резкий и
болезненный  спад  самоуважения.  Погружение в  одиночество порождает  смесь
неудовлетворенности  и чувства неуверенности.  Отдалившиеся ведущие начинают
стремиться  к  близости,  которую давал им подчиненный и которую они считали
само собой разумеющейся. И когда появляется  эта жажда, ведущий ощущает, что
произошел душевный прорыв: противоречия исчезли. Теперь у него остается одно
сильное желание -  вернуться  к оставленному им подчиненному. С волнением он
готовится объявить об окончании временного разрыва.
     Теперь судьба отношений в руках подчиненного.

Помириться не так просто

 
     Если  подчиненный встречает  ведущего  с распростертыми объятиями, пара
снова начнет с  периода ухаживаний,  проходя тот же путь, что  и  прежде, но
только в "ускоренном темпе".  Временный  разрыв  делает  партнеров  равными:
ведущего  -  более  нуждающимся  и  менее  уверенным,  подчиненного  - более
независимым и привлекательным для ведущего.
     Примирение  возвращает  период  ухаживаний,  когда  ведущий  первый раз
ощутил радость и облегчение, завоевав любовь партнера. Если пара не  связана
брачным союзом,  именно в это время они  могут решить пожениться. Супруги же
могут провести еще один медовый месяц,  решиться на рождение ребенка, купить
новую мебель или новый дом.
     Но  радость воссоединения  -  недостаточно  эффективное средство,  если
проблемы  взаимоотношений серьезны. Это  хорошее время  для спутников, чтобы
прибегнуть  к  помощи  психотерапевта, потому  что они оба  заинтересованы в
налаживании отношений. Но  в то же время наименее вероятно, что они  сделают
это  сейчас, потому что их проблемы, как  им  кажется, исчезли. К несчастью,
рано или поздно партнеры возвращаются к старым моделям поведения.
     Для   занимающих   ведущее   положение   при  сильно   неуравновешенных
взаимоотношениях   это  означает  возвращение  неудовлетворенности   и  СПО.
Неудовлетворенность может  приобрести серьезный характер, потому что ведущий
чувствует себя еще крепче связанным браком, ребенком или новым домом.
     Многие из  таких ведущих снова уходят. Некоторые осознают, что им  надо
просто преодолеть  страх  перед  одиночеством. Другие приходят к заключению,
что  их уход  на самом  деле  будет благом и  для  подчиненного тоже. Многие
прибегают к помощи психотерапевта,  чтобы обрести уверенность в самих себе и
своих романтических отношениях.
     Другие ведущие  понимают,  что их отношения теряют  равновесие,  но все
равно  решают  остаться. Они  используют  отношения  как надежное убежище на
время, пока они будут искать новых связей.
     А  некоторые просто  сдаются.  Они эмоционально  опустошены  неудачными
попытками  найти  новую  любовь,  они  решают  остаться  в  неуравновешенных
отношениях  и  терпеть  неудобства.  Иногда  они  становятся  трудоголиками,
телеголиками,  алкоголиками  или находят  другие  интересы вне  дома,  чтобы
заполнить пустоту, которую они чувствуют.

Благосклонный ведущий

 
     Для многих ведущих временный разрыв служит важным жизненным уроком. Они
понимают, что потеря страсти -  это небольшая цена за преимущества комфорта,
надежности  и  общения.  Они  принимают  своего  несовершенного  партнера  и
зарекаются  больше  никогда   не   относиться  к  нему,  как  к  само  собой
разумеющемуся. В их жизни  большое место  начинает занимать ответственность:
работа, забота о семье, обеспечение детей, супружеские обязанности человека,
на которого можно положиться/ Такие ведущие бывают  с  лихвой вознаграждены:
они будут чувствовать глубокую привязанность к партнеру, осознавать и ценить
комфорт,  тепло,  уют,  надежность  и любовь,  даруемые партнером.  И  когда
последний  ощутит уверенность  в  том,  что  он  принят, баланс  и  гармония
естественно восстановятся.
     Однако, хотя ведущий смиряется  с неуравновешенными отношениями, у него
остается  чувство,  что  он  мог бы  лучше  жить, иметь  приносящий  радость
романтический союз, если бы он только подождал более совершенного партнера.

ГЛАВА 5 ПОДЧИНЕННЫЕ: ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СТРАДАНИЕ

 
     Когда любовь возникает, оба партнера находятся в подчиненном положении.
Любой,  кто испытывает  громадную страсть к другому  человеку  независимо от
того,  взаимно или  нет,  оказывается  в  положении  подчиненных, а  они  не
контролируют свои эмоции.
     В новой  любви подчиненные испытывают одно  из величайших наслаждений в
жизни -  взаимную страсть. Но быть подчиненным в неуравновешенных отношениях
-  жестокое  мучение.  Я слышал от подчиненных,  что  легче  пережить смерть
партнера,   чем   его  уход.   Все  начинается   с   неясной  напряженности.
Подсознательно  один из партнеров  начинает ощущать возрастающий интерес  со
стороны другого.
     Чувство отдаления
     Дебора  сказала, что лишь спустя некоторое время осознала, что признаки
отдаления возникали и раньше.
 
     Я  слышала,  что  три с  половиной  месяца  --  критический период  для
взаимоотношений,  и  я  верила  в это. Именно  тогда я  заметила перемены. В
первое время я чувствовала значительную  уверенность в преданности Джонатана
Но  затем  что-то произошло или,  лучше  сказать, закончилось.  Мы все  реже
встречались. Сначала мы проводили вместе весь уикэнд, но потом это свелось к
субботнему вечеру и  воскресному утру. Он все еще не признался мне  в любви.
Мне  это казалось странным,  но  я полагала,  что у  нас под  ногами твердая
почва.  Но затем стало очевидно, что мы действуем по какой-то модели. Именно
тогда я начала думать о возможных неприятностях.
 
     Я объяснил  Деборе, что первые признаки  отдаления действительно трудно
заметить.  Когда  вы  влюбляетесь,  ваш  естественный  оптимизм  делает  вас
невнимательным к таким знакам, И когда впервые отношения  теряют равновесие,
скорее всего ваш  партнер  и  сам  не  осознает,  что  происходит. Наряду  с
приятными чувствами  у него  появляется новое чувство -  чувство  отдаления.
Поэтому знаки в поведении ведущего действительно трудно различимы.
     Первые  признаки  отдаления  остаются  незамеченными,  потому  что  они
выглядят естественными для новых взаимоотношений. Когда развиваются здоровые
отношения, у обоих партнеров возникает чувство, что они плывут под парусом в
неизведанных водах. И рано или поздно  случается так,  что один из партнеров
забывает позвонить или опаздывает. В  уравновешенных отношениях такие ошибки
искупаются   искренним   извинением   или   попросту   забываются.   Но    в
неуравновешенных    отношениях   только   один    из   партнеров   допускает
невнимательное поведение,  в то  время  как другой берет на себя  весь  груз
беспокойства.
     Я  говорю   людям,  которые   на   ранней  стадии   отношений   ощутили
беспокойство, что нужно придавать значение своим чувствам. Ключевой момент -
контролировать  свою  реакцию  и  не  допускать  давления  на  ведущего,  не
требовать от него близости  и заверений. Беспокойство может стать союзником,
предупреждая  вас о возникновении парадокса страсти. И чем  раньше обнаружен
парадокс, тем больше шансов исправить положение.

Ведущий совершенен

 
     Даже   ранние,  самые  незаметные   симптомы  эмоционального  отдаления
партнера могут углубить  любовные чувства подчиненного. Это  делает для него
еще  более  трудным признание, что что-то не так. По мере  того,  как любовь
углубляется,  проявляется  искажение   восприятия.  Молодая   любовь  делает
возлюбленного  красивее,  но дисбаланс может превратить ведущего  в  образец
совершенства. Когда подчиненная целует своего принца, ей кажется, что  перед
ней король.
     Это обратная сторона  "синдрома  лягушки и  принца"  ведущего,  который
преувеличивает недостатки подчиненного и умаляет его достоинства.
     Изменение восприятия Деборы показывает, как дисбаланс может возвеличить
ведущего.
 
     Когда я  впервые  встретила Джонатана,  я думала,  что он вообще не мой
"тип". Мне  не  нравятся  бороды -  у  него  была борода,  мне  не  нравятся
сухопарые, а он был худым. Но  с течением времени он казался мне все лучше и
лучше. Я не могла представить себя с другим человеком, даже  если вспоминала
первое впечатление, которое он произвел на меня. Теперь мне нравятся худые и
бородатые мужчины.
 
     Такое же искажение восприятия пережил и Пол.
 
     Во всех  отношениях Лаура - необычайно привлекательная  женщина.  Когда
наши  отношения впервые дали крен, я чувствовал отчаяние,  отчасти вызванное
тем, что я знал,  что  никогда не смогу полюбить другую  женщину. Лаура была
для меня тем мерилом, с которым я подходил ко всем другим женщинам.
 
     Психологически  этот   факт   объясняется  тем,  что   так   называемое
объективное  восприятие  зависит  от  эмоционального состояния  наблюдателя.
Особенно   это  заметно,  когда  наблюдатель  без  ума   от  любви.   Крайне
положительное отношение подчиненного  к ведущему объясняется его надеждой на
то, что  он наконец-то нашел  идеального партнера. По мере роста его страсти
он все больше и больше чувствует обоснованность своих призрачных надежд.

Наблюдение отдаления

 
     Со временем подчиненный перестает  чувствовать отдаление  ведущего,  он
уже ясно видит его. Растущая потребность ведущего  в независимости  начинает
проявляться  открыто: он не звонит, опаздывает или не приходит  на свидания,
работает допоздна, выглядит расстроенным, и нетерпеливым. Это в конце концов
проникает в сознание подчиненного.
     Пол рассказал мне о  вечере,  когда он  серьезно был обеспокоен  такими
знаками:
 
     Лаура все силы отдавала делу о  мошенничестве. Это было крупное дело, в
нем участвовали несколько защитников и  группа  юристов из нашей и еще одной
фирмы.  Лаура  работала до  четырнадцати часов в  день,  отдавая  все  время
"группе". Мы ни одной ночи не провели вместе за последние две недели, потому
что она всегда говорила, что слишком занята или устала. Я  предложил хотя бы
поужинать вдвоем, но она говорила,  что  они всегда заказывают ужин в  офис.
Затем в город приехали мои родители, и я сводил их  в отличный  ресторан. Мы
уже переходили ко второму блюду, когда я заметил Лауру, сидевшую через шесть
столиков от меня с коллегой Ником. Я чуть не лишился чувств.  Я  был в очень
затруднительном  положении,  мне  было  неудобно  перед  родителями, которые
хотели познакомиться с той Лаурой,  на  которой я  собирался жениться. Я был
поражен,  когда  она подошла к нам и  разговаривала в своей обычной любезной
манере. Она  сказала, что  обсуждает с  Ником дальнейшую  стратегию  ведения
процесса, и была очень убедительна. Но я знал. что дело не только в этом.
 
     Так произошла первая встреча Пола со "страхом подчиненного". Всем своим
сердцем и умом он стремился  поверить,  что его  паранойя, вызванная потерей
Лаурой интереса к нему, была беспочвенна. Но этот эпизод  все  расставил  по
своим местам. Он чувствовал себя более неуправляемым, чем когда-либо.
     Страх и надежда
     Когда  отдаленность  ведущего  становится   нормой,  для   подчиненного
начинается новый, "темный" период жизни, на границе  страха и надежды. Страх
рождает беспокойство  - этого постоянного  спутника подчиненного.  Он  также
сталкивается  с  неприятными  ощущениями  от неуправляемости и безнадежности
любви.
     Любой  знак  внимания  со стороны  ведущего разжигает  надежду.  Однако
глубинные чувства ведущего не изменились, лишь сто  внешнее поведение  стало
другим. За надеждой скрывается естественное желание  подчиненного иметь хоть
какой-то контроль над взаимоотношениями.  Страх и  надежда Бет  сменяли друг
друга, как  будто она  каталась на какой-то  карусели, в то время как  Майлс
возвращался домой все позднее и позднее.
 
     Я сидела на  постели, читая  журналы,  не способная сосредоточиться  на
чем-либо, и тем  не  менее я не могла уснуть. Глаза просто не закрывались, Я
говорила себе, что Майлс скорее всего помогает  в ресторане, но затем ко мне
изнутри приходило  такое чувство,  очень реальное, что он с кем-то.  Я  даже
знала, с кем: я видела  ее пару раз.  А иногда я просто  знала, и все. Затем
появлялось новое чувство, вытесняя предыдущее: как не стыдно мне  относиться
к нему с недоверием. Тогда  я начинала беспокоиться, не попал ли он в аварию
по  пути домой.  Мой ум как будто находился  на какой-то  карусели,  которая
крутилась все быстрее и быстрее.
 
     Как подчиненный теряет себя в любви
     Страсть и боль  подчиненного сплавляются в одно ноющее чувство, которое
полностью его  захватывает. Он действует инстинктивно, начиная маневрировать
с целью  вновь  разжечь любовь ведущего,  избавить себя от мучений и обрести
контроль. К несчастью, эти маневры облекаются в форму уступчивого повеления,
из-за чего, по иронии судьбы, он еще больше теряет себя и любовь ведущего.

Решение начать суперухаживание

 
     Пол вспоминает:
 
     Я хотел, чтобы все было особенным. Я думаю, что пытался показать Лауре,
что никто другой не сможет так любить и так заботиться о ней, как я. Я делал
все, чтобы угодить ей, от походов в дорогие рестораны до бега по утрам. Я не
уставал оказывать  ей  поддержку и заботиться о  ней. Я срывался с собраний,
обрывал  телефонные  разговоры,  если  собирался встретиться с  ней. Я  даже
забирал  ее  вещи из  химчистки. Я забыл о себе, но она по-прежнему была  не
удовлетворена. Это было выше моего понимания.
 
     В суперухаживании вы используете те же приемы, что и  в  ухаживании, но
только  гиперболизируя  их.  Это  логичный   подход:  если  ваши   щедрость,
заботливость,  внимательность  однажды  помогли  завоевать любовь  ведущего,
почему это не сработает во второй раз?
     Я отвечаю подчиненным, что ухаживания срабатывают только в случае новой
любви,  потому что  оба влюбленных  чувствуют беспокойство, неуверенность  и
желание. Но когда один из партнеров  ощущает  слишком большую уверенность  и
власть,  пылкое  поведение  другого  действует  отрицательно.  Меньше  всего
ведущий  желает услышать от подчиненного  клятвы  в вечной верности. Клянясь
пожертвовать собой и своей жизнью ради отношений, подчиненный, хотя он этого
и  не  осознает, обеспечивает гарантированный дисбаланс и умаляет в себе  те
самые качества, которые могли бы помочь ведущему вернуть страсть.

Решение стать эхом

 
     В греческой  мифологии  Эхо - одна  из нимф, которая допустила  ошибку,
разгневав могущественную богиню.  Эхо  была  известна  своим талантом  вести
беседы, поэтому богиня наказала  ее, позволив  только повторять чужие слова.
Это оказалось ужасной трагедией для  Эхо, когда она  влюбилась в прекрасного
юношу  Нарцисса. Однажды Нарцисс  заблудился в  лесу, и  Эхо получила редкую
возможность поговорить с ним. Но она не могла заговорить первой. Он крикнул:
"Есть кто-нибудь  здесь?", и она ответила из кустов, где пряталась: "Здесь!"
Она продолжала повторять  все,  что он  говорил, и  некоторое  время это ему
нравилось. Эхо  подошла  к нему, но  когда  он  понял, что  она  всего  лишь
повторяет  его  слова, он  оттолкнул ее, говоря: "Я скорее умру, чем буду  с
тобой". Эхо могла только ответить: "Буду с тобой!" В отчаянии она скрылась в
ущелье, где и увяла. Остался только ее голос.
     У  мифов  Древней Греции  есть  свойство  схватывать  суть человеческой
природы.  История  Эхо иллюстрирует самую распространенную модель  поведения
подчиненного.
     Снова рассказывает Пол:
 
     Меня  считают  человеком,  который  всегда говорит то,  что  думает, не
обращая внимания на  последствия.  Но Лаура  превратила  меня  в бесстыдного
"соглашателя". Например, "Мир с позиции Гарпа" - ее любимая книга.  Хотя она
показалась мне надоедливой, я сказал Лауре, что книга мне понравилась. То же
самое с фильмами. Она всегда была права.
 
     Пол заметил,  что, хотя с другими он по-прежнему яростно отстаивал свою
точку зрения,  с Лаурой все было по-другому. Страх доставить ей неприятность
или показаться несоответствующим чему-то заставлял его разделять ее взгляды.
Пол не осознавал,  что придерживайся он смело своего мнения, он показался бы
ей гораздо более интересным.

Эффект беспокойства

 
     В   психологии   есть   принцип,   известный   как   один  из   законов
Йеркса-Додсона,  который  в  общих  чертах  можно  сформулировать  следующим
образом:  "Лучше  всего  мы  действуем в  состоянии умеренного возбуждения".
Повышенное возбуждение, как и  отсутствие его, затрудняет для нас выполнение
любого дела.  А когда  подчиненный видит первые  признаки потери интереса  к
нему  со стороны  ведущего, он  сильно возбуждается. Дебора описала, как она
совершенно изменила стиль своего поведения,  когда Джонатан начал отдаляться
от нее:
 
     После фиаско Дня благодарения дни проходили, а Джонатан все  не звонил.
Я просто  обезумела  и  потеряла  гордость,  которая могла удержать меня  от
соблазна  позвонить  ему.  Итак,   я  позвонила,  но  у  него  был   включен
автоответчик. Я  приготовилась  разговаривать с ним,  а не с  машиной. Когда
прозвучал  гудок, я растерялась  и  выпалила:  "Привет, это я", но затем все
мысли  вдруг  исчезли,  и  я повесила  трубку.  Я  понимала, что  эта запись
выглядела слишком  странно, поэтому  мне пришлось позвонить снова и оставить
нормальное сообщение. Но  я запнулась,  пытаясь объяснить первый звонок, так
как  боялась  показаться  слишком  жалкой,   и  тогда  поняла,  что  выгляжу
полоумной.  Господи,  как  я  мечтала  влезть к  нему  домой  через  окно  и
уничтожить мои сообщения до того, как он вернется.
 
     Беспокойство  мешало  Деборе  действовать.  Она сказала,  что  в  школе
однажды  была настолько  выбита из колеи,  что ее вызвал к  себе директор  и
спросил,  все  ли у  нее  в порядке.  Ее  явная  обеспокоенность  подсказала
Джонатану, что она потеряла хладнокровие, которое ему в ней так нравилось.
     Поиски потерянного "я"
     Подчиненные осознают, что они "немного не в себе". Они недоумевают, что
стало с их прежним "я" и почему его сменило другое, страдающее и недостойное
уважения. Потребность подчиненных вернуть свое прежнее "я" является стимулом
их  борьбы  за любовь ведущего. Если  они  получат  эту любовь,  по условиям
сделки они  вернут свое  утерянное "я". Но усилия подчиненного только вредят
ему.

Решение "быть естественным"

 
     Дебора  была в восторге  от предстоящей встречи с Джонатаном в кафе  на
берегу океана, куда они раньше  часто ходили. Ее интуиция ее не подвела: она
повела себя так, как будто они продолжали встречаться и ничего не случилось.
 
     Я поклялась, что не возьму с собой мою боль на эту встречу. Я буду сама
собой -  умной, неуступчивой,  немного  злой  и с долей  сарказма. Я  хотела
рассказать  ему,  будто  провела  неделю,  почти  не  думая  о  нем,  вместо
постоянной  одержимости  им  на  самом деле.  Я  рассказала  даже  несколько
анекдотов.
 
     Пока все  правильно. Дебора поняла, что ее  непосредственность могла бы
стать ключом  для управления  его чувствами. Но вот  что произошло  на самом
деле:
 
     Когда  я его  увидела,  мое сердце  стало колотиться  так громко, что я
перестала слышать собственные мысли. Он наклонился, чтобы  поцеловать меня в
щеку.  Он взял меня за  руку, и я ощутила, что мои  руки холодные, влажные и
липкие. Я  спросила его, что у него на уме, стараясь показаться беззаботной,
и опрокинула стакан. Он пристально  посмотрел  на  меня и спросил, все ли со
мной в порядке. Я сказала, что пару дней болела гриппом.
 
     Естественность  поведения  требует  от  подчиненного преодоления  своей
скованности.   Парадоксально,   но  это  требование  делает  его  еще  более
скованным. Если  когда-нибудь  вам говорили "будь естественным", отчего ваша
скованность  только  усиливалась, то вы  понимаете  динамику этого процесса.
Если  бы  Дебора  сказала  себе,  что  пусть  Джонатан  даже  и   увидит  ее
расстройство, это пустяки, в конце концов такое сильное чувство скрыть почти
невозможно,  она  выглядела бы естественно расстроенной, что  гораздо лучше,
чем выглядеть надуманно  веселой.  После этого  завтрака,  к  несчастью  для
Деборы, Джонатан решил сделать небольшую передышку в несколько недель.

Немедленное переигрывание

 
     Как во время  трансляций спортивных состязаний,  когда  по  телевидению
показывают   немедленный  повтор  важных  моментов,  так  же  и  подчиненный
проигрывает в  уме  снова  и  снова  сцену  своего  "неверного"  поведения с
ведущим.  Он  становится  самым резким  критиком, безжалостно  оценивая свои
поступки и пытаясь определить, как надо действовать в следующий раз.
     Перед тем, как им расстаться, Бет сбивалась с ног, пытаясь ублажить все
более критичного Майлса.
 
     Я никогда не знала, что выведет его  из себя.  Когда он  возвращался из
ресторана, я  думала, что ему будет интересно услышать о последних проделках
Хлои. Но  он  быстро  терял терпение, когда я  начинала  ему рассказывать. Я
пыталась говорить более кратко, но  получалось  неестественно. Постепенно  я
перестала  делиться  с ним новостями.  Когда  я просила  его о  каком-нибудь
одолжении,  например передать молоко, он выходил из себя. Поэтому, когда мне
что-то было нужно, я делала несколько намеков, чтобы моя просьба не выводила
его  из себя.  Но  это  не помогало,  и  я начала думать, что со мной что-то
действительно не так.
 
     Негативное  отношение  Майлса  ко  всем  поступкам  Бет  развило в  ней
"чувство  внутреннего  беспокойства".  Как  бы  подробно и  тщательно она ни
исследовала свое поведение,  ее усилия были  обречены на провал.  Бет еще не
осознала,  что единственный  способ  завоевать  ведущего -  это не  пытаться
делать этого.
     Страсть подчиненного
     Потеря  контроля  над  собой  у  подчиненного  компенсируется  чувством
счастья и страсти. Он чувствует любовь глубже, чем, как ему раньше казалось,
это  возможно.  То,  что  любовь  неотделима от страдания,  только усиливает
чувство. Большая страсть насыщает жизнь подчиненного драматизмом. Его эмоции
вызывают  в  нем  особые  ощущения,  хотя  и безразличные для  ведущего.  И,
несмотря на очевидность обратного, многие подчиненные считают, что их любовь
сама по себе постепенно решит все проблемы взаимоотношений.

Решение чаще говорить "я тебя люблю"

 
     Подчиненный может утрачивать  естественность в присутствии ведущего, но
одна фраза сходит с его уст так же естественно, как дыхание: "Я люблю тебя".
Он  не может сдержать свою огромную любовь.  Пег заметила, что  вскоре после
того, как  Билл  ушел с работы,  он  стал необычайно  много говорить о своей
любви.
 
     Билл  не  тот человек, который любит  говорить о своих чувствах.  Могло
пройти  несколько месяцев  между  его  признаниями  в  любви, и  то  если  я
вытягивала их из него. Но после ухода с работы он начал постоянно говорить о
своей привязанности  ко  мне. Например  "Знаешь, я  думаю, ты  действительно
оказалась замечательной женщиной, и я люблю тебя". Сначала я подшучивала над
ним, и это его сильно задевало.
 
     Произнесение  слов  "я люблю тебя" -  шаг навстречу душевной близости с
другим человеком, приглашение  к близости. Во время  ухаживаний  подчиненный
может обнаружить, что эти слова действительно могут приблизить  партнера. Но
когда  равновесие  нарушено, они становятся  источником страха для ведущего.
Ощущая свою вину, он практически не может произнести в ответ ничего другого,
кроме аналогичной фразы. Однако этот ответ постепенно становится формальным.
Не  желая  лицемерить,  ведущий  может  стремиться  избегать  слов,  отвечая
рукопожатием или объятием.

Решение чаще спрашивать "ты меня любишь?"

 
     Когда  подчиненный  чувствует  отдаление  партнера,  его  тактика может
измениться.   Он  может  стать  чрезмерно  настойчивым,   ища   заверений  в
неизменности отношений и прямо спрашивая:  "Ты любишь меня?" Вероятнее всего
он  услышит  в   ответ  нетерпеливое:   "Конечно,   люблю"  или   еще  менее
убедительное: "А ты как думаешь?" Несмотря на двусмысленность таких ответов,
некоторые  подчиненные нуждаются в подобного рода  регулярных заверениях. И,
как все действия подчиненного, это делает ведущего еще более  связанным, еще
больше отдаляет его и умаляет его любовь.
     Сексуальная страсть
     Страсть подчиненного никоим образом не ограничивается только чувствами.
Она  распространяется также и на  физическую  сферу.  Подчиненное  положение
усиливает  половое влечение. Большинство подчиненных часто думают о сексе  с
ведущим.  И  многим  приходится  заставлять  себя  не  оказывать  постоянное
сексуальное давление на партнеров.
     Дебора вспоминает свои чувства по отношению к Джонатану:
     Он  был  не  самым  лучшим  моим  любовником  и он, конечно,  не  самый
сексуальный  мужчина,  но  он  возбуждал меня,  как  никто  другой. Когда  в
кинотеатре  он брал  мою  руку, все мое тело  начинало  трепетать.  Когда он
заходил ко мне, я  вела его  в спальню настолько быстро, насколько позволяли
приличия. Мое тело никогда  еще не было таким отзывчивым. Ему не приходилось
делать что-то самому.
 
     А  для  Пола  отношения  с  Лаурой,   явились  неожиданным  сексуальным
пробуждением.
 
     Я никогда не знал разницы между понятиями  "секс" и "занятия  любовью",
пока не влюбился в Лауру. Она самая творческая из всех женщин,  с которыми я
был.  У меня  просто никогда раньше  не было таких  ощущений. Я хотел  секса
больше, чем она, и это стало проблемой. Я беспокоился и был в отчаянии из-за
того, что у меня не всегда  получалось  с ней. И  это, естественно, ухудшало
положение.
 
     Сексуальная страсть подчиненного  может  стать  решением проблемы.  Она
является симптомом  неуправляемости,  потому  что потеря контроля заставляет
мозг вырабатывать  способы получения  наслаждения, которые обычно доставляет
любовь.   И  это  может  быть   использовано  для  удовлетворения  отчаянной
необходимости подчиненного  обрести контроль над ведущим, потому что  секс -
это способ  обладания другим человеком.  Для подчиненного  интимная близость
символизирует  его  самое  большое  желание  слиться  с  ведущим.  На  чисто
физическом  уровне  секс  позволяет  направить  все   внимание  ведущего  на
подчиненного.
     Как  мы видели, наслаждение  от  секса  является  аргументом  в  пользу
сохранения  отношений  для  ведущего,  который  охвачен  противоречиями.  Но
подчиненные более  амбициозны: они надеются, что секс вновь разожжет  любовь
ведущего и заставит его пересмотреть свое отношение к ним. Однако стремление
ведущего  к  сексу  и близость,  которую  он  влечет,  могут  с новой  силой
разбудить чувство несвободы,  особенно для женщин-ведущих.  Но  подчиненному
трудно отказаться от этого пути, потому что плата слишком приятна и приносит
новые силы. Считается, что секс без любви - самый необычный опыт, который мы
можем получить. Некоторые  мужчины-подчиненные  могут быть настолько без ума
от  любви и настолько возбуждены, что, как  у Пола, у них возникают проблемы
во время близости, вызванные беспокойством. Это может быть одной  из причин,
почему мужчины стремятся занять положение ведущего.
     Болезненная сторона страсти
     После  того,  как  подчиненный испробовал  "любовные"  пути  выхода  из
положения,  которые  были  описаны   выше,  его  с  новой  силой  охватывают
беспокойство,  страх и пессимизм. Его чувства очень  противоречивы:  с одной
стороны - это  серьезная боль,  с  другой  -  любовь и желание,  порожденные
эмоциональным риском.

Противоречия подчиненного

 
     Приняв во внимание все, что беспокоит подчиненного, нетрудно убедиться,
что  у  него  тоже возникают  противоречия.  Вспомним, какие противоречия  у
ведущего, его ум  говорит:  "Я должен сохранить  эти взаимоотношения, потому
что они  надежны  и удобны для меня и мой партнер так сильно меня любит". Но
его сердце  выражает: "Я должен  вырваться из  плена этих отношений, иначе я
задохнусь".
     Подчиненного раздирают  противоположные  чувства.  Его  ум  спрашивает:
"Почему я сохраняю эти отношения? Они причиняют мне столько боли,  несчастья
и унижений. Моя  жизнь запутана. Я больше  не понимаю  самого себя. Мне надо
найти нового партнера, который действительно  полюбит  меня".  Но его сердце
умоляет:  "Я не  могу порвать эти отношения. Я никогда  не был так влюблен и
никогда не был с тем, кого так хотел.  Может быть, я несчастен с ним, но без
него я стану еще несчастнее".
     Гнев подчиненного
     Если вы когда-либо  бывали  на месте подчиненного, а большинство из нас
бывали, вы знаете, что  кроме любви,  страсти и боли есть еще одно чувство -
сильный  гнев. Подчиненный злится на  ведущего за то, что он  причиняет  ему
страдания, разрушил его жизнь, сделал его  бессильным и остыл к нему. Первые
приступы гнева могут утонуть в страсти и остаться незамеченными. Но по  мере
развития   дисбаланса  взаимоотношений   любовь   и   страсть   подчиненного
значительно  слабеют  от равнодушия ведущего.  Тогда гнев и  обида  начинают
доминировать.
     Я считаю все чувства правомерными, включая гнев. Проблема в том, как мы
реагируем  на наши эмоции. Сильные чувства, такие,  как гнев,  страх и вина,
если мы  к тому  же считаем их правомерными,  могут многое  рассказать как о
нашем  внутреннем мире,  так и о внешних жизненных обстоятельствах. Но когда
мы  стараемся  не  замечать  своих эмоций,  они почти всегда  умножают  наши
проблемы.

Подавленный гнев

 
     Желание, которому помешали  исполниться, постепенно и неизбежно рождает
враждебность.  Но  когда  у  подчиненного   развивается  чувство  гнева,  он
становится уязвимым. Единственное его стремление - восстановить самоуважение
и  обеспечить романтический  интерес со стороны  ведущего.  Меньше  всего он
хочет  увеличить риск разрыва,  открыто  выражая свой гнев ведущему. Как  он
понимает,  гнев оттолкнет  ведущего, а не будет  способствовать близости,  к
которой он так отчаянно стремится. Поэтому он подавляет в себе гнев, как это
сделала Дебора.
 
     Я  так  хотела высказать  Джонатану за  завтраком,  как он провел меня,
заставив  думать,  что  его  любовь надежна, а затем  ушел. Что  у него  нет
никакого  права  решать  судьбу   отношений.  Думаю,  если  бы  мы  подольше
задержались там, я бы так и сделала. Но у меня все еще теплилась надежда что
все образуется, и я не хотела сжигать мосты.
 
     Перед подчиненным стоит дилемма: как бороться со своим гневом, чтобы не
оттолкнуть  ведущего и  не  разрушить  отношения.  Он  может  скрывать  его,
продолжая угождать ведущему,  но, как заметил  Фрейд, прятать голову в песок
бесполезно. Вам может  показаться,  что,  подавляя  гнев, вы  устранили  его
совсем,  но  на самом  деле  вы  создали еще  большую проблему.  Гнев  имеет
склонность  тихо разрастаться в коридорах  вашей  души и затем проявляться в
различных мучительных формах.  Если  источник гнева не устранен,  гнев может
превратиться во враждебность.

Любовь/ненависть

 
     Когда подчиненные подавляют в  себе гнев долгое время, у них  возникает
модель  отношений "любовь/ненависть". Бет  рассказала мне  об  инциденте,  в
котором проявилась эта динамика.
 
     Помню, я готовила Майлсу на день рождения его любимую паеллу. Это очень
сложное  блюдо, но я старалась  сделать  абсолютно все в точном соответствии
рецепту. Поверьте мне,  совсем не просто угодить едой работнику ресторана. В
то утро у нас, как обычно, произошла  размолвка,  и он ушел рассерженным.  Я
проклинала его, пока резала овощи для блюда, которое, я  надеялась, заставит
его проявить больше любви ко мне.
 
     Пока подчиненный борется со своим страхом  быть оставленным его главная
стратегия остается  "любовной". Однако  его обиды  проявятся либо  в  других
аспектах его жизни, либо в двусмысленном поведении с ведущим.
     Выражение враждебности
     В сущности у каждого из нас существуют проблемы с проявлением гнева. Но
для подчиненного  это самая сложная проблема в жизни. Он не рискует отдалить
ведущего, поэтому направляет свою враждебность на другие объекты.

Вымещение гнева

 
     Когда Майлс стал возвращаться домой все позднее и позднее, Бет мысленно
вымещала свой гнев на ресторане и даже срывала зло на маленькой Хлое.
 
     Я  страстно  желала,  чтобы  ресторан  разорился, и  злилась  на людей,
которые организовали его и втянули Майлса, и на их возмутительные  ожидания,
которые  они возлагали на него.  Это вместо  того,  чтобы  орать  на Майлса,
требуя  объяснений, как он,  мой муж, мог так надолго оставлять меня одну  с
его ребенком.  Меня действительно  расстраивало то, как я  легко выходила из
себя с Хлоей. Думаю, где-то в глубине моего сознания жила мысль, что если бы
не она, мы были бы по-прежнему счастливы с Майлсом.
 
     Бет вымещала свой гнев, чтобы  не  вбивать огромный клин  между собой и
Майлсом.  Но если козел отпущения  - человек, тем более ребенок, это рождает
еще  большие страдания. А в это время действительные  виновники,  с которыми
надо  бороться,  остаются  безнаказанными. Вымещая  свой  гнев,  Бег усилила
парадокс, потому что старалась угодить Майлсу, а не противостоять ему.

Подчиненный начинает злиться на самого себя

 
     У Билла возникали различные идеи, как  улучшить дела  Пег в магазине, и
он хотел применить их на практике. Билл настаивал  и ожидал,  что  все будет
происходить так, как он хочет, что было для него типично. Пег очень страдала
от   его   вмешательства   и  испытала   облегчение,  когда  он   постепенно
разочаровался и оставил ее в покое.
 
     После того,  как Билл пустил все на самотек, он целый день провел перед
телевизором,  пил, а  затем  ушел в  бар. Его обычно не  было дома, когда  я
возвращалась. Он мылся  не часто,  и мне  было противно  находиться с  ним в
одной постели. Тогда он стал спать на кушетке, обычно не раздеваясь. Однажды
я  просмотрела объявления  о приеме на работу и  отметила  то, что,  как мне
показалось, было  близко к его  специальности.  Когда я показала  газету, он
посмотрел на меня, как на ненормальную. Он сказал: "Какому черту нужен такой
раздолбанный  старый   ублюдок,  как   я,  на   должность   так  называемого
управляющего?"   Когда   я   предложила   ему   обратиться   за   помощью  к
психотерапевту, он сказал,  что  в  этом  нет  никакой  пользы,  и вышел  из
комнаты. Его слова меня просто  убивали. Я знаю, Биллу причиняла боль мысль,
что  я  не  только преуспеваю там, где он потерпел неудачу, но  еще  и  сама
организовала этот  бизнес. Он часто мечтал, как он откроет свою компанию, но
никогда ничего для этого не делал.
 
     Билл выражал свою  злость, губя себя самого. Это  общий и очень опасный
побочный эффект потери самоуважения,  которую переживают подчиненные. Вполне
естественно  чувствовать  себя  неполноценным,   когда  партнер  отдаляется,
особенно если потеря власти во взаимоотношениях сопровождается поражением на
службе.  Саморазрушающее поведение объясняется  желанием  наказать или  даже
уничтожить свою сущность, которая кажется такой никчемной.

Решение -- ревность

 
     Ревность  -  одно  из  самых  ядовитых  и  сильных  чувств  -  является
постоянным спутником подчиненного. В гармоничных  взаимоотношениях один  или
оба партнера  могут время от  времени  переживать приступы ревности, которая
является следствием  их  привязанности друг  к  другу. Но в неуравновешенных
отношениях ревность  -  удел одного из  партнеров, а именно -  подчиненного.
Ревность - вид гнева, вызванного яростью и беспомощностью,  когда ведущий не
только  отдаляется,  но  и интересуется кем-то еще. Подчиненному  это грозит
быть отвергнутым и полностью потерять контроль. Пол стал жертвой ревности.
 
     Меня беспокоило, что Лаура проводит много времени с тремя мужчинами  из
группы, но я заставлял себя относиться к этому философски. Когда же я увидел
Лауру в ресторане с Ником, самообладание мне изменило. После этого мы были с
Лаурой наедине, и она по-прежнему утверждала, что между ними ничего не было,
что  с точки  зрения  тактики  было  правильно. Тем не менее я смешал Ника с
грязью. Он был известным бабником  и, к несчастью, очень  хорошим юристом. Я
сказал  ей,  насколько он,  по-моему, поверхностный,  непостоянный, пустой и
непорядочный человек. С тех пор я с  трудом мог  уснуть ночью  - все думал о
Лауре и Нике.
 
     Может показаться, что  ревность  является выходом, однако есть и другие
способы  выплескивания гнева на  ведущего как бы косвенно,  не  задевая  его
лично. Пол приревновал Лауру  к Нику, но он  не обвинил Лауру а том, что она
привлекает  других мужчин.  По крайней мере  он смог  выразить свой гнев, не
делая из  себя врага Лауры. Но цена, которую платит  подчиненный за  вспышку
ревности,  высока.  Ведущие боятся  ревности, как анафемы,  потому  что  она
показывает, как цепляется за них подчиненный и как он зависим от них.

Решение заявить свои права на партнера

 
     Вначале гнев  подчиненного, направленный на ведущего, выражается в том,
что он требует больше времени проводить вместе. Поскольку любовь и  лесть не
помогают,  подчиненный пытается принудить  ведущего  к близости.  Постоянная
неуверенность рождает  в его голосе хныкающие нотки.  Потом  тон  становится
более гневным. Майлс рассказывает о собственничестве Бет:
 
     Хуже всего я переносил хныканья Бег о том,  как мало я бываю  дома. Она
не понимала, что я хочу от жизни больше, чем только дом и ресторан. Мне надо
повидать друзей, поиграть  в гольф,  заниматься  другими  делами. Но  если я
проводил свободное время не с ней и Хлоей, Бет выходила из себя.
 
     Даже  если  ведущий уступает собственническим требованиям подчиненного,
победа  призрачна.   Собственничество  -  очевидное  выражение   потребности
подчиненного   полностью   распоряжаться   ведущим.  Это   часто  заставляет
последних,  как  в случае  с Майлсом, обращать  внимание  на душевный  голод
подчиненного. А это, как мы знаем, толкает его к отдалению.
     Собственничество  враждебно  в  том  смысле,  что   оно  выражает  гнев
подчиненного, изливаемый на  ведущего за то, что тот ведет себя не так,  как
того  хочет  подчиненный.  Он  хочет,  чтобы ведущий всегда был  с  ним  без
напоминания,  но это происходит редко. Собственнические запросы - это способ
выразить желания подчиненного  о  поведении ведущего  как любящего партнера.
Это урок, вдохновляющий ученика на сопротивление.
     Последние попытки
     Подчиненный  может  быть  несчастным,   отчаявшимся,  но  его  инстинкт
самосохранения  остается  прочным. И  пока  он  не  может  выразить  словами
причины, из-за которых отношения  расшатываются, у него появляется  чувство,
что  если  он  хочет  когда-нибудь  вернуть  любовь  ведущего,   он   должен
использовать  новую тактику.  С этой  точки  зрения  подчиненный может  даже
решить  рискнуть  потерять  ведущего из-за своих попыток  регенерировать его
любовь.  Тактика,   которую  он  использует,   будет  более   агрессивной  и
изобретательной, своего рода последний натиск.

Решение разыгрывать недоступность

 
     Самое  тяжелое  оружие  в  новом  арсенале  подчиненного - разыгрывание
недоступности. Универсальность  этого  решения  показывает,  что большинство
людей инстинктивно  понимают  парадокс  страсти.  Разыгрывая  недоступность,
подчиненный  хочет   показать  ведущему,   что  не  управляется  им  вопреки
убеждениям последнего. Это  против характера подчиненного, но ему уже терять
нечего. Вот  как  мыслил Пол,  когда  разрабатывал  план пробуждения в Лауре
ревности после того, как она порвала отношения, продлившиеся шесть месяцев:
 
     Когда  Лаура  призналась насчет  Ника, я  решил не  сдаваться  без боя.
Библиотекарша  в  муниципальной  библиотеке всегда вела себя  так,  будто  я
интересовал  ее,  хотя  я  никогда  не давал для этого  поводов. На пикнике,
который  устроила  наша фирма, я  попросил Дафну,  так  ее  звали, быть моей
дамой. Лаура,  конечно, была с Ником.  Было более  чем  приятно наблюдать за
ней, когда она увидела, что я с кем-то.
 
     В   уравновешенных  взаимоотношениях  небольшое  притворство,   включая
разыгрывание  недоступности, просто  придает тот или  иной оттенок  развитию
отношений. Но для подчиненного игра в недоступность - последнее средство. Он
не  только  хочет  испугать  и  произвести  впечатление  на  ведущего  своей
автономией,  очень часто он хочет  причинить  ему боль  в  наказание за свои
страдания. Но теперь на сцене появился другой уязвимый игрок - третий.
     Недостаток  разыгрывания  недоступности  в  том,  что оно не  устраняет
проблем, лежащих  в  основе  дисбаланса.  Поэтому получаемый  эффект  обычно
недолговечен. Но в некоторых случаях, как с Полом, подчиненные не добиваются
даже  временного успеха из-за того, что они не  могут скрыть  свои  истинные
намерения. Так рассказывала Лаура о попытке Пола:
 
     Когда  я увидела Пола с Дафной на пикнике, это действительно шокировало
меня.  Но спустя  некоторое время  мне показалось,  что он играет для  меня.
Что-то  было  неискреннее  в  его  манерах,  и,  кроме  того,  он  постоянно
поглядывал на меня.
 
     Поведение Пола  показало  Лауре,  что  его  интерес  к Дафне  не вполне
искренний. Пол был так расстроен  неудачей, что после того, как  Лаура и Ник
ушли, он отвез Дафну домой, жалуясь на боль в животе.

Решение родить ребенка

 
     У подчиненных,  которые хотят иметь детей, и даже  у тех, кто в этом не
совсем  уверен,  парадокс  может  вызвать  навязчивую идею  иметь  детей  от
ведущего. Такое желание возникло у Деборы.
 
     В тридцать  три я осознала, что мое "время" начинает уходить. Наверное,
поэтому  идея иметь  ребенка  от Джонатана  была  такой  привлекательной.  Я
представляла, как будет выглядеть наш малыш, как  Джонатан помогает родам, Я
упоминала о детях раз или  два, но  он говорил об этом неохотно. Я подумала,
что вначале все мужчины такие.
 
     Ребенок  может показаться  совершенным решением  проблем  подчиненного.
Ребенок   потребует  самых  строгих  обязательств,   безвозвратно   связывая
партнеров на биологическом, а не только на социальном уровне. Именно по этой
причине ведущий  может быть  настроен  отрицательно к  общему  с подчиненным
ребенку.
     В  супружеских парах,  в которых  нет детей,  если  взаимоотношений  не
уравновешены,  подчиненный  постоянно  настаивает  на  ребенке,   а  ведущий
постоянно  сопротивляется. В  другом случае муж-ведущий  может осознать, что
ребенок отвлечет внимание его жены от него, а это как раз то, чего он хочет.
     Некоторые  женщины-подчиненные, замужние  или нет,  могут спустя рукава
подходить к предохранению, сознательно или подсознательно  надеясь воплотить
в реальность  свою  идею  родить  ребенка. Такое решение,  конечно,  опасно,
потому   что   беременность  может  многократно   усилить   требовательность
подчиненного и чувство несвободы ведущего.
     Подчиненный взрывается
     Когда  враждебность  подчиненного  не находит выхода,  а  разочарование
слишком сильно, может возникнуть взрыв жестокости и гнева. Пег рассказала об
инциденте, который побудил ее прибегнуть к помощи:
 
     Однажды я вернулась домой поздно  вечером. Билл сидел перед телевизором
и  пил  виски.  Я  поздоровалась  и,  сославшись  на усталость, пошла спать.
Внезапно  он оказался позади меня, схватил меня  за руку и  повернул к  себе
лицом. Он  сказал: "Не смей быть такой приторно вежливой  со мной" и кое-что
еще похуже. Так  как он был  неуправляем,  Билл дал мне несколько пощечин. Я
смогла  вырваться от  него, побежала  в ванную и  заперлась  там. Он  сильно
колотил в дверь, я даже подумала, что он хочет ее выломать и убить меня. Но,
наверное, он захотел еще выпить и ушел.
 
     Физическая атака казалась Биллу  последним способом контролировать Пег.
Дела в  магазине  у нее  шли  успешно,  что противоречило его  желаниям.  Ее
отдаление заставило его думать, что  он отвергнут. Общение  между ними почти
совершенно прекратилось, и у него не осталось способа выразить свой гнев или
попытаться   восстановить   отношения.  Взрыв  Билла   был   самым  открытым
проявлением  не  только  гнева  и  враждебности,  но  и  тяжелейших душевных
страданий.

ГЛАВА б Из бездны отчаяния к возрождению

 
     Второе рождение подчиненного
     Подчиненный отчаянно цепляется за разбитые  мечты о любви. Он, казалось
бы, уже не должен удивляться, когда ведущий предлагает разойтись, и все-таки
он удивлен. Реакцией Деборы на предложение Джонатана "передохнуть" была  как
физическая, так и душевная боль.
 
     Когда я  ехала  домой,  у  меня было реальное ощущение, как  будто  дно
желудка  отпало,  и  осталась  холодная пустота внутри. Конечно,  я плакала.
Чувство пустоты и боли было каким-то странным. Холод заставил меня подумать,
что у меня был реальный физический шок. Удивительно,  что я ожидала  чего-то
подобного, но тем не менее это было очень болезненно. Думаю,  это похоже  на
то, что даже если знаешь, что твой любимый  умрет,  когда  это случается, ты
оказываешься к этому не готов.
 
     Дебора  пережила  так  называемую психологическую смерть. Джонатан стал
настолько важен для нее, буквально  стал центром ее жизни, что его уход  был
равносилен смерти - настолько  же  непереносим.  Ее  аналогия  с  шоком была
вполне уместна.  Физический шок  замедляет процессы распада в теле для того,
чтобы   быстрее  началось   выздоровление.   Душевный   шок   подготавливает
подчиненного к выполнению трудной задачи самоисцеления.
     Это  как жонглирование на  высокой  качающейся  проволоке.  Подчиненный
должен  заполнить  зияющую дыру, оставленную  ведущим, и в то же самое время
справиться с сильной болью. Он должен смочь отпустить ведущего в тот момент,
когда он  больше,  чем когда-либо,  хочет,  чтобы тот  остался. Это  крайнее
проявление парадокса страсти; один  из партнеров ушел, взяв с собой  все  те
чувства, которые другой вложил  в  их отношения.  Но процесс  восстановления
целостности уже начался, пока подчиненный еще не оправился от шока.
     "Я не переживу"
     У  отвергнутого  возникает  такое  пронизывающее  чувство  потери,  что
подчиненный может сначала  ощущать себя совершенно разбитым. Мысли путаются.
Я часто  слышу от недавно отвергнутых: "Я не переживу", "Я никогда больше не
полюблю", "Я никогда не найду счастье" или "Я  никогда больше не стану самим
собой".  Эта реакция очень сильна и не поддается сознательному контролю, как
поняла Бет.
 
     После  того, как Майлс  переехал, я продолжала повторять себе:  "0'кей,
просто успокойся.  Все образуется. Это  удар судьбы, но я его  переживу, как
всегда переживала в прошлом". Но  тут  же начинала реветь, полностью утратив
контроль над собой, как будто это был конец света.
 
     Многие   психологи  полагают,   что   потеря  возлюбленного  пробуждает
глубинный страх быть оставленным,  который инстинктивно чувствует  младенец,
зависимый  от  кормилицы. В некотором  смысле  мы  действительно,  как дети,
которых оставляют,  только  наш  страх  ставит  в центр  проблему  душевного
выживания. Отчаяние разрыва романтических отношений говорит о том, насколько
насущна эта проблема.
     Бет  поступила правильно, позволив себе выразить  свое горе и  в то  же
время успокаивая  себя.  Самоубеждение  может иметь  немедленный  эффект при
свежей  сердечной  травме,  но  главное  -  оно проникает  в  подсознание  и
способствует быстрому выздоровлению.

Подчиненный чувствует себя жертвой

 
     Чувствовать  себя жертвой  - это  естественный этап,  который  проходят
отвергнутые.  Они предложили  ведущему  самое  дорогое, что  у них  было,  -
безбрежную и неумирающую любовь, делали ему  добро  (столько раз!), и все же
он их отверг. Это чрезвычайно несправедливо.
     Кроме того, подчиненный  чувствует,  что ведущий, способный  отвергнуть
его  так жестоко,  обошелся  с ним  несправедливо в  душевном  или моральном
плане.  Поэтому   подчиненный  чувствует  себя  не  только  жертвой,  но   и
праведником,  Он  наделяет ведущего  некоей патологией, заключая, что тот не
способен   вообще   что-либо  чувствовать.   Сочувствующие   друзья   обычно
поддерживают его в подобном  мнении. Все,  кто  был близок к Деборе, сказали
ей,  что  Джонатан "не  достоин" ее, включая  медиума, к  которым раньше она
никогда не ходила.
 
     Это была женщина. Ее  рекомендовали мне друзья. До кризиса с Джонатаном
я никогда не интересовалась медиумами. Но я настолько запуталась,  что  была
готова  слушать кого угодно.  Сначала  она сказала пару удивительных вещей о
моем  прошлом.  Когда она дошла  до любовных  отношений,  должно  быть, лицо
выдало  меня.  Медиум  сказала,  что  человек,  с  которым  я была,  слишком
эгоистичен, чтобы быть хорошим партнером.
 
     Ведущий  может  выглядеть  "плохим",  в  то  время  как  подчиненный  -
"хорошим" или невинной жертвой. И во время первых шагов к восстановлению эта
мысль может давать эгоизму  подчиненного  требуемую  пищу, убеждая  его, что
именно ведущий, а не он виноват в разрыве.
     Но  я  пытаюсь  заставить  подчиненных взглянуть поглубже. Вместо того,
чтобы видеть только то, что ведущий эгоистично брал, а он так щедро давал, я
хочу, чтобы подчиненный понял, почему он дал возможность или даже подтолкнул
ведущего к такому поведению.
     Мы должны понять, почему  он так  цеплялся за эти  отношения, когда они
уже перестали приносить удовлетворение и начали причинять боль. Осознав свою
роль, подчиненный убедится  в  том,  что у  него  гораздо больше  власти  во
взаимоотношениях, чем он думал. И в  то  же время я  хочу, чтобы он перестал
винить себя или ведущего, а осознал мощную динамику парадокса страсти.

Подчиненный становится более чувствительным

 
     В реакции  Бет  на  уход Майлса  присутствовал  элемент,  типичный  для
поведения всех отвергнутых подчиненных.
 
     Я была  так захвачена жалостью к себе, горем и  моральным оскорблением,
причиненным Майлсом, что, казалось, все мои нервы были обнажены.  Я с трудом
могла смотреть вечерние новости, потому что все казалось таким печальным или
отвратительным. Меня  особенно  поразила  одна история  о  женщине,  которую
лишили права опеки над детьми в пользу ее бывшего мужа из-за ее депрессии. Я
все плакала о ней и не могла остановиться.
 
     Будучи с презрением отвергнутым,  подчиненный часто распространяет свою
боль   и  трагедию  на  внешний   мир,  так  же  как,  напротив,  влюбленные
раскрашивают  мир розовыми  красками. Он чувствует близость ко всякому,  кто
пережил  трагедию.  Он  находит  созвучие  своей  душе  в  грустной  музыке,
трагических  фильмах,  стихах  о страданиях  безнадежной  любви.  Это  может
убедить  подчиненного,  что  страдания  сделали его  более чувствительным  и
глубоким человеком. И часто это действительно так. Седина от душевной потери
дает возможность духовного роста.

Ощущение пустоты

 
     Шок отвергнутого наполняет подчиненного чувством душевного опустошения.
Он  борется, пытаясь  заполнить пустоту делами, что в умеренных  количествах
является  вполне  правильным.  Эти дела и поступки искусно начинают  процесс
восстановления  душевной  целостности  подчиненного.   Они  переносят  центр
внимания с  ведущего на что-то другое. Такое поведение, помогающее заполнить
пустоту,  не является исключительным для отвергнутого подчиненного.  К  нему
часто прибегают подчиненные в  неуравновешенных, но  все еще  поддерживаемых
отношениях.

Духовность, милосердие, благотворительность

 
     Многие подчиненные находят утешение в новом или обновленном религиозном
чувстве. Религиозность становится отличным заменителем потерянной любви. Это
объясняет, почему нам так знаком образ отвергнутого возлюбленного, уходящего
в  монастырь, присоединяющегося к Корпусу  Мира или другой благотворительной
организации.
     Религиозность  у  нас  ассоциируется   с  самопожертвованием,  верой  и
преданностью, понятиями,  которые для  подчиненного воплотились  в  жизнь. В
союзе  с новым самосознанием  подчиненный находит новый выход своей любви  в
духовной преданности и бескорыстном служении.
     Обычно духовность  означает  "путь".  Следование определенным  духовным
верованиям  может  вернуть  целостность  жизни,  которая  была  приведена  в
смятение разрывом романтических взаимоотношений.
     После визита к медиуму Дебора посетила  несколько  занятий по духовному
самосовершенствованию.
 
     Мне помогли понять, что самое  важное в жизни  происходит не в любовных
отношениях.  Я  осознала, что возлагала слишком  много  надежд на  обладание
человеком. Мне надо было продолжать эти занятия, но я почему-то бросила.
 

Утешение в покупках

 
     Дебора  чувствовала,  что  несправедливо  наказана  Джонатаном   и  что
заслуживает чего-то, что бы подбодрило ее.
 
     Обычно я хожу за  покупками раз в сезон, но неожиданно для себя я стала
проводить все выходные в лучших  магазинах. Я покупала возмутительно дорогие
вещи, такие, как кожаная куртка за триста  пятьдесят  долларов и пара черных
ботинок за двести пятьдесят. Это я, которая всегда делала покупки на дешевых
распродажах или покупала уцененные вещи. Я чувствовала себя новым человеком,
когда надевала новую одежду, и это было приятно.
 
     Позднее Дебора  поняла, что купила  куртку и ботинки, чтобы чувствовать
себя  более  уверенно.   Очевидно,  эти   вещи   компенсировали   внутреннюю
неуверенность в  себе,  которую она ощущала. Она была  захвачена известным в
психологии бумом покупки новых вещей, чтобы преодолеть свою депрессию.
     Хорошо обращаться  с  собой -  важный момент в  самоисцелении. Но любая
тактика, используемая  с "перебором", может стать ловушкой. Увлечение Деборы
покупками  закончилось  и  сменилось  отчаянием,  когда она получила  счета.
Уверенность, которую ей дала новая  дорогая одежда, была призрачной,  а счет
на три тысячи долларов - реальным.

Еда

 
     Практика постоянного приема пищи во время преодоления душевного кризиса
может стать любимым  занятием, но недавние исследования показали, что  такое
поведение  имеет  общие  корни  со склонностью  к  наркотикам. С  детства мы
знакомы  с глубоким  покоем,  возникающим  после  еды. Это чувство подавляет
беспокойство  и  негативные  эмоции,  создавая  приятное  чувство  комфорта.
Наркотики  действуют  таким  же  образом,  блокируя   как  душевную,  так  и
физическую боль и вызывая эйфорию.
     Пол обратился к еде, чтобы заполнить пустоту, оставленную Лаурой.
 
     Я  обнаружил, что  ищу блюда, которые готовила моя мать.  Горячая каша,
крем  из  цыпленка, яблочный пай  а  1а mode  - такие вещи  привлекали меня.
Недалеко  от моего дома расположена закусочная с  домашней кухней, и я ходил
туда завтракать и ужинать. Я начал толстеть.
 
     Не  удивительно,  что  еда "из  юности"  Пола  приносила ему наибольшее
удовлетворение. Его  детство было необычайно счастливым и спокойным, и пища,
которую он ел тогда, воскрешала в нем сейчас чувства надежности и теплоты.
     Интересно, что покупки Деборы повышали ее привлекательность, в то время
как увлечение Пола  едой имело противоположный  эффект.  Однако оба  способа
заполнения пустоты отражают снижение уровня самоуважения.

Голодание

 
     У  других  подчиненных  отношение  к  еде  прямо  противоположное,  они
попросту избегают ее, как Бет.
 
     Я  стала  почти презирать  еду,  частично  из-за  проблем  с  желудком,
частично из-за  того,  что я относилась  к еде,  как  к врагу. Я знала,  что
излишний вес не проблема для меня, но  это  тоже имело  значение. Потом  еда
ассоциировалась у меня с  Майлсом, сотрудником ресторана.  Поэтому я  видела
смысл в противостоянии еде.
 
     Пока подчиненный  находится в шоке после разрыва, еда  может показаться
ему невкусной и неаппетитной. Для некоторых подчиненных, однако,  равнодушие
к пище - самонаказание, также отражающее снижение уровня самоуважения.
     Есть  и другая интерпретация. Психологи, изучающие  отклонения в приеме
пиши,  говорят,  что разрыв романтических отношений обычно  вызывает  потерю
аппетита.  Решительный   контроль   над   потреблением   пищи   компенсирует
неуправляемость в сфере чувств.

Алкоголь и наркотики

 
     Как говорит  Пег, Билл  всегда употреблял довольно  большое  количество
спиртного и был начинающим  алкоголиком. Кризис на работе, а затем ухудшение
отношений с Пег столкнули его  в пропасть. Хотя он не посещал курсы  терапии
вместе с Пег,  решив  делать все по-своему, вскоре после нападения на Пег он
начал  посещать  собрания  группы   анонимных  алкоголиков  (АА),   желающих
излечиться.
     Билл   использовал   алкоголь,   чтобы   притупить   чувство   неудачи.
Привлекательность алкоголя и других популярных способов "решения проблем", в
частности  наркотиков,  таких, как валиум,  кокаин и героин,  в том, что они
немедленно  ослабляют   душевную   боль.   Такое  самоотравление  не  только
притупляет боль, но и позволяет подчиненному  наказывать себя за то, что  он
такой нестоящий. Вот почему  наркотики  так притягательны для большого числа
подчиненных.
     Биллу повезло. Собственная способность к жестокому насилию испугала его
и  толкнула на правильный путь. Я  знавал много  случаев, когда подверженным
дурным  привычкам подчиненным  везло гораздо  меньше. Если сделанный однажды
неправильный выбор  станет  постоянной  заменой  полным  смысла человеческим
отношениям,  последствия  могут быть трагическими как  в душевном, так  и  в
физическом плане.

Благотворное возмездие

 
     Гнев подчиненного, направленный на ведущего, часто провоцирует фантазии
возмездия. Иногда эти фантазии приводятся в исполнение.  Некоторые поступки,
которые  я  называю  благотворным  возмездием, могут  на самом  деле  помочь
подчиненному перевести гнев в нужное русло и вернуть ему чувство собственной
силы.  В некоторых  случаях это является и последней возможностью возвратить
ведущего.

Письмо

 
     Бет  почувствовала  себя  значительно лучше после  того,  как  написала
Майлсу  письмо,  суть  которого  сводилась  к  фразе:  "Уйди  и  никогда  не
показывайся мне на глаза".
 
     У меня накопилось много такого, чего я не успела сказать  или на что не
хватило мужества, когда он уезжал. Самое плохое - я была ужасно напугана, но
затем, чем больше я думала об этом,  тем лучше могла  сформулировать, что же
произошло. Письмо помогло мне выразить все, что я не сумела сказать вовремя.
И мне хотелось, чтобы Майлс знал,  что он не подарок, хотя, когда я  писала,
желала, чтобы он вернулся.
 
     Письмо-возмездие дает  подчиненному  возможность  выразить  себя,  если
между партнерами  не  было  нормального  общения.  Это  также и  возможность
оставить за собой "последнее слово" и почувствовать в себе силы от того, что
именно он положил конец спорам по поводу взаимоотношений. Такие письма полны
колкостей, направленных на уязвление самолюбия  ведущего. Но Бет призналась,
что  ей просто хотелось, чтобы Майлс получил письмо и "держал его в  руках -
как будто он держит меня".

Фантазии подчиненного о вдовстве

 
     Часто мысли  о возмездии  не выходят за пределы сознания подчиненного и
остаются в виде фантазий, таких, например, как трагическая гибель и похороны
ведущего.  В то  время, как  у ведущего  такие фантазии  вызваны стремлением
обрести  свободу,  не  будучи  виновным,   подчиненному  это  даст  ощущение
безболезненного контроля.
     В романе  Норы Эфрон "Изжога"  героиня рассказывает о подобной фантазии
на  занятиях  с психотерапевтом в группе  поддержки  (в связи  с неверностью
своего мужа Марка):
 
     - Что ты хочешь?  - спросила Ванесса. - Марк скоро  придет, и ты должна
знать, что ты хочешь от него.
     Я подумала об этом.
     - Я хочу, чтобы он вернулся, - ответила я,
     - Почему ты хочешь  его возвращения?  - спросил  Дэн,  - Ты только  что
сказала, что он негодяй.
     -  Я хочу его возвращения  для того, чтобы я  могла  наорать на него  и
сказать, что он негодяй, - ответила я.  - В конце концов он мой негодяй. - Я
немного  помолчала, раздумывая, - И я хочу,  чтобы он перестал встречаться с
ней. Я хочу, чтобы он сказал, что никогда ее по-настоящему не любил. Я хочу,
чтобы он сказал, что, наверное, сошел с ума. Я  хочу, чтобы она умерла. И  я
хочу, чтобы он умер тоже.
     - Но ты же сказала, что хочешь, чтобы он вернулся, - недоумевала Элис,
     - Ну да, - ответила я, - Но я хочу чтобы он вернулся мертвый.
     Я улыбнулась.  Это был первый  раз, когда я отнеслась с юмором  к своей
ситуации.
 
     Подчиненный мысленно убивает ведущего, потому что он думает,  что  боль
была  бы меньше, если бы  ведущий  умер, а не отверг его. Что мне нравится в
романе  Эфрон,  так это,  как  хорошо  показана  роль  юмора  в  возрождении
подчиненного.

Возмездие "Я ему покажу"

 
     Наиболее  эффективный способ возмездия, названный  мной "Я ему покажу",
вдохновил   многих   на   достижение   успехов   в   работе.  Поднявшись   в
профессиональном отношении выше ведущего, подчиненный надеется достичь более
высокого социального статуса не  только для того, чтобы устранить дисбаланс,
но и добиться дисбаланса в "свою  пользу".  По мысли  подчиненного,  ведущий
должен  провести остаток жизни в раскаянии  от того, что он  потерял  такого
партнера. Перенесение романтического  разочарования в сферу работы  помогает
подчиненному   быстрее   восстановиться.   Иногда   это  даже   поворачивает
взаимоотношения  к  счастливому  концу, вновь  привлекая  ведущего  или  еще
лучшего партнера. В  следующих  главах  я  расскажу, как  подчиненный  может
эффективнее избавиться от страданий.
     Крайности возмездия
     В  небольшом,  но  все же  настораживающем  количестве  случаев  разрыв
романтических   взаимоотношений  может  усилить  тенденцию   к  агрессивному
поведению подчиненного. Яркий  пример того можно найти  в  популярном фильме
1987 года "Роковая привлекательность". Для подчиненного,  который  чувствует
себя абсолютно обессиленным после  разрыва, причинение боли бывшему партнеру
может решить две задачи: вернуть ощущение собственной силы и скорректировать
резкий  дисбаланс. Раз так  - возмездие тесно связано  с динамикой парадокса
страсти. Чем  более агрессивны  и  враждебны тенденции подчиненного в других
областях жизни, тем более крайние формы принимает возмездие.

Грязные слухи

 
     Это   очень   распространенная  форма   возмездия,  когда   подчиненный
распространяет слухи и вредную  полуправду о ведущем  и их взаимоотношениях.
Классический пример - мужчина-подчиненный заявляет, что его бывшая партнерша
была фригидной  или проституткой. Пачкая ее репутацию, он поддерживает  свое
самолюбие,  убеждая  в  том,  что она недостойна  занять первое место  в его
жизни, и тонко намекая, что это он отверг ее.
     Женщины-подчиненные могут использовать  ту же  тактику,  заявляя, что у
него  были сексуальные  проблемы или что он  был  бесчувственным. Женщины  и
мужчины,  пользующиеся возмездием  в такой форме,  надеются унизить ведущего
так   же,  как  были   унижены  они,  и  умалить  его  привлекательность  на
романтическом рынке.

Дискредитация на работе

 
     Место работы  -  главный  источник завязывания  романтических  связей и
область,  где возмездие может быть особенно губительным.  Пол  с  осознанием
своей вины признал, что намеревался повредить Лауре таким образом.
 
     Я был в ревизионной комиссии, и как раз должны были рассматривать  дела
Лауры за первый  год ее работы. Я уже думал над тем, какую занять позицию, и
решил, что,  может  быть, сделаю одно  негативное замечание:  "Рассеянность,
беспорядочность"  - как раз  годилось. Но когда подошла ее очередь, я понял,
что не смогу  этого  сделать,  и  просто  ушел. К  тому  же, я  думаю,  наши
взаимоотношения были хорошо известны, и это едва ли задело бы ее.
 
     Новый закон  о  сексуальных домогательствах заверяет, что  было слишком
много  случаев, когда  женщины,  да  и  мужчины тоже, несправедливо страдали
профессионально  из-за романов  с коллегами, которые заканчивались разрывом,
особенно  если  при  этом   были   задеты  интересы  начальника.  Приносящие
удовлетворение   любовь  и  работа  рассматриваются  всеми  психологами  как
краеугольные камни счастья,  поэтому  нападки  на  профессионализм  ведущего
могут быть особенно опасными.

Возмездие "я сделаю твою жизнь невыносимой"

 
     Некоторые  подчиненные  терзают своих  бывших  партнеров  визитами  без
приглашения в любое время  дня и ночи или превращают телефон в орудие пытки.
Иногда  такие  изводящие  подчиненные  совершают  даже  акты  вандализма  по
отношению к  машине  или дому ведущего. Они просто так не  остановятся, даже
понимая, что тем самым убивают последний шанс на примирение

Использование детей

 
     Использование  детей как  орудия возмездия -  наиболее  разрушительно с
психологической точки  зрения. К  счастью,  большинство  родительских пар, с
которыми  мне  приходилось  работать,  не  вмешивали  детей в  свои  брачные
проблемы.  Но  некоторые пары  превращают детей в пешек  в  своей  шахматной
партии  отмщения.   Наиболее  распространенная  тактика  при  этом  -  когда
отвергнутый настраивает ребенка против ушедшего супруга. Основной смысл этой
тактики заключается в том, чтобы лишить ведущего любви его ребенка, чтобы он
понял,  "каково  это". Крайней  формой этого  возмездия  является  похищение
собственных детей.

Возмездие путем самоубийства

 
     Примерно  месяц спустя после  совместного  завтрака с Джонатаном Дебора
чувствовала себя в совершенном отчаянии.
 
     Я не слышала Джонатана уже  несколько недель, но знала, что звонить ему
бесполезно  и унизительно  Казалось, все на меня навалилось Я послала слайды
моих картин в  некоторые галереи, но все они  вернулись с отказом. Я бралась
за новые картины, но работа не шла. Мне пришлось просить денег у мамы. чтобы
оплатить свои  шикарные покупки, и у  нас вышла ссора.  После  того,  как  я
повесила трубку, я чувствовала себя никому не нужной, очень посредственной и
никчемной.  Я  выпила  немного  вина  и  заплакала,  просто  разрыдалась  от
бесполезности  своего существования. Неожиданно я пошла в ванную и  высыпала
на ладонь таблетки. В этот момент у  меня перед глазами стояла картина того,
как Джонатан поражен известием  о  случившемся, и все считают его виновным в
этом.
 
     Деборе  повезло.  Когда  она  глотала  третью  таблетку,  позвонила  ее
подруга.
 
     Я  даже не могла говорить, просто всхлипывала. Келли велела мне  ничего
не предпринимать, иначе  она вызовет полицию, и сразу помчалась ко  мне. Она
заставила  меня  выбросить  таблетки, здорово  отчитала  меня,  что  оказало
отрезвляющее воздействие. Это помогло мне воспринять ее слова о том, что она
сразу  поняла,  что Джонатан неудачник и оставить меня  здесь  одну  умирать
вполне в его духе. Она также настояла на том. чтобы я обратилась за  помощью
к психотерапевту. Вот почему я здесь.
 
     Подчиненные,   которые  пытаются  совершить   самоубийство,  интуитивно
приходят к пониманию парадокса страсти. Они знают, что существует внутренняя
связь между  их  отчаянием, любовью и отдалением  ведущего. Когда охваченные
депрессией отвергнутые  чувствуют бессилие перед своей страстью  к ведущему,
самоубийство  кажется  им  замечательным   решением.  Внезапно  они  ощущают
спокойствие  и силу.  Одним  ударом  самоубийство  сметет все  их  проблемы:
прекратит  невыносимое  страдание,  освободит  от чувственных уз  и заставит
ведущего расплатиться за ту боль, которую он причинил, по самой высокой цене
- цене человеческой жизни.
     Хотя   отвергнутые  часто   позволяют   себе  наслаждаться   мыслью   о
самоубийстве, большинство  все  же  сохраняет  понимание,  что  отчаяние  со
временем  пройдет.  Позднее  Дебора  призналась  мне,  что  чувствовала себя
недостаточно смелой, чтобы привести свои планы в исполнение и убить себя. Но
она была  рада,  что  Келли  позвонила  в нужный  момент и  ей  не  пришлось
проверять, хватило ли бы ей храбрости или нет.

Ультиматум

 
     Довольно   обычно   и   даже  полезно  для  отвергнутого   подчиненного
представлять  себе ужасную участь  отвергшего  их  партнера.  Настораживает,
однако,  число  отвергнутых  супругов,  решивших  покончить  с оставившим их
партнером. По статистике  ФБР, около тридцати процентов  всех  убитых женщин
погибли от руки с презрением отвергнутого  партнера. И, хотя погибших мужчин
значительно меньше - шесть процентов, не забывайте, что лишь маленькая  доля
всех убийств совершается женщинами.
     Конечно,  убийство является свидетельством серьезнейших психологических
проблем,  приведших  к  патологической  неспособности  справляться с гневом,
разочарованием   и  чувством  бессилия.  Когда  подчиненный  убивает  своего
партнера, он хочет эти сказать:  "Раз она  не может быть моей, она не  будет
ничьей".
     Хотя  гнев является нормальным  чувством, жестокость  и  насилие нельзя
оправдать. В  последующих  главах мы  подробно  рассмотрим  здоровые способы
избавления от гнева.

Падение в бездну

 
     Как алкоголики или наркоманы,  многие охваченные  страстью  подчиненные
опускаются  "на дно". Пьяное  нападение Билла и попытка  самоубийства Деборы
показывают, какой глубины отчаяния достигают  отвергнутые. Этих двоих  жизнь
подтолкнула к возрождению. Пол выбрался из бездны менее драматичным, хотя не
менее решительным, путем вскоре после фиаско на пикнике.
 
     Я  сидел в  моем  любимом кафетерии, ел печенье  с  мясной подливкой  и
набрасывал  очередное письмо  Лауре, когда внезапно  увидел свое отражение в
зеркале. Лицо было отекшим и бледным, с каплей  подливки на подбородке. Меня
охватило отвращение. Вот он я, в свои тридцать пять,  толще, чем когда-либо,
бледнее, с лысеющей головой. Чего я достиг? Сознания того, что я  могу  быть
полным ничтожеством столько времени.
 
     В тот же день Пол  записался в гимнастический зал и решил не вспоминать
больше о Лауре. Вечером он позвонил  Дафне и  пригласил ее на ужин и концерт
классической музыки в следующий уикэнд.
     Последняя степень падения  выводит  человека из состояния подчиненного.
После  самой низкой точки на этой синусоиде для него существует  только один
путь - путь наверх.
     Многим  подчиненным,  однако, не  хватает сил  и  смелости  на  резкий,
решительный подъем, и они  постепенно, часто слишком медленно, освобождаются
от  боли и забывают о  ведущем. Триумф  наступает в тот  день, когда впервые
мысли о ведущем не посещают их.
     Возрождение: восстановление своей целостности
     Первая после разрыва  стадия самочувствия  подчиненного характеризуется
сосредоточенностью исключительно  на  ведущем и собственных страданиях.  Все
его эмоции замкнуты на ведущем.
     Вторая  стадия  начинается  одновременно   с   активизацией  стремления
отвергнутого  к началу новой жизни, когда оно пересиливает стремление назад,
к возвращению ведущего  или  простому  смирению  с болью.  Постепенно борьба
подчиненного за душевную независимость заставляет его забыть ведущего, Часто
самый короткий путь к этому, хотя не обязательно лучший, - новый партнер.

Когда подчиненный вступает в новую интимную связь

 
     Недавно отвергнутые  подчиненные  и  подчиненные,  пойманные на  крючок
односторонних отношений, ищут связь на  стороне  по одной и той же  причине:
восстановить их пострадавшее  самолюбие. Для  ведущих связь с  третьим лицом
имеет другую мотивацию: вновь пережить страсть и возбуждение. Но у ведущих и
подчиненных есть  один общий мотив: желание, иногда подсознательное, связать
себя с кем-то, кто подходит им лучше прежнего партнера.
     И даже когда подчиненный понимает, что новый партнер мог бы сделать его
счастливее,  для него  может  быть крайне  сложным преодоление  естественной
неприязни  ко всем, кроме ведущего. Бет оказалась в подобной ситуации, когда
Кевин,  ее  врач-терапевт,  узнал  об  их  разрыве  с  Майлсом  и  предложил
прогуляться.
 
     Я  была  немного удивлена,  когда Кевин позвонил.  Это напомнило  мне о
старых  письмах   "Дорогой   Эбби"  (так  он  меня  называл)  с   выражением
критического отношения  к разведенным супругам, хотя этот вопрос  меня тогда
не  интересовал. Я  думаю, что у нас с Кевином были в то  время  несерьезные
отношения, но он, очевидно, был очень расстроен, когда я  оставила  его ради
Майлса. Кевин всегда был излишне внимателен к моим вкусам. Я знаю, что Майлс
немного ревновал  к  нему, и  в основном из-за этого я приняла  приглашение.
Кроме  того, мне  было  приятно быть приглашенной.  На первом  свидании я  с
трудом  заставила себя  поцеловать его  на прощание. На  втором  свидании  я
позволила  соблазнить   себя.  Было   трудно  противостоять  напору  Кевина.
Впоследствии он сказал мне: "Ты еще можешь стать отличной женой".
 
     Для Бет  Кевин не  шел ни в какое сравнение с Майлсом,  однако  он  мог
удовлетворить два ее первостепенных желания: чувствовать себя вновь желанной
и отомстить Майлсу. Подчиненный надеется, что новый роман отвлечет его мысли
от постоянного размышления о ведущем, но часто это не помогает.
     Подчиненный может одновременно с этим бороться с ощущением собственного
предательства и  чувством  страха, когда он  начинает новую  любовную связь.
Типично и  то, что  после первой встречи подчиненный  бывает очень подавлен,
как это было с Бет.
 
     Я знаю, это похоже на безумие, принимая во внимание  то, что сделал мне
Майлс, но я не могла  избавиться от  ощущения предательства  по отношению  к
нему  после того, как я  спала с Кевином. Я  также боялась, что, если  Майлс
узнает, исчезнет последний шанс на примирение.
 
     Бет сохраняла  эмоциональную дистанцию в отношениях  с  Кевином ("Я  не
хотела  вручать  Хлою  псевдоотцу   "на  следующее  утро").   Но  Пол  после
болезненного падения  имел различные мотивы,  чтобы  встретиться с Дафной во
второй раз.
 
     Когда я пригласил  Дафну на пикник, это была лишь уловка. Но даже тогда
я восхищался тем, как она держалась. Она прекрасно понимала, что происходит,
и мне пришлось долго  уговаривать ее  встретиться со мной во  второй раз. Но
когда  она согласилась увидеться  со  мной  снова, я почувствовал, как будто
начинается новый день. У  меня пропал интерес ко всяким душевным передрягам.
Привлекательность Дафны  была  в целостности  ее  личности,  хотя она еще не
достигла "высоты" Лауры. Может быть, однако, она не была такой интересной.
 
     Хотя  Пол  допускал, что Лаура все еще имеет  на  него  влияние, он был
полон  решимости вырваться  из  плена страстной одержимости  ею.  Свидание с
Дафной повышало уровень его самоуважения.
 
     То,  как она держала мою руку, когда мы  выходили из концертного  зала,
сделало меня очень счастливым. Так естественно, просто и дружелюбно. Я снова
ощутил себя сильным человеком,  а не каким-то униженным дураком. Дафна прямо
сказала, что не хочет воспользоваться моим состоянием, и я отнесся к этому с
уважением. Мы  еще несколько раз встречались, прежде чем вступить в интимную
близость, во время которой я не вспоминал о Лауре.
 
     Пол  испытывал наслаждение от  процесса "переложения"  своих  эмоций  в
новую любовь. Неосознанно он создавал этим огромные перемены  в отношениях с
Лаурой.
     Эмоциональный бумеранг
     После  того, как Пол начал встречаться с Дафной, он стал избегать Лауру
на работе. Но все же до него дошли слухи, что  Ник бросил ее после того, как
они проиграли дело о мошенничестве. И ее визит  спустя некоторое время в его
кабинет удивил, но не шокировал Пола.
 
     Лаура старалась говорить так, будто с ней случилась беда,  но она и  на
самом деле казалась обеспокоенной.  Она спросила, может  ли она  по-прежнему
считать  меня  своим другом, потому что сейчас  ей нужен друг,  кто-то,  кто
хорошо ее знает. Наверно, она быстро увлеклась Ником, но из этого ничего  не
вышло. Она сказала также, что чувствует себя  ничтожеством  потому,  что  не
относилась ко мне должным образом. Затем она спросила, не хочу ли я вместе с
ней поужинать. Я сказал, что сегодня встречаюсь с Дафной, но завтра мы могли
бы вместе пообедать. Она казалась застигнутой врасплох.
 
     Пол был в  замешательстве, но предложение Лауры  ему  льстило.  Хотя он
знал, что  Дафне не понравится,  что он  обедает  с  Лаурой, но благополучие
Лауры действительно  беспокоило его. Она казалась искренне страдающей, и это
вызвало  в  нем симпатию к  ней.  Кроме того, это  просто дружеский  обед, и
скрывать здесь нечего. И  все  же он не хотел говорить Дафне об  этом, чтобы
напрасно не расстраивать ее.

Когда подчиненный обретает силу

 
     То,  что было  для  Пола  таким сложным,  становится  очевидным в свете
парадокса  страсти. Пережив трудное начало, он зажил  хорошо после разрыва с
Лаурой.  Он  решил оставить  Лауру в  прошлом,  он завязал  новые отношения,
которые основывались  на более  твердой, хотя и менее  страстной, основе. Он
снова обрел возможность контроля, и во всех областях его жизнь наладилась,
     В то  же  время  жизнь  Лауры была  не столь  хороша.  Она искала более
волнующих отношений и нашла их, только ее волнение было  рождено подчиненным
положением,  которое  она  заняла по отношению  к Нику  -  первому  мужчине,
который бросил ее "за все время после школы". Она также  потерпела серьезное
профессиональное поражение.  Пережив  эмоциональное  потрясение  и лишившись
гордыни, Лаура  пришла обратно  к Полу,  надеясь получить утешение от  того,
кого  она  считала  по-прежнему  преданным.  Но когда  она  узнала  о  новых
отношениях Пола и  Дафны, ее представление о ситуации  изменилось. Пол снова
стал недоступным, он снова стал  интересовать ее как  мужчина. Единственное,
что  не  приняла  Лаура  в  расчет, это то,  что  она  больше  не  была  так
привлекательна  для  Пола, как раньше.  Фактически  их  положения поменялись
местами.
     Пол рассказывал о своем изменившемся восприятии Лауры:
 
     Лаура, казалось, стала простой смертной! За обедом я воспринимал ее  не
больше, чем  другом,  кем-то, кто пережил  серьезные испытания  и кому нужна
была  моя поддержка, Я пытался вернуть прежние чувства к  ней, но все, что я
заметил,  --  это ее  эгоизм и родинку возле  губы.  Это было удивительно --
смотреть на  нее  без розовых  очков.  И  когда она попыталась заигрывать со
мной, это выглядело очень странно.
 
     Пол  вряд ли  знал,  что  делать с незнакомым  и,  бесспорно,  приятным
ощущением силы,  которое  он осознал в  присутствии  Лауры.  Ее  откровенная
озабоченность  еще  больше  увеличивала  это чувство.  В  конце  обеда Лаура
сказала Полу, что Дафна "недостаточно хороша" для него.

Удар по самолюбию

 
     Когда  ведущий  узнает  о  романе  отвергнутого  им  подчиненного,   их
положения резко меняются. Майлс  описал свою реакцию, когда он узнал о связи
Бет с Кевином:
 
     Я  совсем сошел с ума. Я сильно  скучал без Бет и  однажды ночью  решил
навестить ее. Я  сел в  машину и поехал к ней. На мой звонок открыла сиделка
Хлои. Она была  очень удивлена и сказала, что Бет нет дома. Я сказал ей, что
она  может  уходить,  потому  что  я  сам  посижу с  Хлоей.  Девушка  сильно
занервничала, поэтому мне взбрело в голову, что Бет  не одна. Как будто  мне
вонзили нож в  сердце. Я  катался вокруг около  часа,  купил бутылку водки и
припарковался в двух домах от нашего. Примерно через двадцать минут подкатил
"ягуар". Из него вышла Бет, и я увидел, что она была со  своим старым другом
Кевином. Я не верил своим глазам! Я вернулся к себе и едва не прошиб кулаком
стену.
 
     Самолюбие Майлса  было уязвлено.  Взрыв  эгоизма способен вызвать дикий
гнев паже у самого уравновешенного человека. Майлс не сомневался в  том, что
Бет примет его назад, когда бы он того ни  пожелал. С Моникой дела  пошли на
ухудшение - всплыла очень серьезная проблема -  она употребляла кокаин, и он
почувствовал необходимость в "теплом коконе" семьи и дома. И хотя Бет всегда
утверждала, что Кевин ее не впечатляет, Майлс не верил  этому, в особенности
теперь.
     На  следующее  утро  Майлс  попытался взглянуть  на  все  со  "светлой"
стороны. Поскольку Бет имела роман  с Кевином, ему, Майлсу, больше нет нужды
винить себя в уходе. Но его прежнее стремление к свободе  угасло. Бет  вышла
из-под его контроля, и парадокс  страсти вновь сделал ее привлекательной. Он
хотел ее.

Ведущий паникует

 
     Наивно и немного самоуверенно Лаура не считала Дафну серьезной угрозой.
Она была более чем удивлена сдержанностью Пола по отношению к себе. Особенно
вспоминая их последний разговор, когда она призналась в романс с Ником.  Пол
поклялся тогда, что,  когда  бы  она ни переменила  свое  решение, он всегда
будет рад этому, потому что его любовь навсегда.
 
     После того, как Ник  отшвырнул меня,  именно отшвырнул,  я  чувствовала
себя  полной идиоткой.  Рядом со  мной был такой  парень,  как Пол,  а я  не
обращала на него внимания. Вдалеке трава всегда зеленее и гуще. Но  теперь я
почувствовала, что многому  научилась  и знаю, чего я  хочу. Это  -  Пол. За
обедом  он  сказал, что не доверяет мне. Это было очень больно слышать. Но я
не могу  винить его.  Теперь  я хочу доказать ему, что  я изменилась, что мы
созданы  друг  для друга и  что Дафна  была  нужна ему, чтобы успокоиться. Я
серьезно думаю  о  браке.  Мне кажется,  именно  страх перед обязательствами
заставил меня увлечься Ником, но подсознательно я оставалась  с  Полом.  Так
мало порядочных мужчин, и мысль потерять  Пола ужасает меня. Я буду  за него
драться.
 
     Лауре  был  кто-то  нужен.  Сейчас,  после спланированного разрыва, она
демонстрирует серьезность
     своих намерений, предложив обратиться за  помощью к психотерапевту. Это
было открытым вызовом  честности Пола, потому  что, когда  Лаура  вступила в
связь с Ником, именно Пол энергично толкал ее к встрече с врачом.
     Узнав  о  связи Бет  с Кевином, Майлс почувствовал,  что  его  предали.
Неожиданно к этому добавилось еще одно чувство.
 
     Чувство глубокой любви. Мы  провели одну ночь вместе после моего ухода,
и  меня  удивило,  насколько  это  приято.  Теперь  я  чувствовал  настоящую
страстную любовь.  Я устраивал  встречи  с Бет  пару  раз после  Кевина,  не
выдавая, что я все знаю об этом. Она выглядела превосходно. Бет вновь начала
подрабатывать, поэтому она  одевалась хорошо, умело пользовалась косметикой.
Но  она вела  себя немного холодно, поэтому я не видел возможности открывать
свои чувства. По  правде говоря, мои ладони становились влажными и холодными
при встречах с ней.
 
     Как  и Лаура,  Майлс  вплотную  столкнулся  со страхом подчиненного. Он
чувствовал себя несвободным в своем  поведении,  как  подчиненный, и  вкусил
отдаление ведущего  в  виде  прохладности Бет. Но он  не знал, хочет  ли Бет
наказать  его перед  тем, как принять назад, или она  действительно остыла к
нему.
     Обратное суперухаживание: бывший ведущий прилагает усилия
     Вскоре после совместного обеда Лаура сделала Полу еще одно предложение.
 
     Она сказала, что  ценит то, что я не сразу доверился ей,  и уважает мое
право встречаться с  кем-то  еще. Но, сказала она, я слишком важен для  нее,
чтобы просто  так расстаться. Она  пригласила меня на обед к себе  домой.  Я
поступил  неблагоразумно   и  согласился.   Она   пережила   пару   довольно
значительных  неудач, я не хотел причинять ей лишнюю боль.  Она  приготовила
обед,  почти такой же, как в первый вечер, когда я  был у нее. Она выглядела
очень  красивой.  От нее сильно  пахло духами.  Очарование первой  ночи меня
больше не трогало, но Лауре трудно отказать. Мы  обнялись, и между нами была
интимная близость.
 
     Стараясь   воссоздать   атмосферу   их  первой   ночи,  Лаура  пыталась
суперухаживать  за Полом. Как говорит Пол, она сознавала комичность ситуации
и шутила, говоря,  что  это единственное необычное блюдо,  которое она умеет
готовить. Но она не видела,  насколько было похоже ее поведение на поведение
Пола,  когда  он почувствовал  ее  эмоциональное  отдаление. Она не пыталась
представить  себя  на  месте  отвергнутого, поменявшись с Полом  местами,  а
скорее  скромно  признавала свою ошибку  в  том, что позволила себе оставить
Пола, и  пыталась  показать  свою  откровенность.  Она думала, что этих двух
вещей  достаточно, чтобы  вновь  завоевать Пола. Но она действовала, не имея
понятия о парадоксе страсти.
     Перед   тем,   как  Майлс  начал  суперухаживать  за  Бет,  он  устроил
представление. Он хотел показать, что это был  не настоящий  Майлс,  который
так  плохо обращался с  ней перед  разрывом, - обстановка на работе и другие
обстоятельства  были   настоящими  виновниками.  Бет  вспоминает  содержание
письма, которое написал ей Майлс вскоре после того, как он узнал о Кевине:
 
     Это было  очаровательно.  Майлс писал, что  работа  допоздна делала его
постоянно раздраженным. И, конечно, давление его деловых партнеров. Он также
писал,  что  ему с трудом  удавалось примирять "две свои стороны: "одинокого
ночного волка"  и "семьянина".  И хотя  он  однажды  утверждал,  что  сделал
ошибку,  заведя семью,  теперь  он, мол,  знает,  что  это  самое правильное
решение в его жизни.
 
     Затем,  рассказывала  Бег, она стала получать цветы  и глупые, но милые
подарки, и. наконец, ей пришли по почте билеты на Гавайи с запиской, что там
они "начнут  работать над  ребенком  номер  два". Майлс весь отдавался этому
новому ухаживанию за Бет.
     Противоречия воскресшего подчиненного
     Когда бывший подчиненный "принимает командование" взаимоотношениями, он
наследует противоречия, присущие ведущему  положению.  Свободным от  иллюзий
взглядом,  видя  в  своем партнере  простого  смертного, он  может  задаться
вопросом  - любил ли он  его когда-нибудь? Может, с  самого  начала это была
просто ловушка привязанности.  Вкусив радость свободы, удовольствия и теперь
власти,  он думает над тем, стоит  ли мириться с партнером. Это  кажется ему
возвращением к старому.
     Новые  негативные  чувства усиливаются той  враждебностью,  которую  он
когда-то прятал в себе. Теперь, управляя отношениями, он может выражать гнев
без  боязни отчуждения  партнера. Его  задетая гордость  советует отвергнуть
партнера,  чтобы  проучить  его.  Бывший  подчиненный  может,  кроме   того,
опасаться, что оживление старых отношений вновь поставит  его в  подчиненное
положение. Бет столкнулась с этим страхом.
 
     Было очень соблазнительно поехать на Гавайи  с Майлсом, но я боялась. В
основном он говорил мне то же, что и перед нашей  свадьбой: всю эту чепуху о
том, как важен для него брак. Но что помешало бы  нам вновь попасть  в ту же
ловушку?  Не будет ли он становиться таким  же чудовищем каждый раз, когда в
ресторане возникают проблемы?  Я  очень хотела второго ребенка, но  серьезно
боялась того, что возникнут старые трудности.
 
     Опасения  Бет  полностью  оправданы.  С  одной  стороны,  многие  вновь
объединившиеся  пары действительно возвращаются к старым губительным моделям
поведения.  С другой  стороны, воссоединение может создать идеальные условия
для партнеров,  чтобы  разобраться  в тех  силах,  которые управляют  ими, и
разработать  эффективные  способы управления  взаимоотношениями.  Я  убеждаю
пары,  решившие  вновь соединиться,  насладиться  счастьем второго  медового
месяца. Но я также предостерегаю их от  ухода от тяжелой работы по улучшению
взаимоотношений,   пока   они    еще    не   разбалансированы.   Укрепленное
сотрудничество поможет им выдержать неизбежные натиски парадокса страсти.
 
 

Часть II КАК СОЗДАТЬ РАВНОПРАВНУЮ ДОЛГОВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ

 
 

ГЛАВА 7 ОТКАЗ ОТ СТАРЫХ РЕШЕНИЙ

 
     Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение  любви
и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я
проведу вас тем  же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа
мы подвергнем  сомнению  некоторые принятые основные положения  о  том,  как
лучше решать проблемы взаимоотношений.
     Обращение пары к психотерапевту
     Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не  удовлетворен
традиционными  методами  психотерапевтической помощи  взаимоотношениям пары.
Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт.
     Во время учебы  у меня были два продолжительных романа. Тогда я не  мог
создать  какой-либо  теории о неуравновешенных отношениях,  но по прошествии
времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Не
удивительно, что,  когда  любовь превращалась  в  страдание, мы обращались к
психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались.
Позже  меня  поразила  резкая  разница  в  отношении  к  помощи  ведущего  и
подчиненного.
     Как подчиненному  мне помощь  очень  нравилась. Психотерапевт  старался
спасти наши  отношения  -  то, чего я хотел сильнее всего.  Но моя партнерша
вскоре утратила интерес к  этому процессу,  как  и  к  нашим отношениям, что
поставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил.
     Затем я обратился к помощи  уже как  ведущий. Какая огромная разница! Я
сохранял энтузиазм во время первых нескольких  приемов,  когда психотерапевт
изучал  наши проблемы и проявлял сочувствие. Но  на втором  этапе,  когда он
начал  вмешиваться  в  наши  отношения,  чтобы  спасти их, для  меня  что-то
изменилось.  Я  почувствовал слабое, но настойчивое  давление с его стороны,
направленное на  то,  чтобы я стал  более близким и любящим партнером. Точно
такое же  давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чем
большее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи.
     Это  было  незадолго до того, как я  сам  занялся  психотерапевтической
практикой. Я встречал похожие ситуации  у большинства моих клиентов, быстрое
развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера.
Я   понял  внутренний   механизм   моей   неудачи,   и  моя   теория  начала
выкристаллизовываться.
     Старые методы: предубеждение против ведущего
     Рассмотрим   популярное   решение,   используемое    многими   брачными
консультантами,  то, что я называю  решением  выкупаться в  шампанском: пару
просят  проводить  побольше  романтического времени вместе. Подчиненный и не
желает большего наслаждения. Наконец,  он получает близость, которая ему так
необходима.  Он  парит  на  крыльях  мечты. Это  романтическое время  должно
проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать.
     А   в  это  время   ведущий  скорее  всего  настроен   скептически  или
отрицательно.  Я  обнаружил, что  большинство  ведущих находят  такие методы
насильственными  или  надуманными,  хотя  они  искренне  надеются,  что  это
приведет к  переменам  и положит конец  противоречиям.  Обычно,  однако, они
просто будут чисто  внешне проявлять близость,  но при этом чувствовать свое
притворство, лицемерие и  вынужденность  такого  поведения.  Это не  поможет
восстановлению отношений.
     Я  считаю,  что такая  односторонняя  близость  обычно  имеет  обратный
эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:
     1. Что главная проблема их  взаимоотношений заключается в отрицательном
отношении одного из партнеров к близости,
     2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер
изменит свои чувства и откроется для любви,
     3 Что более  заинтересованный партнер - "хороший",  потому что он хочет
любви, следовательно, он должен получить то,  что  ему нужно, - близость, не
проводя никакой работы над собой.
 
     Если эти три вывода трудноуловимы,  они заставляют  ведущего  винить во
всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают.
Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить
взаимоотношения.
     Близость также  предполагает,  что  самую  тяжелую  работу  над  своими
чувствами  выполняет ведущий.  Именно  он  избегает ее, враждебен  и  должен
"привести себя в порядок".  Он слышит от психотерапевта и подчиненного,  что
должен любить, что,  конечно,  приводит к обратным результатам. Традиционная
помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.
     Я  вынес  жизненно  важный урок  из моего личного  опыта  и клинической
практики: отдалившийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отношений,
как  и его  партнер, давление на  него  со стороны  психотерапевта не  имеет
эффекта из-за его страданий.
     Мой  подход  также не  основан  на  предубеждениях против  подчиненных.
Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее  вероятно оставит
своего партнера. На  основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют
громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера  одинаково виновны
в   возникновении  проблем,  Я  прошу   их   обоих   приложить  усилия   для
урегулирования отношений, Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и
одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление
ведущего  воспринимают  с пониманием,  а не с  осуждением,  он гораздо лучше
относится к  себе  и к  взаимоотношениям. Только после этого мы  имеем право
надеяться на возрождение любви.
     Старые методы: фатальное обвинение в патологии
     Я  работаю  главным  образом  над тем,  что я  называю сутью проблем  -
динамикой, которая создает дисбаланс.  Я  не делаю акцент  на происхождении,
включая  последствия  воспитания  в  детстве. Мне кажется  более эффективным
исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев.
     Конечно,  я  бы  рисковал  своим  хорошим   положением  в  Американской
ассоциации психологов, если  бы  заявил, что детские впечатления  утрачивают
влияние, когда человек  становится взрослым. Однако  я полагаю, что важность
анализа  детских   проблем  в  практической   помощи  раздута  традиционными
психотерапевтами  и  книгами  по самоанализу. Поиск проблем в  прошлом может
отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на
прошлое,  мы можем  вселить  в обоих  партнеров чувство безнадежности.  Этот
подход я называю фатальным обвинением в патологии.
     Фатальное обвинение в  патологии  "работает" следующим образом:  если у
вас проблемы во взаимоотношениях  -  вы  выросли в семье, где в  вас вложили
порочную модель любовных  отношений. Вы до конца своей жизни обречены искать
партнеров, которые  сделают  вас  таким  же  несчастным,  каким  делали  вас
родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините,
но вы  попадете прямо в  руки  следующего. Ваш новый партнер может выглядеть
противоположностью первому, но спустя  некоторое время вы осознаете,  что он
умело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью.
     Звучит знакомо?
     В  романе "Изжога"  Нора Эфрон приводит хороший пример  психотерапевта,
использующего фатальное  обвинение  в патологии. Героиня книги -  Рейчел. Ее
психотерапевт,  Вера, объясняет, почему та связалась с мужем, который должен
был изменить ей.
 
     "Вы  выбрали его, - говорит  Вера, - потому что его неврозы превосходно
сочетаются с вашими".  Мне действительно  нравится Вера, но разве все, что с
вами случается, не провоцируется вами? "Вы выбрали его потому, что вы знали,
что из этого ничего не выйдет", "Вы выбрали его потому, что вы знали, что он
не будет ценить вас, как не ценили вас ваши отец или мать". Именно  это  они
говорят вам, но  правда заключается в  том, что независимо от  того, кого вы
выбрали, ваши неврозы сочетаются иногда хорошо, иногда ужасно. Независимо от
того, кого вы  выбрали, он  не ценит вас, как не  ценили отец или мать.  "Вы
выбрали  единственного человека на  земле, с которым  вам не  следует  иметь
отношений".  Ничего  интересного в этом  нет  - такова  жизнь. Каждый раз вы
связываетесь с тем, с кем не следует...  Но давайте согласимся, что все люди
на земле - как раз те люди, с кем вам не следует связываться.
 
     Этот   отрывок   показывает  нам,   как  излишний  акцент  на   детских
переживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает наше внимание от
нормальных   предсказуемых  любовных   проблем,   которые   можно  понять  и
преодолеть.
     Я   не  говорю,   что   полностью   исключаю  детские   переживания  из
рассмотрения. У  некоторых  пар  проблемы,  очевидно, вызваны  неправильными
моделями отношений.  Большинство этих моделей формируется  в детстве и может
вызвать предрасположенность человека к ведущему  или подчиненному положению.
В  таких  ситуациях мы исследуем "детское"  влияние, чтобы понять, как можно
улучшить отношения клиента с его партнером и со всеми людьми, с  которыми он
сталкивается в  жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующих
главах.
     Вторая часть  книги посвящена моему подходу к помощи. В  первых  главах
анализируются изменения существующей динамики отношении. Далее мы перейдем к
особенностям  индивидуальных  моделей  поведения,  вызывающих  отрицательную
динамику, а также способам их уравновешивания.
     Женщины хорошие, мужчины плохие?
     Существует еще одна форма фатального  обвинения  в патологии, в которой
все мужчины без  разбора признаются  бесчувственными, причиняющими страдания
типами, а женщины  - чувствительными жертвами. Именно так считала Бет, когда
я попросил ее сказать, какая, по ее мнению, самая большая проблема у Майлса.
 
     Я  думаю, Майлс  оказался  типичным мужчиной.  Я как-то  позволила себя
одурачить и считала его другим. Я видела  это сто раз:  парень притворяется,
будто  его  волнуют  те же  вещи,  что  и тебя,  а  затем  оказывается,  что
единственное,  что  его  волнует,  - это  положение  в  глазах  окружающих и
возможность удовлетворять  свои  желания. Похоже,  действительно, мужчины не
способны на истинную близость.
 
     Затем  я  спросил, чувствовала ли  она когда-нибудь  свое  отдаление  в
продолжительных отношениях.
 
     Сейчас.  Дайте подумать.  Не совсем. Может,  что-то вроде того. У  меня
была  пара романов до Майлса. Я думаю, Кевин был довольно серьезно настроен.
Мы встречались  с  ним почти целый  год, но я  никогда не подталкивала его к
обсуждению более  тесных  отношений. После того, как  я встретила Майлса,  я
была искренней с ним в том, что происходит.
 
     Я спросил, не  видит ли  она параллели между поведением Майлса и своим.
После возражений, мол, "ситуация была совсем другой", она все-таки признала,
что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости".
     Несомненно,  что  стереотипы  предрасполагают мужчин  занимать  ведущее
положение, а женщин -  подчиненное. Мы ожидаем от  мужчин таких качеств, как
стремление  к  власти, а воспитанность и  теплоту - от женщин, исподволь  мы
вселяем  те же идеалы в наших детей. И до сих пор существуют различия  между
властью  мужчин и женщин на работе и их домашними обязанностями. (Дисбаланс,
вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиями в отношениях
к   мужчинам   и  женщинам,  имеет  важное  значение,   и  я  подробно  буду
рассматривать его ниже.)
     Существует  несколько  причин, почему тенденцию сваливать все грехи  на
мужчин можно считать опасной:
     Женщины, которые подвержены ей,  могут считать себя невинными жертвами,
которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений,
     Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов.
     Это отвлекает  женщину-подчиненную  от  наиболее  эффективного средства
изменения  своего подчиненного  положения:  настойчиво исследовать  динамику
парадокса страсти вместе с партнером.
     Это  усиливает  склонность  к  наделению  патологией  женщин.  Недавние
исследования в Йельском университете показали, что  тридцать шесть процентов
исследуемых  женщин были менее заинтересованной  стороной в отношениях  - то
есть  ведущими (мужчины занимали ведущее  положение в сорока  пяти процентах
исследованных случаев). Возможно, женщины -  наиболее вероятные подчиненные,
но часто они имеют больше власти над отношениями, чем они полагают. Если они
охотно  называют всех мужчин  "избегающими ответственности",  они, вероятнее
всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего.
     Я  объяснил Бет,  что  важно понять, как половые стереотипы проникают в
наше подсознание и управляют  нашими отношениями. Я предостерег ее, заметив,
что объявлять  Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест -
проявление фатализма, а оно  не конструктивно и  даже вредно. Такая  позиция
мешает женщине добиться  или вернуть равенство  во взаимоотношениях,  потому
что это равносильно сложению оружия.
     Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда
     Когда   я  начинал  формулировать  свои   мысли   о  несбалансированных
отношениях,  я  пессимистично  смотрел  на  возможность  когда-либо  обрести
постоянную  любовь.  Друзья, коллеги и  я  сам боролись только за  то, чтобы
поддерживать  отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику,
которая доказывает обреченность моей любви.
     Вначале  я  скрывал свои  мысли  о парадоксе страсти от клиентов. Но  я
обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои  мысли о сущности
парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.

Сила осознания сути происходящего

 
     Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн
уже  шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой
книги,  Джейн  получила звание магистра  экономики  управления  и престижное
место в  большой компании. Меня  поразили слова Джейсона  после того, как он
прочитал книгу.
 
     Когда  Джейн получила  работу,  я неожиданно  понял,  что она постоянно
будет общаться с разными  важными типами, и это вызвало во мне беспокойство.
Сейчас я  думаю, что я переживал  влияние сил,  скрытых во взаимоотношениях,
которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не
назначать  ни  с  кем встреч  за ужином.  Я сводил  ее с  ума.  Мы постоянно
ссорились.  Она  перестала быть со  мной общительной, какой  была  раньше. Я
начал  думать:  "Раз  так, раз  она  собирается  развлекаться со всеми этими
мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь".
 
     В это  самое время  ты дал мне  прочитать рукопись.  Я не  мог поверить
своим глазам,  читая ее. Я смог сказать себе, что все  о'кей, расслабься, ты
вполне  предсказуемо  реагируешь  на  переход  власти  к твоему партнеру; не
усугубляй положения  глупым поведением,  пытаясь  ограничить свободу Джейн и
наказывая ее, завести кого-то на  стороне.  Сказав себе это, я смог оставить
свои  заблуждения и  дать  Джейн  свободу и  поддержку, которые ей были  так
нужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала
проявлять больше любовных чувств по отношению ко мне.
     Такие отзывы  помогли мне ухватить  "лечебные" возможности парадокса. Я
понял, что мой  взгляд на суть явления позволил партнерам  избавиться от тех
проблем,  которые  их  раньше  захлестывали.  Внезапно  люди,  которые  были
игрушками в руках  сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей,
я реагирую  предсказуемо на поведение партнера  и только ухудшаю  положение.
Поэтому начнем действовать против этих реакций".
     Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы
все  еще  не можем  выдержать  натиск  его  мощной динамики.  Но  теперь  мы
осознаем, что происходит. Мы можем выявить и  объяснить происходящие с  нами
изменения (и,  что  еще проще, с  другими, для нас  это  стало  чем-то вроде
спорта). Что самое  важное - знание сути происходящего направляет нас строго
в сторону противодействия разрушительной динамике.  В  случае с Джейсоном мы
знали, что  ему надо  отступить,  пережить  свое  беспокойство и  поддержать
Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима.

Вера в волшебство

 
     Одно дело -  восстановить баланс  и гармонию между партнерами. Но можно
ли вернуть "волшебство"  отношений  после того, как они увяли  или  погибли?
Парадокс страсти предполагает и это.
     Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не
является  постоянным чувством, которое вы  либо всегда  испытываете, либо не
испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое  может
проявляться  и  исчезать  в  зависимости  от той  динамики  взаимоотношении,
которая существует между партнерами.
     Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к
партнеру, к которому, им казалось,  они уже потеряли  всякий интерес. Многие
ведущие, а может быть,  и вы сами оставляли партнера только  для того, чтобы
обнаружить свою  тягу  к нему. (В  1982  голу  вышел фильм "Ночное бегство",
который   предлагает   отличный   пример   этого   феномена.)   Потенциально
романтическая  любовь  никуда  не  исчезает,  она  лишь  бывает   скрыта  за
разрушительной динамикой.
     К  несчастью,  люди,  не  имеющие  понятия  о   парадоксе,  могут  быть
разрушителями, и  лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся  романтические
чувства  к  партнеру. Только  поддавшись искушению связи  с  Моникой,  Майлс
ощутил возрождение  любви к  Бег, которую он недавно оставил. Но  его  связь
сократила шансы  восстановления их союза, потому  что она уничтожила доверие
между ними.
     Опыт  показал, что, изменяя  нездоровую динамику  отношений между двумя
людьми,  можно добиться замечательных  результатов:  подчиненный  становится
более  независимым  и  привлекательным  для  ведущего,  а  в  ведущем  вновь
пробуждаются дремлющие,  а  не  погибшие любовные  чувства. Хотя верно,  что
страсть  новой любви  не может  быть  длительной, верно и  то,  что чувства,
разделяемые  пришедшими к  гармонии  партнерами,  восхитительны и  по-своему
свежи.
     Моя программа представляет собой не "десять способов усилить  страсть в
ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения  отношений с целью создания
благодатных условий для нового расцвета романтических отношений.
     Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?
     Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что  мы терпим поражение,  если
не  можем спасти взаимоотношения. Природа  обеспечила наше выживание, сделав
влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые
инстинктивными  силами,  мы   легко   связываем  себя   с  людьми,   которые
удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды.
     Даже если вы и ваш  партнер отлично подходили друг другу в тот  момент,
когда  вы  только  познакомились,  вы  можете  измениться.  Иногда  один  из
партнеров опережает другого, и  тогда складывается сильно неуравновешенная и
болезненная  ситуация.  Она  бывает  менее  болезненной, если  оба  партнера
развиваются,   но   в  разных   направлениях.  Я   называю   это   синдромом
несогласованного  роста  и  считаю  его  наиболее распространенной  причиной
неудачных браков между  молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние
браки (В  главах  15  и  16 мы  рассмотрим  основные черты  жизнеспособных и
обреченных отношений).
     Я верю, что любые отношения стоят того,  чтобы над ними  работать. Цель
этой  книги  -  не  спасти  отношения  сами  по   себе,   но  помочь   найти
удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.
     С  моей  точки  зрения,  вы должны сначала  постараться  изо  всех  сил
смягчить гибельную  динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите
мои поздравления. Но  если отношения  хронически не уравновешенны  и  вы  не
можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение,  это не означает что
вы  потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили  себя и
партера от тягостных отношений.
     Учитесь,   когда  вы   работаете   над   взаимоотношениями.  Если   они
разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а
какого  избегать в будущем.  Люди  невежественные,  не  стремящиеся  постичь
природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая
свою душу и ничему не учась на своих ошибках.
     Некоторые  пары пересекают ту  грань,  за которой  становятся  возможны
оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление
отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за  помощью к
профессионалу  как можно  быстрее.  Если  вы чувствуете, что  способны  сами
нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.

Планируйте свою любовную "карьеру"

 
     Специалисты,   изучавшие   поведение  человека,  начиная   с  Фрейда  и
заканчивая  Энн  Лэндерс,  соглашаются в том,  что  психически здоровые люди
способны находить счастье как в  работе, так и в любви. Если люди обращаются
за  помощью к  психотерапевтам, это  почти всегда означает что они не  могут
найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.
     Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к
работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих
лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и
сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.
     А  теперь  посмотрим на  наш  подход к другой сфере жизни. Мы почти  не
тратим  времени   на  приобретение  знаний  и  навыков,  необходимых,  чтобы
построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера,
вступаем  в связи, страдая,  отступая,  мстим, ищем  новую любовь, причиняем
боль новому партнеру и так далее.
     Мне  хотелось  бы  побудить  вас  относиться к  взаимоотношениям  как к
сложному  и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует
подходить   к   решению   любовных   проблем    в   качестве   исследователя
взаимоотношений.   Пользуясь   различными  тактиками,  вы  выбираете   самые
продуктивные,  как в  любой исследовательской  работе. При  этом подходе нет
такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о
том, что эффективно,  а что нет. Ваши цели  при этом остаются ясными постичь
динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной
любви.
     Я  побуждаю  моих  клиентов  подходить  к  решению  проблем  активно  и
ответственно.  Обычно  я  говорю  приблизительно  так  "Если  вы  на скучной
вечеринке,  вы  можете  отпускать язвительные замечания, а можете  поставить
старые  записи  "Битлс" и  заставить  всех танцевать.  Если  вы  угодили  на
томительную  презентацию, вы  можете  сидеть,  охваченные тихой  агонией,  а
можете  ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку.
Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей  на работе,  вы можете  избежать
ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную
позицию и решительно преодолеть проблему.
     Именно в таком состоянии духа,  я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть
этой книги и используете то, чему вы научитесь.
     Кроме того,  я призываю  вас никогда  не оставлять  попыток спасти свои
отношения вне зависимости от результатов.

ГЛАВА 8 ОБЩЕНИЕ: КАК ВЕРНУТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

 
     Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она
не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала  ему
о  дне,  проведенном  в магазине  это  вызывало  в нем  неприязнь. Если  она
пыталась  заговорить  о  его  состоянии  -  выпивке  к  инертности  в жизни,
неизменным  результатом  был  взрыв  защитного гнева, хлопанье дверью  и его
исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я решила, что, если ему надо
будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл
никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.
     Вместе  с разрушением  взаимоотношений теряется способность партнеров к
общению. Между ними вырастает "стена молчания", как в случае с Пег и Биллом.
Или  же партнеры будут  общаться  без устали, крича  друг  на  друга, хныча,
обвиняя и критикуя.
     Это стереотип,  но, как  большинство стереотипов, он  весьма правдив  -
ключом   к  хорошим  взаимоотношениям   является  хорошее   общение.  Как  и
подавляющее большинство психотерапевтов, я  уверен в целебной силе  общения.
Чем я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить.
     Как дисбаланс сказывается на общении
     Взаимоотношения,  пришедшие  к  парадоксу  страсти,  имеют  одну  общую
коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то
время как  другому  все меньше  и  меньше.  Но это не  означает, что у  всех
неуравновешенных  пар  одни  и те же проблемы с  общением. На основании моей
практики  я  выделил  три категории  людей  с  проблемами  общения. Если  вы
страдаете от  таких проблем  (а это  случается  с  каждым),  жизненно важное
значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь.

"Стена молчания"

 
     Неравновесие породило молчание между Пег и  Биллом. Пег очень стыдилась
своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Биллу. Ее
основные силы уходили на то,  чтобы скрыть эти  чувства  от Билла и от самой
себя, и на общение с  переживающим  трудные времена  мужем  почти ничего  не
оставалось.
     Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и  для многих
подчиненных,  молчание было  способом скрыть  глубину  своего одиночества  и
боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаваться в своей
ранимости самим себе или другим. Для них проявление  "слабости" гораздо хуже
страдания  и  одиночества. Но  молчание оказалось обманчивым источником силы
для Билла.
     Некоторые подчиненные  инстинктивно становятся  молчаливыми,  используя
динамику парадокса.
     Притворное  отчуждение,  как они  надеются, привлечет ведущего, подобно
тому, как отдаление ведущего привлекло их.
     Другие подчиненные слишком  критично подходят к  своим словам из боязни
быть отвергнутыми. Они  не  хотят  раскачивать лодку  и  не  рискуют вызвать
несогласие  у ведущего. Многие,  включая ведущих,  как,  например,  Пег,  не
терпят конфликтов и стремятся к "миру любой ценой".
     Молчание  может   быть  также  использовано  как  наказание.  Обиженный
подчиненный  может  в виде возмездия  прекратить общение,  а  вместе  с  ним
проявление  заботы   и  нежности.  Подчиненные   знают,  каково  чувствовать
холодность   со  стороны  партнера,  поэтому   они  занимают  что-то   вроде
псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность.
     "Стена молчания" характерна для  определенного вила дисбаланса. Ведущие
подвержены очень сильным противоречиям и чувству  вины из-за  отрицательного
восприятия подчиненного. Подчиненные, как,  например, Билл, склонны обиженно
отступать, чтобы  наказать партнера. Пег  однажды сказала то,  что  я  часто
слышу  от партнеров в похожей ситуации: "Я чувствовала свою беспомощность. Я
не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его".
     Необщаюшиеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения
возмущения. Они  часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач,
становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.

Плохие собеседники

 
     Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает:
 
     Мы  не переставали болтать.  Но наши  разговоры в основном состояли  из
язвительных замечаний.  Я  жаловалась  на него, а он переходил в контратаку.
Или  он жаловался, а я защищалась.  Время от времени наши  замечания в адрес
друг друга  перерастали  в  скандалы. Затем  мы немного остывали,  но  через
некоторое время все повторялось сначала.
 
     Не все  подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например,  имела  привычку
говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что
она говорит.
 
     Я  полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была  задета,
когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это
заставляло меня вести себя  немного задиристо.  Возможно, это компенсировало
мое чувство беспомощности. И, во-вторых, я  хотела  отомстить Майлсу. Он так
легко  мог  причинить  мне  боль,  а  сам  казался неуязвимым.  Я  могла его
разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.
 
     Майлс тоже был  разочарован и сердит. И, как и Бет, он не лез за словом
в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева.
 
     Мелочи  постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный  свет  мог
разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась  действовать мне на нервы. Я
терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал
то, кем  она  была.  Я  хотел, чтобы она стала  кем-то другим, как будто это
могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь.
 
     Гнев Майлса возрастал, потому  что он  боролся  со следствиями,  а не с
причиной. Его колкие  замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась.
Он  действовал по схеме "Почему ты больше не  можешь..."  Но такое поведение
мешает  нормальному  общению,  питает  дисбаланс и  не приводит  к  желаемым
результатам.
     Не удивительно, что плохое  общение значительно  увеличивало дисбаланс.
Ее  обида и требовательность  злили Майлса. Его гнев ведущего и  критичность
заставляли Бет чувствовать  себя  нелюбимой, ненужной, менее естественной, и
подталкивали к открытое выражению обиды и требований.

Один разговаривает, другой -- нет

 
     Третья модель -  когда  один все больше и больше молчит, в то время как
другой  болтает без умолку.  Пол  обнаружил, что  "говорит за двоих",  когда
Лаура  погрузилась в судебное  дело (и в отношения с Ником) и отдалилась  от
него.
 
     В  поведении Лауры  я стал  чувствовать  какое-то раздражение.  Я  стал
составлять  списки тем, которые планировал обсудить с  ней при  встрече. Но,
казалось, ничто не увлекало ее.  Когда я чувствовал особенное  беспокойство,
мне хотелось поговорить о "нас", главным образом, чтобы увериться, что Лаура
все еще  любит меня.  Но  это, казалось,  раздражало ее  сильнее всего.  Она
меняла  тему  разговора. Иногда  она  начинала беспокоиться и,  извинившись,
уходила.
 
     Очевидно, что  Пол  использовал  суперухаживание в  ответ  на  растущую
душевную  отчужденность  Лауры.  Его  попытки  установить "открытое" общение
несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви  со стороны Лауры. В
соответствии  с динамикой  парадокса  Лаура  чувствовала  давление,  сильнее
отдалялась, испытывала большую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола
установить общение.
     Практически, однако,  в  положении "болтуна"  чаще оказывается женщина,
так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась
в схожем положении: Рон, мастер по ремонту  машин, был душевно отчужденным и
общался по большей части отрывистыми  фразами.  Его жена Мэри, парикмахерша,
была трепетной эмоциональной женщиной - противоположностью его темпераменту,
Он был ведущим, который ненавидел "сцены"  и  часто  уходил посреди  стычки,
садился в  машину и  надолго уезжал или  возвращался в свой автомагазин. Она
была подчиненной и сходила  с ума от того,  как мало он  уделял ей внимания.
Тот факт, что Рон был "прекрасен", еще больше усиливал се беспокойство.
     Такую  модель поведения трудно  сломать, потому  что  она  основана  на
различиях  поведения  мужчин  и  женщин  и  на  индивидуальных  особенностях
партнеров.  Мы еще вернемся  к  этому в  последующих главах.  Все  же,  даже
находясь  в таком  сложном  положении,  если  партнеры начинают пользоваться
новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно.

Трудно говорить о парадоксе страсти

 
     О парадоксе страсти трудно говорить, потому что  вам придется  признать
дисбаланс в ваших взаимоотношениях.  Это означает, что ведущий признается  в
своих  сомнениях, а  подчиненный помогает ему от них избавиться.  Это  также
означает,  что подчиненный  признает то, в чем  он нуждается, а ведущий  ему
помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно
скрываемые страхи.
     Я никому не  советую пытаться вести подобные разговоры,  предварительно
не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы.  Да, очень сложно  бороться со
своей  большей уязвимостью или  большей силой  по сравнению с партнером,  но
необходимо.  Однако  из  этого  не  обязательно устраивать пытку.  Если  это
начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения.
     Люди  так боятся  раскрыть  "настоящую  правду"  о своих чувствах,  что
научились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих - это вопрос доброты.
Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав  ему, что больше его не любят.
Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой
патологии),  или обвиняют  проблемы на работе либо  другие внешние  факторы,
отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-,  или  вторичные,  проблемы
становятся    предметом     обсуждения    и    предметом    для     оказания
психотерапевтической помощи традиционными методами.
     У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла,  могут вести себя как
ведущие,  чтобы  скрыть свою уязвимость. Другие  обвиняют ведущего в "страхе
перед близостью" или в  чем-нибудь подобном  и тем самым сильнее расшатывают
взаимоотношения.
     Партнеры чувствуют себя в  безопасности под зашитой техники маскировки.
Но в  то время как  они обеспечивают временную безопасность своего  "я", они
ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных
проблем.
     Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее
выражения, это поможет вам, а не повредит.
     Общение без обвинений
     На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный
метод  общения,  объединяющий  пару  в  их  усилиях  добиться  равновесия  и
благоприятствующий близости.  Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей
партнеров  и способ их  выражения. Важно не только, что, но не менее  важно,
как,  в какой форме это  будет  звучать. Использование этого метода  поможет
партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.
     Я  называю свой  метод общением  без обвинений.  Его  цель -  заставить
партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их
внимание  в  область   проблем   динамики  взаимоотношений.  Он  состоит  из
нескольких ключевых тактик. Используя эти  тактики, вы сможете действительно
добиться равновесия  во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только
один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты
могут быть значительными.
     Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного
языка  - для этого  необходимы  усилия и практика.  Я  прошу вас внимательно
прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста,
постарайтесь,  даже если ваши отношения  не  переживают кризиса, это поможет
вам поддерживать равновесие.

Тактика 1:

 
     Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
     У каждого из  нас были случаи,  когда мы пытались  провести с партнером
спокойное  и благопристойное  обсуждение того, что  нас не удовлетворяет  во
взаимоотношениях. Но дискуссия  превращалась в решительную  устную борьбу не
на  жизнь,  а  на  смерть,  за  которой следовало  ледяное  молчание  Тяжело
оставаться  в рамках  мирной дискуссии, потому  что  такие разговоры  обычно
основываются на открытых или скрытых  обвинениях. Вскоре  партнеры стараются
лишь защититься и доказать неправоту оппонента.
     На  раннем этапе курса  психотерапевтической  помощи я  попросил Бет  и
Майлса  обсудить  эпизод,  который  бы  демонстрировал  повторное  ухудшение
отношений после возвращения Майлса. Вот  что они сказали.  (Сопровождаю  это
своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)
     

Заявление

Обвинение

Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.

Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.

Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно.

Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны

Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу.

Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница

Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще

Ты крайне неубедительна

 
 
     Заметьте, как  быстро  дискуссия  переросла  в  ссору  и  насколько она
выглядит заурядной.  Факт заключается в том, что, когда  человека задели или
он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий
ему.   Даже  самый  заурядный  обмен  обвинениями  деморализует,   поскольку
доказывает неблагополучие отношений.
     Теперь давайте научимся избавляться от обвинений

Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики

 
     Наша потребность  в самозащите и самооправдании  воздвигаем между  нами
барьеры. Мы ставим  свой ум на  рельсы  обвинений и  отчаянно  сражаемся. Мы
можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.
     После  следующей  стычки  с   вашим  партнером  сядьте  и  запишите  ее
содержание. Постарайтесь  восстановить ход  битвы насколько  возможно точно.
Затем  против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное,
поставьте галочку. Бет и  Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое
предложение   содержало   обвинение.   Большинство   людей  бывают  поражены
количеством содержащихся в их словах обвинений.
     Исследуйте  свои  записи,  и  вы  увидите, что вами управляет  парадокс
страсти.  Вы  поймете это по  тому, в чем  вы  обвиняете друг друга. Арсенал
подчиненного  включает  следующие   обвинения:  "невнимательный  к  другим",
"бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй"
или "безответственный".
     Из-за  своей вины  ведущие  не  так  разнообразны в  эпитетах. Среди их
колкостей   могут   быть   такие,    "собственнический",   "требовательный",
"придирчивый",  "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не
можешь...".
     Затем  найдите  те способы, посредством которых  вы пытаетесь "извести"
друг  друга  или  избегаете нормального общения.  Ниже перечислены некоторые
опасные  тактики,  используемые  как ведущими, так и  подчиненными в  период
напряженности отношений
     "Обработка" партнера молчанием.
     Выбор роли  психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии,  маскируя
это под помощь (например:  "Твои родители виноваты в том, что  у тебя ничего
не выходит")
     "Обобщение":  обвинение  партнера в том, что он  "постоянно" ведет себя
неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.
     Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").
     Нажатие  на  "кнопки" вашего партнера  (например,  раскапывание  старых
обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).
     Враждебные  действия, "украшенные" улыбкой  и  заявлениями,  что  все в
порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.
     Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.
     Конечно,   вы   иногда  используете  некоторые  из  этих   тактик.  Это
инстинктивные  способы самозащиты,  избавляющие  от чувства уязвимости.  Чем
лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".

"Обезвреживание"

 
     Это  просто понять, сложно выполнить, однако тактика  очень эффективна.
Если   ваш   гнев  начинает  укреплять  позиции,   воспользуйтесь  тем,  что
психотерапевт и писатель  Дэн Вайл  называет "пересмотр формулировок"  своих
пагубных побуждений.
     Давайте  рассмотрим  первое заявление Бет в  ее  ссоре  с  Майлсом. Она
начала с обвинения  в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он
заботится  больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она
намекала на  возможную связь  на стороне. Когда она  набросилась  на него со
своими скрытыми  и  явными обвинениями,  естественной  реакцией  Майлса была
контратака.
     Если бы Бет "пересмотрела  формулировки" своего порыва, она  выразилась
бы приблизительно так:
 
     Должна сказать  тебе, Майлс, что я чувствую,  что ты меня уже доводишь:
ты возвращаешься домой слишком  поздно,  да еще  и  не звонишь. Я не  хочу к
этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.
 
     Отметьте разницу; она не  обвиняет. Она сказала, что  чувствует, что ей
придется  обвинить  его.  Воспользовавшись  "пересмотром  формулировок". Бет
говорила  бы  о  той  же самой проблеме,  но  менее  провокационным  и более
располагающим к принятию конструктивного решения способом.
     Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":
 
     Должен признать,  что  я  боялся  твоего  гнева  из-за  моего  позднего
возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.
 
     "Пересмотр  формулировок"  может "обезвредить" конфликт,  пока  он  еще
только  зарождается,  ставя барьер между  порывом к  конфликту  и  настоящим
конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.
     Иногда   сложно  пользоваться  "пересмотром  формулировок",  когда   вы
чувствуете  первый  порыв  гнева  Если  у   вас  возникает  такая  проблема,
попробуйте формулировать,  когда вы спокойны.  Хороший прием  - вернуться  к
списку пагубных тактик, приведенному выше, и  практиковать обезвреживание их
с помощью "пересмотра формулировок". Например:
     Я чувствую желание не общаться с тобой.
     Я настроен очень критично по отношению к тебе
     Я так расстроен,  что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные
вопросы.
 
     Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".
     Конечно,   "пересмотр    формулировок"   не   обеспечивает    100%-ного
предотвращения  конфликта. Вот почему так  важно изучить искусство принимать
конфликт и уметь восстанавливаться после него.

Принятие и восстановление

 
     Наша  задача -  изучить  более  эффективные способы  выражения  гнева и
подхода  к  проблемам.  Но практически  невозможно  спокойно  и  плодотворно
беседовать  с  партнером,  когда вас  переполняет  гнев.  Гнев,  как  пар  в
скороварке, надо выпускать.  Когда он вырастает до определенного  уровня, вы
перестаете думать  о  "работе над взаимоотношениями" или о целебной  технике
общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.
     Парадоксально, но  те  пары,  которые воспринимают  гнев  и  ссоры  как
нормальное явление,  легче  восстанавливаются. Они  выпускают  свой  гнев  и
становятся  способными  бороться  с проблемами, которые  его породили.  Если
правильно  обращаться  с приступами гнева, они могут  подготовить почву  для
исцеляющего общения.
     Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может  вызвать обмен
обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как
только  вы успокоились, вы  можете  использовать пересмотр  формулировок"  и
начать   фазу  восстановления.  Отличное   начало  для  этого:   "Извини,  я
погорячился  но,  думаю, хорошо,  что я высказал все накопившееся. Теперь мы
можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"
     Тактика 2: Разговор о моделях проблем
     Проблемы взаимоотношений  проявляются  в жестоком  поведении  и  плохом
общении. Я делаю  основной  акцент  в  моей  психотерапевтической  помощи на
внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и  подталкиваю
их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.
     Начиная исследовать модели своего  поведения,  помните,  что  вы должны
стараться,  помимо всего прочего,  формулировать  свои мысли  без обвинений,
признавая вовлеченность  в конфликт обоих партнеров. Использование следующих
примеров может помочь вам:
     "Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем  друг
друга", "Мы, кажется,  говорим о  разных вещах". Основная идея  общения  без
обвинений такова:
     "Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий  в тебе такую-то
и  такую-то  естественную  реакцию,  на что я,  понятно, реагирую  так-то  и
так-то, что заставляет тебя..."
     Если партнеры смогут понять  характер ситуации,  в которую они  попали,
они  увидят  ее  движущую  силу.  Тогда  станет очевидным,  почему  взаимные
обвинения  -  это  пустая  трата  времени. Знание  этого  поможет  партнерам
объединить свои усилия для изменения своих привычек.

Выявление моделей в поведении

 
     В  обсуждении проблем взаимоотношений легко  зациклиться на деталях. Вы
говорите об обидах и о том,  как вы относитесь  друг к другу, но забываете о
моделях, лежащих в основе.
     Например,  Бет и Майлс  впервые пришли  ко  мне потому,  что  не  могли
решить, кто из них прав, а  кто нет. Они анализировали свои  ссоры, и каждый
искренне чувствовал себя жертвой несправедливого отношения. Они углубились в
детали.
 
     Мы  искали  модели их  поведения,  для  начала  оценив  их  ссоры,  как
основанные на понятных  и разумных реакциях. Затем мы определили  причины их
действий.  После  этого мы смогли заглянуть за  внешнюю оболочку моделей  их
конфликтного  поведения  и увидеть  распространенную динамику:  когда  Майлс
отдалялся, Бет злилась, и ее гнев заставлял Майлса еще больше отдаляться,  и
так далее.
 
     Выявляя  модели,  старайтесь не  уходить в сторону, задаваясь вопросом:
"Кто  начал первым?" Обычно  невозможно  и даже вредно  пытаться  определить
зачинщика.
     После  того, как  вы выявили все  ваши модели  поведения,  приводящие к
конфликтам, вы готовы начать первую атаку на парадокс страсти.

Говорите о ваших моделях

 
     После воссоединения с Лаурой у Пола  была болезненная встреча с Дафной.
Он сказал, что еще не разобрался в своих чувствах к Лауре и ему нужно время.
Вскоре после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать старые сомнения
Лауры, а  вместе  с  ними  - неуловимые модели.  И Пол, несмотря на то,  что
думал,  что чему-то научился, снова начал терять контроль. Парадокс вернулся
к своему исходному положению, потому что ни Лаура,  ни Пол на самом деле  не
изменились.
     На  совместном   сеансе   психотерапии  я  попросил  Пола  описать  его
неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он немного
подумал и затем обратился к ней:
 
     Ну, мне  кажется совершенно ясным, что  мы  возвращаемся к нашим старым
моделям: я предлагаю - ты отказываешься. Я постоянно строю планы и хочу быть
с тобой, но у меня всегда возникает чувство, что ты вот-вот уйдешь. Я думаю,
нам надо заглянуть в прошлое и обсудить способы изменения положения.
 
     Лаура сразу поняла, о чем он говорит, и согласилась.

Что общение без обвинений дает подчиненному?

 
     Когда   подчиненный   пользуется   соответствующей  терминологией   при
обсуждении обвинений во  время ссор,  он тем самым приобретает  средство для
достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его
импульсами  и  действительным поведением.  Это также  смягчает чувство  вины
ведущего  из-за его отчужденности  и  делает его более близким подчиненному.
Общение без обвинений  естественным  образом позволяет подчиненному взять на
себя часть вины за дисбаланс,  что делает его более сильным. Наконец, работа
над моделями взаимодействия партнеров  даст подчиненному конкретные цели для
изменения способов его общения с ведущим.

Что общение без обвинений дает ведущему?

 
     Ведущий,   при    обсуждении   взаимоотношений   партнеров,   пользуясь
соответствующей   терминологией,   сможет   открыто    говорить   о    своей
отчужденности.
     После того,  как Бет описала их ключевые модели, Майлс смог исследовать
щекотливый  предмет своих поздних  возвращений  домой, не  вызвав  при  этом
конфликта.
 
     Бет,  мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения,
когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это понятно. Затем я
стараюсь  подольше  задержаться,  чтобы  не  попасться  тебе  на  глаза.  Ты
становишься  еще злее. Поэтому я даже  не хочу  звонить домой. И тогда ссора
почти гарантирована. В такие моменты я действительно хочу оставить тебя.  Мы
должны придумать как разрушить эту модель.
 
     Майлс смог  объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не
обвиняя себя или  Бет. Затем он предложил  Бет помочь отказаться от пагубной
модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в работе
над взаимоотношениями.
     Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
     Это  один из нетрадиционных  видов моей психотерапевтической  помощи  я
прошу партнеров  на  время отодвинуть  решение  любовных  вопросов на второй
план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование слов любви  затрудняет
разговор  о проблемах  взаимоотношений. Майлс описал, как терял  спокойствие
каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:
 
     Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз.
Я  помню, Бет спросила меня: "Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше
не  любишь?". Это сбило меня  с  мысли. Я сказал: "Конечно,  люблю", а затем
винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со  мной
происходит.
 
     Вопрос Бет поставил Майлса в  трудное  положение. Варианты у  него были
следующие: солгать, уклониться от ответа  или сказать  горькую правду - он и
сам не понимал, что он чувствует. Большинство ведущих,  таких, как Майлс, на
самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие  чувства они
испытывают к партнеру.

Проблема с любовью

 
     Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к
партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет  ведущего в отчуждении
из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому  что  делает  главной
проблемой потерю любви ведущим.
     Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли:
     "Что-то происходит с  нашими отношениями, что  заставляет  меня  терять
любовь и отдаляться".  Такая постановка вопроса интерпретирует  его "потерю"
любви как симптом динамики  отношений.  Это также и обнадеживает, потому что
проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.
     Партнеры  перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга.
Они  могут  более  плодотворно обсуждать  пагубные модели  своего поведения.
Краеугольным камнем должно  стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют,
а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.
     Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
     Даже   в  самых  гармоничных  отношениях  партнеры  иногда   испытывают
негативные эмоции: ревность,  подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в
неуравновешенных отношениях эти чувства преобладают над всеми остальными.
     Когда  человеком  овладевают  такие  негативные  эмоции,  он  может  не
понимать, то  ли  он  просто принимает  все слишком близко  к сердцу,  то ли
действительно есть проблемы. Часто это становится  навязчивой идеей,  причем
люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций,  и это  мешает
нормальному общению.

Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50

 
     Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные  эмоции.
Вместо этого представьте, что на  пятьдесят  процентов они обоснованы,  а на
пятьдесят -  нет. Используя  это  правило, вы можете  сказать:  "Конечно,  я
где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло между мной и моим
партнером,  что вызвало  эти  чувства". Если я чему-то и  научился за  время
своей  психотерапевтической практики, так это тому, что любые  чувства имеют
под собой основание.

Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения

 
     На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне:
 
     Я ловлю себя на  том, что опять ревную Лауру, хотя  уверен,  что  у нее
больше никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это лишь мой  страх,
но чувство вновь и вновь возвращается.
 
     О негативных  чувствах,  таких, как  ревность,  очень трудно  говорить,
потому  что  это   вызывает  либо   обвинения,   либо  ощущение   чрезмерной
незащищенности. И хотя  мы часто  уверены, как Пол, в  том, что наши чувства
безосновательны, мы ничего не можем с  ними поделать. Я спросил Пола о  том,
когда у него вновь возникло чувство ревности.
 
     Первый   раз  я  заметил   его  спустя   пару   недель   после   нашего
"воссоединения". Я  зашел  к  ней в офис,  чтобы поздороваться, но ее там не
было. Вместо того, чтобы подумать: "Где она?", я подумал: "С кем она?" Позже
я узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто там
присутствовал.
 
     Поскольку  Пол  был  уверен,  что у  Лауры нет романа,  я предложил ему
подумать  над  тем,  почему  ревность так  настойчива.  На  самом  деле  она
появилась  по весьма веской причине, в  их взаимоотношениях  опять  возникал
дисбаланс.
     Негативные  чувства являются барометром  тончайших изменений равновесия
во  взаимоотношениях.  Вы  можете  увязать  такие  чувства   с  определенным
характером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этом
не  забывайте, что  мы  не  ищем  виновного, а  стараемся  выявить  пагубную
динамику, лежащую в основе отношений.
     Я спросил Пола,  возможно ли,  что его  ревность указывает на  пагубную
модель отношений. Он ответил: "Определенно так. Возможно, это связано с моей
неуверенностью  в  Лауре."  После того, как вы  поняли,  что вызывает данное
чувство, вы можете перейти к рассмотрению общения.

Оставьте негативные чувства на должном для них месте

 
     Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с
партнером,  не обвиняя  его  или себя. Метод заключается в  представлении их
симптомами отрицательных  моделей  Например, вы можете начать с  "пересмотра
формулировок":   "Недавно   у   меня  появилось   чувство  ревности   (вины,
подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это  из-за того, что мы следуем
модели... А ты как думаешь?"
     Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со
своим партнером - важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системе
это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через
которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер.
     Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
     Партнеры, сочувствующие друг другу,  делятся своими  ощущениями,  и это
вдвое  улучшает  понимание  ими  сути  причин,  вызывающих  пагубные  модели
поведения. Я  объяснил  важность сочувствия  Пег и Биллу. Билл очень усердно
работал  над  воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что,
по его мнению, она переживала во время их кризиса.
 
     Я  знаю, ты сожалела о  том,  что  у тебя в  магазине дела идут успешно
после того, как  я потерял  должность. Но я могу  понять, почему твой бизнес
так важен для  тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей  карьере. А
магазин,  я думаю,  был  интереснее и  приносил  большее удовлетворение, чем
домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало  мое поведение - я вел
себя, как последний пьяница. И каждый раз,  когда ты пыталась помочь, я тебя
отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.
 
     Затем сказала Пег:
 
     Я  и представить  не могу, насколько  это, должно быть, ужасно, когда с
тобой так обошлись. Святые  небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали
старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты  работал все эти годы  для
своей  семьи. Я уверена, что я бы пережила такое  еще  хуже, случись  это со
мной.
 
     Проблемы  во  взаимоотношениях дают  нам  редкую  возможность  углубить
душевную  близость.  Люди,  разделившие беду,  будь то  кораблекрушение  или
кризис брака, выходят  из нее  со способностью  к глубокому  сопереживанию и
крепко  привязываются  друг к  другу. Не  пережившим трудностей людям  очень
нелегко  сочувствовать  партнеру  во  время  кризиса.  Обычно они  оба  лишь
обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в
затруднительном положении, когда я предлагаю  им проявить сочувствие. Но раз
эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение
сочувствий  показывает глубокую душевную близость, которая делает  партнеров
во много раз сильнее.

Начало

 
     Принимаясь  обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя  общение
без  обвинений, вы  испытываете ощущения,  немного похожие  на  те,  что  мы
испытываем,  садясь в кресло зубного  врача. Вы что  угодно готовы  сделать,
чтобы избежать  этого. Ниже приводятся  некоторые  способы,  которые помогли
моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения

 
     Это похоже на то, как Соединенные Штаты  и Советский Союз вели диалог о
том,  стоит  ли им вести  переговоры.  Но  если  ваши  отношения в  кризисе,
напряженном  и болезненном, предварительный  разговор о том,  чтобы обсудить
взаимоотношения, может растопить лед  и дать  партнерам время подготовиться.
Начните с  замечания,  как трудны такие разговоры.  Хорошим началом послужит
фраза типа  "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и,
я  думаю, было  бы  неплохо как-нибудь их  вместе  обсудить". Затем выберите
место и время, удобное для вас обоих.
     Второй  этап: предварите  разговор предупреждением о  возможной сильной
эмоциональной реакции
     Вероятно,  вы  знаете  заранее,  какую  эмоциональную   реакцию  вашего
партнера   вызовет   предмет   разговора.   Поэтому,  заранее   "пересмотрев
формулировки", вы сможете  ее  смягчить.  Например, Пег  так предварила свой
разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты
думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит
взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

 
     Представьте  свои чувства в виде реакции на пагубные  модели поведения,
существующие  между  вами (не затрагивая  любви).  Если  ваш  партнер начнет
обвинять   вас   или   себя,   не   критикуйте   его.   Лучше   постарайтесь
переформулировать его слова с позиции  общения без  обвинений. Иногда бывает
трудно  сразу  определить  модель  отношений, но  не  волнуйтесь. Вы  можете
вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять
друг друга,  вспомните  важность восстановления после ссор  и  использования
"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
     Вы можете  надеяться обрести приятные товарищеские чувства  после того,
как  начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому  что, когда
вопрос  "Кто виноват?"  больше не  ставится,  позитивная  энергия  партнеров
освобождается для решения проблем.
     Совершенствуйте искусство общения
     Мы изучили  основы общения без  обвинений  Теперь я предлагаю несколько
существенных советов, которые помогут вам  усовершенствовать ваше  искусство
общения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

 
     Некоторые  пары беспокоятся о  том,  что  искренняя беседа о  глубинных
проблемах   уничтожит   последний  шанс  сохранения  своей  загадочности   и
романтичности.  Но  факт  заключается  в  том.  что   в   несбалансированных
взаимоотношениях нет места  романтике и загадочности.  Когда  вы  исследуете
ваши  проблемы  без  обвинений,  вы вызываете чувства  глубокой  близости  и
доверия. И если вам приводилось когда-нибудь  испытывать такие  чувства,  вы
знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить
пагубные  модели  поведения, отношения  обновляются, становятся  свежими  и.
конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

 
     Парадокс страсти может поразить  взаимоотношения в  любой момент,  даже
после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.
Если после  встречи  с кем-то вы чувствуете  дисбаланс,  попробуйте  сказать
что-то типа: "Я понимаю, мы  только начали  встречаться, но мне кажется, что
между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)
отступаешь. Что ты думаешь об этом?"

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения

 
     Парадокс  может  возникнуть  во  взаимоотношениях  даже   тогда,  когда
партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый  пример - дисбаланс, возникший  в
общении без  обвинений. Один из  партнеров  постоянно хочет обсуждать модели
поведения, не оставляя места естественности  взаимоотношений. Другой партнер
возмущается  бесконечными  обсуждениями, но в то же время  чувствует вину за
свое  сопротивление.  В  этом  случае   я  советую  провести  дискуссию  без
обвинений.  Можно  начать  так:  "Кажется, мы  следуем модели  поведения,  в
которой я  (ты)  всегда хочу  обсуждать  модели  поведения, а ты  (я) хочешь
избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
     Точно так  же  может быть  неверно истолковано  проявление  сочувствия.
Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за  меня цепляться  из-за
того, что  я  заставляю тебя  беспокоиться". Или  подчиненный может проявить
сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я  понимаю,  почему тебе  так  нужно
отдалиться: потому что  тебе  со  мной  скучно. Поэтому, пожалуйста, иди,  я
только  хочу,  чтобы ты  был счастлив".  Смотрите,  чтобы  эти  "решения" не
появлялись  в вашем поведении.  И если  они  возникают, используйте  их  для
выявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала

 
     Сломать привычные модели поведения и начать  общаться  эффективно может
показаться непосильной задачей. Если вы  не можете начать общаться по-новому
или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не
значит, что ваша  проблема неразрешима. Это значит лишь то,  что вам следует
обратиться за помощью к профессионалу.

Для партнеров, работающих в одиночку

 
     Некоторые  люди  избегают  всего,  что  хотя  бы  отдаленно  напоминает
психотерапевтическую    помощь,   особенно   "многозначительного   общения",
касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш  партнер не стремится работать
над  взаимоотношениями,  я  настоятельно  советую  вам не  критиковать  его.
Взаимоотношения можно  поправить, даже если  вы  будете использовать общение
без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует
времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого
партнера и обезоруживает озлобленного.
     Хорошо начать работу со  скептически настроенным партнером с объяснения
ему  сути  общения  без обвинений.  Скажите, что люди так привыкли  думать и
говорить в  обвиняющей тональности, что не осознают,  что есть другие  пути.
Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его  адрес,
и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию,  в  проблему
определенной  модели поведения.  Скажите,  что  вы  стремитесь  в дальнейшем
обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то
же. Но заметьте,  что полностью избавиться  от  обвинений  почти невозможно.
Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.
     Помните, что  ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача -
отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.

Вспомните о чувстве юмора

 
     Однажды ко мне  пришли Майлс и  Бет и заявили, что  у  них была  жуткая
неделя.  "Как так?" -  спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказала
Бет. "ПМП?" -  спросил я, беспокоясь, не  заразно ли  это. "Пагубные  модели
поведения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись.
     Мне  было  радостно  видеть, что  их  чувство юмора  восстанавливается.
Клинические исследования  доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления.
Аналогично он ускоряет  и восстановление отношений.  Вы  не можете,  однако,
искусственно вызвать  его,  но  если  вы  вновь обрели чувство  юмора  -  не
медлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти
(что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и
не столь опасной.

Разработайте план

 
     После того, как вы  выявили проблему в динамике отношений, разработайте
план,  по  которому вы  и ваш  партнер  будете исправлять ее. Майлс  и  Бет,
например, разработали следующий  план  борьбы с поздними возвращениями домой
Майлса:  Майлс обещал, что,  если  задерживается больше, чем  на полчаса, он
звонит Бет. Бет сказала,  что не  будет встречать Майлса жалобами и  плохими
новостями. "Может быть, я его даже поцелую", - сказала она.
     Если  после того, как план  уже составлен,  вы  чувствуете  неудобство,
скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в
плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент
с целью получить информацию.  Если план удался, поздравьте себя. Если  нет -
эксперимент  все равно можно считать успешным,  потому  что  вы  поняли, что
нужна другая тактика. При оценке  планов необходимо использовать общение без
обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.
     Если  дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение  без  обвинений -
это все, что вам  нужно.  Но  а тяжелых  случаях  у партнеров  впереди много
трудной работы.  Хотя понимание сути  и  открытое  общение необходимы, кроме
этого вам может понадобиться изучение  способов разрушения моделей поведения
ведущего и подчиненного.  Но сначала  давайте исследуем,  что  может сделать
подчиненный.

ГЛАВА 9. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ПОДЧИНЕННЫЕ

 
     СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ
     Когда Дебора впервые пришла  ко мне, она была  на грани срыва. Глядя  в
окно, она рассказывала  о своих отношениях с Джонатаном, явно переигрывая  в
своих усилиях  казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеялась
вступить  с  ним  в брак,  не  выдержала и сорвалась. Вся  боль, унижение  и
горькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвались
из  нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придет
в себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную  и
своевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты.
     Стратегия 1: Будьте добры к себе
     Один из  первых уроков, который  дают психотерапевты,  -  это  важность
ощущения  времени.  Всегда тяжело  работать  над  изменением своей личности.
Почти невозможно  делать это во  время эмоционального кризиса.  Если  все  в
жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже
бросил), не  пытайтесь  ничего  изменить сразу  же.  Прежде всего необходимо
пережить вашу острую боль.
     Во  время наших  последующих  встреч  Дебора  осознала,  что  она  была
счастлива получить моральную поддержку от своей лучшей подруги Келли.
 
     Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всем
остальном,  включая друзей, Келли  было особенно  плохо, потому что я всегда
меняла наши  с ней планы, когда  звонил Джонатан.  Я удивлялась, как это она
еще продолжала звонить мне. Потом уже я  поняла,  что Келли с  самого начала
чувствовала, что у меня будут проблемы.
 
     Зачастую  люди  рассматривают  свои  интимные  отношения  как  основной
источник эмоциональной поддержки. Но если эти  отношения  не сбалансированы,
подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке  -  он не может  ожидать
поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова
обнаруживаем  парадокс:  если  подчиненный  все-таки  будет искать в ведущем
такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя.
     Таким образом, во время кризиса отношений  основным источником утешения
становятся  скорее   друзья.  Именно   поэтому  я   всегда  спрашиваю  своих
подчиненных  клиентов, заботятся  ли  они о поддержании хороших отношений со
своими  друзьями. Друзья    часто  и  члены семьи)  предлагают поддержку и
сопереживание, два основных источника восстановления. Друг  подтвердит  ваше
ощущение самоценности. Вероятно,  вы  уже  когда-то помогали своему другу  в
беде. Теперь  настало время, чтобы  помогли вам. Психотерапия  или дружеские
советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли.
     И  последнее. Когда  отношения с партнером  слишком  неопределенны,  мы
чувствуем  себя особенно  одинокими. И  в  это  время важно  найти поддержку
друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь.
Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются
со своим одиночеством, а  пытаются  найти  некую гармонию в  этом состоянии.
Некоторые  очень  трудно  переносят  одиночество,  но  для  большинства  это
возможно.  Наступило  время  получить  то,  что  вам   необходимо,  так  что
поддерживайте  сами  себя,  отдайте себе  свое  время.  Возьмите  выходной и
проведите его на море, на  озере, в  парке или ботаническом саду. Природа  -
уникальный  утешитель. Если  это возможно,  посвятите  себе вечер сходите на
концерт  или  в  кино,  почитайте  стихи,  сделайте  записи  в  дневнике или
постарайтесь выплакаться.
     Не гоните свою  печаль, не пытайтесь  приглушить  ее развлечениями,  по
крайней  мере  в  первое  время.  Пожалейте  себя,  без  самооправданий  или
извинений. Это  самый  быстрый способ преодолеть  чувство  обездоленности  и
начать восстановление душевных сил.
     Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
     Эмоциональный кризис  затуманивает восприятие  действительности, мешает
вам действовать, исходя из ваших интересов.
     Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления,
а только затем - модели поведения. Давайте  взглянем на те ловушки мышления,
в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.

Восприятие разрыва как катастрофы

 
     Вот некоторые из  заявлений Деборы, которые  она сделала во время нашей
первой встречи:
     Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно,
как Джонатана
     Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной
     Я никогда не выйду замуж и не стану матерью
 
     Дебора воспринимала  свой  случай как катастрофу,  поверив в то, что ее
жизнь   в   дальнейшем   сложится   плохо.   С   позиции  подчиненного   его
взаимоотношения приобретают  стать немыслимую  важность,  что  их сохранение
становится  вопросом  жизни  и  смерти.  Поэтому  перспектива  утраты   этих
взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.
     Находящиеся  на позициях подчиненного впадают  в  своеобразный  гипноз,
который  делает  их  глухими  к голосу разума.  Друзья,  родственники,  даже
собственное  рациональное  начало  убеждают  их "проснуться  и почувствовать
запах  кофе".  Однако  они слишком запуганы для  того, чтобы  прислушаться к
голосу  разума.  А,   так  как   их  взаимоотношения  становятся  все  более
несбалансированными  и  пагубными  и  все  менее  надежными,  парадоксальным
образом  подчиненный ощущает все  меньше сил для того, чтобы  пережить  свою
потерю. Пойманные  в тиски  этого противоречия, подчиненные  сопротивляются,
стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил.
     В  конце концов Дебора  осознала, что по большей части  ее  безнадежное
подчиненное поведение с  Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как
катастрофы.  На  примере следующего упражнения я  показываю  своим  клиентам
опасности такого восприятия и других ловушек мышления.
     Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее.
     Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога,
     Чрезмерная реакция  Деборы как  подчиненной: паника  и  катастрофизация
ситуации.  Ей 33 года,  почти  конец. Тревога и страх  разрыва с  Джонатаном
становятся непреодолимыми. Неожиданно Джонатан становится  последним  шансом
Деборы на любовь, брак, детей, счастье.
     Решение  Деборы  как подчиненной: экстремальное  подчиненное поведение,
чрезмерное  "эхо"  и  суперухаживание. Она  ведет  себя  с  Джонатаном,  как
попугай, уступает ему во всем. Старается  максимально облегчить  ему  жизнь.
Она застенчива и скованна, пытается говорить "успокаивающе".
     Конечный результат: отчаяние Деборы становится очевидным для Джонатана.
Она  "окружает" его, не оставляя "дистанции", которую  он хочет  держать  во
взаимоотношениях.   Он  еще  больше  отдаляется  и  при  первой  возможности
прекращает отношения.
     Приступы  катастрофического восприятия  ситуации встроены в подчиненную
позицию так же,  как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя
мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться.
     Если вы  обнаружите,  что говорите или  думаете вещи типа:    никогда
больше не полюблю", для  вас  это должно стать предупреждением. Запишите эти
мысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их
от себя. Скажите себе, что ваше мышление было  искажено и негативно окрашено
парадоксом страсти.  После  этого  атакуйте катастрофическую "логику"  ваших
страхов.  Вспомните, что и  вы, и почти  все вокруг уже переживали  подобные
страхи. Реализовались ли они? Есть ли у вас друзья, не пережившие  окончания
любовных отношений? Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив? До
этих  взаимоотношений  оставлял  ли   вас  кто-нибудь,   кого   вы   считали
единственным на всю жизнь?
     Подобная перспектива умерит панику и иррациональность вашего кризисного
мышления.  А это  означает,  что вам не нужно будет обращаться  к  отчаянным
решениям подчиненного  в  качестве  последнего  средства спасения  от  вашей
"катастрофы". Помните,  у вас  действительно трудная  ситуация,  но если  вы
воспринимаете ее как катаклизм - вы выдумываете себе катастрофу.

Самодискредитация

 
     Быть  человеком  означает  ощущать беспокойство,  по крайней мере  хоть
иногда. Но  создается впечатление,  что  у многих  из нас  есть  "внутренний
диверсант", который подрывает  наше самоуважение  и склоняет к  подчиненному
поведению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти.
     Билл получил самый сильный удар в  жизни  как раз  в тот момент,  когда
ожидал пика своего  успеха. Этот удар был усугублен неожиданным  успехом его
жены. Даже если бы самоуважение Билла было более прочным,  он все  равно был
бы   очень   опечален,  разочарован  и  зол.  Но   у  Билла,  как  у  многих
"традиционных" мужчин, не был выработан  механизм преодоления эмоционального
кризиса.  Эта  пустота  была  заполнена  "внутренним  диверсантом",  который
поддерживал  его ощущение  провала,  подрывал уверенность  в себе и толкал к
алкоголизму, самоуничижению, оскорбительному поведению и жестокой депрессии.
     При  поддержке   Пег  и   группы   анонимных   алкоголиков  Билл  начал
восстанавливать  свои  эмоциональные  силы. Однако  лишь  значительно позже,
после нескольких индивидуальных бесед со мной, он  смог без страха взглянуть
на крах своей карьеры.
     Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту наибольшего падения духа.
 
     Я просыпался утром  и чувствовал, как  на меня  давит  мой провал,  как
будто я лежал под прессом. Я думал о тех, кто это сделал. Видимо, у меня был
какой-то серьезный  недостаток,  который видели все, кроме  меня самого. Мне
кажется, я был переполнен ненавистью. Я ненавидел свою компанию. Я ненавидел
Пег. Больше всего я ненавидел самого себя.  Мне  было безразлично, умру ли я
или буду  жить. Ненависть немного ослабевала,  когда я  был пьян, и я бы  не
возражал, если бы пьянство убило меня.
 
     После  чего я  спросил  его,  как  бы  он  мог  переформулировать  свои
негативные, самоуничижительные мысли так, чтобы стать самому себе другом,  а
не врагом.
 
     У  многих  в  моей  группе  анонимных  алкоголиков  в  жизни  случались
серьезные провалы, и с помощью алкоголя мы действительно становились врагами
самим себе. Я думаю, что могу сказать о себе, что я нормальное, подверженное
падениям человеческое существо, у  которого, как и у всех  остальных,  могут
случаться неудачи. В  конце  концов компания "Форд" не просто просмотрела Ли
Якокку - они уволили его. Я думаю,  что дело не в том, чтобы  отомстить тем,
кто разрушил твою карьеру или семью, и тем более разрушить  их в ответ (хотя
я много нафантазировал на этот счет). Дело в том, чтобы перевернуть ситуацию
в свою пользу. Этим можно отомстить им, и это я и собираюсь сделать.
 
     На самом деле Билл намерен превратить свое увлечение парусным спортом в
основную профессию. Он решительно настроился  на  то, чтобы  его "внутренний
диверсант" не смог пустить ко дну его мечту,
     Способ  утихомирить  вашего  "внугреннего  диверсанта" -  победить  его
самодискредитирующую логику  мыслями, которые  не  разрушают, а поддерживают
ваше самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ваши  мысли  не
воскрешали, а  убивали  вашу  уверенность,  и  запишите  их на  бумаге.  Вот
некоторые  из  распространенных  самодискредитирующих  мыслей,  свойственных
подчиненным:
     Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.)
     Со мной неинтересно
     Я не очень удачлив
     Я слишком стар
     Я слишком ненадежен
     Я не очень умен
 
     Я   настаиваю   на   том,   что    вы    можете   противостоять   своим
самодискредитирующим  мыслям,  становясь  другом  себе   самому.  Вы  должны
осознать,  что  подобные  побуждения  находятся  вне  сферы  влияния  вашего
партнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете
как свои личные недостатки. Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергли
вас в период неуверенности, заставив почувствовать  себя непривлекательным и
совершать поступки, которые  вы считаете неприемлемыми. Такое  случается  со
всеми. Будет ошибкой считать, что это может продолжаться вечно.
     Займите твердую позицию вы - тот, кто вы есть, и если  кто-то реагирует
на вас  так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы,
а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не
впадайте в депрессию.

Рефлекс подчиненного

 
     Основная  паническая реакция  на кризис взаимоотношений - преувеличение
вашего  поведения  как подчиненного.  Оно тесно связано  с  катастрофическим
восприятием  и самодискредитацией,  все  это может проявится  одновременно и
мгновенно, как вспышка, - до того, как у вас появится возможность остановить
подобную  реакцию. Но  вы  способны овладеть следующим, самым лучшим приемом
замечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного.
     Для развития этой способности прежде  всего необходимо составить список
своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол:
 
     Всегда соглашаться с мнением Лауры.
     Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.
     Звонить  ей или приходить к ней на  работу каждый раз, когда я чувствую
себя неуверенно или ревную.
     Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей
     Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу
 
     Пол сказал мне,  что ему ненавистна мысль быть "занудным, положительным
придурком" при Лауре. Но ему казалось, что  он  не сможет  прекратить  вести
себя  так.  Я  посоветовал  ему  изучить  этот список,  чтобы  быть  готовым
обнаруживать  эти  реакции, как только они появятся. Затем ведите внутренний
диалог  с  собой.  Вот   что  Пол  говорил  себе   при  появлении   рефлекса
подчиненного:
 
     Это  было  в  пятницу  после  обеда.  Лаура позвонила мне на  работу  и
сказала,  что  ее  только что пригласили  на  вечеринку Она  звонила,  чтобы
узнать, не  хочу  ли  я пойти  с ней.  Я здорово устал и мечтал о том, чтобы
спокойно провести этот вечер  дома. Но  автоматически  я ответил "да". После
того,  как я повесил трубку, у меня возникло  отрицательное  отношение  и  к
себе, и к этому вечеру. Я понял, что снова сделал это, я  согласился, потому
что боялся не быть там, где будет она, не "охранять" ее,  боялся, как бы она
не подумала,  что я  - старомодный зануда. Поэтому я  позвонил ей  и сказал,
что, немного подумав, я в действительности не  захотел идти туда, но было бы
замечательно, если бы она сходила без меня. И знаете, что? Это было здорово,
хотя, честно говоря, я беспокоился о том,  что она там одна, без меня. Самое
смешное то,  что она рано  ушла с  этой  вечеринки и  пришла ко  мне. Я даже
чувствую легкое самодовольство из-за этого.
 
     Будьте готовы поймать нежелательный  рефлекс подчиненного  и отговорить
себя от подобной реакции.  Со временем вы будете управлять  своими реакциями
столь  четко, что  сможете  пресекать  их в  корне. Со временем вы научитесь
контролировать свои  чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мысли
приобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет.
     Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления,
они - только часть человеческого опыта.  Однако вы вправе  ожидать  от  себя
готовности  к  формированию  нового  здорового  отношения  к  себе  и  своим
взаимоотношениям.
     Стратегия 3: Смелые новые мысли
     Подчиненные  теряют присутствие  духа,  когда  все  их  усилия  оживить
взаимоотношения кажутся безуспешными.
     Перед  ними  встает необходимость изменить тактику.  Это  рискованно  и
ведет к  изменению самого себя. Это, конечно, не только  трудно,  но и может