Чудо  - Рациональность - Наука - Духовность
Если вам понравился сайт, то поделитесь со своими друзьями этой информацией в социальных сетях, просто нажав на кнопку вашей сети.
 
 

Клуб Исследователь - главная страница

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ - это путь исследователя, постигающего тайны мироздания

 

Библиотека

Библиотека «ОН и ОНА»

ГлавнаяБиблиотека «ОН и ОНА»

 

Игорь НЕЗОВИБАТЬКО

 

УРОКИ ОБОЛЬЩЕНИЯ

 

 

 

ЗНАКОМСТВО С АВТОРОМ

Кто я такой? Зовут меня Игорь Незовибатько. Эта запо­минающаяся и весьма редкая фамилия - одна из моих «изюминок», так как в первый момент знакомства обра­щают внимание именно на нее. И кто хоть раз ее услы­шал, не забудет никогда. Сколько шуток но ее поводу я выслушал! Но спасибо за это моей фамилии: она научи­ла меня не реагировать на обиды и оттачивать свой юмор, быть доброжелательным и держать себя в хорошем ин­теллектуальном тонусе. То есть использовать то, что дает необычная фамилия, себе на пользу. Ведь она помогает, выделившись благодаря ее оригинальности из общей массы (и это не моя заслуга), использовать эту ситуацию для собственного развития и продвижения в жизни (и это уже зависит от меня).

Меня часто спрашивают, что означает моя фамилия? Совсем не то, что первым приходит в голову. Кстати, все люди с этой фамилией - родственники. Но ее значение и то, как она звучит по-настоящему, я расскажу позже - на наших следующих встречах. Если, конечно, будет вам интересно. То есть заинтригую. Извлеку и в этом пользу - теперь уже для моей книги и для нашего буду­щего общения.

Урок, который может извлечь каждый на примере моей фамилии: как относиться к тому, что дано от рож­дения? Например, к внешности, голосу, имени, принад­лежности к какой-то национальности и языку, да и к определенному полу... Что дано, то дано. Но вопрос в том, как же мы это используем? Помогает ли это развиваться и продвигаться в жизни или является балластом и даже помехой? Вызывает чувство неполноценности и обиды на судьбу или же убеждает в том, что я неповторим, ори­гинален и потому интересен для себя и других?

Надеюсь, на этом все интересное для вас во мне не ис­черпывается. Знаете, чем я занимаюсь? Редчайшее заня­тие - помогаю людям быть обаятельными и привлека­тельными. И для этого я веду специальные курсы, разви­вающие эти качества.

Почему я взялся за это? Я - профессиональный ак­тер и режиссер. Закончил два театральных института: как актер - театральное училище им. М. С. Щепкина, как режиссер - ГИТИС (теперь Российская Академия Теат­рального Искусства). Как понимаете, учителя у меня были высокого уровня, и, как специалист, я дипломиро­ван по уши. Время не терял; поработал актером, затем ре­жиссером в разных городах и театрах, создал и руково­дил три года собственным театром в Москве. Параллель­но приобретал педагогический опыт: готовил актеров для собственного театра. Так как театр был специфичес­кий - музыкальные пластические представления на осно­ве сюжетов и эстетики Древней Греции, то приходилось уделять особое внимание именно искусству подавать себя красиво и эстетично, то есть быть привлекательным. Так как образцы для подражания были выбраны высокие (ан­тичная скульптура и живопись), то и следовало быть на их уровне. Затем я преподавал в школе, где готовили профес­сиональных моделей и манекенщиц, а также ставил кон­курсы красоты и шоу - показы мод. Одна из моих учениц даже выиграла конкурс «Мисс Москва»... То есть на про­тяжении всей моей профессиональной деятельности я за­нимался тем, что учился сам быть привлекательным и по­могал другим развивать это качество и использовать его профессионально. Но на каком-то этапе мне стало ка­заться, что труд мой и мои умения я направляю не туда. Вернее, использую в очень узких рамках. Только для сцены или подиума. А как же сама жизнь? Ведь искусство, которому я обучаю и в котором добился немалых успе­хов, нужно миллионам людей в их личной жизни. Для ежедневного общения, для того, чтобы быть счастливым, в конце концов. Я заметил, что многие актеры и актрисы, которые, казалось бы, должны владеть этим искусст­вом - быть привлекательными и красивыми, в обыден­ной жизни такими не являются. Для них жизнь и сце­на - два совершенно разных мира. И зритель, приходя­щий на спектакли и наблюдающий на сцене красоту, не может часто ассоциировать себя с теми, кто ее создает.

Я решил собрать все лучшее, что знал в этой области, и применить на практике в программе развития для обычных людей, которые хотят быть привлекательными и обаятельными, для тех, кто стремится к гармонии и счастью и готов вложить в это свой труд. Я поставил перед собой задачу - помочь им успешно строить свою личную и общественную жизнь. Так родились курсы развития артистических способностей, из которых затем выделились курсы очарования и развития сексуально­сти. Меня так это увлекло, что постепенно я остыл к те­атру, осознав ограниченность его возможностей и его идеалов, и полностью нырнул в ту область, которая мне показалась перспективной (и я не ошибся!) - ведение тренингов развития артистизма, выразительности, при­влекательности и сексуальности.

Я понял, что в этом деле я могу совершенствоваться всю жизнь и помогать совершенствоваться другим. Я все проверяю сначала на себе, впитываю опыт успешных в этой области общения людей - своих друзей и тех, кто проходит мои курсы, суммирую все это и вновь передаю тем, кому это нужно. Непрерывный процесс взаимообогащения. Сейчас в этот процесс включаетесь и вы. Наше общение наверняка внесет изменения и что-то новое в то, чем мы с вами будем обмениваться. И та­ким образом мы создадим с вами наш новый курс, ко­торый пройдем вместе, опираясь на эту книгу, и при­меняя навыки, полученные на курсе, в своей жизни.

 

 


УРОК 1

ИСКУССТВО ОЧАРОВАНИЯ

Можно ли научиться очарованию?

Представьте, что мы с вами на курсе. В светлой и про­сторной комнате, где кроме вас еще другие женщины и мужчины, которые решили пройти этот курс. Поэтому я буду обращаться как к вам, так и к ним. И вы, и они бу­дете задавать мне вопросы, а я на них отвечать. Вместе с вами. Что-то из того, что мы будем обсуждать, будет точно про вас, а что-то - про тех, кто рядом. Опыт дру­гих людей может быть весьма полезен, так же, как знание о том, что им мешает, а что помогает быть очарователь­ными и успешными в общении.

Курс тем хорош, что мы можем сравнивать, выслуши­вать другие точки зрения - пусть и не похожие на наши собственные. Обогащаться благодаря этому общению. И главное - узнавать друг друга, таких разных мужчин и женщин, чтобы найти общий язык в этом мире. Я пред­лагаю не терять время: потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно, у вас возни­кает вопрос: что и как тренировать? Умение быть очаро­вательной! И превращать это умение в искусство. Вы заметили, что человеку обаятельному, очаровательному все в жизни дается легче? Умение быть очаровательны­ми нужно преподавать в школе и институте как основ­ную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы ку­чей бесполезных в жизни знаний. Поскольку этого не происходит и невежество в этой области отражается на личных судьбах людей и их взаимоотношениях, я решил по возможности исправить ситуацию.

Почему мужчина учит женщин? Отличие этого кур­са от остальных в этой области - женщин учит мужчи­на. И это самое главное! Вам, женщины, надо будет очаровывать и обольщать чаще всего именно мужчин (по крайней мере, прежде всего этому посвящен наш курс). И я, мужчина, объясню и подскажу вам, как это надо де­лать, чтобы это воздействовало на меня и на других муж­чин. Я раскрою вам наши тайные мужские желания и по­требности, пути и тропинки в наши души и сердца, спосо­бы влияния на нас. Ни одна женщина - даже самая мудрая - вам этого дать не сможет! Она будет рассказы­вать об «инопланетянах» - мужчинах. Я же открою вам мир мужчины изнутри и покажу, как в этом мире ориен­тироваться, -  буду вашим  «местным  проводником» и гидом. И в этом нам поможет мой предыдущий опыт, ко­торый мне говорит, что надо пригласить на этот курс и других мужчин. Почему?        .

Как мужчины и женщины учат друг друга? Когда я впервые проводил курс «Искусство очарования», то пригласил на него только женщин, считая, что он нужен прежде всего им. Но мои ученицы уже в середине курса взмолились: «Дайте нам мужчин, чтобы мы могли на них тренироваться до того, как пробовать это сразу в жизни!». На последней встрече я устроил им экзамен: пригласил интересных и очень разных представителей противопо­ложного пола. Среди них были кинорежиссер, писатель, фотограф, студент, безработный, спортсмен... Да, они были очарованы, у них кружилась голова от общения. (Они не знали, какое в это время задание выполняли их партнерши.) И я понял, что соединять мужчин и женщин на этапе завершения обучения (на экзамене) уже поздно.

На следующий курс я пригласил мужчин после не­скольких занятий, которые проходили только для жен­щин. Но тут уж взмолились мужчины: «Мы чувствуем себя подопытными кроликами! Мы тоже хотим так смот­реть и улыбаться, знать, о чем и как говорить. Мы тоже хотим владеть техникой очарования». Они были правы. Это несправедливо. И я решил, что курс изначально дол­жен быть курсом для женщин и мужчин. Теперь на моих курсах количество мужчин и женщин примерно равное. И действительно, только в совместных экспериментах и упражнениях, познавая друг друга, очаровывая друг друга, мы можем найти тот универсальный язык чело­веческого общения, который сделает нас успешными и счастливыми во взаимоотношениях с людьми.

Чем курс полезен для мужчин? Вам, мужчины, обая­ние и очарование нужно не менее, чем женщинам. Давно прошли те времена, когда мужчина должен был лишь не­много отличаться от обезьяны, и этого было достаточно. Конкуренция между мужчинами - дело привычное. Кто-то общается с красивыми, интересными женщина­ми, а кто-то - в одиночестве или в мужской компании таких же неудачников коротает вечера и ночи. Кто-то об­щается с живыми девушками, а кто-то - только с вирту­альными на экране. Множество интересных, умных и полноценных мужчин не могут вступить в контакт с женщинами, которые (в свою очередь, не менее инте­ресные, развитые и симпатичные) - ждут, когда же кто-то из них начнет с ними общаться по-человечески. Так мужчины и женщины и ходят рядом друг с другом, меч­тая о том, когда за них кто-то все сделает - их наконец-то соединит. И сколько можно этого ждать?

У вас, мужчины, есть возможность познакомиться с опытом тех мужчин и женщин, «которые не ждут». По­смотреть на себя со стороны противоположного пола и лучше понять, что же нас объединяет, а что мешает сближению. На практике опробовать разные способы общения и найти свой стиль, помогающий вам быть ус­пешными в личных отношениях. Лучше всего, когда вы осваиваете это не отдельно, а вместе с противоположным полом, выслушивая женщин и корректируя свои действия. Зная, какие приемы используют женщины, чтобы ; обольщать вас, и какие трудности у них возникают (по­рой не без вашей помощи), вам легче будет помочь им обольщать вас успешнее (это приятно обоим).

 

Для кого этот курс? Это курс практический, и прий­ти на него может каждый. Вне зависимости от внешнос­ти, возраста и пола. Но чаще на него приходят те, кому от восемнадцати до сорока пяти лет. Кто хочет изменить или улучшить свою жизнь. Это курс не для больных лю­дей, которых надо «лечить», - для них есть свои специа­листы в других местах. На курс приходят здоровые и полноценные люди, уже умеющие тем или иным обра­зом (успешно или не очень) строить свои отношения с окружающими. При этом они понимают, что делать это надо лучше и эффективнее, чтобы наполнить жизнь ин­тересным общением (как на курсе, так и вне его), расши­рить рамки своих возможностей с помощью ведущего курса и группы - доброжелательно настроенных людей, решающих те же задачи, что и вы.

Наш курс регулярно проходит в Москве, Петербурге, Владивостоке и Таллинне, и попасть на него вполне воз­можно - зависит лишь от вашего желания. Но если вам не хочется терять время, ожидая начала курса (ведь кни­га уже в руках), или, если у вас нет возможности попасть на этот курс, то вы вправе спросить меня: а что мне де­лать сейчас? Не терять время, не ждать, когда жареный петух клюнет, и начинать совершенствоваться прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Прочитав первые страницы этой книги, воспользуйтесь первым же выхо­дом на улицу. Книга будет подсказывать вам, что и как делать. Пусть ее чтение будет началом самостоятельных занятий и экспериментов. Началом нашего с вами ново­го курса «Уроки обольщения», или «Искусство очарова­ния для женщин и мужчин». Согласны? Тогда давайте договоримся о том, что мы понимаем под «очарованием» и «обольщением».

Очарование: мистика или наука?

Согласитесь, в слове «очарование» есть что-то мистичес­кое, что-то «оттуда», ассоциируется с волшебством. Но волшебство - это такой вид мастерства или науки, зако­ны которого, вероятно, существуют (и им можно на­учиться), но пока неизвестны многим из нас. Если бы волшебству учили в школе, то данный предмет воспри­нимался бы вполне спокойно, как математика или хи­мия. Если волшебник (колдун, шаман) берет, скажем, веточку дерева, втыкает ее в землю, поливает ее и произ­носит некий набор заклинаний, а в результате этого пос­ле месяцев засухи идет дождь, то, значит, и в этом искус­стве есть свои закономерности, вне зависимости от того, знаем ли мы их или нет. В этом колдовство мало отлича­ется, например, от включения лампочки на кухне: мы нажимаем на какую-то кнопочку в одном месте (в кори­доре), а загорается свет в ином месте.

Очарование - это включение той же лампочки, но кнопочку вы нажимаете в себе, а загорается она в другом человеке. А для того чтобы знать, где и как нажимать, чтобы достигать нужного «колдовского» результата, не­обходимо изучить и опробовать вполне конкретный на­бор действий. Поэтому «очарование» можно рассматри­вать как науку, познав которую, вы можете импровизировать и творить. И тогда очарование превращается в ис­кусство.

Очарование можно сравнить с музыкой. Создающий это искусство одновременно и музыкант, и инструмент. Если музыкант знает и умеет играть различные мелодии и его инструмент ему это позволяет, то он сможет уста­новить контакт с самыми различными людьми: сыграть простейшие танцевальные мелодии для посетителей дискотеки (и заставить их танцевать) или же сложнейшие симфонические произведения для завсегдатаев кон­серватории (и заслужить их горячие аплодисменты). А его инструмент: голос, взгляд, движения, внешность, эмоциональные реакции, слова, энергия, запах и так да­лее - позволяет ему играть эти мелодии успешно и с удовольствием.

Очарование касается всех сфер нашей жизни, где мы сталкиваемся и общаемся с людьми. Искусство обольще­ния - это часть искусства очарования, касающаяся именно отношений мужчин и женщин, направленных на привлечение и интимное сближение между ними. На на­шем курсе мы не будем затрагивать деловых, семейных отношений и лишь слегка коснемся того, что мы называ­ем просто дружескими взаимоотношениями. Итак, наша тема весьма обширна.

Быть вкусными, притягательными и желанными - то есть соблазнительными - этому умению вы и будете обучаться. Сами, А я буду подсказывать, как лучше это делать. Такой вид самообразования. Ваши экзамены бу­дет принимать Жизнь.

Для чего нужно искусство очарования?

Нужно ли вам это? «Очарование» может создавать, вы­страивать из себя самого и излучать по собственному же­ланию практически каждый психически здоровый чело­век - надо лишь не лениться и прилагать к этому усилия.

А обольстительной, то есть притягательной, может быть каждая женщина, которая не поленится найти в себе и развить то, что может быть желанным и притягатель­ным для мужчины. Такие возможности есть у каждого человека, и время от времени мы ими пользуемся, но не­осознанно, и не всегда мы используем их именно тогда, когда нужно. Уметь использовать свои способности в нужное время и в нужном месте для того, чтобы доби­ваться того, что нам нужно в общении, - это и есть мас­терство обольщения и очарования. И премии мастерам не заставят себя ждать - их выдаст вам сама жизнь (вер­нее, вы ее к этому подвигнете).

Казалось бы, кто не хочет быть мастером в этом виде искусства? Ведь это, кроме всего прочего, может помочь вам быть на высоте и в иных искусствах и областях дея­тельности. Все это так. Но немало людей вокруг вас все же учиться этому не хотят. Почему? Неверие в себя? Неверие, что этому можно учиться? Или, наоборот, уве­ренность в том, что в этом деле они уже достигли совер­шенства? И то и другое.

Я думаю, главное, что знание законов искусства и умение жить в соответствии с ними (играть выбранные мелодии) накладывает ответственность на того, кто иг­рает. В этом случае человек отвечает за свою жизнь, за свои отношения с окружающими, за то, как он пользует­ся своими знаниями. А ответственность не всем нужна. Ведь если я чего-то не знаю или не умею, то с меня, вро­де, и взятки гладки. И тогда ответственность за все, что со мной происходит, можно перенести на других, па об­стоятельства, на жизнь - на что угодно. Правда, ответ­ственность, которую вы приобретаете, вы берете на себя сами. Вы делаете так, сказав себе: «Я могу это». Потому что навязать ее вам уже никто не сможет, кроме вас са­мих, ибо вы сами, как мастера, выбираете, что, как и для чего делать - то есть играть и отвечать за это.

Если вы предпочитаете оставить все как есть, ответ­ственность вам не нужна, и пусть все течет само собой («главное - естественность»), то книгу лучше закрыть и практический курс не проходить. Так как все это будет противоречить вашим жизненным установкам. Вам будет неохота вникать во все это, экспериментировать, делать «какие-то упражнения»... Конечно, вы можете (и скорее всего будете) читать то, что написано ниже, и, вероятно, сразу курс не покинете, хотя бы из любопытства. Но будет ли польза от этого, если делать все в полсилы? Подумай­те... Быть очаровательными и обольстительными - для чего лично вам нужно это умение? Для чего вы его будете использовать и на кого направлять? Если отвечать честно, ответ на вопрос требует некоторых размышлений. Я даю вам на это время, и потом мы пойдем дальше.

Как только решите, напишите ответ здесь: ............................................................................

Люди, проходившие мои курсы и читающие эту кни­гу (то есть проходящие сейчас), - рядом с вами. И они тоже отвечают для себя на тот же вопрос. Сравним? На­сколько это близко вам и есть ли что вам добавить к это­му? Вот варианты наиболее частых ответов: 

На кого направить свое очарование? Иногда меня спрашивают девушки (юноши почему-то эти вопросы не задают): «А зачем мне очаровывать и обольщать разных людей, если мне нужен тот единственный, которого бы я любила и который любил бы меня?». Напрашивается ответ: «А как вы узнаете, что это "тот", если вы даже не сумели познакомиться и какое-то время пообщаться так, чтобы человек смог раскрыться по-настоящему? И поче­му он должен на расстоянии разглядеть вашу неповторимую душу и сразу же понять, что и вы - та единственная, если вы не потрудились или не смогли привлечь его вни­мание и заинтересовать собой (пусть и поверхностно) в первый момент?». Эти потенциальные Единственные и Любимые ходят рядом с нами. Но мы не пересекаемся или не замечаем друг друга. Мы не даем друг другу шанс раскрыться и показать себя, чтобы появился интерес за­глянуть вглубь.

Кстати, вопрос «а зачем мне это нужно?», не пытаясь самостоятельно ответить на него, как правило, задают те, кому трудно общаться или у кого это плохо получается. Те, кому это удается, об этом не спрашивают - им это и так понятно. Почему? То, что получается, доставляет нам удовольствие, а что нет - страдания. Чтобы избе­жать неприятных ощущений (если не получается или мы думаем, что не получится), мы убеждаем себя это не делать, придумываем кучу причин, почему мне это не нужно или почему у меня это не получится. Замкну­тый круг: у меня не получается - я чувствую диском­форт - я говорю себе, что мне это не нужно или у меня не получится, - и у меня точно ничего не получается (ведь не нужно). А можно выстроить другой круг: я определяюсь, для чего мне это нужно, и говорю себе, что у меня получится, - делаю - у меня получается - и от этого я еще больше понимаю, для чего это мне нуж­но (получаю ведь результат) и что у меня действитель­но получается.

Вместо того чтобы заниматься самообманом, надо просто научиться успешно строить свои отношения с людьми, как дружеские, деловые, так и интимные, и, как следствие, получать от этого удовольствие. И если вы будете очаровательны - у вас будет выбор, с кем общаться, а с кем - нет. Вы сможете отбирать достойных и интересных вам среди очарованных, же­лающих общаться с вами людей. О пользе таких отно­шений говорить излишне. Вам она очевидна? И тогда можно начать играть...

 

 


Урок 2

ИСКУССТВО ИГРЫ

В какие игры мы будем играть?

Общение - это всего лишь игра? Да, превратите занятия по искусству очарования в легкую и забавную игру. Не относитесь к ее промежуточным результатам - удачам или сбоям - слишком серьезно. И вы увидите, что постав­ленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людь­ми достигаются значительно быстрее. Люди, общаясь, иг­рают постоянно. Трудно найти те редкие мгновения, ког­да они перестают играть, хотя бы на время. Сетовать на это так же бессмысленно, как сетовать на то, что у человека только два глаза или он не может жить под водой. Раз так, то примите это как данность, и играйте на здоровье!

Многие люди относятся к этим играм очень серьезно, До умопомрачения, и страшно переживают по поводу того, что игра (они не относятся к ней как к игре) в чем-то не задалась. Советую уважать эту особенность окружающих, подыгрывать им, если хотите строить с ними полезные для вас отношения (с серьезным лицом и улыбкой - внутри), тo вам самим по поводу игр расстраиваться зачем? Игра есть игра. И доставлять удовольствие вам она будет тогда, когда вы отнесетесь к ней как к игре. Вспомните, когда вам что-то нравится, то и лучше получается. Начинаешь ста­раться, пыхтеть, переживать - ох, как трудно все идет!

Нередко мне говорят те, кто пришел заниматься на курс: «Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как толь­ко чувствуешь, что нравится, - ничего не получается, куда все девается?». Конечно, говорю я, ведь вы начина­ете стараться. А старающийся человек никому не инте­ресен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он все время о последствиях думает, все экзамен сдает... А чего в этом состоянии добиться можно?

Приучив себя легко играть в игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился), сможете начать общаться не­принужденно, а следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию. Прибавив к этому некоторые навыки и приемы, вы превратите свое поведение в сплошное оча­рование, поддаться которому будет рад каждый. А вы уж выбирайте, кого одарить. Попробуем? Но перед тем как действовать, стоит узнать первые и основные правила, по которым мы будем играть.

Каковы основные правила нашей игры?

Примечание: вы можете не хотеть играть ни в какие игры. Тогда придется играть в те игры, которые вам на­вяжут другие. Но правила будут устраивать кого-то дру­гого (или никого) и успешно играть будет кто-то другой (или никто). Что выгоднее?

Игра «Сигнальная система»

С кем мы играем? К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укро­щают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Все воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдется «противооружие». Стоит ли тра­тить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно друг другу, и строить совместную игру на удовлетворении этого? И если вы изначально знаете, что выигрывае­те вы оба, - это партнерская игра. Каждый человек, с ко­торым вы вступили в игру, - ваш партнер или партнер­ша по игре (даже если он об этом не знает). Не относитесь к нему как к сопернику, противнику, груше для отработ­ки ударов. Иначе тогда игра превратится в войну, сопер­ничество, бой. Зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победите­лей не бывает. Итак, помните об этом, начиная первую нашу игру...

Если в бой идут мужчины. Объявляется игра: мужчи­ны в течение 10 минут (примерно три песни) подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, что­бы у них появилось желание продолжить с ними знаком­ство. Нужно успеть подойти к трем женщинам. Женщи­ны расположены нейтрально, то есть не помогают мужчи­не и не мешают ему. Действуют по ситуации, как если бы  это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе). По окончании работы (хоть и игра, но это рабо­та) подводится итог - так называемая обратная связь:

Информация - прелюбопытнейшая. Самое интерес­ное и важное для всех мы обсуждаем вместе.

Пример: Что не понравилось: «Смотрел как-то все время то мимо меня, то себе под ноги. Ощущение какое-то не то... Как будто что-то скрывает или боится меня»; «А мой парт­нер все время о себе что-то рассказывал. Как ему трудно. Какие у него проблемы... А почему я должна это слушать? У меня что - своих проблем мало? Скучно». Что понрави­лось: «Этот - другое дело. Открытый. Улыбается. Ведет себя уверенно. В глаза смотрит»; «А мне много приятного наговорил. Какая я... (улыбается)»; «Оба комплименты го­ворили. Но не в этом дело, наверное. Мягкость! Просто у первого - мягкая манера разговора».

Все эти нюансы нашего поведения, из которых и скла­дывается привлекательность, легко понять, получая об­ратную связь. В жизни, к сожалению, мы получаем - ее редко, остается лишь догадываться. Хотя, конечно, есть типичные ошибки или успешные приемы, о которых мы будем говорить позже на курсе.

Кто посылает сигналы привлечения? Почему они вы­брали ту или иную женщину? К кому-то подходили многие, а к кому-то - никто. Случайно ли это? Выясняется, что мужчины реагировали на определенные сигналы, ко­торые исходили от ничего, казалось бы, не делающих жен­щин. Причем многие женщины говорят, что никакие сиг­налы они и не посылали - как те, к кому подходили боль­ше, так и те, к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевали под этими сиг­налами, то многие женщины начинают признаваться, что они действительно это делали. И вот результат: мужчи­ны или обошли стороной, или подошли и выбрали их.

Действительно, многие сигналы мы, мужчины и жен­щины, посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружаю­щие все равно их воспринимают. Но ведь можно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать? Итак, человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приеме сиг­налов, одни из которых отталкивают или отдаляют, дру­гие - привлекают и заинтересовывают.

При первом успешном контакте «мужчина - жен­щина» кто посылает первый сигнал? Бытует мнение, что мужчина. Миф, который мало кого из женщин сделал счастливой! Если женщина хочет очаровывать и общать­ся с теми, кто ей интересен, а не с теми, кто ее выбрал, то первый сигнал - конечно, за ней. Кто посылает первый сигнал, тот и хозяин положения (а не тот, кто ждет). Если это будет делать мужчина, то тогда он определяет разви­тие отношений. К чему и подталкивают его традиции патриархального общества, в котором мы пока еще жи­вем. Но так ли было всегда? И как это происходит в природе? Как обмениваются сигналами самцы и самки? Биологические законы требуют иного поведения. Вопре­ки патриархальным законам. И потому это противоречие осложняет жизнь женщин и мужчин.

Самец в природе находится в постоянном поиске кон­такта с самкой (если он не болен и не находится в опас­ности). А самки? Они испытывают желание слиться с самцом только в ограниченные промежутки времени. Когда организм их способен к зачатию - в период ову­ляции. В этот момент они выделяют определенный за­пах, часто их окраска становится ярче, они начинают двигаться по-иному - то есть посылают сигналы привле­чения самцов.

Работает первая сигнальная система: самки показыва­ют, что готовы к контакту - спариванию (яйцеклетка созрела). При этом они могут посылать эти сигналы как широко - в окружающий мир («кто откликнется»), так и избирательно - конкретному самцу. Поэтому орга­низм самца - мужчины настроен на поиск и улавлива­ние этих сигналов (даже когда он читает газету или ду­мает о компьютерной программе - проверьте). И если мужчина замечает сигнал, посланный женщиной (ее природой), то он непроизвольно реагирует. И тогда вто­рой сигнал уже посылает самец: он показывает, что пер­вый сигнал, посланный самкой, заметил. Он настраива­ется (направляет свое внимание) на нее и готов к контак­ту именно с ней (а не с «самками вообще», как было до этого). А кто посылает третий сигнал? Правильно: сам­ки! Они выбирают из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся - то есть из заинтересовавшихся ими самцов. Если никто сигнал не уловил (не послали его или сделали это неясно), то и выбирать не из кого. Но такое в природе бывает редко. Самки себя моральными норма­ми и понятиями о приличии не стесняют.

Как женщины охотятся? А теперь проведите парал­лель с тем, что происходит в мире людей. Та же програм­ма обмена сигналами, часто более разнообразными, но в том же порядке. К тому же в отличие от самок женщи­ны не связывают свое желание контакта с физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них - не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, но она «очеловечена» ими.

Для вас, женщины, сознания, что вы привлекательны и желанны, получаемого путем сбора заинтересованных мужских взглядов и знаков внимания (ответы на ваши сигналы), нередко вполне достаточно для насыщения и успокоения этой программы. Этот сбор мужских взгля­дов можно назвать «эротической охотой» (в отличие от «сексуальной охоты», которую ведут мужчины, где задействуется оружие и нужен конкретный результат), она больше похожа на «фотоохоту», где важнее сам азарт. И она важна для вас, женщины, так как ее успешность немало значит не только для повышения вашей само­оценки, но и поддерживает ваш хороший тонус. Без это­го вы начинаете вянуть. И если ваша природная система, посылающая сигналы, перестает действовать и упраж­няться, она начинает атрофироваться за ненадобностью. И в какой-то момент женщина чувствует, что уже не мо­жет посылать эти сигналы - утеряла данную ей приро­дой способность. Дождалась...

А чему учат сказки о принцах? И как удивительно живучи эти сказки, на которых воспитываются девочки поколение за поколением! О том, что стоит замухрышка. У дороги и все ждет своего принца, ничего для этого не делая, а потом приезжает принц на белом коне и как-то сразу ее замечает - и чистую душу замухрышки, и ее не­повторимость, и ее уникальные возможности («телепат» что ли?). Забирает замухрышку (простите, она уже прин­цесса!) с собой, сажает на коня рядом и в восторге везет bo дворец. Еще бы! С детства их на ночь читают, по теле­визору показывают, в общем, программу на уровне под­сознания закладывают прочную.

И сколько женщин так этого принца с конем и ждут? До глубокой старости. Время внуков уже воспитывать...

И все принцы мимо проехали с теми, кто их просто по­звал или коня под уздцы сам взял... То, что мы делали во время предыдущего упражнения, когда мужчины подхо­дили к женщинам, - это был посыл уже ответного вто­рого сигнала. То есть ответ мужчины на ваш сигнал, жен­щины. Осознанный или нет, но ответ. И теперь мы на практике проверим, как вы, женщины, этот сигнал може­те посылать осознанно и тому, кому надо.

Если за дело берутся женщины, или Кто попадет в яб­лочко? Объявляется игра на курсе: в общем кругу жен­щины выбирают трех мужчин (пальцем не показывать!), кого они будут привлекать без слов. Как они это будут делать - их выбор. Затем мужчины начинают двигаться свободно по залу и ловить эти сигналы, пытаясь понять, от кого они исходят по направлению лично к нему. На это даются три - четыре минуты (одна песня). Женщи­ны могут стоять на месте, дожидаясь, когда их избран­ники (или жертвы) пройдут рядом и заметят их сигна­лы, а могут также передвигаться по залу, если считают нужным (мало ли куда занесет мужчину - может и не дойти).

По окончании упражнения узнаем результаты таким образом:

·        Сначала мужчины подходят к женщинам, которые, как им показалось, их привлекали, и говорят об этом. А женщины отвечают: правильно мужчина понял или нет.

·        Затем женщины подходят к тем мужчинам, которые не заметили их сигналы, и сообщают им радостную новость об этом.

·        Женщины подсчитывают, сколько было «точных по­паданий» и сколько мимо (не попали или попали не в того). Мужчины - сколько точных сигналов они приняли, а сколько раз ошиблись (не увидели или. приняли за сигнал то, что им не посылалось).

Снова любопытные результаты и обмен мнениями между мужчинами и женщинами - в парах и все вместе. Во время чего выясняется, кроме весьма индивидуально­го для каждого, нечто общее: процесс передачи сигналов привлечения - это процесс обоюдный. Чтобы успешно участвовать в нем, нужно развить в себе способность быть и хорошим «передатчиком», и чутким «приемни­ком» - как женщинам, так и мужчинам. И каждый обла­дает этим на сегодняшний момент, как выяснилось, в разной степени. Развить эти способности можно, и этим мы будем заниматься на курсе дальше. А пока сформули­руем для себя новые правила игры, которые назовем «за­конами сигнальной системы».

Каковы законы «сигнальной системы»?

·        Чтобы вы ни делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы  - осознанно или нет.

·        Первичный обмен сигналами - это «трехходовка»: женщины-мужчины-женщины.

·        Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и дает партнеру сделать второй.

·        В рамках данных правил простор для импровизации и творчества весьма велик. И вы убедитесь в этом не раз.

Примечание: для мужчин - не расслабляйтесь! Без ва­шего второго хода не будет и третьего. Для женщин: при­знайте право мужчин на второй ход - не делайте его за мужчину. Если вы посылаете сигналы, то сделайте так, чтобы их можно было принять. Этому мы будем учиться дальше.

Что бывает с теми, кто нарушает эти законы? Воз­можно, кто-то из женщин спросит меня, неужели так все строго? Можно ли все-таки нарушать данные законы? Да, как и любые законы. Но за последствия ответствен­ность несете вы. Нарушителей законов наказывает сама жизнь. Хотя они чаще всего говорят, что им просто не везет или «мужчины все не те». К ним или никто не под­ходит, и они коротают дни и ночи в одиночестве или с такими же одинокими (повторяющими их ошибки) подругами, и вместе с ними во взаимных беседах «по ду­шам» еще раз убеждаются, что «жизнь несправедлива» (пессимисты) или «наш час (читай, принц) еще придет!» (оптимисты).

Или же к ним подходят время от времени мужчины, которых я назвал бы «взломщиками». То есть он не ждет сигнала от женщины, а взламывает ее сам (сам делает первый шаг). Чего ждать? Я же хочу! Для такого мужчи­ны личность женщины не важна, он к ее желаниям и вы­ражающим их сигналам не прислушивается. Ему важно «овладеть». Нередко это делают мужчины, так и не до­ждавшиеся сигнала от женщины и не верящие, что жен­щина эти сигналы умеет передавать (или не умеющие эти сигналы распознавать). Среди таких мужчин немало весьма «противных», но немало и симпатичных. Но вот беда: пока он «овладевает», это интересно (ничего самой делать не надо). Но как только он достигает желаемого, интерес тут же спадает. Цель достигнута. Он, может быть, и хотел бы (мозгами) продолжать общение, но уже охладел, не интересно. И покидает женщину. То есть принц на коня-то посадил. Да, проехав немного, с коня-то на дорогу и скинул. Раз такое происходит, второй раз - и женщина убеждается, что «все мужчины - гады».

Есть «везунчики» - их все-таки кто-то заметил, уси­лия приложил и... не бросил. И в благодарность за это те­перь женщина с этим человеком живет. Правда, живет не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто ее выбрал. Добро, повезло - человек оказался хороший, «слюбилось-стер­пелось». А если нет? Так и терпеть, потому что, если и этого потеряешь, то в одиночестве страшно будет оста­ваться? Так и терпят. Жалуются на судьбу, на мужчину, на что угодно... и живут. Знаете таких? Видите рядом собой? Так вот, есть одно общее, что всех этих жен-тин объединяет: они нарушали законы «сигнальной системы». были за это наказаны. Пока не поздно, стоит к этим законам прислушаться и начать жить по ним. А потом сравнить, что в жизни изменилось.

А не назойливость ли это? - спросит меня кто-то из женщин. Правильный вопрос. И ответ снова вытекает из вышеописанных законов «сигнальной системы».

Например, если я начинаю делать за партнера все его шаги, не дожидаясь ответа, то партнер начинает беспоко­иться. За меня все делают! Мне навязывают! Меня лиша­ют свободы выбора! Мужчины крайне болезненно к это­му относятся. А ошибка легко вычисляется: вы за муж­чину стали делать и второй ход. А ему нужно было время на то, чтобы «созреть», принять решение и совершить свой (второй) ход. Чтобы почувствовать себя полноцен­ным участником игры - мужчиной. Не отбирайте у него такого права! Он тоже играть хочет. Поймите, вам выго­ден такой порядок действий. Вы передаете инициативу и позволяете мужчине раскрыться. Как он реагирует в ответ, как себя ведет, какую информацию о себе предо­ставляет? Это же так важно для того, чтобы сделать вы­бор - продолжать общение или нет. То есть сделать тре­тий ход - ответить на его сигнал, раскрывшись в свою очередь. Или ответить отказом - свернуть общение.

Почему умные мужчины так редко подходят сами? Дорогие женщины, вам нравятся мужчины с интеллек­том? Ответ очевиден. Так вот: интеллектуальные мужчи­ны - как правило, первыми, без ваших сигналов, не под­ходят, потому что они самолюбивы, а значит, ранимы, а значит, десять раз подумают (они всегда думают – привыкли) о том, что их ждет. Конечно, если он прошел наш курс, он будет понимать, что отсутствие сигнала - это не всегда отсутствие интереса. Но не всегда же вам такие мужчины будут попадаться, к сожалению. Тем, у кого с мозгами попроще, легче. Они долго не думают. И молодцы, порой своего добиваются!

Женщины, вам выбирать, с кем вы будете общаться. Вы, конечно, спросите, а нельзя ли совместить в мужчине и ум, и наглость? Можно. Иногда такие мужчины встречаются, можно подождать. Но лучше не терять вре­мя, послать первый сигнал, то есть начать свои экспери­менты.

Что делать, если нет ответа на ваш сигнал? Если вы передаете сигналы ясно и четко, а человек на это не реа­гирует, то это означает, что он не хочет принимать ваш сигнал. То есть он его принял, но послал ответный сиг­нал: «Не надо». Друзья мои, «нет» - это прекрасно! Вы узнали то, что вам надо, - этому человеку контакт с вами в этот момент не нужен. И вообще на будущее, когда мы будем говорить о знакомстве и общении, всегда будьте благодарны людям, которые четко и ясно говорят: «Нет». Эти люди экономят ваши силы и вашу энергию, которые тратятся на преодоление неизвестности. «Нет» означает, что в этот момент человек не настроен на контакт. Поче­му? А какая разница! У него может быть куча всяких причин, с вами совсем и не связанных. Слава богу, вы узнали это! И при этом становятся понятными (и мы об этом говорим) уже наиболее важные черты нашего пове­дения - как привлекательного, так и не очень.

Что делать тем, кто не может сыграть в эту игру на курсе? То же, что и тем, кто в нее уже сыграл: проверить эти правила на практике. Жизнь - прекрасная возмож­ность для этого! Игра (эксперимент) проводится на ули­це или, лучше, во время дружеской встречи, в компании, где есть несколько незнакомых вам представителей противоположного пола (выбирайте безопасные места и си­туации). Делаете то же самое, что описано в упражнении, и следите за обратной реакцией партнеров или партнерш. Естественно, подробную (на словах) обратную связь вы получить не сможете. Но проанализировать свои действия и действия других самостоятельно вам под силу. И сделать кое-какие выводы...

Как лучше практиковаться? Женщинам лучше начать практиковаться на пару с подругой, которой вы доверяе­те. Тогда со стороны можно следить друг за другом и по­том подсказывать, что попало в цель, а что - мимо. Так вы будете помогать друг другу и пройдете вместе курс успеш­нее. Мужчины, где бы вы ни были, нацельте свои взгляды на окружающих женщин. Внимательнее смотрите на них, на их действия, отслеживайте изменения в их поведении, когда они замечают, что на них смотрят (только не надо гипнотизировать). Если поймали сигнал, ответьте (как по­лучится). Следите за ответной реакцией.

Я специально не разбираю с вами сейчас, какие имен­но сигналы вы будете посылать и получать. Этому посвя­щен наш специальный урок. Что получится, то получит­ся. Еще раз напомню: это игра, эксперимент и ничего больше. Результаты - лишь информация для будущей работы. Не относитесь к ним слишком серьезно. Мы ведь только начали пробовать и учиться.

Задание: Со стороны виднее.

1. Посетите какое-нибудь людное место, где пересека­ются мужчины и женщины, и понаблюдайте за ними. Как проявляют инициативу, как реагируют, как отве­чают? Пока мы проверяем только то, как мы и окру­жающие нас люди посылают сигналы и обменивают­ся ими.

2. Выберите знакомую вам женщину, которую вы счи­таете соблазнительной и умеющей успешно строить свои отношения с мужчинами. Понаблюдайте за ней, как и какие сигналы она посылает окружающим? Как на это отзываются мужчины?

3. Аналогичное задание для мужчин: последите за та­кой женщиной (со стороны). А затем - за мужчи­нами, которые ей отвечают. Насколько удачно и как они это делают?

4. А теперь сами попробуйте (кое-что ведь вы умеете и знаете и без меня) посылать подобные сигналы. И следите за обратной реакцией. Женщины, по­мните: третий ход за вами. Вы всегда можете выйти из игры.

Как лучше выполнять задания?

·        Делайте все шаг за шагом. Когда делаете те или иные упражнения, не стремитесь, чтобы все сразу получалось. Сегодня пробуем и осваиваем одно, завтра прибавим к нему другое.

·        Используйте любую жизненную ситуацию: делай­те это осознанно и с пользой для себя. Не говори­те себе: «Вот завтра начну». Сейчас. Не теряйте время. Жизнь проходит.

·        Не надо также сравнивать себя с другими. У всех разные стартовые позиции. Важно не то, кто дей­ствует быстрее или лучше, а то, как изменяетесь вы и ваши отношения с людьми в сравнении с со­бой прежней и вашими прежними отношениями. Кто-то почувствует, практикуясь в данном на­правлении, прогресс в своих отношениях с окру­жающими через пару дней, а кому-то придется потрудиться дольше.

·        Не относитесь к предложенному как к теории, ко­торую, может, и полезно знать, но применять ко­торую нет времени и сил. А зачем тогда нужны та­кие «знания»? Недаром умные люди говорят: «Из всего того, что мы изучаем, мы запоминаем только то, что применяем на практике».

 

 


Урок 3

ИСКУССТВО ДАРЕНИЯ

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают «Что такое очарование?», я от­вечаю очень просто: «очарование - это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно». Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами бу­дем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу обмена «ты - мне, я - тебе» строятся самые распространенные челове­ческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Когда ты меня­ешься, ты должен получить нечто от того, кому что-то дал, адекватный ответ - что-то не меньшее по стоимо­сти (ценности), чем ты дал. Иначе меняться невыгодно. Это нормальный общечеловеческий принцип выжива­ния. Я сам по этому принципу живу основную часть своей Жизни. Но очарование строится иначе. Очарование построено на принципе дарения: дарение - это когда я даю то-то другому человеку, не требуя от него чего-то взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. В отличие от обмена, я спо­койно дарю то, что у меня есть, и что не менее важно: да­рение - это когда ты отдаешь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо са­мому.

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Древняя буддистская муд­рость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать». Я предлагаю перефразировать ее та­ким образом: «Не считай себя обязанным, если тебе да­рят, и принимай дарения». Я открыт для приема дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я сроч­но должен отдать в ответ.

Интересно, что при таком подходе, как правило, боль­ше получаешь. Принцип обмена подразумевает желание получить не меньше, чем отдал, А это значит постоянный самоконтроль, напряжение.

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!», то есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен). Я буду выдавать (дозировать) тебе порции любви только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции люб­ви. А можно по-другому: я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня. Мне легко дарить излишки этой люб­ви другим людям и не требовать тотчас же взамен любви от этих людей - у меня же ее достаточно. (Этому посвя­щен отдельный урок на курсе.)

Почему человек требует, чтобы его любили? Потому что любви к себе не хватает, внутри - пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бы­вает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признайтесь себе в этом, чтобы знать, на чем строишь свои отно­шения и чего от человека добиваешься, и не обижаться на то, что партнер того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и выраба­тывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс да­рения осуществлялся легко.

Искусство очарования и обольщения - это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я по­ставил перед собой. И дарение лежит в основе этого дей­ствия.

Кому дарить? - следующий вопрос. Вспомните опре­деление очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой про­цесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпо­читаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать - для их же блага. Если регу­лярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, - они к этому привыкают, стано­вятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут - я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На осно­ве этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.

Перед тем как дарить, стоит подумать: насколько ваш дар направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к дей­ствию и помочь ему развиваться. У вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.

Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разно­му выполненное, как вы понимаете, приносит совершен­но разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и ког­да. Например: я хочу угостить другого человека кусоч­ком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок тор­та! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопро­тивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно - путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства - просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежать­ся, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только доро­жают (например, плохое вино - киснет, хорошее - ста­новится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на кур­се). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Да­вайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, - это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым - своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, - я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувству­ешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои дос­тоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить? Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает дела­ть то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем крити­ки или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать - это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправда­ниями. Смысл один - защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, луч­ше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недо­статочно проявлены), я говорю: «Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встре­тил еще ни одного человека, который хотел бы быть га­дом. Может, вы знаете таких? Практически каждый че­ловек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяс­нять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других лю­дей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек заду­мается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я те­бе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку сле­дующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать че­ловеком, которому я буду доверять». И тем самым я со­здаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тог­да, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее - даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучше­нию ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюми­нутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который мо­жет стать миной замедленного действия (как «неопла­ченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и ми­нуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет време­ни, то у вас его нет. И тогда вы просто идете занимать­ся своими делами. Но когда вы, скажем, не дождав­шись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека - вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому че­ловеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы мо­жете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным лю­дям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы мо­жем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, вни­мание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) - это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно лю­дям и о чем они говорят.


Урок 4

ИСКУССТВО ПОДАТЬ СЕБЯ

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление? Большин­ство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осо­знаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпати­чен или несимпатичен тот или иной человек? Как прави­ло, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это гово­рит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значи­тельно легче отвечают, когда я до или во время обсужде­ния подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (напри­мер, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит,  раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказан­ное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, что­бы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почув­ствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в ос­новном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощу­щений и лишь в малой степени на уровне сознания. Раз­личные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80% определяется нашим подсо­знанием и всего лишь на 20% здравым смыслом. И со­впадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем те­перь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формиро­вать представление о нас.

Нередко это восприятие друг друга связано с фунда­ментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя бо­лезни, от меня может быть здоровое потомство. Так мож­но проанализировать многие сигналы.

Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, мо­жет восприниматься и осознанно, и неосознанно. Напри­мер, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возмож­ность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специаль­но для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересо­вана особо во мне и в этой встрече.

Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным осо­бенностям принимающего сигналы, что заранее предска­зать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то мож­но предугадать (собирая, например, какую-то информа­цию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тре­нировка начинается без предварительной подготовки.

Встречают по одежке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общать­ся с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязываю­щий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!

Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасают­ся, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут доби­ваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прики­нуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом мож­но вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению со­ставят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоня­ется под это первое впечатление и окрашивается воспо­минаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и ори­гинальную личность, но при этом от вас не очень прият­но пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно пере­оцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.

Далеко ли мы ушли от животных? При выборе парт­нера человек основывается как на здравом расчете и об­щественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из живот­ного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсо­знательного выбора партнера - инстинктивное стремле­ние к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тя­нет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Та­кой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же - и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выжива­ния вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что веду­щие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продле­вает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чув­ствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.

Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от гру­дей самцов, во время овуляции молочные железы набуха­ют - сигнал о готовности к спариванию и оплодотворе­нию. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные - уже че­ловеческие нормы, о которых я скажу позже.

Что касается привлекательности, то один и тот же вы­бор может быть продиктован и биологическими, и чело­веческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает ин­стинктивная программа сбора наследуемых генов состо­явшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (ли­деров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчи­ны - его потомство имеет больше шансов быть здоро­вым. Но тот же выбор продиктован и стремлением впол­не осознанным - занять в обществе положение, позволя­ющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым програм­мам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совмес­тное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.

Кому выгоден «миф о красоте»? Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами - обладанием деньга­ми и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность - для многих женщин спо­соб занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщи­ны, ее демонстрируете при других женщинах, это мо­жет быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или откры­тых врагов. Известная ситуация: подружки - соперницы.

«Миф о красоте» - новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин - это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количе­ству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о кра­соте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Как узнать правду о себе?

Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и не­достатках? Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, ка­кой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои ин­тересы и их реализую - типичная манипуляция (непря­мое, косвенное воздействие на человека).

Например: мне необходимо повысить свою самооцен­ку, Легче всего это сделать, понизив самооценку парт­нера - ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Кру­ги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Чело­век задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного луч­ше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуаци­ях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хоро­ший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцвета­ет, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться та­ким образом может... Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя? Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспом­ните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: ре­ально ли это мне мешает жить или я так решил, что ме­шает? Например, отсутствие ноги или глаза - это реаль­ное затруднение, а длинный нос - весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбать­ся ему. Больше половины наших недостатков приносят.J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».

Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он ус­траним или нет? Если устраним (например, полнота, ме­шающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет - то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что счи­таю нужным, - всего себя все равно не вынесешь. Я вы­ношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.

Профильтровав таким образом свои предполагаемые недостатки, вы в скором времени убедитесь, что огром­ное их количество на самом деле не существует.

 

Что привлекает женщин и мужчин?

Задание: Что привлекает меня? Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или оттал­кивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (еще ничего о нем не знаете)? И запишите это на бума­ге: отдельно - привлекающие черты и отдельно - от­талкивающие.

То же самое мы делаем на курсе, но в группах - от­дельно женских и мужских. Когда сопоставляются мнения разных людей, находится общее и выделяется индивидуальное. А затем мы оглашаем результаты сво­ей работы, и мужчины спрашивают у женщин, что хо­телось бы узнать дополнительно или уточнить, а жен­щины - у мужчин. Например, по поводу очков или лысин, усов или бород, фигуры или роста, курит - не курит...

А вот на некоторые вопросы вы можете получить от­веты в итоговом (на сегодняшний день) списке (см. ни­же) основных черт, которые привлекают и отталкивают нас при первом контакте. Так как он - результат твор­чества немалого количества людей, занимавшихся на курсах, то он отражает вкусы абсолютного большинства наших соотечественников и ровесников (все случайное, не подтвержденное мнением других людей, из него ис­ключалось).

На что обращают внимание в первую очередь? Во внешней привлекательности (или непривлекательнос­ти) и женщины и мужчины выделили следующие ос­новные параметры:

·        взгляд (на первом месте);

·        фигура и состояние тела (естественно, то, что можно увидеть);

·        привлекательность лица (смотрите выше);

·        состояние кожи, волос, зубов;

·        опрятность и чистота;

·        одежда и обувь;

·        запах (очень важно, особенно по мнению женщин);

·        движения и походка;

·        манеры поведения;

·        косметика (только для женщин).

Это та информация, которую человек получает о вас еще до того, как вы заговорили с ним. Притом, как выяс­няется, основная. Так как затем все то, что он будет узна­вать о вас, будет сравниваться именно с этим первым впечатлением. Я уже говорил, что около восьмидесяти процентов информации о партнере мы получаем через так называемые невербальные каналы, то есть не через слова партнера, а через его внешний вид и поведение. А перед началом знакомства это - почти все сто.

Сразу отмечу разницу в восприятии мужчин и жен­щин. В силу того, что мужчина обладает «тоннельным» зрением (охотник!), он прежде всего замечает детали, а уж потом все это складывает в образ (и то не всегда). Для мужчины нормально сказать: «Вон какая грудь по­шла» или «Какие волосы!». И обижаться на это женщи­нам бессмысленно: если внимание мужчины не зацепит­ся за что-то конкретное в вас, то оно вообще может уйти в другую сторону.

Женщины же воспринимают мужчину сначала в общем, на уровне ощущений, а уж потом разбираются, по­чему это чувство возникло. Поэтому они часто называют такие параметры выбора при первом впечатлении, как «уверенность», «мужественность» и даже «неординар­ность». На что мужчины в недоумении вопиют: «Как это можно понять при первом взгляде?». Женщины, скром­но потупив взор, отвечают: «Можно».

Итак, подробнее: что же привлекает и что отталкива­ет женщин и мужчин при первом впечатлении? Скажем, до того момента, как они начали словесно общаться и узнавать друг друга ближе. И разберемся, почему.

Благополучен ли человек? Все отмечают важность опрятного и аккуратного внешнего вида. Почему? Не­счастные и слабые никому (кроме мамы с папой) не нуж­ны. Ну разве только чтобы их пожалеть и тем самым под­нять собственную самооценку и отметить про себя: «Я лучше!», но такое общение быстро надоест. Поэтому волей-неволей от человека, в общении с которым возни­кает подозрение, что у него куча проблем, с которыми он начнет знакомить и вас, стараются держаться подальше. И тут мы коснулись важной темы, к которой будем не раз возвращаться. Люди тянутся к тем, кто не несет за собой шлейф своих проблем, кто благополучен и уверен в себе. Ведь у каждого из нас и так своих проблем хватает, зачем нам еще нужны чьи-то проблемы дополнительно?

Внешний вид и мужчины и женщины должен гово­рить: «У меня все в порядке, со мной будет хорошо». И для этого не надо покупать дорогие «тряпки» - не в них дело. Чистота и ухоженность и создают такое впечатле­ние. Такой внешний вид - сигнал благополучия. Опрят­ность, чистота и ухоженность человека говорят о том, что: во-первых - у меня все в порядке, во-вторых, у меня есть силы и время заниматься собой и, в-третьих, - я ува­жаю ваше мнение о себе.

Если женщина идет на встречу с мужчиной и она оде­та не так, как обычно - о чем это говорит? «Для меня це­нен этот мужчина, для меня ценна эта встреча.» А если женщина кое-как оделась, что она этим говорит? «Для меня встреча не имеет большого значения.» То есть зна­чимость мужчины понижается. То же самое в обратную сторону. И если непонимание этого среди женщин встре­чается нечасто (в основном среди молодого поколения), то мужчины действительно часто не уделяют этому дол­жного внимания (и так сойдет!). Что еще в одежде отмечают все? Ну, понятно, - стиль и вкус. Но это уже очень индивидуально, поэтому сейчас мы долго с этим разби­раться не будем - в этой области есть свои специалисты, которых мы тоже приглашаем на наш курс. Но вкус можно воспитывать и самостоятельно, наблюдая за людьми, которые вам нравятся.

Стоит ли много улыбаться? Большинство людей в обычных ситуациях находятся в глухой защите (в той или иной степени). Они прикрываются нежеланием смотреть в глаза, отвечать на вопросы, принимают «за­крытые позы», начинают куда-то спешить - то есть выст­раивают разнообразные защиты еще до начала вашего возможного общения. Улыбка призвана растопить лед и сказать: «Все будет в порядке. Не бойтесь. Я не укушу». Пусть человек об этом знает. Улыбайтесь себе и другим. О том, что с вами будет хорошо, говорит и доброжела­тельная улыбка. Она говорит о том, что вы безопасны. И это важно! К тому же улыбка обладает заразительным эффектом. Часто человек сначала невольно отвечает улыбкой, а только потом думает, а чего это я улыбаюсь? Пользуйтесь этим. Улыбка на улыбку - это уже первый этап сближения, первый знак симпатии.

Как сделать так, чтобы улыбка возникала естествен­но? Приучить себя часто улыбаться. Сделать это привыч­кой. Технически это просто: чуть приподнимите брови и расслабьте мышцы лба, приподнимите уголки губ, и если это получилось, можете развести уголки губ еще шире. На лице возникает блаженно-глуповатое выраже­ние (выражение счастливого человека). Замечательно! Это почти то, что нужно. Такое лицо говорит, что с вами будет легко и вы не будете «загружать» своей серьезнос­тью.

Но лучше улыбку вызвать изнутри, настроив себя на излучение радостных эмоций. Потому что замечено, что эффективна именно искренняя улыбка (идущая изнутри). И кроме движения губ в улыбке участвуют и мыш­цы вокруг глаз (образуются легкие морщинки), и сами глаза. И эти микросигналы трудно точно воспроизвести простым изображением (чем нередко грешат некоторые люди, начитавшиеся рекомендаций психологов, что надо улыбаться, и делающие это механически). Улыбка гово­рит человеку: «Я безопасна, я тебя не пошлю подальше, от меня не будет никакой угрозы». Улыбка - это жест радости, жест открытости, который мы делаем лицом. Тот же жест человек делает телом и руками, когда раду­ется и доверяет. Он распахивает руки - открывает себя и тем самым говорит: «Я принимаю вас».

Что замечают еще? О вашем здоровье, хорошем вку­се, внимании к себе и партнеру говорят также: здоровая и чистая кожа (это касается прежде всего женщин, но не­лишне и для мужчин), чистые волосы (длина, по мнению большинства мужчин, не важна) и аккуратная прическа (распущенные волосы женщин также хороши), на ухо­женные руки и пальцы смотрят многие мужчины (и жен­щины), поэтому здесь все должно быть в порядке. Жен­щины, кстати, смотрят внимательнее, чем мужчины, еще и с точки зрения обмена опытом: у кого какой маникюр, у кого и как делала. И это показатель того, что женщина за собой следит, что у нее все в порядке.

Перебор с «вниманием» к своей персоне и к ее укра­шению тоже не полезен. Многим не нравится большое количество украшений и золото в зубах и на теле муж­чин, а также излишек косметики у женщин («разукраси­лась!»). Мужчины, как правило, отмечают: «Чем меньше макияжа, тем лучше». Имейте в виду - для мужчин луч­ший макияж тот, которого они не видят. При этом он должен быть. Большое количество макияжа вызывает ощущение вульгарности женщины, ее дешевизны («меня обманывают»). Кстати, я заметил, что многие мужчины не замечают женских украшений. Вернее, они видят, что что-то есть, но что - их мало волнует. Им что золото вы­сокой пробы, что подкрашенный металл - в общем, не очень важно (все равно не отличат одно от другого). Жен­щины иногда стараются, украшают себя, а потом обижа­ются - мужчина этого не заметил. Что делать! На то он и мужчина. Так что, знайте, женщины, что драгоценно­сти и золото вы носите для самих себя... и для подружек. Они заметят - будьте уверены. Татуировки на теле муж­чины могут вызвать подозрения. Возникает вопрос, а от­куда он прибыл? И, главное, надолго ли? Небольшие изящные тату у мужчин и женщин, наоборот, могут заин­тересовать. Но готовьтесь, что о них будут все спраши­вать одно и то же. Может надоесть.

Как мы пахнем - важнейшая составляющая первого впечатления. Есть люди, у которых именно на этом преж­де всего и строится предрасположение к партнеру или изначальное отторжение от него. Запах говорит о состо­янии здоровья, желании, привычках и, главное, о совме­стимости друг с другом. Один и тот же запах может при­влечь одного и оттолкнуть другого. Но есть и общие тен­денции: запахи курева, алкогольного перегара, пива, несвежего белья, дешевого одеколона или перебор с на-душенностыо даже дорогой парфюмерией, лука, селедки и подобных продуктов, да и просто нечищеных зубов - нравятся лишь крутым оригиналам. Большинство людей они заставляют отшатываться и держаться вне сферы до­сягаемости «амбре». Естественно, никакая другая поло­жительная информация уже через это не пробивается.

И жвачка, а также регулярная смена белья и одежды, которая хранит запахи, и воздержание от некоторых со­мнительных привычек перед возможным знакомством и контактом не помешают. Мало ли какая чувствитель­ность на запахи у вашего партнера...

Как определить совместимость запахов? На курсе в группе мы проводим эксперименты: с закрытыми глазами люди нюхают друг друга и тут же, не открывая глаз, дают свою оценку привлекательности запаха партнеров (такая анонимность гарантирует чистоту эксперимента). Если запах для вас нейтрален и вы его не чувствуете, это хорошо, так как это говорит о совместимости ваших за­пахов. Если запах вам приятен, еще лучше. Но если воз­никают неприятные ощущения, то партнеру (если он или она хотят ближе с вами общаться) следует что-то с этим делать или же отказаться от дальнейшего контакта - это неприятие преодолеть сложно. Для того чтобы не было болезненных реакций в случае неприятия запаха, обрат­ная связь дается именно с закрытыми глазами, не зная, кто перед тобой. Кстати, это и сохраняет чистоту экспе­римента - люди основываются именно на запахе, а не на предыдущих впечатлениях о партнере.

Интересно, что среди источников запахов, которые большинство представителей противоположного пола отмечали как привлекательные, были как изысканные и дорогие представители известных фирм, так и простые шампуни или кремы после бритья, например... нет, на­звания не сообщаю, чтобы не выглядело рекламой. Боль­шинству нравится и запах чистого свежевымытого (без запаха мыла) тела. Некоторым нравится легкий запах пота (легкий!), но это уже очень индивидуально.

«Ближе к телу». Не забудем и о нем... Да, фигура возможного партнера или партнерши - то, что можно увидеть, - имеет немалое значение. Конечно, прежде всего на нее обращают внимание мужчины (второй по порядку объект их внимания после лица, если женщина повернута к ним, и первый - если стоит спиной), но и для женщин мужская фигура немаловажна. Подтяну­тые грудь, живот и ягодицы - прежде всего. Ощущение, что они упругие (как это проверить?), мужчину вдох­новляет (они это как-то чувствуют на расстоянии). И женщинам нравится. Многим женщинам нравится смотреть на красивые тела других женщин - их это ра­дует и возбуждает.

А размеры? Не играют большого значения, так как отношение к ним у каждого свое: кто-то любит покруп­нее, кто-то - поменьше. Не нравятся, как правило, край­ности. А если уж вы обладаете специфической внешно­стью, знайте: все равно есть люди, которым это нравит­ся или для кого это не имеет никакого значения. И если поклонников не так уж много, то это означает, что вам нужно просто знакомиться с большим количеством
людей, чтобы встретить именно тех, кому вы интерес­ны. То есть, если обладающая стандартной красотой женщина познакомится с десятью мужчинами и девя­ти из них она понравится, то вам нужно познакомить­ся с пятьюдесятью мужчинами, чтобы иметь тот же ре­зультат. Просто не надо лениться или ждать у моря по­годы.

Примерно то же касается и мужчин. Отмечу, что к не­желательным крайностям относится излишняя «накаченность» - многим женщинам она не нравится («сплошное мясо» - говорят). Не переусердствуйте. Но и явная «хи­лость» не в чести.

По поводу роста,.. Мало кто из женщин и мужчин уде­ляет этому особое внимание. Все зависит от симпатии к человеку. Я знаю удивительно обаятельных и пользу­ющихся успехом у женщин мужчин, чей рост был явно не велик. Это стало одним из стимулов для их развития (вспомните Наполеона), и из недостатка это преврати­лось в их «милую особенность». Иногда на вопрос, какой же рост все-таки предпочтителен, некоторые женщины с улыбкой отвечают: «Не ниже меня». Мужчины не в по­следнюю очередь замечают стройные ноги женщины (не обязательно длинные). В общем, всех привлекает имен­но то, что отличает один пол от другого: в мужчинах - мужские черты, в женщинах - женские. Пристрастия индивидуальны, но все сходятся, что фигура должна быть стройной.

Как обрести стройность и подтянутость?

Почему на это обращают внимание? Подтянутость и открытость - это телеснос выражение чувства радости, уверенности и решительности. А «опущенность» и суту­лость - печали, тоски, неуверенности. А потому строй­ность и подтянутость все отмечают как положительный фактор, а сутулость и опущенность (когда все висит) - как показатель неблагополучия. Так что выпрямляйте спину и подбирайте живот.

Вы заметили, как много людей, которые сутулятся и опускают плечи? У кого-то отвисает живот или смот­рит вниз грудь. Что делать, чтобы избежать этого? Я со­ветую вам проделать самостоятельно следующее.

Упражнение «Веревочка». Представьте, что вы подве­шены за веревочку (ниточку) макушкой к небу. Вере­вочка тянет вас вверх. И вы повисаете на ней, выдох­нув и расслабив тело. Как пиджак или плащ, который повесили на гвоздик. Плечи и все тело идут вниз - к зем­ле. А веревочка тянет вас вверх. Дышите! Не надо на­прягать живот - он расслаблен и подтягивается (не на­прягаясь) автоматически в этом положении. Ноги плотно стоят на земле - это дает устойчивость и ощу­щение прочной жизненной опоры - «укорененности». Возникает натяжение позвоночника. Только его. При этом вы не прилагаете никаких усилий - это все вере­вочка! В результате ваш позвоночник натянут между небом и землей. Он подобен тетиве лука, которая не прилагает усилий, чтобы быть натянутой. В этом есть и более глубокий смысл.

Хотите быть еще красивее? Продолжим делать уп­ражнение. Как мы ходим? - Добавим еще одну веревочку. Прикрепим ее к середине вашей груди и слегка потя­нем вперед. Сильно тянуться не надо - как будто бы вас позвали, и вы подались грудью вперед. И эта веревочка поведет вас вперед, когда вы захотите пойти. То есть вы пойдете грудью вперед. Не животом, не носом, не гени­талиями («мачо!»), как ходят многие.

Обратите внимание на расслабление тела, плечи опу­щены вниз к земле, ноги устойчиво ставятся всей ступ­ней на землю. И вперед! Гуляйте на здоровье. Радуйте глаз. В результате у женщин грудь увеличивается на один размер (без операций) и, что называется, «стоит». Мужчин это привлекает. Да и мужчины выглядят так интереснее и красивее.

На курсе мы выполняем это упражнение в парах: один ходит, другой следит и, если надо, поправляет. Затем гу­ляющий и комментирующий меняются местами.

Рекомендация: главное - выполнять в первое время это упражнение в жизни постоянно. Вспомнили: «Вере­вочка!» - подтянулись, и пошли дальше.

Как мы двигаемся? И мужчины и женщины отмеча­ют уверенность и, главное, плавность движений. Я бы даже сказал, некая замедленность в сравнении со всеми людьми, которые находятся вокруг вас. Мир переполнен резкими, жесткими, угловатыми движениями. И как только человек двигается по-иному - это резко выделя­ет его из окружающей среды.

У нас был такой интересный эксперимент. Парень, который обучался на курсе, тренировал (это и мужчины, и женщины могут делать) движение в разных скорос­тях - сначала на курсе, а затем попробовал в жизни. И вот он придумал очень интересное упражнение (им заодно тренировалось еще и другое задание, которое я опишу дальше: «Хозяин и кролик»). Он шел в метро по перехо­ду от станции «Охотный ряд» до «Театральной» - там длинный такой переход подземный - в так называемой третьей скорости, то есть в медленной скорости. Он ни­чего не делал больше - он просто шел в третьей скоро­сти. Не было ни одного человека, который бы не заметил и не отреагировал на него: смотрели, останавливались. Некоторые возвращались и смотрели еще раз. Это было всего лишь упражнение. И оно показало наглядно, как несовпадающее с общим ритмом движение привлекает внимание. Он просто медленно двигался!

А если женщина добавит к замедленным движениям плавность и мягкую поступь - кошачью походку, то мно­го от этого выиграет. А мужчина - твердую поступь, при­знак уверенности. Как этого достичь? Ставьте ступню на землю целиком и по возможности всю сразу, прислушива­ясь к тому, как вы контактируете с поверхностью, по кото­рой идете. Ощутите прочную опору под ногами. И соеди­ните это с упражнением «Веревочка». Со временем войдет в привычку. Вы заметите реакцию окружающих - инте­рес как минимум, а возможно, и восхищение.

Разберемся теперь с тем, к чему приводит недоступ­ный вид? Высокомерие и неприступность - вот что сильно отталкивает людей. Человек должен быть досту­пен. Не обязательно легко - но доступен. То есть создать впечатление, что контакт может быть приятным. Неко­торые женщины считают, что высокомерный вид прида­ет им большую ценность в глазах мужчин и делает их бо­лее желанными. Они опасаются показаться доступными, чтобы не потерять уважение и интерес мужчины. Но ре­зультат - обратный. Если я чувствую, что там, где я нач­ну общаться, может быть больно (отказ, презрение, удар по самолюбию), то во мне срабатывает защитный меха­низм, вырубающий у меня желание стремиться к этому контакту. И я говорю себе: «А зачем мне это надо?».

Я долгое время работал с моделями и манекенщица­ми, обучал их и был удивлен первоначально, почему мно­гие из них - яркие и красивые девушки - одиноки и несчастливы в личной жизни. Потом я понял, что их профессия, замешанная на многих призрачных сомни­тельных ценностях, приучает их держаться как бы на рас­стоянии, создавать вид недоступности. Этим девушкам казалось, что чем недоступнее они будут выглядеть, тем выше их ценность в глазах мужчин и тем сильнее мужчины будут стремиться к ним. А нормальные мужчины раз­мышляли так: «Вон красавица. Вид неприступный. Ко­нечно, место возле нее уже занято. Мне ничего не све­тит», - и отказывались даже от попытки сблизиться. А если к такой женщине мужчина и решается подойти, то, как правило, сам надевает защитную маску «не очень-то мне и нужно» (а кого это может вдохновить?) или на­чинает сразу общение с «пикировки» (заранее выставляя шипы, чтобы самого не укололи). Другие же мужчины, не замечая заинтересованности партнерши и решив, что шансов у них мало, все же пытаются как-то сломать гото­вое сопротивление - хотя бы купить такую женщину, за­интересовывая ее материальными возможностями («вдруг на это клюнет?»). И тогда женщина чувствует себя вещью, куклой. И многих это не устраивает. А как при таком настрое докопаться до глубины и разглядеть душу?

Что во мне привлекает и что отталкивает?

Вам интересно это узнать? К сожалению, в обычной жиз­ни узнать это сложно. Можно только догадываться. И не всегда это соответствует действительности.

Задание: Узнаем правду. Свободные встречи в парах. Один говорит другому (затем в обратную сторону), что его привлекает в этом человеке и что отталкивает (не привлекает). Сигналы нейтральные, то есть никак на нас специально не влияющие (например, наличие двух ушей или глаз, одежды или то, что человек может самостоятельно двигаться), мы не рассматриваем. Задание нелегкое, так как честно и четко сформулировать свои впечатления сложно. Но могу сказать, что почти всегда мы получаем двоякую информацию о человеке, и важ­но уметь разглядеть и то, и другое. Упражнение полезно как тому, кто слушает (возможно, есть то, к чему стоит прислушаться), так и тому, кто говорит (разобраться в своих чувствах - что и почему на меня действует).

Поначалу говорить о том, что отталкивает, бывает сложно: доброжелательная атмосфера на курсе распола­гает к приему положительных сигналов (устанавливает­ся некий фильтр, отбирающий хорошее и отсеивающий неприятное). Но, говоря о том, что вам не нравится, вы помогаете партнеру лучше понять свои возможности на сегодняшний день и, возможно, что-то улучшить и подкорректировать. Иногда какая-то черта вызывает проти­воположные чувства. Например, ваша молодость кого-то может привлекать, а кого-то (кому мешает разница в воз­расте или, наоборот, нужен партнер иного возраста) это будет отталкивать. Но если о привлекательности или от­торжении чего-то говорят несколько человек, это уже тенденция. И к этому стоит особо прислушаться. Это может вам существенно помочь или помешать при на­чальном контакте,

Задание: Что делать с тем, о чем я узнал? В парах, по оче­реди говорите друг другу: «Я предлагаю тебе...» - и даль­ше вы говорите о том, что вы советуете (долго не задумы­ваясь почему) что-то человеку изменить в своем облике или поведении. Это говорит не о том, что у партнера имен­но это плохо, а о том, что это что-то может быть лучше. (Более эффективно сочетать эти два упражнения, но не мешать их в одно - они о разном.)

В жизни со своими чувствами и ощущениями придет­ся разбираться вам самим. Во время встречи и первоначального общения прислушайтесь к тем чувствам, что возникают у вас к данному человеку. А затем, опираясь на них, попробуйте проанализировать, какие сигналы эти чувства породили. Кроме наших общих закономер­ностей, вы проследите еще и что-то специфическое, свойственное именно вашему восприятию. И если вы сможете увидеть, как это повторяется в общении с раз­ными людьми, значит, для вас - это важная составляю­щая вашего впечатления о человеке. А так как мы выяс­нили, что первое впечатление может быть ошибочным, проанализируйте, насколько неосознанное восприятие сигналов помогает ошибаться или составлять верное суждение (осознанное) о человеке.

Задание: Какое первое впечатление я хочу произвести? Вам надо определить пять основных качеств, которые бы бросались людям в глаза при первой встрече с вамп. Это могут быть какие-то внешние качества, это могут быть внутренние качества (но как они проявляются?). То, что вы считаете наиболее важным из той информа­ции, которую человек должен о вас прочитать. Это не значит, что вы ими уже обладаете полностью, этими ка­чествами. Я говорю о тех качествах, которые мы долж­ны нарабатывать в себе. Это на перспективу. Желатель­но избегать общих определений и расшифровать для себя (и для нас, если вы на курсе), что это такое, как вы это понимаете. Из чего они состоят, как проявляются? Чтобы найти затем технологию, как эти качества из себя доставать.

Задание: Какие пять качеств, на ваш взгляд, бросаются в глаза людям сейчас (чаще всего). Не те, которые вы хо­тите иметь, а те, которые есть сейчас (составьте список). Некоторые из них могут совпадать, как вы понимаете, с первым списком, но некоторые могут отличаться. К примеру, если людям, на мой взгляд, бросается в глаза жесткость (предположим) - значит, мы отмечаем, что это есть, - это то, что надо убирать. Если это совпало с тем, что мне нужно, - тогда это, наоборот, еще больше надо развивать. Есть некие качества, которые не являют­ся ни привлекающими, ни отталкивающими - так назы­ваемые нейтральные. Мы их тогда оставляем - есть и есть.

Какие черты характера хотим иметь? Мужчины и женщины, посещающие курсы, чаще всего называли:

·        Уверенность.

·        Открытость.

·        Доброжелательность.

·        Благородство (осанка, походка).

·        Мужественность (мужчины) - а поточнее?

·        Женственность (женщины) -а это как вы понимаете?

·        Общительность.

·        Активность.

·        Умение слушать.

·        Раскованность.

·        Коммуникабельность (общительность).

·        Легкость в общении.

·        Сексуальность.

·        Спокойствие.

·        Доступность.

Если же вы наметили для себя и иные черты, которые хотели бы развивать, то я советую сделать вам следую­щее: найдите для себя человека, который, как вам кажет­ся, явно обладает этими чертами. Лучше, если это будет тот, за кем вы можете понаблюдать. Им может быть и ки­ногерой, но помните, что актер и персонаж - это не одно и то же. Не разочаруйтесь. Последите внимательно, как и в чем эта черта проявляется. Конкретно - в движениях (каких), манере говорить и смотреть (как), в пове­дении. И просто начинайте копировать и повторять. Мы занимаемся этим на наших актерских курсах. Но попробовать вы можете уже сейчас.

Затем в любых упражнениях, которые будете де­лать на курсе или в жизни, попробуйте вести себя так, как выбранный вами образец, чтобы проверить, как нарабатываемые вами черты могут применяться в раз­личных условиях. Вы начинаете это «обживать». Эти черты становятся вашими.

 

 


Урок 5

ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ

Как научиться любить себя?

Почему любить себя выгодно? Единственное живое су­щество, с которым вы проживете вместе всю свою жизнь, - это вы сами. Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить. Все то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Любовь к себе - наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть, Отказ или неспособность человека «занимать­ся собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.

Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку - комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») еще раз... и все. Хватило только на два раза. Знакомая карти­на? Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь... И потому что пыталась бороться сама собой - с тем, что не любила в себе (жир или еще что-то). Не изнутри все шло - не для себя лю­бимой делала, а для кого-то другого.

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то. Вы замети­ли, что большинство людей не способны спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» - а чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправ­дания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно?

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают мно­гие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избран­ных друзей, которые и так вас примут в любом виде), кон­кретно говоря о себе, а не о некоем отвлеченном персона­же? Немногие. И не просто говорить, а жить, любя себя.

Как любить себя? Советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддержи­вать. Начнем с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов - это тоже дело. Поэтому мы начнем хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем де­лать это регулярно.

Упражнение «Я люблю себя». Для начала сделайте его дома. Вы находите свободное время, когда ничто вам не мешает (телефон отключен - вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раз­деться. И глядя на себя в зеркало, начинаете любовно го­ворить о себе вслух. Каждая фраза начинается со слов «Я люблю...»:

«Я люблю свои длинные тонкие пальцы.»

«Я люблю свой длинный благородный нос.»

«Я люблю свою гладкую загорелую кожу.»

«Я люблю свой круглый мягкий живот...»

Фраза строится следующим образом: называется кон­кретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, кото­рые пока вами еще не любимы. Вы не заставляете себя любить их - заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете. На­пример, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу свое жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чув­ствуете разницу? После того как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения. Обратите внимание: если вдруг о чем-то не хочется гово­рить, в этом и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите через похвалу и любовное описание.

На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. (То, что мы произносим при других, сильнее фиксируется в нашем сознании.) После того как первый человек описал себя, партнер (партнеры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя...» и дальше на­зывают то, что не было сказано (вольно или невольно забыто). Например: «Если бы я был тобой, я бы любил свою длинную лебединую шею» или «Если бы я был то­бой, я бы любил эту маленькую трогательную родинку». Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны - замечать это в людях. Замечено, что человек, который любит себя, легче и ча­ще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с ним, - дарить ему чувства. Упражнение можно завершить, когда все, о чем вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Возможно ли любить других, если любишь себя?

Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любя­щий себя человек может любить и других. У него люб­ви избыток. Он делится излишками - ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласует­ся с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Лю­бовь - это бескорыстное восхищение существовани­ем другого человека». Я бы к этому добавил: «...суще­ствованием себя и других людей». Дарить через вос­хищение намного приятнее и легче.

 


Урок 6

ИСКУССТВО ПРИВЛЕЧЕНИЯ

Как женщины привлекают мужчин?

Мы уже говорили, что будет лучше, если первый сигнал, с которого начинается знакомство, пошлет именно жен­щина. Мужчина, приняв ясный сигнал о вашей готовнос­ти к контакту, фокусирует свое дотоле рассеянное внима­ние именно на вас и посылает второй сигнал: «Заметил!».

И первый и второй сигналы вас ни к чему не обязыва­ют. Вы только смотрите на ответную реакцию и состав­ляете предварительное мнение о человеке. И выбираете из заинтересовавшихся вами, то есть отреагировавших на ваш сигнал, мужчин именно того или тех, кто вам ну­жен. Или не выбираете никого. В этом ваше преимуще­ство: третий сигнал - за вами. Простая трехходовка, ле­жащая в основе большинства удачных знакомств, - жен­щина начинает и выигрывает.

Каков же первый сигнал? Он очень прост: приветли­во посмотреть и улыбнуться, и тем самым подбодрить Увидевшего вас мужчину. Спросите у себя, какой взгляд у вас получается чаще всего? Посмотрите на окружаю­щих: нередко вы встретите колючие, неприветливые, хо­лодные, презрительные или демонстративно незаинтересованные взгляды. Вы по привычке смотрите на людей так же? Зачем это вам нужно? Оставьте для тех случаев, когда нужно кого-то «отшить». А если вы хотите, чтобы ваш взгляд притягивал?

Вы можете (и иногда у вас это получается) научиться придавать нужную окраску своему взгляду - нужно лишь попрактиковаться. В безопасных местах. Можно и па специальных курсах, а можно сразу в жизни. По­смотрите на человека с интересом (в каждом есть что-то этакое), затем подбавьте немного радости и небольшую дозу восхищения. Этот коктейль действует замечатель­но! Подробнее об этом - дальше.

И не надо смотреть слишком долго - это смущает по­допытного. Но и короткие, не более секунды, взгляды малоэффективны - они обычны в повседневной жизни, и им не придают никакого значения. А вот уже от секун­ды до двух - выделяют человека и говорят об интересе к нему. Больше по времени - это уже начало контакта (следите за ответом). Возможны и повторения взглядов - это уже начало общения или призыв к взаимному интере­су. Ваш взгляд мужчина (женщина), естественно, должен видеть. Если же он уже смотрит на вас, хотя бы случайно, вы отвечаете взглядом, сопровождая его приветливой улыбкой. Уклонение от взгляда в этом случае восприни­мается как слабость или отсутствие интереса с вашей стороны (хотя это и не так). Если же мужчина на вас еще не смотрит или не успел поймать ваш взгляд, то вам нуж­но позаботиться о том, чтобы привлечь его внимание.

Что действует эффективно на мужчин? Я опрашивал множество мужчин, проходящих мои курсы, чем женщи­ны привлекают их внимание (на что мужчины реагиру­ют), а также просил поделиться женщин своим опытом удачных знакомств.

Женщине нужно, прежде всего, попасть в «личную зону» мужчины (в радиусе до метра от пего) или задержаться рядом с ней. Как правило, любой человек (если он не в толпе) замечает то, что происходит в этой зоне. И воспользовавшись этим, надо включить вышеописан­ный взгляд. Чуть дольше обычного, как бы задержав­шийся. Конечно, можно и пострелять глазами: сначала смущенно отвести глаза, а затем снова взглянуть. Следи­те за реакцией мужчины. Возможно, теперь он начнет приближаться к вашей «личной зоне».

Хорошо также создать ситуацию для проявления ак­тивности мужчины: например, уронить что-то и не спе­шить поднимать, или попросить о помощи (взглядом или словами), а затем, когда он помог, похвалить его (не надо молча вырывать, скажем, зонтик или сумочку и тут же убегать в надежде, что мужчина вас все-таки догонит, - не все прекрасные бегуны).

Кстати, похвалить мужчину можно и просто так, без обращения за помощью, за любое его действие, пусть к вам и не относящееся. Например, за то, что читает в метро ум­ную книжку, а не спортивную газету, и смотрит на улице театральную афишу, а не пьет пиво (в последнем случае можно получить и приглашение на спектакль). Делайте это легко, как бы невзначай. Можно проходя мимо и даже напрямую к мужчине не обращаясь. Проверьте реакцию.

Мужчина может также отреагировать на звук вашего голоса: он должен выделяться на общем фоне - чуть громче обычного или шепот, А также на разговор, спо­собный привлечь его внимание (шанс ему вклиниться, задать какой-то вопрос или показать свою эрудицию).

На мужчин, конечно же, действуют и касания - лег­кие, как бы невзначай, телом или рукой. После этого можно (и нужно) извиниться.

Мужчины замечают женщин, которые улыбаются, и тянутся к ним. Начинают улыбаться сами. У них появ­ляется желание порадоваться жизни вместе. Этим вы создаете благоприятное поле для начала общения. Сопровождайте легкой улыбкой и дальнейшее общение. Что вам стоит расслабить лицо и чуть приподнять угол­ки губ? Вроде мелочь, а действует стопроцентно.

В нашем патриархальном обществе мужчине постоян­но нужны подтверждения его полноценности и успешно­сти, того, что он - мужчина. Если вы дали ему возмож­ность это почувствовать и его самооценка рядом с вами возрастает, то вы для него - желанная партнерша. Ему хочется это приятное ощущение продлить и повторить.

Что еще действует на мужчин? Некоторые «сексуаль­ные» сигналы, включающие его воображение. Когда жен­щина одета ярко, одежда подчеркивает ее достоинства, а обнажения (если ситуация позволяет) - чуть больше принятого. Когда она совершает плавные и крупные дви­жения (например, потягивается, откидывает или не спеша поправляет волосы). Из «специфических» действий:

·        женщина кладет ногу на ногу (если в короткой юбке);

·        слегка покачивает ногой;

·        «смущенно» поправляет бретельки сарафана (или того, что под ним), чуть облизывает свои губы, при­водит себя как бы в порядок, «невзначай» наклоняет тело так, что виден разрез груди, «случайно» касает­ся пальцами своего тела или губ;

·        «не задумываясь» о мужских фантазиях, играет с раз­личными предметами (бокалом, сигаретой, бананом, фруктами);

·        ест мороженое.

Не забывайте - уходя, уходите медленно, чтоб муж­чина успел понять, что от него требуется, и решиться (ему время на это нужно!) вас догнать. А еще лучше, ог­лянитесь, взглянув на него, и чуть задержитесь. Не исче­зайте сразу: иначе он потом локти себе кусать будет за то, что не успел, а вы - себе, в другом месте, проклиная не­решительность и недогадливость мужчин. Все это: варианты первого сигнала. Попрактикуйтесь. И следите за реакцией мужчины - за его ответным вторым сигналом.

Знакомство - это тоже легкая и забавная игра. И от­носитесь к нему соответственно: игра есть игра. Серьез­ность и чувство ответственности убивают естествен­ность и импровизацию, а без них все становится тяже­лым и скучным. Игра превращается в мучение. Дайте шанс проявиться мужчине (а как по-другому вы его уз­наете?). Поближе рассмотрите, какой он на самом деле, и сделайте ваш выбор: или продолжить общение, или ска­зать «спасибо» и пойти своей дорогой. Так что когда вы заметили кого-то, кто вам интересен, скажите себе: «Ну-ка, как он отреагирует?». И улыбнитесь - игра началась.

Знайте, что в игре есть еще одно преимущество: вы все­гда можете из нее выйти. Сказать «спасибо» и пойти сво­ей дорогой: вы на знакомство не напрашивались. А просто сделали человеку приятное, ему улыбнувшись или его похвалив. Сделали маленький подарок - по доброте, не более. Согрели своей улыбкой окружающий мир, а в теп­лом мире и самим жить приятнее. Так что играть можно себе на здоровье - не познакомились, так хоть согрелись.

Мужское ли это дело, или Как мужчины посылают сигналы?

Среди мужских сигналов есть сигналы, похожие на те, которыми пользуются женщины. Прежде всего, заинте­ресованный долгий взгляд. Но мужчина, в общем, может смотреть дольше женщины - это говорит о его силе и уверенности. Уверенность в поведении мужчины отме­чается женщинами как одна из самых привлекательных его черт. И ее необходимо проявлять (не путайте с наглостью!). «Я - безопасен, не агрессивен» - говорит ваша теплая улыбка. В наше время это актуально.

Если для женщины форма привлечения - это просьба о помощи, то для мужчины - предложение помощи (неназойливое, а так - между делом). Например: подать руку, придержать дверь, помочь поднести что-то тяжелое (но только не женскую сумочку - дама от вас сразу сбе­жит). Но иногда и мужчина может попросить о помощи (но не очень сложной) - это бывает трогательно. Или посоветоваться: помочь выбрать подарок, найти останов­ку или нужную улицу.

Где стоять? Желательно приблизиться к женщине («личная зона») и быть в среде ее внимания. Но дорогу не перекрывать, не становиться напротив женщины ~ это может ее напрячь, так как лишает ее выбора. Лучше впереди ее - чуть сбоку, и лучше правее. Почему-то че­ловеку справа люди больше доверяют, чем тому, кто сле­ва (вспомните выражение: «по правую руку»).

Что в руках? Привлекают внимание и интерес жен­щины такие действия, как разглядывание книги с инте­ресным названием («культурный человек») или яркого журнала (внимание цепляют картинки, а не серые буквы спортивной газеты). Это можно еще и читать. И, конеч­но, ваш рейтинг повышают цветы в руках (кстати, их можно и дарить). Очень изящно смотрится одинокая роза. Ее и принять как подарок легче, чем огромный бу­кет, - кажется, что это не так обязывает отвечать тут же.

При этом не держитесь за повод, за то, с чего начали. А быстро переходите к тому, чтобы показать женщине, что вам интересно именно общение с ней («какая прият­ная неожиданность!»). Иначе часто бывает, что мужчи­на спросил о чем-то или сделал что-то для женщины, а потом услышал ответ или «спасибо» (а что она еще дол­жна сказать?), и на этом посчитал, что свою миссию вы­полнил. А что же еще делать? Развивать общение! Это всего лишь начало! Зацепка. Далее надо раскручивать.

Что еще может привлечь женщину и подготовить ее к непосредственному контакту - дать ей возможность по­слать ответный третий сигнал? Если вы не одни, это интересный разговор, во время которого вы можете блеснуть эрудицией, дать о себе выгодную информацию или кос­нуться темы, которая женщину может заинтересовать. Если вы заметили, что женщина прислушивается, можно шутливо спросить ее мнение по этому вопросу. Хотя это и неожиданно для нее, как правило, ответ следует - и это уже начало знакомства. Если собеседника нет, но есть «мобильник», то можно то же самое сделать и с «автома­тическим другом», особенно будет эффектно, если вы по­говорите на каком-то известном вам иностранном языке (хотя бы несколько фраз) - ваш рейтинг повышается.

Если вы за рулем? Если вы на машине, ни в коем слу­чае не начинайте общение, если женщина идет по улице, а вы находитесь внутри автомобиля. Это пугает. И тем более не предлагайте тут же женщину подвезти. Только полная дура или авантюристка на это согласится. Такие предложения не всегда бывают безопасны, и каждая женщина знает об этом. Если вы хотите, чтобы вашу ма­шину все же заметили, то необходимо проехать чуть впе­ред, остановить автомобиль, выйти из него и привлекать внимание женщины уже будучи на ногах, рядом со своей «гордостью». Не волнуйтесь, женщина поймет, что вы вышли не из трамвая.

Как и что дарить? Эффектны неожиданные подарки, например цветок (об этом мы уже говорили). Лучше да­рить пустячки, а не крупные и дорогие вещи. (Во-пер­вых, вы тогда это сможете делать чаще. Во-вторых, они ни к чему не обязывают.)

Самый эффектный ход: подарить, улыбнуться, ска­зать что-то приятное (хотя бы: «Мне приятно это сделать для вас») и спокойно удалиться (не спеша). После пер­воначального замешательства женщина так и потянется что-то вам сказать, как-то вам ответить. А вас уже пет! Эффектно? Она будет думать о происшедшем еще не­сколько дней. И тут-то, через некоторое время, нужно снова попасться ей на глаза. И уже дальше общение, как правило, начинается легко, как у старых знакомых. Это, конечно, прекрасно работает, если вы знаете, что эту жен­щину скоро вновь встретите.

Но если есть риск, что повторной встречи не будет? Тогда уходить нельзя или сделать так, что уйти вам по­чему-то не удается. Но при этом не надо ничего требовать у женщины в ответ на ваш подарок (пойти куда-то, дать телефон, что-то сделать для вас). Бдительность надо усыпить. Необязательностью того, что вы делаете: могу немного поговорить, а могу и свою книжку почитать, а затем снова о чем-то спросить. Женщина должна свык­нуться с мыслью, что от нее ничего не требуется кроме того, что она сама захочет и позволит.

Как ни странно, эффектно работает и обратный ход - невнимание к женщине, когда вы оказываете внимание кому-то другому. Это воздействует на самолюбие. Жен­щины любят конкурировать друг с другом. Для них вни­мание со стороны мужчин - важное подтверждение их полноценности, того, что они «женщины». И ваша тай­ная избранница начнет обращать внимание на вас. А пос­ле этого нужно переключить внимание на нее. Хорошо, например, вдруг посмотреть на нее с интересом, как буд­то бы сейчас увидел то, что раньше не замечал. Потом что-то спросить...

Как и женщины, мужчины посылают ясный сигнал, когда хвалят за что-то избранницу или высказывают шутливое замечание (но не смеются над ней!) по поводу ситуации или по поводу себя - такой юмор всегда при­нимается благосклонно; просьбы помочь в разгадывании кроссвордов, подсказать перевод на русский «непонят­ной вам» фразы на английском... В общем, простор для творчества.

Главное, помните, что ваши сигналы должны быть не назойливы и при этом ясны для женщины, чтобы дать ей возможность послать вам ответный сигнал - разрешени­ем помочь, улыбкой, взглядом, открытостью в общении, уменьшением скорости движения, вниманием к вам. Яс­ность сигналов - признак уверенного мужчины. Он не боится открыться и сделать свой шаг. Не перекладывает ответственность на женщину: догадайся, мол, сама. Пе­речисленные выше сигналы - это уже начало общения и знакомства.

Кому и где посылать сигналы? Всем, кто потенци­ально может быть вам интересен, то есть практически всем людям, кто вас окружает. И везде, где это только возможно. Ведь сигнал привлечения - это подарок, ко­торый вы дарите человеку. Подарив его, вы не обеднеете.

Сигнал привлечения говорит: «Ты - интересный че­ловек. Я выделила (выделил) тебя из толпы». Любому полноценному человеку, кто не махнул на себя рукой, это приятно. Сигнал не обязывает ни тебя, ни того, кому он послан, ни к чему.

Что делает нашу тактику неэффективной? Суще­ствует мнение, что надо сперва выбрать человека, с кото­рым ты начинаешь сближение, а затем уж привлекать его. И к чему это приводит?

К тому же попытки все свои силы направлять на од­ного человека увеличивают ваши шансы вообще остать­ся ни с чем. Человеку, возможно, вообще не нужно обще­ние с вами. Или не нужно сейчас. Когда вы ставите все на одну карту, то начинаете сильно зависеть от этого и стараться. А старающийся человек не интересен, он те­ряет свою многогранность, способность гибко мыслить и видеть мир и себя с разных сторон. Вспомните, как трудно нам очаровывать именно тех, кто нам сильно нра­вится. И как легко, когда к человеку мы равнодушны. Многое можем сделать просто играючи. Не прикладывая усилий. Вот такая тактика - все вкладывать в одно - и приводит к неэффективности нашего общения.

 

Как повысить урожай?

Я предлагаю вам иную жизненную стратегию. Ее я на­звал: «Сеять разумное, доброе, вечное». Вслед за клас­сиком я советую сеять как можно шире и везде. Где-нибудь да взойдет! А чаще всходит в разных местах, и но тому, как всходит, вы определите, помогать ли этим всходам - поливать, возделывать, охранять... Вы не знаете, где именно благодатная почва, вы узнаете это на практике. Когда вы встречаете разных людей, вы сеете им улыбки, похвалы, нежные касания, дру­жеские объятия, небольшие подарки, знаки внима­ния, поддержку - все то, что дарить совсем нетрудно. Тем самым вы будите в окружающих радостные чув­ства («на меня обратили внимание!») и интерес к вам. И урожай ответных реакций и подарков растет уже сам по себе. Вам и трудиться особо не нужно. Просто смотрите, как это происходит, и выбирайте то, что вам нравится, и тех, кто вам интересен. Вы даете возмож­ность людям раскрываться, и они открываются перед вами с лучших сторон.

Задание: Посылаем сигналы. В любом месте, где есть возможность это сделать - на работе, в дружеской компании, в театре, кафе, в транспорте и на улице (да мало ли где!), сразу пошире окиньте взором людей, вас окружающих, и пошлите им для начала улыбку. Ос­тальные сигналы вы тоже знаете. Кому-то что-то ска­жете, кого-то дружески коснетесь, на кого-то внима­тельно и с интересом посмотрите, кого-то похвалите... Заполняйте окружающее пространство собой и свои­ми действиями, и это пространство станет вам род­ным. Это уже будет не чужая, а ваша территория.


Урок 7

ИССКУСТВО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ

ВЗГЛЯДОМ

Как взглядом привлекать и отталкивать?

Я специально, говоря о сигналах привлечения, оставил это на закуску. Потому что, возможно, это главное при первом контакте. Взгляд и то, что он выражает, - и есть тот мостик, который мы перекидываем друг к другу. Именно взглядом мы зажигаем «зеленый» или «крас­ный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание. Это, может быть, самый сильный и выра­зительный источник сигналов, который мы посылаем в окружающий мир. Через него и передается информа­ция о нашей уверенности или неуверенности, он показы­вает, благополучны или несчастны мы. Через него про­является сексуальность или доброжелательность. И по­этому взгляду - способности владеть им, использовать его силу, его возможности - мы посвятим отдельное за­нятие и специальные упражнения.

Человеческое общение построено по принципу: прием­ник-передатчик. Я посылаю определенные сигналы - я передатчик. Кто-то эти сигналы получает - он прием­ник. Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел, значит, не те сигналы пере­даю. Передатчик работает плохо. Мне женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из ва­гона и пошел своей дорогой!». Так, значит, не так смот­рела, не те сигналы передавала. Или он не захотел идти на контакт. То есть принял призывный сигнал, но не по­слал ответный сигнал. Вернее, его сигналом и был выход из вагона. Это сигнал отвержения, а ее сигнал привлече­ния не сработал. Почему это произошло?

Как мы включаем зеленый и красный свет? Все раз­нообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по эффекту, который они производят; притягивающие (привлекающие), отталкивающие и ней­тральные.

Какие взгляды являются привлекающими? По мне­нию большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что заинтересованность - это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех по­ложительных эмоций и отношений. Но одной только за­интересованности мало. Для большего эффекта на нее накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхище­ние, нежность, любование, сексуальность, желание, дове­рие, веселье, игривость... Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Назовем его «зеле­ным» светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «Подъезжай». «Красный» свет - это взгляды колючие, презрительные, тупые, испуганные, напряженные, злые, в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдете. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.

Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привел чуть раньше. Такой взгляд получался у нее помимо ее воли (хотя человек она незлой) - я специально понаблюдал за ней. И она пожи­нала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это - ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою пол­ноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было всего лишь научиться смотреть.

Задание: Как люди смотрят друг на друга? Сколько раз­нообразных оттенков заключено в их взглядах? Посмот­рите, подавляющее большинство используют второй тип взглядов - отталкивающие взгляды. Со временем это становится привычкой, и переключиться становится уже гораздо труднее.

Проверьте, легко ли вам переключить «свет» в зави­симости от ситуации и того, что вам нужно в данный мо­мент? Получается это случайно или вы можете это регу­лировать? Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что по­лучается это далеко не всегда.

Если не смотрят в глаза? Избегание взгляда - это ведь тоже сигнал («красный»). Естественно, читается в большей степени в сторону красного света. Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгля­да? Следующее:

·        он не хочет контакта;

·        что-то от меня скрывает;

·        не доверяет;

·        не уверен в себе.

Мотивации разные, но все они, в общем, создают не­кую изначальную проблему для общения. Человек, избе­гающий взгляда, - это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается. И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои от­ношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Понаб­людайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны, - насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто по­ссорились, перестают друг на друга смотреть. И для того чтобы продлить эту ссору, что нужно сделать? Старать­ся не смотреть на человека, с которым в ссоре. Даже раз­говаривают, а глаза в сторону - на что угодно, но только не друг на друга. Заметили?

Что делать? Первый шаг: берешь себя в руки и начи­наешь смотреть в глаза, хотя бы понемногу. Как бы труд­но ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идешь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнера.

Кто я - кролик или хозяин?

Когда мы убираем глаза? Общепринятые взгляды - те, на которые люди обычно не реагируют, - это так на­зываемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще в пределах одной секунды. Более короткий, мимо­летный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине или в иных общественных ме­стах люди часто встречаются взглядами и тут же отво­дят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контак­та. Это привычно.

Если вы попробуете смотреть дольше, то примерно через две секунды у вас появится сильное желание от­вести взгляд. Его можно преодолеть, но тем не менее оно возникает, и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше - какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.

Задание: Тренируемся проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, гипнотизиро­вать человека, важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой; я могу смотреть долго, а могу смотреть и ко­ротко - это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня. Вы стол­кнетесь с вопросом: «Кто я - кролик или хозяин?».

Задание: Как мы превращаемся в Кроликов? В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дерганья - внутреннего или внешнего, ничего специаль­но не делая, не разговаривая, без напряжения.

«Синдром кролика». Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущенно улыбаться или смеяться. И чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестает дышать (вот-вот реанимацию вызывать). Возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходя­щее, хотя в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправить в при­ческе и одежде... В общем, возникает какое-то ненужное напряжение или суета. Если же встретить на улице чело­века, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть еще сильнее. Это проявля­ется «синдром кролика».

В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я на­чинаю осознавать, что на меня смотрят. В подобной си­туации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то ста­раться делать, то есть вести себя, как кролик в клетке, - суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Я бы сказал, что Кролик живет в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начи­нает нами командовать.

Как обрести в этой ситуации снова свободу и есте­ственность? Бороться с данным состоянием мало пер­спективно, если действовать по принципу «не думай об этом». Это напоминает мне одно шутливое задание: в те­чение минуты не думайте о Белой Обезьяне! Время по­шло... Получается? Обезьяна так и лезет в голову? Пото­му что когда борешься с чем-то, от этого и зависишь. Ког­да стараешься о чем-то не думать, об этом и думаешь. Что же тогда делать? Думать о Черной Обезьяне, Красном Попугае или Зеленом Крокодиле (цвет можно менять). То есть, чтобы не думать о чем-то, что вам мешает, надо найти объект внимания и направить на него ваше вни­мание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином си­туации.

Как стать Хозяином? Сказать себе: «Это не они на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить свое внимание на того, кто перед вами. Неважно, один это че­ловек или целый зал. И тогда не остается времени зани­маться собой - своими страхами, напряжениями, беспо­койствами. И Кролику нет места в моем сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания.. Вспомните картину: хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы ви­дели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дергался? («Ой, кролики на меня смотрят!») Ему некогда этим заниматься - он делом за­нят: кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания - кролики. Итак, мы можем быть в данную минуту или Кроликом, или Хозяином. Одна позиция исключает дру­гую. Или я смотрю, или на меня смотрят.

Чем отличается человек свободный от человека не­свободного? Несвободный человек делает так, потому что по-другому он не умеет. У него нет выбора. Нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен. Свободный человек делает так, потому что он может и так, и по-другому, он сам выбирает вариант сво­их действий на сегодняшний момент. И вот свободный человек (хозяин) может держать взгляд любой длитель­ности. Столько, сколько нужно. Кролик этого не может - он смотрит столько, сколько «получилось».

Задание: Потренируйте взгляды разной длины. Потре­нируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми. Не от­водите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, подержите его подольше. Занимайтесь не собой (удоб­но - не удобно, что обо мне подумают, что я делаю), а че­ловеком, на которого вы смотрите. Определите его воз­раст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества, да мало ли что еще можно разглядеть и о чем догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов - «кто кого пересмот­рит» - вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда ника­кого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми. Главное, чтобы смотреть столько, сколько вы решили, для вас уже не было бы про­блемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.

Если же Кролик вылезает? Сказать ему: «Кролик, на место!». Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» - «Я - Хозяин». И направить свой взгляд на кролика на­против вас. Заниматься именно им - заботиться о кро­лике рядом с вами.

Что увидит Хозяин? Несколько моментов, с которы­ми вы столкнетесь, когда начнете общаться как Хозяин: каковы реакции на ваши взгляды? Что скорее всего будет происходить с людьми? Если человек вас знает, то все в порядке. Взгляд будет отражать увеличивающуюся степень благожелательности с вашей стороны к нему и породит ответную заинтересованность. Ваши отноше­ния будут улучшаться. Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту, он с интересом посмотрит на вас. У человека незнакомо­го и не готового к общению возникает в голове куча вся­ких вопросов. Таких вопросов, как: «Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?» (начинается лихорадоч­ный перебор в голове всех знакомых), или: «Чего от меня хотят?» (возникает напряжение). Или «Может быть, чего-то у меня там не то?» (и начинают на себя смотреть, поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчи­ны иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или: «Я что-то делаю не так?». Человек даже может по­терять уверенность и обеспокоиться, так как не знает, что именно привлекло внимание, не может ответить на сим­патию симпатией (возникает раздражение).

Стоит все это учитывать, чтобы не спугнуть челове­ка. И раз человек может испытать беспокойство, то, что­бы снять его, очень важна правильная эмоциональная окраска взгляда. Первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?». И именно взгляд дает это понять. Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами все в порядке. Как мы уже узнали, сначала взгляд (до четырех секунд) означает: «Я выделяю тебя». Дальше - если он нужной окраски (свыше четырех секунд) - означает приглаше­ние к контакту.

Так как длительный заинтересованный взгляд - это уже конкретное приглашение к контакту, то человек дол­жен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действо­вать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но чтобы сигнал был понят, его надо повторять (так назы­ваемые выстрелы глазами). Женщины владеют такими взглядами лучше. Если это кому-то из вас не свойствен­но, потренируйтесь.

Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду за­держались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. И через несколько мгновений, пока парт­нер размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите. Женщи­ны, обязательно повторяйте! Мужчины понимают все хуже вас. Они не такие тонкие приемники, как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справить­ся с сомнениями. До него должно дойти: это - мне! Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответ­ных реакций. Одна женщина все время жаловалась: «Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного все смот­рела-смотрела, и так, и этак... А он даже не обернулся!». Помните: передатчик хорош, если его сигнал приемни­ком принят.

Что для человека самое интересное? О чем следует помнить, когда вы начнете сознательно использовать воз­можности вашего взгляда? Взгляд демонстрирует внима­ние к человеку. Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:

1. Выделение. Все начинается с того, что из окружающей среды мы выделяем человека - и для себя (чтобы рас­смотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному че­ловеческому закону: Партнер интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.

2.  Удержание. Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает челове­ку, что он нам интересен. Что соответствует вто­рому закону: Самое интересное для человека су­щество на свете - это он сам.

И тогда, если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом воз­никает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?». И начинает ду­мать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес - это фундамен­тальная эмоция, которая создает основу для рожде­ния других положительных эмоций. Важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как если ин­терес не подпитывать, он уходит, - вы вновь сливае­тесь с общим фоном. Есть и другие законы, но их мы отработаем на других курсах.

Какие возможности дают нам взгляды при контак­те с человеком?

·        Собирать информации о человеке.

·        Передавать ему свое отношение, чтобы человек преисполнился определенными чувствами к нам - доверием или интересом.

·        Отслеживать изменения, происходящие с челове­ком, и тем самым коррективать свои действия по отношению к нему.

·        Создавать атмосферу доверия.

·        Проявлять свое внимание и интерес.

·        Воздействовать психологически, выражая свою реакцию на те или иные действия человека.

·        Побуждать к взаимодействию.


Урок 8

ИСКУССТВО ВЛАДЕТЬ СОБОЙ

Как делать эмоции?

Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны. Хотя существует расхожее мнение, что эмо­ции - это та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа: «На меня нахлынуло...», «Меня охватило...», «Меня понесло...» часто применяют по от­ношению к тем или иным сильным эмоциональным со­стояниям и к связанным с ними действиям, нередко раз­рушительным. А что делать? Настроение такое - «на­шло»!

Точно так же люди оправдывают свои действия и ре­акции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был - ничего не соображал». И наверняка найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправ­дают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если перева­рить не можешь?». Еще более замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно - любовь. Ею все и объясняется. Тут уж все понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом - в следующий раз.

Вернемся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные ре­акции вовне или накапливаем их в себе (все равно рано или поздно прорвет). Процесс «деланья» эмоций проис­ходит, следуя уже наработанным в нашем сознании це­почкам реакций.

Если не лениться и проследить шаг за шагом, как мы делаем и выражаем наши эмоциональные состояния, вы­яснится, что этот процесс состоит из набора весьма кон­кретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать ус­пешному общению с людьми.

Какие эмоции нам нужны? Практически все. Если че­ловек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и вы­разительность. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают. Их загоняют вовнутрь, и уже оттуда они проводят свою разрушительную работу в вашем организ­ме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совер­шенно иному поводу. Страх проявляется в неспособнос­ти открываться и наслаждаться. Подавленные желания - в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.

Каждой эмоции - свое время и место. Почему нахо­дящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хо­чется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вы­валить свой эмоциональный мусор. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой». Столь «есте­ственные» порой для нас чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недоволь­ства и т. д. - лучше убрать подальше, так как они прояв­ляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает.

Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы мо­жете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно - никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излу­чать нужный вам эмоциональный настрой. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать. Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать.

Задание: Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них напишите, в каких слу­чаях и с кем они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей. Сначала, представляя си­туацию или уже столкнувшись с ней, у вас уйдет какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Это касается прежде всего ситуаций, в которых вы недоволь­ны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши дей­ствия. Сделайте изначально «то». Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления - «пусть будет как будет».

Вы можете заранее мысленно прокрутить ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном све­те, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать, каковы основные при­емы вызова эмоций и отношений? Наиболее распростра­ненные из них:

·        воспоминание;

·        фантазирование;

·        внутренний текст;

·        эмоциональный жест и поза;

·        действие с определенным отношением;

·        представление о действии.

Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмо­ций»), но пока этого достаточно.

 

Что я вспоминаю? От этого и зависит мое эмоцио­нальное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жиз­ни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспо­минаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то дру­гой меня обидел, в моих глазах отражается боль или оби­да, и это передается моему партнеру. Он даже не знает еще почему, но чувствует идущий от вас негатив. Таким образом мы создаем - вольно или невольно - отталки­вающий взгляд. Вспомните про красный свет, который мы же и включаем. Если же я вспоминаю (лучше это де­лать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по свое­му желанию.

Задание: Используйте список написанных вами ранее нужных вам эмоциональных состояний. На каждое нуж­ное вам чувство и эмоцию вспомните и подберите воспо­минание, во время которого это чувство возникает. Со­здайте такой «загашник», где будут храниться «отмычки» вашей души. Лучше иметь запас: эмоции обладают спо­собностью со временем стираться. Не сработало это - за­мените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор - уже все готово.

Задание: В паре с партнером вспомните и расскажите одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнеру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происхо­дит с вами (как меняется ваш настрой) и с ним. Заодно - как меняются в данный момент ваши отношения. Это уп­ражнение удобно делать на курсе. И в жизни.

Задание: Самостоятельно, при встрече с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний то, ка­кое вам нужно для вызова отношения, и продолжайте об­щаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку (воспоминание) и продолжи­те общение уже в этом свете. Какова разница в вас и в его поведении? Так мешающие вам воспоминания можно за­менять на полезные.

Действуйте по принципу: свято место пусто не быва­ет. То есть, если ваше сознание не заполнено тем, что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это нужно? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.

Что делать, если не вспоминается? А для чего же паше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать тот же набор чувств. Идете тем же пу­тем. Но здесь у вас еще больше простора для творчества, фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом. Что я представляю? Это зависит от вас. Какая эмоция вам нужна?

Радость? Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведете там день, как вы встрети­те там утро, с кем вы будете, что вас окружает и что вы делаете? Задавая себе такие вопросы, вы создаете пита­тельную почву для своего воображения, которое и начи­нает отвечать на эти вопросы. Нежность? Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребенком. Стоит в кроватке, с сосочкой, протягивает к вам свои ру­чонки.

Что меняется в вашем отношении к человеку? Меня­ется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела? А если представить, что у человека напротив вас - день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему мож­но подарить? Как он будет этому радоваться? Предста­вили? Каковы ваши чувства сейчас?

Кстати, тем же путем мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы общаемся не с физической оболочкой человека, а с нашим представ­лением о нем (набором фантазий и воспоминаний). Мы сами создаем его образ.

Задание: Совместное переживание радостных чувств. Расскажите вашему партнеру о вашей мечте. Выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он (она) это представил. Как меняется ваше эмоциональ­ное состояние? А его (ее)? Еще более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнера. На него и па ваши отношения это подействует сильнее. Так фор­мируются дружеские (и не только) взаимоотношения.

Задание: Воздействуйте сами на себя. Потренируйтесь в жизни, при выходе на улицу представьте то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в тече­ние намеченного времени возобновляйте эти фанта­зии - поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства. А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнером, представляя человека в той или иной вообра­жаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фан­тазий. Следите за эмоциональными изменениями, сме­ной отношения к партнеру и его ответными реакциями.

Задание: Потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии. Но это задание посложнее, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «пере­плавки» одного в другое, и это мы будем делать на ином курсе и в следующей моей книге. Но попробовать мож­но; есть люди, у которых это хорошо получается.

 

Что я говорю внутри себя? А теперь посмотрите на окружающий вас мир (неважно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нем то интересное, что вы раньше и не замечали. Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдет): «Здоро­во!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Bay!», или иные подобные выражения. Есте­ственно, их можно менять и добавлять к ним, что имен­но «классно» или «вау», хотя это совсем не обязатель­но - пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно. Казалось бы, совет элементарный и почти глупый - уж слишком прост. Но ведь действует! Прове­рено неоднократно и мной, и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и под­сознание, становятся частью вас, и вас меняют. А значит, меняют ваше поведение.

Можно повторять про себя или вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскли­во, а окружающие начнут обходить вас стороной (кому вы такие нужны?). А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радост­но, или от которых вам так может быть, и повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же ра­достное самочувствие. Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчув­ствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и со­знательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.

Задание: Для каждого намеченного вами чувства найдите слова, пробуждающие таким образом это чувство. У каж­дого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правиль­ность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет - ищите другие. Эти слова назовем «мохнатыми» - то есть «цепляющими душу». Обычно это те слова, которые непроизвольно вырываются у пас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний. Теперь же, не дожи­даясь этих потрясений, вы можете вызывать чувства с дру­гой стороны - через связанные с ними слова.

 

Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте де­лать то, что это чувство может вызвать. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а найти соответ­ствующее действие. И выполнить его с данным отноше­нием. Например, я начинаю гладить партнера по голове с нежностью и в результате начинаю чувствовать не­жность. То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.

 

Задание: Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по воз­можности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректи­руйте его. Вы получили новый набор инструментов, ко­торыми можете воспользоваться в любой момент.

 

Что делать, если сделать это невозможно? То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы про­будить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это по­зволит. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о дей­ствии - это уже действие. Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его в ваши объятия - непривычный к этому может и ис­пугаться. А достаточно просто представить, как вы его (ее) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Веселый? Так и обнимайте ве­село. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно под­брасывать (и не заботиться, поймаешь ли) - что угодно, лишь бы с нужным отношением.

Задание: Везде, где только возможно, потренируйте дан­ный прием, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.

Как я двигаюсь? Каждая эмоция выражается через определенные движения. В эмоции заключен позыв к действию. Выполняя определенное действие, я вызы­ваю эмоцию. Если найти подходящий жест, он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же, как эмоция порождает определенный жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны - и вызываем ее нашим те­лом. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю свое тело и развожу в стороны руки. Если печаль - опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на ее месте как бы пустоту. Если это сделать, вовлекая в дви­жение все тело, возникает запланированная эмоция.

А теперь посмотрите по сторонам: сколько людей хо­дят, опустив вниз плечи и головы. И они еще не понима­ют, почему не радуются? Почему их воспринимают как несчастных? Да в этой позе невозможно радоваться! По­пробуйте. Против природы. А как можно печалиться, от­крывшись миру, с разведенными руками и плечами, с поднятой головой и улыбкой на устах? Все положи­тельные эмоции связаны с раскрытием, расширением, устремлением вперед. Все отрицательные - с закрытием, отстранением. Посмотрите на тела людей, которые с вами общаются, и вы увидите, в каком основном эмоциональ­ном состоянии находится человек, что бы он ни утвер­ждал на словах.

Задание: Тренировать движения, которые я называю «эмоциональными жестами». Они вызывают внутри нас эмоциональный отклик. Правильно найденный жест, выполненный с полной отдачей и в который вовлечено все ваше тело, всегда будет цеплять чувство, с которым связано. Это и проверка правильно найденного жеста. Как только замечаете, что находитесь «не в том» эмоцио­нальном состоянии, сразу посмотрите на себя со сторо­ны и задайте вопрос: «А что делает мое тело?». Наверня­ка вы найдете внутри себя мешающий вам быть в «том, что надо» настрое жест. Измените его. Если нужна ра­дость - откройтесь, интерес - потянитесь вперед, лю­бовь (влечение) - одновременно устремитесь вперед и раскройтесь. Я даю общие рекомендации, так как на­хождение своего эффективного жеста - дело практичес­кое, и это лучше делать на специальном курсе. Но попро­бовать и самому вполне возможно.

А если условия не позволяют? Если это сложно вы­полнить (например, в транспорте, на улице, среди лю­дей), то эмоциональный жест можно выполнить мыс­ленно (как и действие). Принцип действия и эффект тот же. Совет: я не сдерживаю жест (это его убивает), а выполняю его физически, насколько могу, а дальше уже дорисовываю его в воображении, Это лучше рабо­тает, если до этого вы этот жест выполняли реально те­лом - оно его помнит.

Задание: Попробуйте тот же жест радости - открытие, а теперь печали - закрытие. Опускаю плечи и голову, а остальное дорисовываю мысленно. И снова - откры­тие. Это можно тренировать где угодно - никому не по­мешаете, а вам - польза. Так же тренируйте все необхо­димые вам жесты.

Как этим пользоваться? Лучше вначале опробовать предложенные приемы, а затем отобрать то, что у вас по­лучается лучше всего. Но для этого желательно попробо­вать все. Опыт подсказывает, что каждому нужно подо­брать к эмоциям свой ключик. Обычно лучше, когда ис­пользуется сочетание нескольких приемов - они тогда усиливают друг друга. Например, чтобы вызвать ра­дость, я открываюсь (эмоциональный жест), говорю про себя: «Здорово! Кайф!» (внутренний текст) и представ­ляю, как весь мир меня обнимает (представление). И очень важный момент, который сформулируем как за­кон эмоции: Эмоция не вызывается путем насилия. Она приглашается. Эмоции нельзя приказывать. Ей надо дать возможность самой выйти на поверхность. Тогда будет не изображение эмоции, что делает человека фаль­шивым, а настоящее переживание в нужном вам направ­лении.

Какие эмоции и кому я дарю? Для чего я это делаю? Чего я хочу добиться? Теперь все зависит от меня, выби­раю я сам. Управлять эмоциями - как плавать в море. Я не могу его осушить (и надо ли?). Но я могу научиться в нем плавать: овладеть нужными движениями, если я хочу нырнуть и вынырнуть, плыть или отдохнуть, лежа на воде. От степени волнения на море зависит и моя способность держаться на плаву и не тонуть. Так же, как и от моей натренированности. Нетренированный пловец утонет (или никуда не доплывет), тренирован­ный будет плавать и добираться, куда ему нужно. Знать, куда плывешь - это важно. Иначе болтаешься на волнах туда-сюда. Старинная испанская послови­ца говорит: «Для тех, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра».


Урок 9

 

ИСКУССТВО

И ТЕХНИКА ЗНАКОМСТВА

Где лучше знакомиться?

Знакомиться или позволять с собой знакомиться можно практически везде. Есть места более благоприятные, где это сделать легче, и менее благоприятные - где знако­миться сложнее.

Какие обстоятельства делают место благоприятным для знакомства?

1. Люди здесь не спешат, никуда не бегут. Есть возмож­ность остановиться («затягивайте время») и узнать друг друга поближе, показать себя и дать возмож­ность партнеру настроиться на вас.

2.  У людей нет никаких неотложных дел и специальных целей за пределами этого места сейчас (работа, семья, дела). Благоприятные цели для этого места: прогу­ляться, заняться чем-то приятным, показать себя, по­смотреть на других, отдохнуть и с кем-то пообщать­ся. В общем, развлечься.

3. Здесь больше представителей противоположного пола.

4.  Место эстетически приятное, располагает к прият­ным переживаниям (женщины чаще обращают на это внимание).

5. Большинство окружающих вас людей - вашего (или желанного вам) круга общения, вашего уровня куль­туры, благосостояния, интересов.

6.  Сюда многие приходят в одиночку или однополыми парами и компаниями (друзья).

7. Люди занимаются здесь чем-то, к чему можно присо­единиться (игры, беседы, танцы, упражнения и до­ступное вам дело).

8. Способствуют настрою хорошая погода, тепло, при­ятное освещение, легкий (!) прием алкоголя, жизне­радостная и праздничная атмосфера...

И хотя ни один из этих компонентов не является обя­зательным, все же они весьма повышают эффективность контактов и процент удачных знакомств. Поэтому для начала я советую проводить свои эксперименты и вы­полнять задания нашего курса в благоприятных для зна­комств местах. Рассмотрим на основании этого достоин­ства и недостатки некоторых мест для знакомств в нашей столице. (Смею вас уверить, что в других городах все, ну или почти все аналогично.)

Где знакомиться в Москве?

Центральный Дом Художника (ЦДХ) на Крымском Валу: приятное, одновременно демократичное (по це­нам) и элитарное (по уровню культуры) место. Достоин­ства этого места очевидны: эстетически приятно; место совершенно безопасное; люди ходят по многочисленным залам не спеша, останавливаются у картин; легко под­строиться и войти в контакт без суеты; есть кафе, где можно присесть и продолжить (начать) общение; можно развить или завязать знакомство и в театрально-концерт­ном зале (вечерняя программа), пригласив или приняв приглашение на концерт; много книжных и сувенирных киосков, возле которых толпится народ. Посетители ЦДХ, как правило, располагают обширным свободным временем. Один минус: сюда многие ходят парами. Но немало и одиноких посетителей (есть выбор). Мужчин не больше, чем женщин. Женщина спокойно может по­явиться здесь одна, без угрозы своему престижу («вы­ставку посмотреть»). Социальный слой посетителей ЦДХ: студенты, интеллигенция, представители твор­ческих профессий, деловые люди, любящие искусство. Большинству это подходит. Но если же вам общаться с ними сложно и неинтересно, то имеет смысл выбрать иное место.

Парки (парк Горького, Сокольники и другие). Серь­езный минус: в одиночку сюда практически не приходят. В основном семьи, пары, компании. Вклиниваться в их круг проблематично. Поэтому если женщина здесь нахо­дится одна или вдвоем с подружкой (что чаще), то она привлекает внимание мужчин, если они в это время сво­бодны. Этим можно воспользоваться. Но если вас двое, то скорее всего на контакт пойдут так же только двое мужчин, один решается реже. Еще труднее мужчине по­дойти к женщине, а ей пойти в ответ на контакт, если она в большой тесной компании. Мешает куча свидетелей. Тогда мужчине лучше пристраиваться ко всей компании (или пригласить его присоединиться), а уж потом выде­лить, воспользовавшись ситуацией, избранницу (из­бранника) из общей массы, когда бдительность окружа­ющих притуплена или уже поздно «отшить» присоеди­нившегося (что нередко делают те, к кому «не клеются»). Достоинства (если хорошая погода) очевидны.

Магазины типа «Электроники», компьютерной, аудио- и видеотехники, автозапчастей, для охотников и рыболовов. Здесь явное большинство мужчин, кото­рые, чаще всего, не спешат. Они приходят ознакомиться с новинками, прицениваются. Минус - они сюда прихо­дят не для контактов с женщинами (а потому редко будут начинать общение сами). Плюс - их очень легко раскру­тить на общение и повысить их значимость, задав какой-либо вопрос о том, на что мужчина смотрит, и в чем он должен хоть немного разбираться. Не бойтесь задать глу­пый вопрос. Всегда можно сказать, что вы хотели что-то купить своему отцу, брату, присмотреть что-то для квар­тиры или для себя. Незнание для женщины - вполне простительно и даже придает ей шарм (это же не магазин косметики!). Главное, с вниманием и интересом слушай­те, что говорит ваш партнер. И не сильно настаивайте, что вас интересует именно та вещь, о которой вы спроси­ли. Скорее - тот, кто о ней говорит.

Спортивные соревнования типа большого тенниса, плавания, баскетбола, волейбола. В зависимости от вида спорта меняется преимущественный социальный статус мужчин. Главный плюс: явное большинство муж­чин и они одни или небольшими компаниями. Одна или две женщины сразу привлекают внимание, но это надо развить (вопросы, просьбы о помощи), чтобы внимание не было переключено на происходящее на спортивной площадке. Ходить на футбол не советую - можно по­пасть в экстремальные ситуации. Многие мужчины слишком возбуждены (но не вами), и это сдабривается обильным плевом, нередко матом, а иногда и агрессивным поведением. Хотя, конечно, как и везде, попадаются и спо­собные к полноценному общению.

Пляжи. Здесь мужчины с готовностью знакомятся. У вас и у них много свободного времени. Плюс: мужчин можно рассмотреть подробнее (тело открыто). По пляжу можно гулять или стоять у кромки воды, что повышает вероятность знакомства с вами. Еще лучше - поиграть в волейбол (уметь играть не обязательно, всегда найдут­ся обучающие) или оказаться с ракетками для бадминтона в руках (одна - свободная). Не надо упорно пялиться в книгу и делать вид, что вы заняты. Скромных мужчин это отпугивает, а хамы, если захотят, полезут к вам в лю­бом случае.

Отдельные рекомендации по нудистским пляжам. У нас в стране таких мест немного и они существенно от­личаются от существующих на Западе. Как ни странно, на них безопаснее, чем на «текстильных» традиционных пляжах. Связано это с тем, что там складываются свои компании, следящие за порядком, много «старожилов» и люди друг друга уже неплохо знают. Мужчин значи­тельно больше, чем женщин. И на вас будут смотреть с ин­тересом, предлагать помощь, охранять вас, предостав­лять хорошие места, занимать разговором и т. д. В общем, не соскучитесь.

Готовьтесь к тому, что отдыхать вам, если вы пришли одни, там не дадут: мужчины будут предлагать свои услу­ги весьма часто и порой назойливо. Советую распола­гаться в центре, в самом людном месте пляжа, а не ложить­ся скромно на краю (ошибка, которую по скромности де­лают новички). Там слоняются весьма подозрительные и не всегда психически благополучные люди, которые быстро отобьют у вас охоту «нудить».

Спортзал. Конечно, не аэробика и шейпинг, где боль­шинство женщин, а место, где «накачивают» мышцы. Там, в основном, мужчины. Они с готовностью дают со­веты и помогают «развиваться». Как правило, они следят за собой, находятся в хорошей форме. Согласитесь, это приятно! Правда, среди них встречаются «фанаты» на­качки - им вы можете быть не. интересны. Не печаль­тесь, таких - меньшинство.

Ночные клубы. Достоинства легко переходят в недо­статки. Плюс: можно танцевать, то есть показывать себя и завязывать в движении общение, но минус: слишком громкая музыка мешает говорить. Плюс: легкая доза алкоголя способствует легкости общения, минус - легкая доза нередко переходит в более тяжелую, что утяжеляет общение. Плюс: мужчины, в большинстве, если они не со своей партнершей, нацелены на общение и быстро идут на контакт. Минус: многим из них трудно объяснить под утро, что вы хотите ехать домой именно к себе, а не к нему, и именно одна. Учитесь балансировать. Есте­ственно, речь идет о приличных местах, а не о заведени­ях с обкуренной и принявшей что-то молодежью.

Бильярдный клуб. Некоторые женщины отмечают, что это хорошее место для знакомства: большинство присутствующих - мужчины; у мужчин часто появля­ется желание учить женщину игре; возможность похва­лить мужчину; возможность для разговоров, чтобы за­интересовать друг друга; по преимуществу социальный и материальный статус мужчин выше среднего. С дру­гой стороны: сильно накурено; многие мужчины увле­чены своими делами и обсуждением работы и иных «мужских» проблем; азарт игры отвлекает мужчин от женщин.

Рестораны и бары. Места не очень благоприятные для знакомства. Садиться за один столик (что облегчило бы общение) в приличных местах не принято. А подхо­дить специально к поглощающему еду человеку (да еще и пересекая весь зал) не многие решатся. Можно ловить друг друга в коридорах или у туалетов. Но это еще надо успеть. Правда, если в ресторане танцуют, тогда завязать контакт намного легче. И тогда плюсы и минусы этого места больше напоминают ночной клуб.

Места прогулок в центре города (Манежная пло­щадь, Новый и Старый Арбат). Достоинства мест совпа­дают с вышеописанными парками или набережными провинциальных городов. Выбор здесь довольно боль­шой. Минус - зависимость от погоды. Но легко можно спрятаться под крышу и продолжить общение. Люди гуляют или сидят на лавочках, парапетах - не спешат. По­казывают себя. А потому им можно уделять внимание. Прогуливаясь, всех рассмотреть и выбрать подходящие кандидатуры. Так же легко и отойти в любой момент, если что-то не понравилось. Правда, для многих это мес­то - просто возможность потусоваться, побыть в центре внимания, на других посмотреть, утолить жажду публич­ности. Часто на продолжение контактов так и не идут. Два-три слова - и дальше.

Существует предубеждение против уличных зна­комств (чаще у женщин) - боятся показаться слишком доступными или нарваться на «сомнительных личнос­тей». А потому люди идут на контакт осторожно. Откры­ваются медленно. Женщины одни бывают здесь редко. Обычно с подружками или в компании. Так что есть оп­ределенные трудности. Одинокие мужчины встречают­ся чаще. Кто-то из них весьма несмел и наблюдает за всем со стороны, тайно облизываясь. Кто-то, наоборот, находится в активном поиске. Большинство сочетают и то, и другое, иногда решаясь вступить в общение. В этих местах сигналы привлечения имеют большое зна­чение. Хорошо, что есть где посидеть, куда пригласить (или принять приглашение) на чашечку кофе. Места до­вольно безопасные, и при этом не сковывает наличие вокруг знакомых - тебя никто не знает, можешь быть бе­зответственнее и смелее.

Психологические тренинги и курсы. Это не реклама! Просто лучшего места я действительно не знаю. Сами мужчины и женщины об этом говорят. И знакомства между ними возникают очень быстро: совпадение круга интересов. В пределах отведенного времени - никто не отвлекается на что-то за пределами этого места. Макси­мально доброжелательная обстановка. Люди приходят сюда общаться. Сами упражнения нередко к этому под­талкивают. Люди быстро раскрываются, и становится понятно, кто из себя что представляет (в обычной жизни на это могут уйти месяцы). В зависимости от темы тре­нинга больше женщин или мужчин. Среди недостатков: нехватка времени для личного общения, если тренинг стоит того, чтобы на нем заниматься (надо уложиться в перерыве или по дороге домой). И за обучение прихо­дится платить - не все могут.

Знакомство на концерте или перед ним. И мужчи­ны и женщины отмечают: общие интересы и вкусы (раз сюда пришли, то это нравится) помогают сближению. Нет других отвлекающих дел. Общее приподнятое па-строение. Повышенный тонус и активность. Как прави­ло, общая возрастная группа (зависит от исполнителя и типа музыки). Предвкушение радости до и радостное настроение во время. Люди не спешат (свободный ве­чер), поэтому можно продолжить знакомство дальше. Женщины отметили: привлекательность («хорошо вы­гляжу - подготовилась»). Мужчины не напиваются. Мужчины: возможно легкое опьянение. Можно предло­жить помощь - например, девушке сесть на шею парню («ох, опасно- привыкнет!»). Легко познакомиться и в гардеробе (очередь, помощь одеться). С другой сто­роны, мешает: трудно передвигаться по залу. Громкая музыка отвлекает внимание и не дает поговорить. Боль­шинство приходят не одни, а парами. Концерт огра­ничен по времени (не успели завязаться отношения - прощай).

Знакомство на улице. А что думают мужчины по по­воду таких знакомств? Большинство из них допускают это для себя. На улице их привлекает большой выбор женщин. Возможность маневра (найти пристройку по ситуации). Возможность импровизации. Случайность и необязательность происходящего. Можно в любой момент минимально болезненно выйти из игры. Меша­ет: женщины на улице закрепощены и осторожны. Есть те, кто принципиально не знакомятся на улице. Многие спешат, стремятся на работу или по делам. Вокруг не­мало людей - свидетелей. Трудно предсказать круг ин­тересов и вкусы женщины. А что думаете вы по этому поводу, женщины?

Что делать на отдыхе? Тренироваться общаться. Не по делу, а именно для себя. Наряду с бегом, гимнасти­кой, купаниями, прогулками, поджариванием на сол­нышке... И все это можно делать одновременно. Ис­пользовать такие места для отработки техники знаком­ства и для совершенствования своего умения общаться весьма разумно. Все те же места, что мы перечислили ранее, и им подобные - во время отдыха общепринятые места для знакомств. Многие люди туда именно за этим и идут. Вы можете помочь этим людям. И это может быть приятно и полезно для вас. Посмотрим, как лучше это делать.

Как настроиться на встречу?

Для того чтобы процесс знакомства был не мучением, а удовольствием, надо найти то, что вам поначалу помо­жет настроиться. Помните ситуации в жизни, когда все шло легко, как будто бы само собой? Легкость, естествен­ность, слова сами находятся, сам собой наслаждаешься. Вдохновение, одним словом. А вспомним ситуации, ког­да ноги не идут, язык не ворочается, в голове пусто? При­ятного в таком общении мало. Эффективность почти ну­левая. Многие помнят об этом - разница очевидная - и ждут, когда же это желанное состояние их само посе­тит. Ждут вдохновения. А пока его нет, уговаривают себя, что «сейчас не время». И находят причины, почему сейчас завязывать общение не надо. Так можно долго прождать. А в это время интересные люди, нужные люди, сами желающие общаться, будут проходить мимо. Как и время, как и жизнь... Если вдохновение нам помогает, то его можно и нужно делать самим. В основе его - нуж­ный настрой. И потому для начала спросите себя: кто сдает экзамен?

Вы заметили кого-то, кто вам интересен. Что вы гово­рите себе при этом? «Как же подойти? Какой повод най­ти? А вдруг пошлет подальше? Или смеяться будет? Да еще при людях!» или «Что он обо мне подумает?» - то есть заранее многие из нас уже планируют трудности и отрицательные последствия. Все это видно! Большин­ство после такого текста, который сами себе наговорили (эмоциональная настройка - внутренний текст), отка­зываются даже от попытки подойти и заговорить. Какое там вдохновение и легкость! В этом случае еще «помога­ют» и неприятные воспоминания о том, как мы действи­тельно когда-то неудачно с кем-то попытались познако­миться. Дело сделано: со спокойной совестью могу идти дальше своим путем, избежав неприятной ситуации. Так и хожу сам по себе...

Запомните: что мы себе говорим, что мы себе пред­ставляем, то действительно и будет с нами. Мы сами это провоцируем. На нашем лице написаны все наши ожи­дания и воспоминания. Зачем своими же руками (мыс­лями и словами) заставлять играть себя в заранее про­игранную игру - сдачу уже проваленного экзамена. Играйте по-другому: человек, который меня заинтересо­вал, будет сейчас сдавать мне экзамен. А я ему помогу. Ведь он волнуется (вспомните себя в этот момент), не решается начать первым. Ему надо помочь: приветливо посмотреть, улыбнуться и говорить о любой чепухе, чтобы человек успокоился, разглядел вас, перестал дер­гаться. Какой экзаменатор бы вас раскрепостил и соз­дал приятную для сдачи экзамена обстановку - напря­женный, молчаливый со злым и тяжелым взглядом или приветливый, улыбающийся и говорящий о том, о чем легко можете говорить и вы? Ответ очевиден. Так ведите же себя изначально так. Дайте человеку шанс на­строиться на вашу волну и показать себя с лучшей стороны! Не будьте жестоки к нему.

А если это не подействовало и контакт не заладил­ся? Пожалеем этого человека: он экзамен не сдал, хотя вы и помогали ему. Пусть подучится. Сдаст по­позже.


Урок 10

ИСКУССТВО И ТЕХНИКА

ОБЩЕНИЯ

С чего начинать знакомство?

Когда мужчина подходит к женщине, уловив призывные сигналы женщины (или вообразив, что она их посылает), и начинает знакомиться... Кстати, это может делать и женщина. Но в отличие от мужчины для нее важно, если даже инициатива разговора принадлежит ей, пере­дать инициативу мужчине, чтобы его сигнал прозвучал довольно ясно. Иначе мужчина может переложить всю активность и ответственность за продолжение общения на женщину, что его весьма расслабляет и лишает воз­можности оценить прелесть такого общения.

Поводом для начала общения может быть что угод­но. Лучше, если начало разговора будет нейтральным: не требующим от женщины каких-то заметных усилий, по­зволяющим приглядеться к мужчине. Это может быть какой-то вопрос, шутливое добродушное замечание, не­назойливый совет, предложение несложной помощи. Только не надо начинать знакомство с предложения от­хлебнуть пивка из вашей бутылки - недавно такую картину видел. Женщина, даже настроенная вполне ло­яльно, после этого отвечала явно враждебно.

Нужно ли держаться за повод? С чего вы начнете общение, не имеет почти никакого значения. Если обще­ние будет продолжаться успешно, о нем быстро забудут. Не забывайте: повод - это всего лишь повод.

По реакции на ваше обращение вы, мужчины, оцени­те, в каком расположении духа находится избранница. Как правило, первая реакция - весьма осторожная (она приглядывается и не спешит раскрыться) и не всегда приветливая (не проходила наш курс, всего боится). Если же она с интересом смотрит на вас и улыбается, а на вашу реплику или вопрос начинает охотно отве­чать - карты вам в руки, развивайте успех. Вы попали на благодатную почву. Если же ответ короток (необходи­мый минимум) и взгляд затравлен (готова к неприятнос­тям), то надо даму разговорить и успокоить. Для этого вам необходимо затягивать время общения, чтобы дать партнерше (партнеру) и себе (если волнуетесь) возмож­ность успокоиться, присмотреться друг к другу и пока­зать себя с лучшей стороны. Начинайте применять тех­нику «разворачивающих вопросов». О них подробнее - чуть позже... А пока разберемся, женщины, вот с чем.

Что делать, если подошли к вам? Если вы заинтере­сованы в мужчине, который подошел к вам и заговорил (начал сдавать экзамен), то вы просто помогаете ему раскрываться и чувствовать себя «на высоте» (сдавать на пятерку). И делать это, самим оставаясь «на высо­те»: желанной и притягательной. Для этого вы:

·        в случае возникновения у него затруднений с говоре­нием тут же поднимите любую тему, чтобы дать ему возможность за что-то зацепиться и снова взять на себя инициативу (но не уподобляйтесь «болтушкам», которые «заговаривают» мужчину и отбивают у него охоту что-либо делать, дайте сказать и ему);

·        задавайте вопросы, интересуясь мнениями и вкусами собеседника;

·        показывайте свой интерес к нему;

·        положительно оценивайте его целиком, а также его слова и действия (даже если вы не со всем согласны);

·        смотрите почаще ему в глаза заинтересованно или с восхищением;

·        займите ненавязчивое положение по сравнению с ним или помогите мужчине такое положение занять (не давить и не отдаляться, чуть сбоку) - это облег­чает общение;

·        отделитесь от свидетелей вашего знакомства и от по­дружек (если они рядом) - они будут смущать его и вас;

·        не держитесь за предложенный партнером повод для знакомства (он может быть самый дурацкий), а подбрасывайте новые темы и легко перескакивай­те с одного на другое (чтобы партнер мог за это за­цепиться);

·        говорите комплименты и хвалите человека;

·        принимайте комплименты (достаточно простого «спа­сибо»);

·        поддержите его тем, что поможете найти пользу в про­должении общения друг с другом и, соответственно, подходящий повод для последующей встречи или звонка.

Как видите, все очень конкретно и практично. Делая это, вы начинаете собирать урожай очарованных муж­чин, что будет делать вас еще больше очаровательными в их и ваших собственных глазах. Очарование - это ис­кусство, и творить его вы сможете, изучив его законы, овладев техникой, а дальше... импровизируйте, играйте и получайте от этого удовольствие. Ведь творчество - это так приятно! А теперь подробнее...

 

Как стать интересным собеседником?

Для этого надо знать ряд несложных приемов и приме­нять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идет как бы «само по себе». Если идет - слава богу. А если нет? Тогда сознательно начинайте применять наработанное на курсе. Как прави­ло, в начале мы о чем-то спрашиваем. Но как научиться делать это эффективно?

Что такое «разворачивающие вопросы»? Это вопро­сы, на которые невозможно (или трудно) отвечать одно­значно «да» или «нет», а необходимо хоть немного поше­велить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнера «разворачивать» ответ - делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете...», «в чем разница...», «что вы предпочитаете...», «почему...», «отчего...» и так далее.

Задание: В беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на который вы получили развер­нутый ответ, - вам очко, на который получили одно­значный ответ - очко вычитается. Последите, как меня­ются ваши результаты со временем. Естественно, во вре­мя беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как под­готовительные, уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы. Например, я могу спросить: «Где вы любите отдыхать?», и, получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?». Таких подготовительных вопросов жела­тельно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их мож­но оценивать нулем как чисто техническую необходи­мость.

Кем вы интересуетесь? Целью этих вопросов являет­ся повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это дела­ют многие люди, в том числе и мало интересные журна­листы. Если в вопросе уже звучит некоторое утвержде­ние или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная му­зыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь под­тверждением своего мнения (или догадки) и занимае­тесь только собой. На такие вопросы вы и получаете од­нозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Че­ловек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей на­чинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую ин­формацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для бесе­ды? Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация - это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спра­шивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для раз­вития общения. И тогда вам не нужно будет упорно дер­жаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спраши­вают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае но­вая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» - игнорирование новой ин­формации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» - вот дополни­тельная информация и прозвучала в ответе. И надо под­хватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы рас­крываете немного себя (самораскрытие) и не превраща­ете разговор в допрос собеседника. И после этого може­те спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе парт­нерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спе­шите уходить туда, куда вас направили. А снова подхва­тите новую информацию, которая наверняка просколь­знет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выужи­вать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Куда ведет новая информация? Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказывае­те партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Наличие новой информации - это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», до­бавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтере­сованность в разговоре - важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами - оказыва­ет доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сей­час говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти - просто преступление.

Что делать с занудой, который все равно не отста­ет? Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на про­должении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон... любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвраща­юсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать ка­кие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подо­шла - «сама просила меня позвонить». Жестокая жен­щина! После нашей беседы она все же прекратила это делать - простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих наме­рениях: если нет, то нет. Колебания или желание отка­зать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетни­чаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоциро­вать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой мо­мент. Но делать это надо понятно для партнера, на­пример так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он - интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос? Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информа­ции о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:

·        успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);

·        объяснить, почему я об этом спрашиваю;

·        дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);

·        подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавь­те: «Мне интересно - я сам учусь... (закончил... препо­даю... имею два диплома...). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними само­раскрытий могут быть разными - подберите выгодные.

 

Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно? Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разво­рачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были не­назойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», зна­чит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?

Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно), вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной. Это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время - протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил иници­ативу - говорите ему «пока». Поверните голову, и вы увидите немало других, более интересных мужчин и женщин.

 

Как сделать самораскрытие приятным для партне­ра? Говорите о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здоро­во!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»... Это повышает самооценку партнера - ему это приятно. И он готов развивать общение с вами. Избегай­те критики, неодобрения или демонстрации невнима­ния - это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать? Очень полезно, слушая партнера, внимательно смотреть на него и кивать головой - это поощряет к дальнейшему раскрытию.

Как повышать значимость партнера?

Как отмечают умные люди, одна из потребностей чело­века, которую он удовлетворяет всю свою жизнь, - это потребность в повышении чувства собственной значи­мости. Повышение значимости партнера и его само­оценки - хорошая основа для успешного развития отно­шений. Один из самых надежных способов - компли­мент. Новый закон: Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины - тем более.

Вспомним: когда вы хвалите, вы поощряете в челове­ке то, что отмечаете. Знание, как говорить комплименты, дает вам возможность делать так, чтобы эти комплимен­ты были полезны для человека и были им приняты. На­пример, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе да­рения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение. Когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами, ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как делать комплименты? Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект. Самое про­стое - это говорить о своих приятных чувствах по отно­шению к этому человеку.

Первый прием «Мне кажется»: я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения». Даже если они ошибочны - я просто их высказываю и не навязы­ваю. Поэтому я могу сказать: « Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно». Или можно сказать женщи­не: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчи­ной!». А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!». Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыс­лит про себя то, что ему захочется, для того чтобы объяс­нить себе услышанные от вас слова.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете челове­ка или еще имеете небольшой опыт в произнесении удач­ных комплиментов. Также используйте его и в тех слу­чаях, когда перед вами человек с сильно заниженной са­мооценкой и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обрат­ную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?». А когда я говорю о своих ощущениях, человек мо­жет додумать только то, на что он способен. И даже если он скажет: «Да что вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я го­ворю то, что думаю».

Второй прием «Похвали за дело»', то есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту. Например, практичес­ки каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы по­добрать одежду. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере, - перед зеркалом, при­водя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Можно похвалить вкус человека, подбор цветов одеж­ды, сказав, что, например: «Эта кофточка вам очень идет» или «Какой замечательный шарфик - он так соче­тается с вашим стилем!». Или отметить: «Эта прическа так вам к лицу! Очень удачная». Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной - если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя. Для мужчин немаловажное значение име­ет дело, которым они занимаются. Комплимент очень ценен, когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвали­те его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги, - например, вы можете похвалить маши­ну человека. Для того чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем луч­шее. Присмотритесь.

Третийприем «Через внешнее о внутреннем». Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу рискованно. Например, если я с человеком еще даже не по­говорил или только начал разговаривать и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что, как же я успел узнать о его уме? А вот если я скажу: «Вы знаете, у Вас очень умные и проница­тельные глаза», то глаза - это то, что я могу видеть. А че­рез глаза я говорю о внутреннем мире человека. Или мож­но сказать: «У Вас нежные пальцы». Я говорю о нежнос­ти человека, при этом я говорю о его руках. В этом же духе: «У Вас мужественная фигура». Еще пример подобных комплиментов: «У вас доброжелательная улыбка».

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой со­вет - говорите о взгляде человека. Здесь можно приду­мать все что угодно, и вы будете недалеки от истины. Так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зерка­лом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. II когда вы гово­рите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание: Потренируйтесь на своих знакомых и даже ма­лознакомых людях, говорите им различные типы комп­лиментов. Можно их сочетать, можно чередовать, а мож­но объединять. Например, когда я говорю: «Мне кажет­ся, что у вас добрый и открытый взгляд», я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента, Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком.

Как повысить ценность комплиментов? Несколько советов: чем комплимент детальнее и более индивидуа­лен, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы вниматель­ны к человеку. Для этого можно сказать, что вам нравит­ся, а затем добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо - так изящнее. «Мне легко с вами общаться - (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное. Например, если женщи­на обладает красивой внешностью и знает об этом, то на­верняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замеча­ли ее «внутренний мир». О нем и говорите. Будете выгод­но отличаться от других. И если мужчина хороший специалист в какой-то области и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуаль­ный мужчина: «Вы так умеете сексуально смотреть». Уме­ние замечать то, что нужно, приходит с практикой.

Как люди принимают комплименты? Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не уме­ют принимать комплименты. Они или начинают защищать­ся: «Да ладно! Ну что вы!» - или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: «А для чего Вы мне это гово­рите?». Некоторые люди стараются тотчас же на компли­мент ответить своими комплиментами. Я говорю: «У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь». - Человек отвечает: «А у тебя какой хороший вид! Как ты свежо выглядишь!». Комплимент на комплимент - это все­гда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал. Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время. Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

Представьте: в течение всей жизни человека приуча­ют к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам. Человека приучи­ли к критике, к суровой правде, а тут он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений. Надо давать комплимен­ты разумными дозами, не перекармливая, и используя их как некий составляющий элемент вашего разговора.

Как принимать комплименты? Если вы какому-то че­ловеку скажете что-то хорошее, а он заявит: «Да нет, это не так, не может быть!», то после этого вряд ли у вас по­явится желание второй раз хвалить человека или всту­пать с ним в споры: «Да нет, это не так!» - «Но я тебе говорю, что это так!». Ну и как долго вам захочется про­должать такой спор?

Самый лучший ход при приеме комплиментов - это доброжелательно сказать: «Спасибо!» - и больше ниче­го. Одно простое короткое слово: «Спасибо», Во-первых, это достойно - вы не суетитесь, во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это гово­рит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, а человек, который сказал вам комплимент, сказал прав­ду. После чего человеку захочется снова говорить комп­лименты, то есть вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

К «спасибо» можно прибавить и короткое саморас­крытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спаси­бо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно - по желанию. Слово «спасибо» еще и тем замечательно, что оно дей­ствует как при искреннем комплименте, так и при «изде­вательском» комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: «Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!». Я отве­чаю: «Спасибо». Чувствуете, как снимается всякое на­пряжение и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, не чего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хо­рошее о себе, просто скажите: «Спасибо!». Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам это дарить.

Как помочь принять комплимент? Как говорить комплименты людям, которые все же похвалы прини­мать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же отве­тить, спрашивают: «А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают себе принять ваш пода­рок? Надо помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы. Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к дру­гой теме, задав, например, какой-то вопрос. Я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить?..». Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу... Становится радостно и комфортно, и эти чув­ства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал. Если похвалы не выдавать пачками, а дозировать, про­слаивать ими речь, то они действуют как смазка, помо­гая скользить общению в нужную сторону. Компли­менты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнеру его принять. Помогает и легкий юмор, снима­ющий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издевка (актуально для неуверенных в себе людей).


Урок 11

ИСКУССТВО БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

Что я могу дать партнеру?

Чем я богат? Ведь после первой встречи и первых впе­чатлений наступает этап, когда для продолжения обще­ния я должен быть и дальше чем-то интересен партне­ру. Иначе на чем же будет держаться наше общение? Не только ведь на обмене банальными фразами типа «как поживаешь»? Каждый из нас чем-то располагает таким, что может сделать его привлекательным в глазах друго­го человека не только через внешность и поведение, но и с точки зрения перспектив общения. Это и есть наше «богатство». Это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении. Оно должно быть востребовано. А потому его надо уметь предло­жить.

Иногда я слышу от людей, пришедших на курс: «А у ме­ня ничего нет». Так ли это? Кстати, если это так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы «подпитываться» от других людей? «У меня ниче­го нет. Дайте мне!» Кому такой человек будет интересен нужен? Я советую провести ревизию своих запасов с точки зрения того, чем вы можете быть полезным лю­дям, и в частности вашим будущим партнерам. И порой открываются (достаются из запасников) совершенно неожиданные вещи, о которых я и не думал, а то, что мне казалось значимым, для многих людей, с которыми я со­бираюсь общаться, ценности, оказывается, не имеет.

Богатством может быть все что угодно: от материаль­ных благ и денег (которыми ты можешь в той или иной форме поделиться) до знаний и способностей (если от них партнеру какой-то прок). Кстати, внешняя привлека­тельность женщины, например, - это крупное богатство в глазах мужчины, который общается с этой женщиной, так как пребывание рядом с такой женщиной в обществе повышает значимость мужчины в глазах окружающих, что уже становится богатством самого мужчины. Вспом­ните Ларошфуко: «Красота женщины давно уже отно­сится к достоинствам ее спутника».

Приведу конкретные примеры тех богатств, которые предъявляли люди на курсе.

У меня есть дом за городом, в хорошем месте, на при­роде. И я туда могу приглашать друзей на выходные. «Кому это интересно?» - спрашиваю я у группы. В от­вет - множество рук. Для них - это богатство. Кто-то не поднял руку. Спрашиваю: «А почему тебе это не интерес­но?». Оказывается: «У меня самого такой дом, и я каж­дые выходные езжу туда» или «А у меня нет времени и же­лания куда-то ездить». Но большинство таким предложе­нием (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело.

Задание: Как еще предложить то, чем обладаешь? Со­ставьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (пометить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчинам, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч). В списке может быть все что угодно (важно, чтобы вы этим реально владели).

Наиболее часто встречаются следующие богатства:

·        Я хорошо разбираюсь в кино и могу посоветовать (а еще лучше, сходить вместе с тобой), что и где луч­ше посмотреть.

·        Я хорошо разбираюсь в театре (далее аналогично).

·        У меня есть знакомый в театре, и мы можем туда про­ходить бесплатно.

·        Вариант: У меня есть возможность доставать деше­вые билеты в Ленком (другой популярный театр).

·        У меня хорошая квартира, недалеко от метро. На вы­ходные родители уезжают на дачу. Можно собирать­ся у меня.

·        У меня своя квартира. (Это может быть богатством как с точки зрения личных интимных встреч, так и для дружеского общения.)

·        У меня своя машина. (Я могу на ней подвозить после занятий...)

·        У меня хорошая библиотека. Есть... (называется ин­тересный автор). Могу дать почитать.

·        Я знаком с ... (фамилия известного или нужного че­ловека). Могу познакомить.

·        Я работаю в ... (полезное или интересное место).

·        По профессии я... (варианты интересных профессий, в том числе психолог, актер, режиссер, сотрудник правоохранительных органов или ГАИ...).

·        Я красива, и умею выгодно показать себя. Со мной приятно быть в обществе.

·        У меня хороший вкус, я могу посоветовать, где при­обрести хорошую одежду по разумным ценам (при случае сходить вместе с вами) и как подобрать одно к другому.

·        Я отлично готовлю пирожки (другие варианты блюд). Люблю ими угощать.

·        Я знаю одно славное местечко, где можно провести вечер (кафе, ночной клуб, интересная тусовка). Могу показать.

·        Я много путешествую, был в разных странах. Могу рассказать о ... (той или иной стране). Могу посове­товать, где и как лучше отдохнуть.

·        Я увлекаюсь спортом. (Для того, кто этим же увлека­ется.) Можем заниматься (посещать спортивный зал, ходить на корт, в бассейн, на каток и т. д.) вместе.

Что наиболее ценно? Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить прак­тически все, то ценность этого богатства явно понижает­ся. Рассмотрим проблему на конкретных примерах.

Секс - это богатство? Многие мужчины (да и женщи­ны) говорят, называя свои достоинства, что они могут дать партнерше (партнеру) «хороший секс». Согласен, что «хороший секс» - богатство немалое. Но что такое «хороший секс»? Насколько он покажется «хорошим» для партнерши (то есть лучше, чем у других)? Как это можно понять до того, как это произошло (а уже не пос­ле, на что немногие согласятся только ради «пробы»)? Нередко о возможности «дать секс» говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры. В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность - это ваше бо­гатство, карты вам в руки. Вероятно, ваш партнер этим и заинтересуется (мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины). Но как заинтересо­вать этим, чтобы это богатство было видно партнеру и на начальном этапе общения, об этом мы поговорим дальше - во время урока, посвященного сексуальному соблазнению.

А пока еще один пример: время - это богатство? Не­давно на одном телевизионном ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству оча­рования», я спросил у интересной внешне женщины, ко­торая все жаловалась, что мужчины от нее чего-то все хо­тят, но все «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?». После заминки (неожиданный для нее вопрос) она ответила: «Время для общения. Например, день, ведь я очень занята». И это все, что она смогла придумать! Действительно, для нее ее время (как и для меня мое) - это богатство. А для друго­го человека?

Что есть только у меня? Помните, я нескромно обе­щал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижал­ся на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешли­во), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллек­ционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию про­износить, например, иностранцам, да и нашим соотече­ственникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз прихо­дилось объяснять, что фамилия не китайская - в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией - родственники, выходцы из Харькова. И по­тому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, ког­да я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и... в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции - уехали туда в гражданскую войну.

А пока еще один пример: время - это богатство? Не­давно на одном телевизионном ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству оча­рования», я спросил у интересной внешне женщины, ко­торая все жаловалась, что мужчины от нее чего-то все хо­тят, но все «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?». После заминки (неожиданный для нее вопрос) она ответила: «Время для общения. Например, день, ведь я очень занята». И это все, что она смогла придумать! Действительно, для нее ее время (как и для меня мое) - это богатство. А для друго­го человека?

Что есть только у меня? Помните, я нескромно обе­щал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижал­ся на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешли­во), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллек­ционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию про­износить, например, иностранцам, да и нашим соотече­ственникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз прихо­дилось объяснять, что фамилия не китайская - в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией - родственники, выходцы из Харькова. И по­тому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, ког­да я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и... в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции - уехали туда в гражданскую войну. У меня всегда была мечта: тетя в Париже! Благодаря фа­милии она сбылась. Я становился все более и более бла­годарным этой оригинальности. И лишь недавно я дога­дался (один умный человек подсказал то, что мне не при­ходило в голову много лет): правильное (оригинальное) звучание этой украинской фамилии «Низавый батько» («Низовой батько» по-русски) - это воинское звание в Запорожской Сечи, в казацком войске. Батько - на­чальник войска. Низовой батько - его заместитель. Так я понял, что ношу высокое воинское звание всю жизнь. Гордости и уверенности это прибавило. А Незовибать-ко - это уже русифицированный вариант, который ро­дился, когда нужно было выписывать новый паспорт, - изменили несколько букв, чтобы понятно звучало по-русски. Такой обработанный вариант нам уже и достал­ся по наследству. И еще один любопытный факт... Фами­лия мне досталась от отца. Ему - от его отца - Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был еще маленький, его отец ушел из дому. И его, и нас - внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас) и никогда не задумы­вались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку, и какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбать­ко! «Это уж сама судьба!» - сказал я себе, когда узнал об этом.

А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общать­ся, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно - слушают ее на одном дыхании и с улыб­кой (радостные эмоции), да еще и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачно­го самораскрытия. История, которую я вам рассказал, - это моя история, мое богатство (слава богу, далеко не единственное). Я уверен, что у каждого из вас есть истории на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем бо­гаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.

Задание: Используем опыт. Вспомните (создайте) не­сколько таких историй и при общении вставьте их в раз­говор. Это намного лучше, чем рассказывать придуман­ные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начина­ют рассказывать анекдоты, значит общение зашло в тупик (или его туда невольно завели). Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, в связке с чем-то, что происходит с нами сейчас в жизни. Кстати, только тогда он и запоминается, а вместе с ним - и тот, кто его удачно рассказал. Ваша личная история имеет несравненно большую ценность - она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнерам. Используйте то, что вы приобрели в жизни - опыт.

Задание: Эксклюзив. Возьмите листик бумаги со спис­ком, который вы начали уже составлять. Найдите и за­пишите то, что есть именно у вас и является вашим «эксклюзивом», по крайней мере. Редкостью в этом мире. И если есть возможность (а ее надо постоянно искать), тут же в общении попробуйте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить - о способах позже) одно из этих богатств. Список, естественно, можно и нужно дополнять, это говорит о том, что ваше богатство растет. И что живете вы плодотворно. Если же список не дополняется, а начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановились ли вы в своем развитии? Не превращается ли ваша жизнь в застойное болото?».

 

Как определить интересы партнера

и предложить ему то, что нужно?

Интересы партнера, как правило, проявляются в той но­вой (дополнительной) информации, которую он дает во время разговора. Естественно, можно помочь проявиться этим интересам, подбрасывая нужную информацию, каса­ющуюся его возможных интересов и своих возможностей в этой области. И по отклику партнера понять, насколько вы попали в цель. Можно и спросить о том, что интересу­ет человека (но только не в лоб: «Чем я могу быть тебе полезен?»). Можно и проследить за поведением партнера, когда он раскрывается и проявляет свои интересы, и мяг­ко предложить ему то, что ему небезразлично. Вариантов множество. Все их надо перепробовать.

Советую, начав общение, не задерживаться на одной теме (особенно, если на нее нет горячего отклика), а ши­ре разбрасывать свои сети, прощупывая возможные ин­тересы партнера в разных областях. Поэтому предлагаю вам, знакомясь с людьми, слушать новую информацию, определяя интересы партнера, а так же самим при отве­тах или самораскрытии упоминать о своих интересах и возможностях (богатствах).

Как договариваться о чем-то? Наличие перспективы, от которой можно и отказаться, позволяет думать о ней и готовиться к следующему шагу сближения. Например: «А сейчас, может, выпьем чашечку кофе вместе; прове­дем этот вечер вместе в театре; съездим на выходные за город?». Есть из чего выбрать приемлемое. Если же мно­жественной перспективы нет, то человек иногда вынуж­ден вам отказывать в чем-то не из-за отношения к вам, а из-за невозможности это сделать. Или из боязни испор­тить отношения и обидеть вас.

Задание: На курсе, в парах через диалог (инициатива за вами, хотя потом вы можете ее передавать другому) вы определяете круг интересов и желаний партнера и свои воз­можности ему что-то в этом предложить. Пользуйтесь по­лученными знаниями: отслеживайте новую информацию партнера, подбрасывайте нужную информацию при само­раскрытии (о ваших интересах и возможностях - богат­ствах) и наблюдениях за ответной реакцией партнера раскручивание информации через разворачивающие воп­росы. Затем следует предложение от вас в прямой или кос­венной форме. Далее партнер подтверждает или нет, на­сколько вы угадали его интересы и предложили то, что нуж­но для дальнейшего общения. Желательно определить несколько направлений и предложить что-то на выбор.

В жизни то же самое упражнение, что делали до этого на курсе, вы можете делать с незнакомыми и малознако­мыми людьми. (Вы много о них узнаете. А как возрастет круг ваших потенциальных друзей!) Как ив предыду­щих упражнениях, ваше дальнейшее общение и заинте­ресованность партнера в нем покажут, насколько вы были точны. Кстати, хорошая возможность проверить ваш список «богатств» (предыдущее задание): что-то выбросить как ненужное, а что-то и добавить. Список этот будет обновляться всю вашу жизнь.

 

Как определить, что общение идет успешно?

·        Ваш партнер (партнерша) начинает говорить больше, чем вы, и делает это охотно.

·        Задает вам вопросы.

·        Охотно самораскрывается.

·        Не спешит уходить.

·        Говорит о том, что может быть у вас в будущем.

·        Дает свои координаты или сообщает, где его (ее) мож­но увидеть.

 

Как углубляется общение? Сначала это обмен обще­принятыми фразами, шаблонами. Нейтральное о ние. Самое поверхностное. Если вы не знакомы, то часто повод для знакомства находится на этом уровне. Если знакомы - люди здороваются, спрашивают «как дела?».

Начинается обмен информацией. Возникает интерес, определяется полезность развития отношений. На этом уровне можно остановиться, но тогда отношения далее деловых или сугубо практичных (узнал - пошел) не пойдут. Часто здесь и происходит слом (тупик) при зна­комствах, и общение буксует.

На следующем этапе люди начинают обмениваться мнениями. Возникает чувство общности, и отношения приобретают индивидуальные черты.

Более глубокий уровень общения - обмен чувствами. Это уровень дружеского общения, переходящего порой в интимное (как правило, не на физическом уровне). На этом уровне возникают прочные связи, и обычно обще­ние уже не обрывается. Возникают душевные притяже­ния, симпатии, родство душ.

Сексуальное общение возникает на уровне обмена желаниями (через взгляд, движения, позы, касания, сло­ва). И самая прочная основа для продолжения и разви­тия общения - сочетание чувств и желания.

Что следует помнить

при знакомстве и общении?

Ваши шансы удачно общаться во время знакомства и в на­чале взаимодействия возрастают, если вы:

·        проявляете уверенность в поведении (позиция хозя­ина, взгляд, осанка, движения, голос);

·        внешне привлекательны (то, что от вас зависит: бла­гополучный вид и чистота);

·        проявляете доброжелательность и улыбаетесь (пока­зываете, что вы не опасны);

·        не назойливы (даете возможность партнеру выйти из игры);

·        умело затягиваете время общения (чтоб партнер ус­покоился, присмотрелся к вам и смог показать себя);

·        больше слушаете, чем говорите сами (это показатель того, что вы разбудили интерес партнера);

·        показываете свой интерес к партнеру (тогда он отве­тит вам тем же);

·        положительно оцениваете партнера, его слова и дей­ствия;

·        смотрите в глаза (заинтересованно или с восхищени­ем);

·        занимаете удобную для партнера позицию (в преде­лах вытянутой руки и чуть сбоку);

·        отделяетесь вместе от свидетелей знакомства (свиде­тели сковывают и вас, и партнера);

·        говорите комплименты (через внешнее о внутреннем, о своих чувствах, хвалите достижения партнера); принимаете комплименты;

·        задаете разворачивающие вопросы (избегая вопро­сов с возможным ответом «нет» или только «да», ин­тересуясь мнениями и вкусами собеседника); подхватываете новую (дополнительную) информа­цию, которую дает партнер при ответах и саморас­крытии;

·        подбрасываете в свою очередь новую информацию, если партнер берет инициативу;

·        не держитесь за повод знакомства, а подхватываете, что предлагает партнер и ситуация (используя новую дополнительную информацию); даете выгодную информацию о себе (своеобразная ненавязчивая мини-презентация при самораскры­тии);

·        заинтересовываете партнера (находя общность инте­ресов и пользу друг для друга); даете повод для следующей встречи или звонка;

·        предлагаете выбор вариантов продолжения обще­ния (множественная перспектива);

·        помните, что экзамен сдает ваш партнер, и вы ему (ей) в этом помогаете (позиция хозяина).

Как играть не проигрывая? Есть ли гарантии, что знакомство продолжится? Нет. Ведь кроме того, что зависит от вас, есть еще куча факторов, с вами совер­шенно не связанных. И что бы вы ни делали, каким бы мастером общения ни были, если человеку не нужно знакомство с вами, если у него есть что-то, что исклю­чает такую возможность, продолжения так и не будет. Например, он (она) любит безумно другого и решает для себя, что в жизни больше ничего не надо (пусть это и временно, но это бывает). Или за углом ждет ревнивый муж (жена), или какое-то важное дело, ко­торое отнимает все внимание и силы... Зачем вам все это на себя брать? Мир так велик и наполнен таким количеством интересных людей, которых вы пока не узнали! Не теряйте время.


Урок 12

ИСКУССТВО СОБЛАЗНЕНИЯ

 

Эту главу я специально посвящаю женщинам, так как чаще всего это волнует именно их. Но думаю, что и для многих мужчин она будет полезна, если развитие своей сексуальности они поставили среди своих задач.

Как стать сексуальной?

Именно стать, а не просто казаться. Сексуальность не изобразишь - эту имитацию (изображение) довольно быстро разглядишь. Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглажи­вая, - эти приемы наглядно демонстрируют дешевые эротические программы и фильмы, что вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не желание. Отмечу, что я не против эротики (я сам ею профессионально зани­мался в театре и в модельном деле), - я говорю о ее ба­нальных, дешевых вариантах, когда люди пытаются изображать желание, его не испытывая. Дело в том, что люди, излучающие такого рода эротику, не понимают, что сексуальность (внешняя сама по себе характеристи­ка) рождается изнутри.

Сексуальная женщина - это сексуально мыслящая женщина. То есть, направив свои мысли, фантазию и внимание в определенное русло, вы можете развить свою сек­суальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, голос, слова. Специ­ально, будучи внутри пустой, это излучение создать или изобразить невозможно. Недаром говорят о «сексуальных флюидах» как о чем-то неуловимом. Но научиться «пус­кать» эти «флюиды» можно сознательно.

Как настроить свою сексуальность? Я отталкиваюсь от тех же способов регулирования своего эмоционально­го состояния, которые мы осваивали раньше. Надеюсь, вы уже ими овладели и используете подходящее вам на­строение в нужных вам жизненных ситуациях. А потому и сексуальную настройку вам будет сделать несложно. Вспомните ситуацию из жизни, когда что-то вас сильно возбуждало. Прокрутите ее перед своим мысленным взо­ром, деталь за деталью. Образы, касания, звуки, ощуще­ния, запахи. Вспомните все самое «вкусное», «заводящее». Наверняка вы почувствовали тепло или возбуждение, от­голосок тех чувств, что были тогда. Если посмотреть на вас в этот момент со стороны, то можно сразу заметить, что в глазах появился блеск или поволока, лицо порозо­вело, поза, в которой вы были, изменилась. Вы не дума­ли о том, как выглядите, как изобразить «сексуальное настроение», а оно уже возникло и может передаваться тому, кто видит вас. (Интересно, где вы читаете эту кни­гу и делаете это упражнение?)

Итак, прием первый: воспоминание о вкусном сексе. Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сце­ны и ситуации из своей жизни, кино, литературы. У них это возникает невольно, как бы само собой. Люди несек­суальные чаще вспоминают иное, а сексуальные воспо­минания в основном за пределами их памяти. Значит, можно настроить свое сознание на сексуальную волну, чаще прибегая к нужным воспоминаниям, чтобы они уже привычно, как бы сами по себе посещали вас. Уверяю вас, это приятно! Вскоре вы заметите, что воспоминания все чаще дополнительно окрашиваются, обогащаются новыми деталями, тем, чего и не было, но хотелось бы, чтобы было. Включается фантазия.

Прием второй, наиболее распространенный: сексуаль­ное фантазирование. Применяется в любой ситуации и практически с любым человеком. Как это делается? Опишу лишь то, что вы, женщины, делаете и без меня (кто-то чаще, а кто-то реже). И что нередко делают муж­чины. Когда вы глядите на мужчину (знакомого или не­знакомого), то представьте его без одежды. Раздевайте его постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела (а можно сразу - не простудится).

Чем хороши сексуальные фантазии? Раздев мужчину или оголив то, что вам нравится, мысленно коснитесь его тела. Какое оно на ощупь? Упругое, теплое, отвечающее вам? Далее вы можете представить, как мужчина касает­ся вас, раздевает вас. Пускайте фантазии в этом направ­лении, представляя именно то, что вам может понравить­ся. Все самое возбуждающее и интересное. Фантазии тем хороши, что представлять можно все что угодно. И без каких-либо отрицательных последствий для вас.

Фантазируя, не думайте о возбуждении, о том, что нужно что-то обязательно чувствовать, что-то показы­вать, «выражать». Просто фантазируйте. Все придет само и само выразится, если вы специально этому ме­шать не будете. Вы как бы создаете благоприятную по­чву для того, чтобы ваша сексуальность расцветала как цветок. И у того мужчины, кто этот «цветок» увидит, воз­никают ответные реакции, и как следствие - желание. Мужчина сам и не понимает порой, почему это вдруг у него возникло. Об этом будете знать только вы. Флюи­ды, флюиды!

Тем, у кого фантазии разворачиваются быстро, доста­точно просто при встречах с мужчинами спрашивать себя: «Интересно, а каков он как любовник? Интересно, а как он занимается сексом? А как он выглядит, когда возбужден?..». И ваше воображение само начнет отве­чать на многочисленные вопросы.

Поэтому третий способ, который можно применять: задавайте сексуальные вопросы. Как вы понимаете, все эти способы взаимосвязаны: воспоминания перераста­ют в фантазии, а воображение питается воспоминания­ми, вопросы пробуждают фантазию, а во время фанта­зирования возникают вопросы. Я разделяю эти спосо­бы лишь для того, чтобы вы могли их применять осознанно, а не случайно. В жизни, скорее всего, вы бу­дете делать и то, и другое вместе или поочередно. Про­буйте и находите то, что лучше всего действует на вас. В любой комбинации.

В чем отличие сального взгляда от сексуального? Сальный взгляд возникает, когда я (мужчина) в своих фантазиях занимаюсь сексом с тобой (женщиной), не под­ключая тебя к своим фантазиям. Просто я лапаю тебя - а что с тобой происходит, меня не волнует. Это монолог: «Хочу и все!». Сексуальный взгляд - это когда я предла­гаю тебе фантазировать вместе. Вместе поиграть. Доста­вить друг другу удовольствие. Это диалог: «Давай?» - «Давай!». С легкой улыбкой.

Нужна ли скромность? Если она усиливает эффект (создает легкую интригу), то - да. Если мешает вам и партнеру - зачем? Еще один полезный закон общения: Скромность - это роскошь, которую могут позволить себе только очень уверенные в себе люди. Ее можно при­менять по отношению к неуверенным в себе людям, по­казывая, что я такая же, как и ты, - тоже стесняюсь. Не бойся меня. Слегка отвела глаза, как бы смутившись... О чем это я подумала? А потом снова подняла: «Да, имен­но об этом». Попробуйте «пострелять» таким образом. Многим мужчинам это нравится.

Задание: На курсе, в парах мужчины и женщины фанта­зируют, глядя друг на друга, о том, какие они любовники (раздев мысленно друг друга) и как бы они могли зани­маться любовью.

Это самая безопасная форма секса! И ни к чему не обя­зывает - сделали упражнение, сказали друг другу «спаси­бо» и разошлись.

В жизни потренируйтесь (поиграйте): выбрав мужчи­ну, вообразите его сексуальным партнером, основываясь на всем вышеописанном. Не следуйте инструкции бук­вально, слово в слово. Импровизируйте. Но советую все же сначала раздевать (иногда этого уже достаточно для необходимого эффекта). Когда закончите тренировку, можете его вновь одеть (но не обязательно). Если у муж­чины возникли вопросы, всегда можете ответить: «Вы о чем? Вам показалось!».

Задание: Мужчины остаются на месте. Женщины свобод­но перемещаются по залу мимо них. Подходя к мужчине, они представляют все то, что описано выше, и направля­ют свой взор на мужчину. Длительность встречи взгля­дов можно варьировать. Слишком длительный может пробудить в мужчине беспокойство. Слишком корот­кий - может быть не угадан. Это вычисляется эмпири­чески. Замечу только, что чем меньше расстояние между партнерами, тем взгляд должен быть короче (но не слиш­ком короток). Многое зависит и от ответной реакции мужчины. С кем-то «зацепка» происходит сразу, а кому-то нужно время на «разогрев». При «обратной связи» мужчины говорят о своих чувствах, что их «зацепило» и когда, что мешало, что можно было бы улучшить. Кто вам еще это расскажет в другом месте?

Затем то же делают мужчины. Женщины в свою оче­редь поправляют их: кто-то слишком спешил, кто-то слишком долго смотрел в упор, кто-то переборщил с весельем (получилось чересчур легкомысленно - не ве­рим)... Заметили, что эффектно смотрятся сексуальные взгляды, когда партнерша (партнер) уходит и оборачи­вается - цепляет. Хочется пойти следом.

В жизни тренировать взгляды и фантазировать (воп­росы, воспоминания) женщинам на мужчинах надо в бе­зопасных местах. Отслеживайте его реакцию («обратная связь»). Интересно наблюдать, как в глазах мужчины возникает или осмысленность, или удивление на грани «обалдения», или испуг, или огонек. Как правило, та или иная реакция последует. Не обязательно мужчина дол­жен это выражать явно: подходить к вам, говорить на сек­суальные темы, предлагать вам близость. Сейчас не эта задача стоит перед вами. Важно пробудить в мужчине его ответные фантазии, включить его мысли о вас и вашей сексуальности. То есть высечь искру, из которой может «возгореться пламя» (или «не возгореться» - это зави­сит и от вас).

Тренироваться можно как на незнакомых мужчинах (в магазине, на улице, в компании), так и на знакомых (интересно проследить, как меняется их поведение по от­ношению к вам). Страшного вы ничего не делаете и вре­да никому не причиняете: ведь своими сигналами вы го­ворите мужчине лишь то, что вы воспринимаете его как мужчину. А кому это будет неприятно? Завершить же такой контакт вы можете на любом этапе, переключив свои мысли (а следом и взгляд, и слова, и поведение) и направив общение (или закончив его) в иное русло - деловое, дружеское, никакое. По выбору. И не будьте жестоки: не тренируйтесь на мужчинах, идущих рядом со своими женами и домочадцами. Он увидит ваш взгляд, но из страха, что его реакция будет заметна спутнице, сделает вид, что ничего не заметил, или демонстративно будет уделять больше внимания своей жене (что уже хо­рошо). Встречаются и обратные примеры, но реже. Так что делайте эти ваши подарки тем, кто их сможет при­нять и кому они будут приятны.

О чем говорит танец? Древнейшая форма выражения сексуальных желаний без самого контакта - это танец. Обратите внимание, как много в современных танцах движений, имитирующих сексуальные движения. Муж­чины любят смотреть на танцующих женщин - это бу­дит их фантазии. Не забывайте, женщины, об этом.

Многие считают: по тому, как человек танцует, мож­но представить, какой он будет в постели. Сразу скажу, что это далеко не так. Я знал людей, очень заманчиво двигавшихся в танце, но никаких (без сдвигов) в сексе. То есть вся их нереализованная сексуальность (почему это происходит, мы разбираем на другом курсе и в дру­гой книге) находила выход в танцевальных движениях, но никак не во время непосредственного сексуального взаимодействия. И наоборот, встречаются люди - чаще мужчины, которые чувствуют себя дискомфортно в танце, но на высоте - в постели. Однако проверить это трудно, и потому лучше все же проявить свою сексуальность в та­кой общепринятой форме, как танец.

Женщины обычно танцевать любят больше и делают это лучше. Часто для них достаточно именно натанцеваться, чтобы почувствовать удовлетворение, - больше ничего и не надо (вспомните «эротическую охоту»). Многие мужчины понять этого не могут: «Зачем же тог­да танцевать?». Часто они рассматривают танец лишь как вынужденный этап на пути продвижения к телу жен­щины («сексуальная охота»). И потому они предпочита­ют медленные танцы: можно прикоснуться, прижаться, что-то сказать на ухо. Женщину же может возбуждать сам танец и без касаний (хотя и они не повредят). Но важно не перетанцевать лишку, когда уже всю энергию выпустили и уже ничего не хочется.

И советую женщинам не вытаскивать мужчин на­сильно танцевать. Пусть мужчина сам на это решится. И тогда двигаться он будет лучше, так как будет делать это в удовольствие. Удовольствие, с которым вы делаете все движения, - вот ключик к выразительности танца. Когда вы двигаетесь, помните о том, откуда рождаются ваши движения, я бы сказал, каким местом вы общаетесь с партнером...

Каким местом я говорю с тобой?

Предвижу стыдливую улыбку при слове «место» или не­доуменный вопрос (у кого с этим словом не столь одно­значные ассоциации): а чем же еще? Безусловно, для из­влечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппара­том. Но где находится наше внимание? И как изменяются в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воз­действия на человека? Многие из вас знают, что в челове­ческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не ве­рить. Кто-то эту энергию чувствует, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальней­шем во время экспериментов на курсе и в жизни заметил некоторые закономерности.

Как правило, люди общаются, подключаясь (мыс­ленно или на уровне чувств, осознанно или нет) к дру­гому человеку на том или ином энергетическом уровне. Чаще всего они общаются на уровне горла (горловой центр). Это повседневное общение, когда чувства за­действованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня об­щения (вспомните предыдущий урок), то ему соответ­ствуют наиболее поверхностные стадии - обмен шаб­лонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в со­беседнике ощутимого следа.

Другой, более глубокий уровень - уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств - за­рождаются симпатия, нежность, любовь. Вспомните: иногда общаешься с человеком и при этом именно чув­ствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слов не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяже­лые, крупные, откуда-то изнутри. Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.

Существует общение на уровне сексуального центра. Где он находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответ­ственно ощущения) концентрируется на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами вни­зу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притя­жение, уплотнение или прилив крови внизу тела. У каж­дого свои ощущения. Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или по­литике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слы­шали только этот поток, который тянул вас к человеку. Возможно, кто-то из вас, вспоминая, вновь это ощутит. Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.

Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями. Такое общение происходит на уровне нашего лба, так называе­мого центра третьего глаза. Это бывает очень редко.

Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?

Чаще всего мы сталкиваемся с общением именно на первых трех уровнях: горла, сердца, сексуальной зоны.

Если мы общаемся на разных уровнях? Что происхо­дит в том случае, когда один человек, допустим, подклю­чается на уровне горла, а другой - на уровне сердца? Мы ощущаем дискомфорт, будто говорим на разных языках. Нередко, что слова вроде бы и текут нормально, а внут­ри ощущение какой-то нестыковки. И тогда общение или сворачивается и быстро прекращается (сразу нахо­дятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба - кто кого. Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение устанавливается на едином, общем уровне. Дискомфорт устранен, налажива­ется взаимопонимание.

Как переходить на один, общий уровень? Так как по­верхностное общение через горло наиболее безопасное (ни к чему не обязывает) и чаще всего применяется, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее. Общепринято.

Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, не­жности и любви ко мне (то есть выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сек­суальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мною уровень взаимного подключения и контакта. Полезно также уметь распознавать, на каком энергети­ческом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно, и изменять то, что мешает нашему общению, корректи­ровать свои действия, отслеживая, как изменяется уро­вень общения, через реакции партнера.

Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону. Например, человек ис­пытывает желание к другому человеку (невольно под­ключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыги­вает на уровень горла, на общепринятый уровень. Такое общение вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами собой недовольные. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.

Если вы хотите установить нужный именно вам уро­вень общения, советую настойчиво его придерживаться. Тогда у вас будет больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами. Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключить­ся на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переклю­чений). Возможно, что ваш партнер, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).

Как можно привыкнуть к тому, что тебе не нужно? Нередко такими приемами пользуются женщины, стара­ющиеся сохранить дружеские отношения с сексуально настроенными, желающими их мужчинами. Как прави­ло, их партнеры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это об­щение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алко­голь, например) или решительные действия (принял ре­шение: «Надо что-то менять!») кого-то из партнеров (чаще мужчины). И если женщина уже привыкла об­щаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа: «Ну мы же с тобой друзья» помнят все мужчины.

Правда, в какой-то момент общение может неожидан­но для женщины вообще закончиться. Мужчина, остав­шись один, чувствует недовольство собой (не смог изме­нить ситуацию) и отношениями («и зачем мне все это нужно?») и принимает решение просто прекратить об­щение, перестает звонить и встречаться. Женщина недо­умевает, почему это произошло: «Ведь было так хоро­шо!». Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.

В искусстве соблазнения нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (комфор­тным общением на одном уровне) партнера, переводит уровень общения на уровень сердца (обмен чувствами и ощущение родства и близости) и предлагает общение на сексуальном уровне. И партнер уже и сам не понима­ет, как это за один вечер с уровня поверхностного обще­ния (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро). 

Если после такого сближения устраивающий соблаз­ненного партнера уровень сердца или горла сохраняется (можно поддерживать одновременно или поочередно не­сколько уровней), то вполне вероятно, что такие отноше­ния будут удовлетворять обоих, и такие отношения мо­гут быть комфортными и устойчивыми. Если же соблаз­нитель будет дальше настаивать только на достигнутом сексуальном общении, то возможно, что партнер быстро начнет чувствовать дискомфорт. Ему же прежде всего хочется иного общения, или, по крайней мере, выбранно­го им уровня общения. И он может начать избегать встреч без видимых причин. По этому поводу возникает недоумение: «Почему? Ведь было так хорошо!»,

Как долго можно держаться на сексуальном уров­не? Кстати, если изначально был предложен уровень сексуального общения и оба партнера приняли его, не настаивая на иных уровнях, то они могут и в дальнейшем общаться именно прежде всего на этом уровне. Но я за­метил, что долго только на уровне секса не продержишь­ся. У желания существуют перерывы. А чем заполнить их? И встречи через некоторое время будут очень редки, или прекратятся вовсе, или, скорее всего, общение потре­бует включения в свой спектр и уровень горла, и уровень сердца.

Если у женщины будет выбор: общение (пусть и очень качественное) только на сексуальном уровне или воз­можность общения на уровне чувств, как правило, она в результате выберет второе. Для нее - это более глубо­кий уровень.

Как это можно попробовать?

Задание: На курсе, в парах тренируемся общаться друг с другом (со словами и без них, глядя друг на друга) на выбранном нами уровне. Подключаемся друг к другу поочередно через горло, затем через сердце, потом через сексуальные центры. Слушаем себя и друг друга. Затем - обратная связь. Обычно на уровне горла удается все лег­ко, на остальных уровнях - сложнее.

В жизни тренируйтесь при общении мысленно под­ключаться к партнеру на выбранном вами уровне и дер­жать этот уровень. Отслеживайте изменения в поведе­нии партнера. Испытывает ли он беспокойство (уровни не совпадают) или ему комфортно (на одном уровне)? Пытается ли он неосознанно сохранять свой уровень подключения или же переходит на ваш (если они раз­личны)?

О чем говорить во время тренировки? О чем угодно. Важно, чтобы ваше воображение поддерживало ваше представление о контакте на том или ином уровне и не отклонялось от этого. Тогда и речь, и голос, и дыхание сами начнут изменяться.

Задание: Первый номер в паре выбирает уровень под­ключения и начинает общаться с партнером. Второй но­мер - угадывает (чувствует, слышит, представляет) за­данный партнером уровень и отвечает на его уровне, на­ходя гармонию в общении. Обратная связь: насколько точно угадано, насколько точно произошло ответное подключение. Важно четко держаться выбранного уров­ня, чтобы не вводить партнера в заблуждение. После чего номера меняются. И подключение происходит в обрат­ную сторону.

В жизни, начиная общение, почувствуйте, на каком уровне с вами общается ваш партнер. И подключитесь в ответ на том же уровне. Сохраняйте комфортное сов­падение. Конечно же, чаще вы будете встречаться с об­щением на уровне горла. Но интересно будет, если вы не поленитесь и решитесь общаться с людьми, которые подключаются к вам на уровне сексуальном или сер­дечном.

Задание: На курсе каждый из партнеров выбирает сам, не говоря другому, на каком уровне он будет об­щаться. Задача: удержать выбранный уровень и по возможности перевести на него своего партнера. Так как каждый добивается свой задачи, то результаты бу­дут различны. Легче всего, когда выбранное обоими партнерами совпадает. Сложнее, если каждый выбрал отличную от другого задачу и четко придерживается своей линии. Возникает борьба. При обратной связи партнеры делятся своими впечатлениями друг о дру­ге, угадывая, какой уровень подключения выбрал партнер и насколько удалось удержать тот или иной уровень.

В жизни потренируйтесь сначала подключаться на том же уровне, что и ваш партнер, а затем постепенно этот уровень менять.


ПОСЛЕ УРОКОВ

Что делать дальше? Для первого нашего знакомства того, что я вам рассказал и что вы попробовали, может быть достаточно. Не хочу вас утомить. Наш курс был посвящен именно первому этапу человеческих отноше­ний: как создать привлекательный образ и начать успеш­но общаться с теми людьми, которых вы выбрали. Сле­дующую книгу я посвящу искусству сближения. И это также целое искусство, и ему тоже надо учиться. Наде­юсь, скоро она будет в ваших руках, и мы продолжим наше общение и наши занятия.

Для начала давайте попробуем в жизни отработать то, что мы обсуждали на нашем курсе, читая эту книгу. И после того как этот этап будет пройден, мы сделаем следующий шаг.

Пока вам есть что делать: вас окружает множество интересных, разных людей, которые ждут ваших подар­ков, и готовых дарить тому, кто примет их подарки. Вы уже знаете, как это делать лучше. Помогите им, и в ре­зультате вы выиграете все. Как открываться дальше, мы продолжим узнавать в следующих книгах: «Мужчина и женщина: искусство сближения», «Тренинг эмоций», «Секс как искусство».

Где можно еще поучиться? Почерпнуть полезное в этой области прежде всего можно из опыта людей, ко­торые рядом с вами. Выделите тех, кого вы считаете оба­ятельными и успешными в общении, и последите за ними; как они это делают. Большинство из них даже не сможет и объяснить, если вы их об этом спросите. Скажут: «Само получается». То есть это уже вошло в их кровь, и многие вещи они делают не задумываясь. Пока же это еще не стало «вашим», вы можете воспро­изводить их успешные действия и приемы общения сознательно. Постепенно вы «обживете» это и так же начнете делать, особо не задумываясь, по-своему. Кстати, вы увидите - многое из того, что делают эти люди, описано в этой книге, и я бы рекомендовал вам так же делать в жизни.

Советую прочесть и умные книги, написанные на­блюдательными людьми. Лучше читать «наших» авто­ров, чем «их», западных. Полезны книги Н. Козлова: «Как относиться к себе и людям», «Философские сказ­ки», «Истинная правда» и «Книга для тех, кому нра­вится жить». Также книги А. Эгидеса «Лабиринты об­щения», книги И. Вагина и М. Литвака. Для женщин очень полезна будет книга А. Васютина «Спросите у мужчины секреты счастья, которые должна знать каждая женщина». Для «сильного пола» - книга В. Зарубинского «Женщины: как следует знакомиться, ов­ладевать и обращаться с ними».

Мне хотелось бы получить от вас рассказы из вашей жизни, в которых бы вы поделились своими приемами, своими знаниями, как очаровывать и обольщать парт­неров по общению. И узнать, как вы применяли и на­сколько успешно то, что мы пробовали на нашем курсе и что вы почерпнули из этой книги.

До встречи.

 


ТРЕНИНГИ И КУРСЫ

Игоря Незовибатько

«Искусство Очарования»

Курс для женщин и мужчин. Создание привле­кательного образа. Умение завоевывать симпа­тии окружающих. Воздействие взглядом. Спосо­бы привлечения внимания. Эффективная техни­ка знакомства. Как быть интересным партнеру. Деловой, дружеский и интимный стили общения. Управление миром эмоций и играми общения. Изящный переход к близким отношениям.

«Секс как искусство»

Искусство построения гармоничных сексуаль­ных отношений. Открытие новых источников наслаждения и усиление оргазмических ощуще­ний. Творчество в сексе.

«Открытие новой силы» ( « Энергия жизни» )

Искусство переживать оргазм. Управление сек­суальной энергией, ее превращение в энергию жизни и творчества. Пути энергетического и чув­ственного слияния с партнером. Увлекательное путешествие вглубь себя. Открытие новых ощу­щений.

Актерский курс «Искусство игры»

Актерское мастерство для жизни. Цикл тренингов развития артистизма и игровых способно­стей:

·        «Игровое пространство»;

·        «Тренинг эмоций»;

·        «Искусство быть разным»;

·        «Выразительное тело»;

·        «Жизнь как игра».

«Искусство публичного выступления»

Техника публичного выступления. Искусство быть интересным, убедительным и выразитель­ным. Соединение актерских и современных пси­хологических техник и методов.

Записаться на курсы, выяснить условия и время их прохождения, а также узнать о возможности организации этих курсов у вас в городе вы можете у ведущего по телефону: 8-903-738-75-78

 

E-mail: nezouibatko@mtu-net.ru

http: //nezovibatko.narod.ru, а также в Клубе практической психологии и Учебном центре «Синтон» в Москве: 268-56-71(19:00-23:00); 463-44-85. http://www.syntone.ru/nezovibatko

 

в Санкт-Петербурге: (812) 583-65-71, e-mail: drbell@mail.ru

 

во Владивостоке: (4232) 25-02-69, 26-77-65, e-mail: syntопее@mail.primorye.ru

 
  Locations of visitors to this page
LightRay Рейтинг Сайтов YandeG Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

 

Besucherzahler

dating websites

счетчик посещений

russian brides

contador de visitas

счетчик посещений